"Кот диверсионный (кот-экстремал)"

[показать]

Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

"Тебе будет с ним интересно"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он использует твою доверчивость. Он будет говорить с тобой открыто. Он не будет тебе приказывать, говорить гневно. Его не будет скучно слушать. Он не будет врать. Он предложит тебе сотрудничество. Он будет пытаться тебя убедить.
Он не будет критиковать, он оценит твои достоинства, но грубой лести ты не потерпишь.
Он будет знать, что деньги для тебя не главное. Он предложит не столько денежный, сколько интересный проект.



Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

У меня такое чувство, что всем надоели фотки в моем дневнике, комментов почти нет, я одна...
Рассказать что-нибудь, что ли...
Выложу свои размышления...

Предисловие.
Ни для кого не новость, что черная полоса сменяется белой и наоборот. А еще есть серый промежуток между ними, и в итоге белого оказывается меньше. Зато ярче. Так же ночь сменяется днем, а день – ночью. И так же между ними промежутки – утро и вечер… Иногда рассвет внезапен, иногда ночь светла, иногда темнеет гораздо раньше, чем мы ожидаем… Законы природы таинственны и могущественны…


27.07.05
Читала свой Инет-дневник. Апрель. Господи, какое счастливое время. Пожалуй, этот год, 10 класс, был счастливым… Беззаботность, друзья, любовь… Пусть и безответная… Почти не училась… Зря, конечно, но все же – я была счастлива!.. Я и сейчас счастлива, вообще-то… Но я тоскую по той жизни, точнее, мне приятно вспоминать то время. Все познается в сравнении. Сейчас мне иногда бывает очень одиноко. Неуютно, т.к я теперь живу не дома. И буду здесь жить еще минимум год. Только съезжу домой на 2 недельки. На последние 2 недели окончательно ушедшего детства… Главное – не потерять себя. Своих чувств, своих лучших качеств. Пусть Костя называет это «дурью» и «соплями». Я не хочу быть черствым сухарем. Пусть это реализм. Пусть в «суровой действительности» на первом месте должен быть рассудок, а не чувства. Пусть без чувств и без совести жить легче. Иногда я сама хочу от них избавиться. Сделать операцию по вырезанию фантазии, как у Замятина в романе «Мы». Но у него там как раз речь о том, что человека нельзя лишить человечности. Единственное, что у меня есть – моя душа, моя любовь. И это моя жизнь. Сейчас я несовершеннолетняя, материально и морально зависимая от своей семьи, в которой мне все желают добра и стараются научить жизни. Особенно за меня взялся Костя… Он безжалостен и неумолим. Пытаться доказать ему что-то бесполезно, он ничего не хочет слышать. Похоже, он собирается перезаписать мой «винчестер». Когда-то я сама просила его об этом. И он отказывался. А теперь, когда я против, он... Теперь меня оскорбляют бесцеремонные попытки «выбить мне дурь из головы». Но я не дам топтаться в грязных сапогах в моей душе. Я буду закрашивать белым черное, хотя черным белое закрасить, несомненно, легче… Я не хочу быть жестокой. Я не хочу быть роботом. Хотя так в жизни легче. Не думаю, что Костя хочет научить меня отстаивать свое мнение… Он, как ни странно, хочет, чтоб я безропотно слушалась старших, и чтоб свое мнение засунула куда подальше. Мои чувства никого не волнуют. Надо полагать, Костя делает это из желания оградить меня от лишних ошибок. Но невозможно научить других жизни. Очень странно, что он, учивший меня всегда самостоятельно мыслить, теперь хочет, чтоб я соглашалась с ним. Слишком самоуверенно с его стороны! Он открыто заявляет, что ему безразлично («насрать», извините за грубость, но это его слова), что я думаю. «Запеленаю, засуну кляп в рот и посажу математику решать!» , «У тебя в голове тараканы ползают!» , «Безголовая! Выбрось свою дурь из головы! Что за понты?! Откуда ты борзоты набралась? Молчи!» … Я ответила, что ему «не удастся переписать меня как программу и избавиться от глюков». Он сказал умную фразу: «Тебя легче убить!», и все же сказал, что «хоть на 17-м году жизни, хоть на 45-м исправить можно». Что ж, в этой борьбы тоже есть смысл. Но я исправлю то, что Я считаю неправильным. Я буду совершенствоваться. Я буду отстаивать свои права и делать то, что Я считаю нужным, ибо никто не будет за меня решать всю жизнь – по-моему, меня с детства этому учили… После подобных наездов ( а не «промытия мозгов» - они были по делу, справедливы и человечны, а заявки «Молчи! Мне насрать…» - уже другое дело) я, пожалуй, становлюсь тоже агрессивней, но решительней и уверенней в себе… Злость иногда хорошая штука… Правда, вперемешку с горьким чувством своей никому-не-нужности, неудовлетворения, доходящего до отчаяния… У Сплинов в песне мысль, не помню дословно: и то, что происходит во мне – часть Вселенной… Вселенная состоит из множества частичек, но если одной из них не станет, практически ничего не изменится… Только я поняла, что мне хочется жить, хочется доказать, что я чего-то стою, что я нужна Вселенной… Проблема только в том, что я сомневаюсь в этом и не знаю, как это исправить… «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно?» Если я есть, значит, так надо? Пожалуй.
Все это немного глупо и наивно…
Я чувствую себя пленным волчонком, которого загнали в угол…Желая ему добра…Он знает, что сопротивляться бесполезно… Он станет делать то, что ему прикажут, будет даже думать: «Так надо…» Но внутри он навсегда останется диким непокорным волком, тоскующим по воле… Воле чувств и действий… По девственным уголкам природы, где нет капканов браконьеров с ружьями, от которых его оберегают сейчас люди, обращающиеся с ним порой сурово, но ради его же блага…


Что выберешь: сдаться в плен или кулак сжать,
Если некуда бежать,
Что выберешь: бросить вызов или Читать далее...

Я была в Инете. Всем, кто мне писал - спасибо, получила.
Буду на днях.
Удачи!

Красивые окошки у старых деревянных домов... В прошлом году Томску было 400 лет...
[572x429]

Красивые окошки у старых деревянных домов... В прошлом году Томску было 400 лет...
[572x429]

Красивое здание... Томск.
[672x504]

В общем, проблема решена.
Домой еду 1 августа, буду там 3его.
К 20му буду снова в Томске - надолго.
В школу меня берут, прям возле дома.
Пока коротко.
Спасибо и привет всем.
Удачи.
[581x204]

Красивый цветочек
[602x451]

Спасибо за симпатию, Акелла!

Жизнь как этот тигр... Только черного вокруг больше...
[405x324]

Привет всем, особенно Console, которая должна сегодня вернуться...
У меня немного печальные новости.
Во-1х, вчера ночью я не смогла заснуть. Ни на минуту. Писала в дневнике... Благо, в 4 уже светло... Наблюдала, как поднялось вдали солнце... а потом все окуталось туманом... Разбудила в 5 утра Аню, болтали...
А не спала я из-за мыслей о том, где мне учиться... И пришла-таки к выводу, что здесь лучше... Адаптируюсь, да и ЕГЭ надо сдать, облегчит поступление в ВУЗ... В общем, вся семья тоже согласна... Только сейчас прислали письмо, что с выпиской проблем много, бум надеяться, что меня возьмут в школу без прописки.
А еще мне не с кем съездить домой. Проблема. Предлагают остаться сразу здесь, а мама приедет, привезет вещи и все необходимое... НЕЕЕЕТ!!!! Это кошмар... а как же друзья?!.. Это... это ужасно!!!!!!!
Только вчера я мучалась, решила, что надо преодолеть слабость и лень,решиться, не бояться ничего... И... и вот... Не попрощаться, остаться здесь на год, даже больше.... Я бы заплакала, не будь здесь Кости... которого возмущают мои слова о том, что тяжело морально и который меня часто останавливает "Молчи! Женщина!.."

А с утра я была радостная... иду к Косте, в Инет, потом на футбол поболеть, потом на великах (в прокат взять) собирались... Еще я радовалась тому, что вчера мы с Аней круто побегали, 10 мин без остановки, а потом я наконец-то, впервые в жизни встала на мостик по стенке, опускаясь вниз, ну , вы понимаете...

Черт... как тяжело...
[579x772]

Что за херня?!?!?! я уже не могу... куда деваются все добавленные новые записи?! то письмо домой пропало, то тут глюки... единственное, в чем мне сегодня повезло - я приехала сюда, к Косте, и то, что я приехала за 5 минут до начала ливня, под которым бы весь мой вид, который я себе придавала долго и старательно, плакал в прямом смысле...

Я ничего не могу понять... Записи вроде добавляются, но вроде и нет, т.к я их не вижу! что за чертовщина... мне сегодня удивительно "везет" :(
Цепляю фотку... Собор... Томск...
[672x504]

Отличная лестница...)))
[526x702]

Я сегодня
[487x650]

Чудеса небесны
[572x429]

Раздел сделать-то легко, а как в него поместить посты и фотки???

А теперь немного прозы по просьбам, правда, немногочисленным.
Последнее время стало не так весело. Не так уж я изменилась. Все вернулось дней через 10, как привыкла к новому месту. Стала даже тосковать по прошлому. Когда поеду домой, еще неизвестно. И останусь ли я дома, или вернусь сюда учиться, - тоже неизвестно. В принципе, зависит это от меня. Но решиться очень сложно. Мечтать о переменах в жизни и о взрослой жизни, сидя у мамы под заботливым крылышком, это одно... А беззаботное детство закончилось быстрее. Я уже отвылка хорошо учиться. Надо привыкать, т.к знания оставляют желать лучшего, а я должна, должна поступить на бюджет! Для этого нужно очччень постараться. Либо я буду стараться здесь, сдам ЕГЭ, если найдем хороший гуманитарный класс, и жить я буду, скорей всего, у дяди, или я закончу школу в родном Жезказгане, сдавая ЕНТ, потом приеду сюда, буду поступать в ВУЗ... Уже определились почти, в какой - Политех, ГумФак, Реклама. С точки зрения учебы лучше, пожалуй, здесь. Без всяких историй Казахстана и казахского... Но тут будет сложнее с моральной точки зрения особенно, с материальной тоже... Здесь у меня кроме родного брата Кости дядя, мамин брат, двоюродные Аня и Серый, с кот. я познакомилась месяц назад впервые... вроде родня, а вроде чужие... мне подруги ближе... мне уже одиноко... а что будет , если я буду здесь жить?! вдали от дома, мамы, друзей, привычного города, в другой стране, в конце концов!.. Мама ничего определенного пока не говорит. Спрашивает, решила ли я. В сложных ситуациях решать всегда предоставляют мне самой!.. Ходила в Лицей, кот. возле дома дяди. Там , по словам директрисы, все круто, сильно, но класс физмат, куча всяких доп. курсов, и все, есессно, стоит немало денег... Причем директриса сначала долго высокомерно "пантовалась"... но согласна принять... Вот так... Думаю все время об этом. Читаю Замятина "МЫ", прочитала Куприна и "Д-ра Живаго"... Еще взялась за "Записки из Мертвого дома", хотя это не по программе, но здорово...
Неск-ко раз в неделю езжу к Косте на работу, заглядываю в Интернет. Сегодня вот есть возможность посидеть подольше, обычно все компы заняты. Когда сижу дома, скучаю... вчера нашло вдохновение, написала кое-что, если обработаю достойно, выложу на суд... Фоткаюсь много, как вы уже заметили:) По вечерам бегаем с сестренкой, на качельках кататься люблю:) Слушаю НАШЕ радио... Один раз гуляли по городу, красота. Но уже ничего нового не увижу, даже стала ориентироваться в Томске. Иногда мне не верится, что я здесь, где мечтала очутиться много лет... Когда мечты сбываются, кажется странным, что это было мечтой. Но я не перестаю мечтать. Очень скучаю по своим подругам в Жез-е, по кошке...:) Даже по солнцу уже соскучилась - здесь каждый день (очень непривычно для нас!:) ) идет дождь, тучи, выше 23гр. бывает редко... Еще очень скучаю по... в общем, своему мучителю, которого, так сказать, люблю... сегодня я прислушалась к голосу сердца, которое тоскует по нему, отправила СМС... конечно же, ответа не получила... Тут немножко влюбилась снова...:) Но только немножко:) Вчера ходила на футбол с Аней, болели за Костину команду, они победили 2:0 , молодцы:) Это почему-то так подняло мне настроение:)) Сегодня вот было тоскливо с утра, вечером собралась и приехала сюда...
Всем всего хорошего, пишите, буду рада советам.

Классная радуга
[602x451]