Привет всем! Приятно удивлена комментариями и советами, спасибо за поддержку, друзья!.. :) :) :)
Мне уже чуть полегче, чувства чуть улеглись... Но состояние все равно... Даже физически какая-то боль в области груди слева... Как будто что-то... не умерло, но и ... Не знаю...
Я в отчаяньи, но я знаю, что делать. Ничего не делать... Собираться в дорогу и уезжать. Остается 6 дней.
Мне очень больно из-за такой несправедливости... Я просто-напросто хотела, а теперь мечтаю с ним встретиться. Но "Бог устал нас любить". Несправедливость...
Я и не собиралась отступать. Точнее, очень тяжело, хотелось бы остаться... Но, во-1-х, я уже решила и не могу изменить своему слову. Значит, уеду. Мама говорит "Но если у тебя буря в сердце и ветер в голове... если ты едешь как на каторгу... если ты не можешь - это не слабость, не мучай себя!" Я просто такая... Мазохистка:) Проблема страданий в чем - я мечтала Его увидеть. Я поняла, что люблю его. Я не хочу убегать от себя и убивать лучшие чувства. Но "время и расстояние лечат", все проходит... Но для меня то, что он меня не любит - не самое главное. Это МОЯ любовь! И я должна послать/забыть не его, а свои чувства! Самые лучшие, светлые, искренние, нежные чувства... которые формировались почти год... которыми я дорожу, потому что они делают меня (и мир - ведь я - часть Вселеннй!:) ) светлее и чище... Но если я уеду, время и расстояние сделают свое дело... я забуду его, да, но в душе останется осадок, что называется, "разбитое сердце"
("рыдает слезами" :-/ ) Я не хочу любить образ, он был реальным человеком, которого мне хотелось любить. Я хочу любить!!! Да, там "полно мальчиков". Ну и что... ТАК полюбить непросто... Обидно просто до ужаса. Почему встретиться-то не судьба?!.. Он сказал "Оставишь письмо, я все прочту..." Оставлю. В "Откровениях Волка" я сформулировала свои принципы и следую им. Правда, сейчас я противоречу себе - я уезжаю от любви:) Но было бы глупо, наверное, остаться из-за него... А распять чувства... Не знаю. Не будь у меня сейчас билетов, я бы еще долго и мучительно не решалась...:) А сейчас я хочу, чтобы этот нелегкий период скорей закончился, чтоб я уехала и смирилась...

"Ты разбиваешь мое сердце,
Мы никогда не будем вместе,
К чему стихи, я погибаю...
И ничего не понимаю!"

Ну да ладно... Прорвемся!:)

Если я отступлю - будет слабость...
Если уеду - буду мучаться...
Что делать?!

Зачем я уезжаю?! зачем??? Я не знала, что будет ТАК тяжело... Я плачу... не могу... Мама грит "Еще не поздно, сдадим билет, останешься..." Но я же решила! я не могу изменить слову! даже документы уже забрали... Основная причина остаться - Он... Любовь... несчастная... ЧЕРРРРТТ!!!!!

Я люблю его, ЛЮБЛЮ!!! Черт возьми!.. И даже он уже это знает!.. Но он
приедет сюда через 3 часа, как я уеду... и никак иначе...
Это чудовищная несправедливость!!!
Как же Бог, который нас любит и помогает?! Да плевать все хотели!..
Я скорее поверю в черта... И продала бы душу Дьяволу!..
Я в отчаяньи!!! Это жестоко!!!
Мы поговорили всего 2 минутки... связь плохая... По крайней мере он был довольно дружелюбен...
Слов нет... только слезы...
[525x700]

Дельфина все-таки есть мудрые песни... "Она":

"Две подруги - рука об руку,
Одна без другой никогда не бывают .
Два совершенно разных облика, с
Одна играется, с другой играют,
Одна за решеткой времени спрятана
Другая вне этой решетки , свобода
И только одинм жизнь и смерть связаны -
Обе они женского рода

Жизнь умиляет своей глупостью -
Цель неясна, средства туманны,
То и дело встречаешься с ее скупостью
Прося хоть толику небесной манны
У смерти для тебя нет предложений
Она молча делает свое дело
Забирает душу твою для будущих воскрешений
На три дня родным оставляет тело

Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать,
Хотя для чего - все равно непонятно.
Но может быть тогда она станет радовать,
В отдельные моменты становясь приятной.
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить,
Относясь к ней, как отец к дочери.

Еще неизвестно, как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается,
Но ведь каждый сюда зачем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется
Жизнь и смерть что-то от меня прячут,
Хотят сделать из меня урода,
Это просто слова, которые вообще ничего не значат,
Кроме того, что они женского рода..."


Интересно, а правда есть судьба?..

Ну вот... Проклятая нерешительность... Опоздала я. Нет Его. Будет. Только меня уже не будет. Не увидимся.
Никого нет... А я уже не могу быть наедине со своими мыслями и чувствами. Даже хочу в школу. Сменить обстановку. Будь что будет. Пропади все пропадом...
Но мой девиз - не сдаваться!
Звоню на сотовый. "Вне зоны..."
Не судьба. Судьба? Но на судьбу и Бога полагаются, ИМХО, только слабые люди.
"Тихо-тихо-тихо... Тишина... Я считаю секунды, я считаю часы..."
Слушаю Дельфина...
"Она сожрет тебя, как цветок тля, но все равно - лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя..."
Некуда бежать... Я и не пытаюсь.
Мама напоминает, что надо учиться, что этот год я потратила на общение, самоутверждение, теперь пора профессионального становления, а не духовного... Духовное становление продолжается всю жизнь.
Спасибо Нате за толкование имени. Кое с чем не соглашусь, а многое подходит. Но так можно что угодно написать, и любой найдет сходство и несовпадения:)

"чистый, непорочный" Стараюсь...
"Екатерина уже ребенком себе на уме". :)
"Обладает нерешительным характером". Горькая правда.
"Если Катенька побывала в гостях, в ее карманах обязательно по возвращении домой окажутся конфета или яблоко наверняка найдется кто-то, кто умилится умом и смышленостью Катеньки." - никогда в жизни не брала чужого!..
"Катя самолюбива, болезненно переносит чье-то превосходство, в классе одна из лучших учениц и стремится дружить с теми. кто составляет элиту класса, пользуется силой и авторитетом."
Начало похоже на правду, насчет авторитета не уверена... Хотя да.
"поклонников у нее хоть отбавляй" Гы-гы!.. не про меня.
"Тревожность Екатерины, ее внутреннее беспокойство усиливаются по самым незначительным поводам, что может послужить причиной импульсивных, на первый взгляд, поступков." А это да. Правда.
"Екатерины фантазерки" Угу:))
"Верят предсказаниям астрологов и хиромантов, могут обращаться к экстрасенсам"
Не то чтобы... Вообще интересно бы судьбу узнать... да только вот не верю я как-то...
"Удачно сложится брак Екатерины с Петром, Семеном, Виталием, Денисом, Павлом, Антоном. Неудачно с Виктором, Кириллом, Николаем, Яковом."
Павлом? Гыыы:)))
"Описание: Гармония. Внутренняя собранность. Объективность." Ничего подобного...:)

Я .. Я сойду с ума.
...
Почему?!
Да, да, это бред. Все хорошо. Переживать уже не о чем. Выбор сделан. Я
уезжаю. Начинается новая жизнь. В ней не место чувствам, у меня нет времени
на влюбленность - особенно, как всегда, безответную. Если любовь отнимает
силы, а не придает, - ну ее к черту. Я ничего не делаю - ни в любви, ни в
учебе. Надо начать хотя бы учиться. А я хожу и думаю о Нем. Позвонить ему,
что ли... И что? Опять я только прокручу мысль тысячу раз и откажусь от нее.
Я как ненормальная - живу образами и чувствами. Которые никому не нужны. А
хочется, что нужны были.
И теперь я чувствую себя как выпотрошенная тушка. Только "кошки на душе
скребут". И противно воют...

В общем, дневник закрывать не буду, оставлю возможность изредка заглядывать в прошлое. А то и так все новое, надо же и старого чего-нить:)
По тихой собираемся в дорогу. Мама неохотно меня отпускает, говорит, что ей это кажется сказкой, шутит, не сдать ли билет... "Остаааанешься, будем вмееесте жить..." Мне, конечно, и дома было бы неплохо, но хватит уже дурью маяться:) А то всю жизнь... Что всю жизнь? Не знаю. Но думаю, что там не будет хуже. Даже скучаю немножко по Томску.
Остается 10 дней. Сергей Кузнецов, одноклассник, куда-то пропал, попрощаться хотелось бы... Как с другом. Хороший он человек. Человечный...
А вообще скучно даже как-то. Надоело уже думать о Нем...
Тпрр...
Жара надоела. Все-таки лучше уж дождики. Правда, как представлю зиму с октября до апреля, так и жара ничего...

Ну вот, всегда так - в нужную минуту никого нет...
Думаю, не удалить ли дневник... Во всяком случае забросить...
Лин, тебе завтра отвечу, спасибо за письмо.
Мила, где ты?..

А у Console траблы были с компом, на днях появится...

А у меня уже есть билет на Томск на 20 августа, так что недолго мне дома жить осталось. Да и я рада.

Правда, плохо мне, плохо...

Отвыкла малость от Инета - к счастью:) И все же не могу без него...
Пока мне есть чем заняться дома, однако... Странно, но я уже хочу в Томск. Т.е я не зря там так долго думала и решалась - теперь я как бы разорвана на две части, "между землей и небом"... Хорошо там, где нас нет.
Нервничаю по поводу билета, с ними такая напряженка. Через Костиного друга не получилось, попросили знакомую, завтра выяснится, удалось ли взять билет - тогда уезжаю 19го. Кстати, ровно 5 лет назад,19 августа, Костя уехал в в Томск, который стал его домом. :) Мне дома и заняться нечем - точнее, вчера неплохо погуляла с ближайшими подругами - Леной, Айгерим и Юлей, пришла к 11 вечера домой, а мама обиделась, что я гуляю, такая безответственная, совсем ребенок, не догадалась, что надо засолку делать. Могла бы предупредить, я бы пришла раньше!.. Второй день видимся, и уже ссора... Нет, точно надо уезжать!:)
Девчонки прикалываются: "Если б ОН (которого любила весь год) предложил тебе руку и сердце, ты б осталась?!" Я "Не знаю... да..." Юлька "Нет! я тебя знаю!" Я "Давай проверим?:)" Гыы... Правда, не знаю, что бы я делала. Предложила бы поехать вместе:) Только не судьба этому случиться...
Мама говорит, что узнает во мне себя... Что у нее тоже было так, и она боится за меня - что стоит кому-то понравиться, он становится не мил. Но бывает же взаимность!? Бывает! Мама "Ну, не сразу, добиваться надо..." Надо, надо... Главное не бояться. Но у некоторых харизма какая-то, обаяние, проще с этим, люди сами тянутся... Ко мне может тоже кто и тянется, да почему-то меня сразу от них отталкивает это... Закон подлости! Потому я и тянуться боюсь - вдруг его это только оттолкнет?!
Только вот я понять не могу... Говорят же, дружеские отношения перетекают в любовные... Сейчас вспомнила, что Он однажды сказал, что дружба с девушкой может быть ток после ТОГО... А я вспоминаю наши отношения - было немало хороших минут, понимания, просто теплого дружеского общения... Как я отправила строчки Агаты Кристи "И неясно, что им делать, или плыть или тонуть... Надо заново придумать некий смысл бытия..." Он спросил, что это, а потом ответил "спасибо" и "выше нос!" И мне тогда сразу егче стало..))) Или... да что вспоминать... Я просто не могу понять, куда это делось, почему не вышло за пределы школы, почему за лето он не то что сам не поинтересовался мной, даже не ответил на СМС... Хотя ответ прост - ему все равно. Обидно!.. :(((
Скоро встречусь с ним... Надо забрать кое-что свое... Не знаю, как себя вести... Скорей всего, ничего не получится... Да теперь уже нет смысла. Хотя было бы приятно.

Не приветствовала prmarker ! Добро пожаловать!:) Давай знакомиться, что ли?:)

вот я снова дома! Я этому рада, но... Такое чувство, что это уже не дом, т.к. мне нужно ехать в Томск, и я даже рада! Как бы там ни было, здесь я уже не хочу, не могу, я перестроилась, я решилась остаться ТАМ, в России, в Томске, городе студентов-интеллигентов:) Пусть там высокие цены и длинная холодная зима... Везде есть свои минусы и плюсы... Там я буду получать высшее образование, я закончу там школу (уже четвертая за мои 11 лет учебы) , я буду стараться учиться хорошо, потому что я не хочу заранее сдаваться и говорить, что я не пройду на бюджет - НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ. Я готова бороться! Я наконец-то хочу жить! Хочу доказать, что я чего-то стою, добиться чего-то (и кого-то:) ) ! Чтобы Костя не говорил мне, что у меня "тараканы" и "дурь" в голове! Как раз-таки я буду защищать свое мнение и свои чувства, но для этого нужно стать (более) сильной и независимой!
Я давно мечтала уехать из дома, потом мне было страшно и я не решалась, потом и сейчас я уже боюсь, что родные передумают и скажут: "Сиди-ка ты дома..." Пусть там мне было и будет некоторое время одиноко, будет не хватать мамы и старых друзей - что ни говори, настоящего, хорошего друга никто не заменит... Но сейчас мне хочется быть уверенной, что я уезжаю в Томск, чтобы от души попрощаться со старой жизнью, которую я теперь оценила, но... Но все меняется. Что-то теряя, мы что-то находим. Думаю, я правда повзрослела. Хотя у меня осталась проблемка того же характера, что и раньше... Добиться одного парня. Я еще не знаю как, но мне надоело сидеть и ждать чуда, наивно и , увы, тупо, верить, что если у него есть девушка, то все, у меня нет шансов, что не судьба и т.д. Это же просто слабость, неуверенность, трусость, в конце концов! Лучше что-то сделать и ошибиться, чем ничего не сделать, правда ведь!? Я была просто в шоке, когда узнала, что тот, которого я люблю... любила - расстался со своей девушкой! А у них, казалось, все было серьезно и надолго! А мне подружка (Юля) твердила, что ерунда это, чтобы я не сдавалась... Правда, меня даже радовало, что Он ее любит... А вон как все вышло. Сначала я была очень удивлена и в отчаяньи. Я плакала и горько усмехалась. Потому что теперь мне все равно. Потому что я -то уезжаю. А чувства... странно, как я узнала, что Он свободен (правда, думаю, он уже нашел ей замену) , но что я уезжаю, я как-то успокоилась, хотя до этого плакала именно из-за того, что я уезжаю, расстраюсь с ним... Была идея рассказать ему о чувствах... Думаю, не стоит, вряд ли он оценит, да и что теперь...
Я решила поменять тактику. По идее, почему я не могу добиться того, кто нравится мне!? Сегодня подружка убивалась по своей фигуре (хотя я не знаю, вроде все ОК) , и убеждала меня, что я такая умница и красавица... Ну да. Только почему-то редко это слышу, сама в это редко верю... Может, поэтому так все и получается, в смысле, НЕ получается, что я в себя не верю?! Со внешностью вроде правда все нормально... Очки... ну да ладно. Я никак не пойму, почему страшненькие, ладно, некрасивые, средненькие по уму и внешности девчонки находят взаимность, парней, пользуются успехом, а я - нет?! Может, я зациклена просто, не настроена на успех? Я не понимаю! Но я решила - надо меняться! Правда, я знаю пока только что не надо делать, а что надо - не знаю... Может, кто что посоветует?:)

Все... В понедельник еду домой. С радостью. Вернусь. С трудом, но тоже с радостью.
Пожелайте мне удачи.
Сильным тоже нужна поддержка...:))
Всем счастливо.
[504x672]

Здорово...
[700x525]

Жаль, мутновато, уже темнело... А так ничего:))
[525x700]

Красиво... Жаль, чтоб фоткать закат на горизонте, надо далеко ходить...
[700x525]

Круто мы спорили с Аней. Ее невозможно переубедить, хотя все очевидно. Спорили, левее или правее от дома находится автобусная остановка. Все как о стенку горох. Левее для нее и все. Хотя у нас разные понятия о лево и право. Я прибегала к сторонам света. Тоже бесполезно. Обе запутались. То она соглашалась, то противоречила. Успокоиться было уже нереально, я силой потащила ее дойти до этой несчастной остановки. Оказалось, что мы говорили малость про разные остановки, и одна из них находится чуток левее, а та, которую имела в виду я – действительно правее… В общем, обе правы, победила дружба, но спор был горячий!)))
Вчера Аня пыталась доказать мне, что разрешить многоженство разумно. Что лучше быть третьей, но законной женой, чем если твой муж будет ходить налево, или его вообще не будет, т.к мужчин меньше, чем женщин, особенно достойных. Что «Восток – дело тонкое». Однако мне лично как-то не хочется быть n-ной женой… Да и вообще я об этом не думаю. Для любви нет законов. «Любовь одна, а любовников может быть сколько угодно».

Незаконченный рассказ, точнее, эссе.
27.07.05
Откровения Волка.

В его волчьей душе творилось нечто невообразимое. Это было новое чувство - неведомое ранее, неземное, сильное… Царапающееся, воющее, дикое, звериное… Свободное и стихийное… Требующее чего-то… ЛЮБОВЬ. Первая и она же последняя – потому что такая любовь бессмертна, как энергия. В физике для энергии есть законы и формулы, в жизни для любви – нет.
Любовь должна созидать. Ради любви нужно жить. Но этому чувству было тесно в его душе, в его звериной натуре. Оно противоречило его прежней жизни, оно открывало ее в новом – и не лучшем - свете… Оно звало его в неведомые дали, но он ничего не мог изменить. Точнее мог – но боялся. Он не знал покоя, он выл на луну, он не мог понять, что случилось… Он уже не мог жить, как прежде, но любовь к жизни его спасала. Он ждал... А Ангел Любви, не нашедший места в его жизни, забился в самый дальний, темный уголок души, покорно сложив свои белоснежные ангельские крылья, чтобы не мешать ему жить. Но сердце Ангела бьется и горит вечным, тихим пламенем, мерцает, как крохотная далекая звездочка на ночном небе.
Каждую ночь Волк смотрел на эту звезду и слышал, как кто-то вздрагивает в его душе. Но ему некогда было прислушиваться к себе – он прислушивался к шорохам, добывал пищу, спасался от охотников… ???

Волки не пишут романов. Но если бы он мог это сделать, он бы рассказал о том, что не давало ему спокойно жить…

«Люди совершеннее животных. Вы добились многого, вы полагаете, что правите миром… Но в вас осталось кое-что звериное, природное, неуправляемое – это инстинкты, это любовь.
Днем не видно звезд, вы не думаете о них. Но они есть. Напрасно вы думаете, что видите то, что хотите видеть. Вы не можете управлять своими чувствами на уровне подсознания. Среди вас уже есть исключения, которым удалось убить свою совесть и чувства, превратиться в бездушного робота, который считает свое мнение единственно верным, для которого есть только четкий план действий, нет ничего святого и возвышенного, который отрицает существование того, чего он не знает… Он считает, что знает все – все, что нужно ему для счастья. Но он не понимает, что человек должен быть, прежде всего, человечен, а значит, уметь любить…

Иногда тебе не нравится то, что творится в твоей душе, мешает жить, ты хочешь избавиться от этого, но не можешь. Со временем кажется, что все прошло, тебе смешно и стыдно за то, что ты не мог справиться с собой, с этими глупостями…

Череда сменяющих друг друга суетливых дней, рутина, неотложные дела... Тебе некогда и незачем отдаваться чувствам…

Но вот однажды ты понимаешь, что попытка бегства от самого себя не удалась. Ты остаешься наедине с собой, к горлу подкатывает ком… Это рвутся наружу рыдания Ангела Любви, которого ты пытался перекрасить в черный, чтоб избежать мучительного контраста грязи и людских грехов с чистотой и непорочностью Ангела… Избежать безответных вопросов о добре и зле, о черном и белом, попыток изменить мир… Тебе становится стыдно за то, что тебе просто не хватило решимости и смелости отдаться, быть может, самому лучшему и благородному порыву чувств. И теперь загнанный в угол Ангел уже не тот, что прежде, и у тебя больше нет сил и той страсти, которые, будучи направлены в нужное русло, могли бы изменить мир… Ты был тогда способен свернуть горы, а теперь ты всю жизнь втайне будешь презирать себя за трусость, за время, потраченное на то, чтобы убить свои лучшие чувства… Теперь ты чувствуешь готовность действовать, в душную комнату словно ворвался порыв свежего ветра, вспыхнул огонек… Тебя тянет на волю, ты становишься диким человеком, которого тянет прочь от цивилизации, от условностей гнилого общества, в котором разучились любить, где вместо любви пошлость... Но что ты можешь изменить ночью, в одиночку? Твое сердце сожмется с болью, ты заплачешь от бессилия.… Ты уснешь, а с наступлением дня все покажется тяжелым сном, который хочется забыть, ты будешь вести прежнюю жизнь.… Разум снова займет трон и ты посмеешься над своим неуместным романтизмом… Только в этом смехе послышится горечь…
Но однажды, к счастью, или к несчастью, даже Разуму покажется бессмысленным такое существование, и он уступит чувствам…

И ты почувствуешь себя одиноким, потерянным волком, за суровым видом и жестоким взглядом которого скрывается ранимая душа. Редко кто задумается над тем, что волк – это безжалостное, сильное животное - тоже способен любить и нуждается в любви…
Чтобы жить, ты должен быть сильным. А чтобы любить, нужно быть еще сильнее. Только трусы убегают от любви, боятся ее, боятся себя… Они не заслуживают любви. Они самовлюбленно смеются над ней, не имея понятия, как они глупы и ничтожны...»

А люди боятся волка, потому что он сильнее их – он не боится любить. Он скорее погибнет, чем позволить смеяться над святым. Читать далее...

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который... первым увижу.

"Ромео и Джульетта - романтический фильм"

Ты романтический фильм Ромео и Джульетта. Плюс: ты умеешь любить по-настоящему. Минус: ты очень ранимая.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"