Недавно фоткалась...
А еще я читаю Лукьяненко, про Ночной и Дневной Дозоры и думаю - кто же я все-таки - светлая или темная? Пусть я человек, но все-таки... кажется, я еще не определилась...

Я так давно тут не была... вообще - 9 дней без Инета - это рекорд... только когда я ездила в горы прошлым летом, я прожила без Инета 11 дней...;)

Эххехе...

"Я люблю этот город, но зима здесь слишком темна...
Я люблю этот город, но зима здесь слишком длинна...
Я люблю этот город, но так страшно здесь быть одному..."
(Цой)
[640x480]

Итак, если кто-то сюда заглядывает и спрашивает, куда я пропала...
Я учусь. Готовлюсь к самому серьезному испытанию в жизни. Это будет концом света, если я не поступлю... Я не должна об этом думать. Стараюсь в себя поверить, да и реально готовлюсь. Самое сложное - история России, я ее никогда не учила, англ. яз, да и по русскому сочинение написать непросто... Жуть, в общем. Хожу на подготовит. курсы... Школу терпеть не могу. Пустая трата времени и энергии. Скорей бы ее закончить! Хорошо, щас неделька каникул... даже не верится. Ура, ура. Отдыхать не приходится, времени не так много.
По дому, Жезу и друзьям, конечно, скучаю. Не то слово. Нет слов, чтоб передать, что я чувствую.
ЕГО я тоже не забыла. Скорей наоборот.
Здесь у меня никого нет. Ни парня, ни новых друзей... Не знаю, в чем причина. Впрочем, "жить будешь потом". Я уже привыкла к этому и только втягиваюсь в учебу...
Несколько раз я была счастлива. Когда была в компании брата и его друзей. Но все-таки я там лишняя. 5 лет разница, да и просто, кому охота гулять с младшей сестренкой...
Пытаюсь научиться ни от кого не зависеть... не совсем успешно.
В общем, жизнь непростая штука.
И писать мне об этом не хочется.
Я сижу уже неск-ко часов в Инете (как-никак, я в нем бываю раз в неделю! и каникулы!;) ), потерянная во времени и мыслях... странно как-то:)
За окном темно, холодно, грязно и снежно. Гы.
Все. Счастливо.
Пожелайте мне выиграть билет на концерт группы Алиса, который состоится в Томске 4 ноября...
[534x699]

Все уладилось!:)))
После депрессии я стала счастливой:))) Просто решила ей стать - и стала!:)
Теперь похожа на ненормальную:)
И пусть "бабье лето" закончилось и уже небо серое, и пусть что-то не так, я бросаю вызов неприятностям и примеряю образ счастливого человека, у меня по плану "декада хорошего настроения" :)))
И правда ведь все хорошо, а???

Привет всем.
Вчера у меня было опять ужасное настроение. Еще этот дождь с утра... холод и ветер... Бррр.:(
Вечером звонила мама. Почуяла мое настроение... Вот. Я еще и ее расстроила. Одни проблемы. Мне предложили вернуться, если все так плохо. Есессно, предложение заманчивое, но я уже не вернусь. Даже то, что меня больше всего привязывало, уже...:(
Вот так.
Не хочу жаловаться. "Кому сейчас легко?!" :))
Надеюсь на лучшее...

Уже полегчало. Справилась. В одиночку.
Как мне подружка однажды сказала "Когда тебе плохо, все от тебя бегут, как крысы с корабля". Не все. Этим проверяются друзья. И я пришла к выводу, что на дневнике у меня их нет...
Спасибо тем, кто пишет мне.
Я пишу здесь для вас. Но дневник закрывать не стану... пусть будет. Он - как окошко в мою прошлую счастливую жизнь... Эх. :)

ЗАВТРА МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗДНО!
(музыка и слова К. Кинчева)


Рубцы не заживают так долго.
Ещё одно сердце горит в полный рост.
Звезда интернационального долга
В солнечный день украсит погост.

Ты, видимо, всё перепутал,
Оккупантом не может быть партизан.
Разве ты здесь защищаешь свой город?
Разве твой долг - хранить от неверных ислам?

Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!

Концы не сводились с началом,
Когда замполит объяснял тебе жизнь,
Помнишь, как матери вас провожали,
Как голосили: "Сыночек, вернись!"

Я знаю, ты сам рвался в пекло,
Я верю тебе, ты шёл до конца,
Но чем круче взял, тем страшнее похмелье,
Когда ты вернулся, ты сжёг ордена.

Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!
Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!


А те, что остались живыми,
Стонут в ночи, но ад не пустит назад.
Их лица совсем молодые,
Но души изломаны, души болят.

Двадцатилетний калека
Плотно присел на чужую траву.
С папиросой в зубах он поднимался в атаку,
С папиросой в зубах он отходит ко сну.

Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!
Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!»

Вообще, я и сама знаю, что драматизирую, преувеличиваю... И просто очень неспокойно ко всему отношусь... Но такая уж я.

Все достаточно стремно. Мне ничего не хочется. И описывать все это тоже. Все равно это МОИ проблемы и переживания, который важны ДЛЯ МЕНЯ СЕЙЧАС, и я понимаю тех,кто не понимает меня... да и немного тех, кто бы пытался... Можно даже сказать, никого. Где-то далеко переживает мама. Лена. Которая не пишет. Еще неск-ко человек... А тут - никого. Костя занят ремонтом. Почти не видимся. Дядя... ну, спрашивает как дела, вчера убеждал меня не ставить себя выше других и учиться уживаться со всеми... Аня - сестра... она вот мне как подруга... Вчера отстойно сходили на концерт... Поругалась с ее подружкой, которая меня бесит... Би2 не хотели выходить на сцену целых 1,5 часа... В школе стремно... уже, правда, лучше... Потому что хуже уже просто некуда... Иногда снится Он... который меня игнорирует... С Жезом вообще никакой связи... Спасибо, Настя, что написала, если ты это читаешь, конечно... Спасибо всем, кто писал мне в мейл, надеюсь, в этот раз никому не забыла ответить...
Паша "... я бы тебя убил". Я "Я была бы очень рада. Ты лишил бы меня всех моих проблем и дальнейших мучений".
"ДА КАКИЕ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ?! ХОДИ СЕБЕ В ШКОЛУ!.. РАБОТАТЬ НЕ НАДО..."
Влад "Ты драматизируешь". Угу.
Многие "Все будет хорошо!" угу... Когда?
И действительно... Что мне надо?! почему я не наслаждаюсь жизнью?
Мне уже ничего не надо... Я не верю в чудеса... Их нет. Может, и бывают, но не у меня.
Сама виновата? Да, знаю. А дальше что?
Все-таки зря я предала свою любовь и уехала из Жеза... теперь у меня стремно, пусто и тоскливо в душе... А я-то думала, что те дни, когда я узнала, что с ним не встречусь и что все-таки раз решила уехать, то уеду, были самыми ужасными... Теперь ненамного лучше.
Слов нет. Одни маты... Но я не матерюсь...
ЧЕРТ!!!:((((((((((( Кошмар какой-то...
Но все пройдет... пройдет... Знаю.
И все-таки херово.

30 августа.
Взяла в прокате то, о чем давно мечтала – сборник всех песен Алисы и фильм «Лиля навсегда». Диски по 20руб. за сутки. Нормально. Не то что в Жезе было… Там и проката-то нет… Завтра надо будет ехать туда сдавать диски, но это даже хорошо. Может заодно окажусь в ФЭТе или в общаге… Ненавижу сидеть весь день дома!..
«Лиля навсегда». Давно хотела посмотреть этот фильм. Особенно когда была в восторге от «Сестер» и мне нравилась Акиньшина. Фильм о несчастной судьбе девчонки, которую бросила мать, и она была вынуждена зарабатывать себе на жизнь, продавая свое тело, т.к больше ей продавать было нечего… Потом Лиля влюбляется в парня, верит ему… а он просто отправляет ее в Швецию, где с ней делают то же, что и раньше… Лилин друг Володя, 11летний бездомный мальчишка, покончил с собой…Он приходит к Лиле во сне… Он теперь в раю, за спиной у него белые крылья… И Володя убеждает Лилю не следовать его примеру, т.к «мертвыми мы будем вечность, а жизнь коротка»…Хотя сами они постоянно твердили: «Жизнь – дерьмо!..» Зачем ей такая жизнь?! Она молится богу… Но никто не может ей помочь, никому она не нужна… Нужно только ее молодое тело похотливым старикам… Как после этого верить в святое?! За что ей такая судьба?! Терпеть, смириться? Нет! Однажды ей удается бежать и она спрыгивает с моста… и правильно делает, на мой взгляд…
Вообще фильм ничего. Идея неплохая, смысл есть. Но снят как-то стремно. Зачастую все очень уж наигранно выглядит, смешно и не трогательно, как должно было бы быть…Там все ужасно и печально, да… Но что он может изменить? Показывает жестокую реальность. На что рассчитывал Мудиссон (режиссер) ? Показать тем, кому хорошо живется, что есть те, кому плохо? Чтобы порадовались тому, как им хорошо и по возможности оказали помощь нуждающимся? Но в мире с самого его начала нет равенства… есть сильные и слабые… бедные и богатые… счастливые и несчастные… И нет справедливости… И как посмотришь на этот ужас… Ну куда смотрит Бог?!?!?! Я не понимаю…

--------- --------- --------------
Тэк-с. Выкладываю в дневе то, что написала, некоторые увидят это же в своих письмах, прошу не обижаться на неэксклюзивность, некогда и незачем расписывать одни и те же события по-разному.

Впечатление от школы первое.
В классе отнеслись ко мне нормально- никак… неск-ко девчонок спросили, как меня зовут…я их… в общем, несколько есть нормальных, с кем можно общаться… большинство ноль внимания… Некоторые такие… Самовлюбленные, наигранные!.. с вызывающей внешностью… Пацаны тоже… не хочу никого осуждать, но все-таки складывается впечатление, что тормозы… тоже одни панты и интеллект на нуле… еще и уроды  Дай бог, чтоб я ошибалась!.. но я обычно сразу вижу людей… я у Ани по фотке класса всех описала, и почти верно… Конечно, я не всех разглядела и поняла, это невозможно сразу, но… Как бы я хотела попасть в наш старый класс!!! Пусть там все лентяи, но они другие!.. может, я просто привыкла, и к этим привыкну… В конце концов, если мое первое впечатление не окажется ошибочным и все будет плохо, можно перейти куда-нить… На линейке звучали все эти песенки… те же, что у нас… так грустно!!! Я чуть не расплакалась… думая о наших… гм…

Впечатление второе.
Первый учебный день прошел быстро – 3 урока. Учимся с 8.30. В 11 я была уже дома. Классно, что идти всего пару минут. Вставать можно в 8… Физика. Препод – седой дедуля. Дал нам тест за 7 класс, проверить, что знаем. Я вроде что-то знаю… Посмотрим, правильно ли… Мне показалось, что в классе почти никто ничего не знает. То спрашивали, какой буквой мощность обозначается, то с рычагом затруднения были, то еще что-то простенькое… Биология. Со мной села одна девчонка, Люда, поклонница панк-рока, что по ней видно. Учитель снова мужчина, лет 50. Тут мне казалось, что я ничего не знаю, и что я попала куда-то на мед. Факультет. Многое вообще впервые слышу. Надеюсь, не придется целыми днями учить биологию. И физик, и биолог говорили про ЕГЭ, о том, что нужно определиться, что можно ходить на платные спец.курсы, готовиться к ЕГЭ. Еще физик сказал, что по рез-там по матем. И рус. язу наша школа выше среднего уровня, но в общем в серединке. И то ладно.. Английский. Наша классная тоже англичанка. Узнав, что у меня была 5ка, отправила меня в другую группу. Почему, не знаю. Там молоденькая учительница, в Томске только год – она из Семипалатинска. Про курсы ничего не говорили. Учебники дали. На уроке рассказывали о каникулах и друг о друге. Опять я пришла к выводу, что класс слабоват. И я тоже… Пока. Хотелось бы, конечно, чтобы кто-то тоже соображал, не хочется быть лучшей из худших. А то примитивно все так «Her name is… She is 16…she lives in Tomsk…she is good girl…» Как 5классники… Но если преподавание на уровне, то не надо ломать голову, просто учиться для себя, забить на класс. Сегодня к нему у меня было менее негативное отношение, чем вчера. Немножко пообщалась с неск-кими девчонками (в общаге с Костиными соседками и то лучше общались…) . В принципе, хорошо, если всем параллельно. А так и есть. Хотя еще рано делать выводы. Конечно, скучаю по старому классу. Я там себя чувствовала на редкость комфортно, все было очень хорошо в плане общения, а это все-таки немаловажно… Но в общем настроение нормальное, настраиваюсь на учебу. Правда, завтра не учимся, тут традиция – первая суббота сентября – выходной. Уже сейчас займусь чем-нибудь полезным, дома никого, а потом наверно поеду в ФЭТ. В школе Интернета нет.
Вчера тоже поехала, не созваниваясь… и наткнулась на закрытую дверь… Короче. День вчера был неудачный.
А позавчера удачный!:)
Не считая того, что мы с дядей в 11 вечера стояли на остановке 40 минут в ожидании автобуса, который так и не пришел, а я была в тонкой водолазке, мокрых шлепках и ветровке - при +13… Потому что мы попали под дождь (который начался внезапно) по пути из ФЭТа (где я бываю в Инете) в общагу…

Привет всем, кто меня помнит и читает этот дневник! Я по вам тоже скучаю… Жаль, что нет Инета под рукой… Но нет худа без добра – меньше буду отвлекаться
…сижу с ноутбуком (дядиным) на коленях – столько мечтала о нем, а оказывается, не так уж удобно… свой комп привычней…да только он далеко…
Ну вот, прошла только неделя, а я начала скучать по дому. Постоянно вспоминаю что-нибудь… то школу, то… снова школу… В 10 классе она играла важнейшую роль в моей жизни… не учеба, есессно… подруги, любовь… Хе… так посмотришь – банально это как-то, примитивно… и в то же время…
Я сознательно решила уехать и начать новую жизнь, поэтому теперь я не стану биться головой о стену и рыдать, тоскуя по дому. К тому же, уже скоро начнется более активная новая жизнь, а сейчас просто подготовительный период… что я за бред пишу… все мысли разбежались… вроде так хотелось попечатать, особенно на ноуте, а теперь…
Опять пусто в душе… я чувствую, что меняюсь… Логично – ведь, отказавшись от старого, я уступила место новому… и, естественно, что я немного боюсь этого… Вот опять бред… пережитки прошлого… Ну да, да, грустно немного, и не от тоски по прошлому, а просто… Одиноко.
С нетерпением жду начала школы. Мне все еще не верится, что все это происходит на самом деле. Что я правда уехала из дома, что, можно сказать, я уже выросла… У меня с детства такое недоверие к жизни Только тогда я еще больше сомневалась и пыталась проснуться, мне казалось, что я сплю… Не верится, что я добровольно рассталась с 26й школой – ставшей такой дорогой и родной всего за год… Помню, мама как-то заговорила о Томске, но я отмахнулась – мысль была «Ну нет, ни за что никуда не уйду! А как же Он?!» И вот даже Он отходит на задний план… «Вот и вся любовь…» - так и вспоминаются строчки МТ… Но я не виню себя в поверхностности и легкомыслии. Почти… Мне только одно кажется странным и удивляет – что заставило меня решиться остаться в Томске? Почему я не думала о Нем? Точнее, думала, но… А в Жезе убивалась… но были взяты билеты и твердо решено – мною… хотелось просто увидеть его и уехать… да, уехать все равно хотелось… Наверное, правда, все, что ни делается, - к лучшему. Кто знает, может, если б я его увидела, мне было бы еще тяжелее уезжать… А так я не видела его уже… о, 3 месяца и 3 дня…  Как говорится, много воды утекло с тех пор…И помутнел его образ в памяти, и он изменился… судя по тому, что не отвечал на СМСки… или он никогда и не был тем, каким я его видела… и не был достоин моей любви… А мне надо было кого-то любить, и я влюбилась в красивую игрушку в красивой упаковке… гы-гы… отчасти мама права… я, как ворона, - на блестящее…Ну да ладно, еще разочарования мне не хватало… «Что было – есть, смех да слезы, а чем еще жить?!» И вообще, «Я придумал тебя, придумал тебя во время дождя… я же знал, что любовь – это игры с огнем… но как же без огня, если дождь за окном?!» Вот и сейчас… как мне без любви?! Осталось только найти подходящего претендента… Точнее, он уже есть… просто я думаю – а не будет ли хуже потом мне самой от этой любви?.. наверное, нет… Но все-таки хватит уже в детские игры играть, пора переходить на следующую ступень… хотя и так каждый раз все по-новому, все серьезнее…
Ну ладно, порылась в себе по старой привычке и хватит. Время – делу, а потехе – час.

Гм-мм... Кто-нить мне может подробно разжевать, как посты раскидать по разделам? как сделать сам раздел , я знаю, а как в него распределять все???

"Унылая пора, очей очарованье.."
Классная пора! вдохновение иногда приходит...:)))

«Катастрофически… тебя не хватаеееет…»
Так грустно…
И погода грустная… Осень. Серое низкое небо, моросящий время от времени дождь, свежий сырой ветер, желтые листья, зеленые сосны…
В душе пусто… Тихо бродит ветер между деревьев. Нарушает тишину хрустнувшая веточка под ногой, или крик птицы… Пробежит огненным воспоминанием белка, невольно ей улыбнешься… Грустно улыбнешься. Иногда выглядывает солнце… А потом снова прячется за тучи… И так не хватает его света, его тепла… Ангел ушел. Вот мелькнуло что-то белое иеж стволов… Показалось. Ты бродишь, вглядываешься в каждый кустик… Ищешь его повсюду… Потому что пусто и одиноко в душе… Ты пытаешься заполнить чем-то эту пустоту… Ты тоскуешь по Ангелу Любви, этому ослепительно-белому комочку с огнем, пылающим в нем, порой обжигавшем, но необходимом… Особенно в этой серой осени… в этом чужом городе… чужой жизни… Точнее, твоей – но новой, и не верится, что она твоя, потому что в ней еще ничего нет… С одной стороны, это хорошо, но с другой… Ты все время заглядываешь в прошлое, в воспоминания… Хочешь почувствовать любовь… Ту, которую предал, от которой сбежал, которая тебе мешала… И теперь ты пытаешься забыть все, стать новым человеком, поставить на первое место карьеру… Выбросить старые детские игрушки и детские фантазии, освободить место для учебников и мыслей в голове… Только когда тебе это удается, ты все равно чувствуешь пугающую пустоту, потому что твоя душа не может жить решением примеров, изучением языков и даже занятием спортом… Потому что у тебя душа романтика, и это неизлечимо… И душа будет искать себе занятие, увлечение, независимо от разума… И даже если ты будешь стараться не думать о том, что в ней, ты все равно будешь слышать странные звуки внутри себя, которые слышишь только ты… Потому что в твоей душе появится новый Ангел, который не найдет себе покоя, пока не встретит другого Ангела другой души, которые поймут друг друга и будут счастливы…



Ты все предаешь своего Ангела… он уходят от тебя, оскорбленный… приходит к тебе во сне – ты чувствуешь себя оскорбленным… обиженным… непонятным… Ненавидишь… Это чувства Ангела, который понял, что ему не место в твоей душе… И он вынужден бродить по свету… Он в отчаянии… Но ему некуда деваться. Иногда он заглядывает к тебе… потому что вы тоскуете друг по другу… но почему-то вы не ужились… ты не мог любить, а он не мог не любить… но у него хватило смелости уйти… он никому не подчиняется… в отличие от тебя, он делает то, что хочет, он живет сердцем… Правда, ему не так нужны, как тебе, дом, образование, деньги… у него нет обязанностей… Но у вас одно общее свойство – вы оба больше всего мечтаете быть кому-то нужным… и не просто кому-то, а тому, кто нужен вам… Тебе говорят искать такого умом, а он ищет сердцем… Может быть, твой Ангел найдет Его Ангела, и у вас будет одна душа на двоих… а если нет, то вы обречены на вечное одиночество, потому что своей души вам мало и вы оба живете надеждой на то, что найдете свою Любовь…

И вот я в Инете! Гы-гы!)))
Ненадолго, правда... кипиш тут малость... Надо ехать регистрироваться...

Доехала нормально. Правда было очень жарко и скучновато, но куда деваться. Теперь я еще долго никуда не поеду:)

Начинается новая жизнь. Бегу куда-то, тороплюсь, нервничаю, жду, радуюсь, злюсь, люблю, ненавижу… Последнее сегодня во сне было… Я Его ненавидела… Я хочу его забыть!.. я даже почти забыла…
Ну ладно, это не важно.
Вчера ходили в Русскую Классическую Гимназию, сегодня пошла сдавать экзамен. Не знала даже, по какому. Ждала целый час… Потом отправили меня математику писать… Хорошо все-таки, что вчера хоть что-то повторяла и сегодня тетрадку с собой прихватила… Есессно, плакала моя «5ка», справилась на 3-4… Но математичка-бабулька осталась довольна. «Хорошая девочка». Потом отправили сдавать русский. Там уж я не волновалась… Дали мне тест усложненный, т.к я сказала, что ходила на олимпиады… Тоже справилась, хоть и не отлично. Вывод тот же «Девочка хорошая, берем». Проблема в следующем – хочу ли я туда..)) Туда просто далековато, на автобусе надо ездить, а есть школа прямо возле дома… но обычная, простая, а та все-таки гимназия, хотя ничего углубленно я учить не буду – 11 класс уже… Костю вчера опять взять хотели в 11й вместо меня… Гыыы. А сегодня на работу пригласили. Приглянулся он директрисе
Ой не знаю, не знаю… стоит ли туда ездить… ХЗ.
Ладно, что-то выдохлась я, вдохновения нет писать. Пришлось понервничать...
Щас в РОВД, занять очередь, дождаться теть Лену, зарегистрироваться… Самая главная проблема. Еще узнать, что надо для гражданства…
Вчера тоже волновалась из-за теста… мы вообще-то в ту школу и не стремимся особо, но Костя настоял, чтоб я себя проверила… Ничего, я даже осталась довольна:) Но знаю, что надо учиться… гордость мне не позволит быть средней или худшей…
На улице похолодало, но все равно около 20.

Удачи всем!!!
Пиши, скучаю! никого не забываю, но "видеться" будем реже!

Последнее утро дома... Когда я тут еще буду... Где-то следующим летом... Прощай, детство... Официально ты уходишь, но я, к счастью, еще ребенок... Мама недавно возмущалась на отца "Ты живешь в сказке! ты не видишь реальности! А Костя - реалист!.. ты посмотри на себя, тебе сколько лет?!" А мне стало смешно "Питер Пэн! Так вот в кого я!:)" Только вот жизнь у меня начинается новая, и далеко не сказочная... Единственное, что надо бы, так это достать запылившееся в углу трудолюбие и начать учиться по-настоящему. Знания мои ой как далеки от тех, которые нужны для поступления на бюджет в Политех... А к тому же, надо обрести веру в себя. Даже мама в меня не верит... "С твоей неорганизованностью и эмоциональностью... я же вижу.... я сомневаюсь, что ты будешь учиться... ну ладно, не поступишь, пойдешь в техникум..." Я, конечно, вижу, что этим она хочет меня подхлестнуть, разозлить, чтобы я принялась доказывать обратное... А я... Я хочу бытьь просто счастливой. А меня этому не учили... ( отличная статейка по этому поводу у Free_project) Я устала от внутренних противоречий, от неуверенности в себе... От борьбы с чувствами... От попыток стать такой, какой мне говорят (пусть и самые близкие люди и любя, но все же!..) ... От чувства, что я изменяю сама себе... Что я как птенчик сижу у мамы под крылышком, как пескарь из сказки Щедрина, боюсь жить, сижу под камнем... Иногда я чувствую себя забитой... Я не хочу топтаться на месте, я хочу идти вперед, гордо подняв голову, только не знаю, куда идти. Да, я буду учиться!.. Но прежде всего надо разобраться в себе... Точнее, не разобраться, а просто принять себя такой, какая есть, полюбить, обрести уверенность... ПОЛЮБИТЬ... Я с нежностью вспоминаю Его... множество моментов , связанных с Ним... Было так хорошо! А теперь я только вспоминаю, потому что мы теперь далеко, и он - из прошлой жизни... Если он ответит на письмо - отлично!.. А если нет, что ж, тоже хорошо... Да, я знаю - я увлекаюсь и отхожу... Зато это создает хоть малость впечателние , что я ЖИВУ...

Ладно. Пожелайте мне удачи!!!:)))
Заходить сюда иногда буду, и писать о себе. Исключительно для друзей.

Забить бы на все... заснуть и пожить в той прекрасной сказке... а просыпаешься... и снова те же проблемы, вопросы, чувства... отчаянье... слабая надежда... мечты, которым не судьба, видите ли, сбыться...
ЧЕРТ!!!!!!!

Вчера я уже думала, что сон вправду оказался вещим... Что какая-то необъяснимая сила способствует моей встрече с ним... Я обрела надежду и радовалась... В общем, подтвердилась информация о том, что не достигшие 18 лет не имеют права пересекать границу без взрослых или доверенности. Собирались уже сдавать билет, т.к 24 августа и 27-го едут знакомые... Это значило БЫ, что сбудется моя мечта и я увижу Его...!!!:))) Но потом мама решила узнать в агенстве, не едет ли кто 20, чтоб на него написать доверенность... И ей сказали пару фамилий и телефонов... Сейчас она пытается дозвониться... Скорей всего, напишут доверенность и уеду я.... Хорошо только одно - на последующие числа билетов уже нет, сейчас все битком забито, а у меня 3е место, в начале автобуса, поеду с комфортом... и разрывающимся сердцем...
Еще я пыталась сама себе организовать чудо... с помощью Айгерим... просто сделать что-нибудь, чтобы Он оказался в Жезе раньше, чем я уеду... сказать все прямо - глупо, придумать что-то - нерезультативно и тоже глупо...:)
Но, видимо, правда НЕ СУДЬБА. Только если всю жизнь надеяться на то, что все образуется само собой, полагаться на судьбу, можно потом очень пожалеть о напрасно прожитых годах и упущенном времени и счастьи... "Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством счастливых мгновений" (из фильма "Метод Хитча") ...
А во сне я снова видела Его... И на том спасибо...

Черт! Сегодня же 15 августа! 15 лет назад, 1990 года в 12:28 утра Виктор Робертович Цой трагически погиб в автокатастрофе под Ригой... Тогда я о нем ничего не знала, и была малеьнькой девочкой... Но я стала услышала его песню в 1999 году и полюбила его... Это не влюбленность, это восхищение, любовь к его творчеству. Я люблю вас, Виктор Цой! Мы вас помним!.. и буду слушать всю жизнь...
СПАСИБО!!!

У меня такое переменчивое настроение... Вчера вечером я кое-что замутила... решила организовать себе Чудо... мне казалось, что либо я буду счастлива, либо разочаруюсь еще больше, но старадать из-за недостойного человека не стану... Вот и узнаем скоро, достойного или нет... В любом случае надо сделать все, что можно, и с новыми силами отправляться в новую жизнь, без старой боли! Вчера в мою душу ворвалась надежда - поразительно, как она озарила ее!.. а то там было так темно... мне было на все плевать... Я молила небо доказать мне, что я не права, избавить от этих чувств, сделать что угодно.. И что-то правда изменилось!.. Гм... Мне было даже весело... а сейчас снова снился сон, где я снова искала и ждала его... и снова как-то грустно... Но, по-моему, я все-таки иногда перегибаю палку... драматизирую... люблю образ... Не знаю!.. Но так получается!:)

А мне уже жить хочется!.. :))) Правда, все равно горький такой осадок... И разочарование... Но жить-то надо!.. Что значит пообщаться с подругой, у кот. хорошее настроение!:)
Правда, хочется поверить в чудо... А его не будет:(((