Что же делать? Это какое-то нашествие, или я не знаю как это назвать… Всё напоминает о нем… Я только что смотрела КВН и увидела Дыма… Сколько раз я смотрела этот гребанный КВН, чтобы увидеть его, все выступления Краснодара, но ни разу, ни один раз не увидела знакомого лица, а сегодня я просто так включила ящик и увидела, я в шоке… Он стоял и пел, я глазам своим не поверила, звоню Молочной, мол так и так он не он, она говорит он… Я себя щипать начала… И это Парахин, блин Димка, он похудел по моему, стоит кривляется как всегда…  никаких чувств не возникло, ноль эмоций, но я в шоке, может еще через час до меня дойдет… Захотелось позвонить ему, сказать что-нибудь непристойно глупое, но я запретила… Лучше сейчас выплесну всё это в писанину, чем буду делать глупости. Еще их команда прошла сегодня, значит будут еще показывать… не знаю буду ли я смотреть, надо ли бередить засохшее???

Когда гуляла по кладбищу, нашла интересные строчки:

«Вы ко мне ходите, я вас очень жду,

А меня не ждите, я к вам не приду.»

Сегодня погода такая хорошая, солнышко пригревает, ветерок такой приятный, да и вообще… Народу тьма, все идут с цветами, кто-то с живыми, кто-то с искусственными… Еще посетила такая мысль, живые гуляют среди умерших… Интересно так, и ведь все мы туда когда-нибудь попадем… Еще сказала своим, если я когда-нить умру, то пусть меня кремируют, там мне кажется гуманней, чем тебя будет кто-то потом кушать или того еще хуже… Еще когда прогуливалась, видела разные могилки, есть красивые такие, но там обычно маленькие детки лежат, так грустно стало, такие маленькие, а уже… Были еще совсем запущенные, там даже оградок не было, холмики съехали, кресты обвалились, я к ним подходила и стояла не долго, так чтоб им тоже не обидно было… самое интересное у меня настроение хорошее, но в настроение в какой-то задумчивости…

[показать]

Это Дым, Димака, Дима... Таким я его увидела, таким написала, таким и ....
[показать]

Только что говорила с Дымом. Меня аж трясет всю. Сколько раз я зарекалась не звонить ему, забыть его номер, его самого, всё что у нас было, что нас связывало… Но  я не могу, не могу… И что с собой делать не знаю… Его голос… Он стал таким незнакомым, таким далеким, я чуть не расплакалась, он такой чужой, но в тоже время такой родной и близкий…. Когда-то этот голос говорил мне такое, а теперь говорит другое… Он стал жестоким, злым, он больше не любит меня, не любит, он забыл все… наверное он счастлив со своей теперешней, я тоже счастлива, но по своему, он счастлив и я рада… Но это всё не то, не то, без него жизнь не та… Не знаю почему, но в толпе я всегда ищу его лицо, его глаза, его шрам между бровей, я хочу услышать, как он кричит в этой толпе: «Рыжая, Рыжая! Ты дура, ты такая дура!». Но я ничего не слышу. Он там, а я здесь, он со своей, а я не с теми, кем надо… Моё сердце рыдает, безмолвно молчат глаза, где-то в глубине теплится мысль – а может еще не поздно, взять сорваться, купить билет и к нему. Но… Он был единственный, кто не говорил мне никаких но, он всегда говорил: «Рыжая, нет никаких но. Ты слышишь, нет никаких но…», и всегда добавлял: «Рыжая ты дура, ты дура Рыжая, и так люблю тебя». (((((((((((((((((

Ходила сегодня к маме, на кладбище… Погода хорошая, солнышко светит, вороны летают, тишина такая, голые деревья, грусть… Посидела покурила, помолчала, подумала, снова покурила… Незнаю но мне почему то так спокойно стало, после того как я к ней сходила, как то даже солнышко пригревать сильнее стало… Решила, что надо чаще к ней приходить, посидишь-помолчишь-подумаешь, и что-то новое образовывается…

пьянству бой

Сегодня по утру пошел снег. Большими и мягкими хлопьями облепил крыши, дороги, деревья, улицы… И это в мае, когда уже лето практически, когда я купила себе солнцезащитные очки, когда зимние вещи были заброшены на антресоль и посыпаны нафталином… Блин, ну и погода, ужас… Пришла с учебы и отрубилась, где-то в часов девять проснулась с чугунной головой, но зато выспалась… Снились опять какие-то странности, чудности, иногда когда я просыпаюсь после очередного такого сна, то мне кажется, что это было наяву, настолько все реалистично…. Еще я по-моему заболела, чихаю, и горло болит, вот шет, всю зиму болела, еще ша не хватало, вообще блин скотство, мой организм – скотина… А снег до сих пор идет…

Несколько слов обо мне от совершенно разных и не связанных между собой людей: я эгоистка, у меня завышенная самооценка, я стерва, курва, лярва, не люблю людей, гордая и еще я слишком много требований предъявляю к миру, к людям, к мужикам… Но это если еще как посмотреть, эгоистка – нет, я, скорее жуткая собственница, и всё что мое – это моё (я говорю не про какие-то материальные вещи, а скорее про людей, про мои чувства, симпатии, и пр.). По поводу самооценки – то это чем выше ставишь себе планку, тем лучше, но это всё в пределах разумного, так как всё имеет свои рамки и пределы, и выше себя никогда не прыгнешь (главное это осознавать, а самооценка от этого не пострадает). Один человек, однажды мне сказал, что я набиваю себе цену, что таким зеленым малолеткам, как мне лучше сидеть и помалкивать и не лезть во взрослые игры. Да, мне 19, а ему 25, и пусть человеку будет хоть 150, а он все - таки по жизни дурачком живет и думает, что он один такой умный, а другие так – насрано, то он по жизни инвалид. Насчет стерва, курва, лярва – не согласна вообще и в общем, в ряде случаев это мне говорят особи мужского рода, я думаю девочки меня поймут. Когда к тебе лезет тип с сальной рожей, с интеллектом чуть ниже среднего и думает, что ширина его кошелька мне аппетитна, ну или его физиономия вызывает симпатию у всех особей женского рода, то уж извините, я врать и лебезить перед таким не стану. Мне нравятся не светлые, не темные, и даже не рыженькие, а умные и с хорошим чувством юмора. И мне все равно кем он будет по жизни, но если человек смог зацепить чем-то, он не думает о красе ногтей, да и вообще положительный, то за таких я только за. А кому уж там приходит на язык назвать меня таким грубым словом как стерва, то хрен на вас. Может я, и веду себя так, но они этого заслуживают, только более сильный человек сможет сломать меня, в этом плане, эти приступы стервозности не более чем проверка на прочность. А еще иногда я думаю, что стервозность, сучность, циничность, и прочее - не более чем защитные механизмы, просто человеку когда-то сделали больно, очень больно, ну или ему надо было показать себя в такой – то – какой –то ситуации, а потом уже время сделало с ним то что он называет циничностью… Зачастую мне кажется, что все циничные люди очень хрупкие, ранимые, чувствительные, просто им нужно такими быть, кто знает, тот поймет… Гордая, это да, да вот эта хрень есть во мне. И что с ней делать я не знаю, иногда конечно я побиваю ее, но за частую она меня. Но в тоже время у меня есть маленькая слабость, отросшая от этой гордости, я не могу быть гордой со своими очень близкими людьми, не знаю, но порой мне так трудно им в чем-то отказать, когда можно или даже нужно отказать. А так, я очень часто слышу, что я нос задираю или еще хуже, что я злая. Я не злая, это я такая, а я какая, такая какая есть, и если кому-то не нравится какая я, то пусть пойдут ищут лучше. А вот по поводу предъявления требований, да и еще завышенных, это бррррр… того чего я хочу, это реально, настолько реально, как блин, ну я даж не знаю, это как солнце каждый божий день встает. Чего я хочу? Совсем немного: что бы мы люди относились к друг другу лучше (пусть это наивно); что бы мы не врали друг другу; не одевали маски даже перед малознакомыми людьми; чтоб не срали в души других, когда видите что можете это сделать; не били детей- женщин- стариков- мужиков, не играли не свои роли; не требовали от других, того чего сами дать не можете; и самое наверное главное, не жили не любя. Это лишь малая часть того чего я хочу: еще я хочу (в данный момент) спать, теплой погоды за окном и чтобы чашки не бились (я только что сделала это, блин, любимую кружку разхряпала, блин блин блин блин(((((()….
P.S. да ну и понаписала

Не сплю, всю ночь смотрела какие-то фильмы о чьих то судьбах... не могу спать и все тут... Пойти чтоль перебудить всех...

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Это всё я............
[показать]

В колонках играет - Тишина

Завтра у моей мамочки было бы день рождение. Помню единственный её день рождение, мне тогда где-то лет 11 было. Гости стали собираться, и мама пошла их провожать, и пока ее не было, мы с сестренкой быстренько убрали со стола, заново накрыли,и я достала свой подарок. Я на него долго копила, на коробку зефира, на коробку зефира для мамы… И когда она пришла и увидела что мы с младшей сидим и ждем ее за убранным столом, она так улыбалась… Я сейчас пишу эти строчки, не знаю для чего, просто мне очень грустно, очень… И завтра я не смогу сходить к ней, туда… Не знаю… Я у ней давно не была, у меня комок в горле стоит, стоит только подумать о том месте… наверное, этот небольшой отрывок из стихотворений Юнны Мориц сможет отразить хоть маленькую часть того…
Мама - веточка, мама - синичка.
На спине голубая косичка.
Я покорно врачу помогаю,
На носилки плечом налегаю,
Я владею иглой и пинцетом,
Я собою владею при этом:
Мама! Веточка! Мама! Синичка!
На спине голубая косичка.
Кровь не пахнет, не пахнет нисколько,
Алым обручем в небо - и только,
Был - и нету, родился - и умер.
Только крика прощального зуммер:
Мама! Веточка! Мама! Синичка!
На спине голубая косичка! В рай - тринадцать холодных ступенек.
Ни бессмертья, ни славы, ни денег, -
Не хочу! Поняла! Отвергаю!
На носилки плечом налегаю.
Не нужна мне небесная манна,
Мне нужна моя смертная мама!
Мы поселимся в тихоньком месте,
Мы умрем - только рядышком, вместе..............................................

Я поняла, что никуда не двигаюсь, поняла, что моя жизнь пустая, или наоборот, полная обманов, надежд и грез… Чего бы я хотела, так это взять и умереть, вот прямо сейчас сидя за компьютером, строчащая эти ненужные никому словечки… Где то я прочитала или слышала во сне или слышала где-то, что : «Кто ты? Ты что-то делаешь, это никому не нужно, даже тебе, тебе этого давно уже ничего нужно…». Я хочу разрыдаться, но не наедине сама с собой, не при ком-то кто не смог бы понять хоть часть причин этих слез, я хочу лежать на коленях и реветь, плакать, рыдать, пиздюрить, как тогда очень давно еще в той жизни, и чтоб чья-то теплая рука гладила мои волосы… Давно в той жизни, которую я называю мое прошлое, я вылила на этот мир, столько слез, что до сих пор я никогда так не плакала, нет, были, конечно, периоды, когда по щеке катилось пара-тройка сухих обжигающих слезинок и всё, а я хочу слез, море слез, я хочу вспомнить свое прошлое, те моменты, которые оторвались из моей памяти. Пусть прошлая жизнь и была не слишком радостной, но блин, оно стоит того, чтобы вспомнить все (последняя пара слов звучит пафосно). А я не хочу жить вот так, в этом городе, среди этих людей, которые едут-идут-едят-плюют-лечат болячки-пытаются заебать свой кошелечек-и прочее прочее прочее, я хочу………………………………………..

Когда мир становиться пустым я ложусь спать,
А если я не засыпаю, то я смотрю на свои ладони,
Когда мне надоедает смотреть на ладони, я ими же начинаю ощупывать своё лицо,
И если я «просмотрела» лицо, то я открывать и закрывать глаза, открыла, закрыла, снова открыла…
А если в глазах уже начинают плыть разноцветные круги, то я подхожу к зеркалу и смотрю в него опустевшими глазами, и пытаюсь увидеть что же там, в пустоте…
И тогда когда я вижу, что в пустоте тоска, а в тоске одиночество, а в одиночестве обман, а в обмане правда, а в правде слова-словечки-буковки, а в словах-словечках-буковках свечки надежды-веры-любви, то я улыбаюсь бледной девочке с рыжими волосами…

В который раз убеждаюсь, что жизнь престранна и удивительная штука. Еще вчера все было так как должно бы было и быть. А сегодня… А сегодня утром меня разбудил звонок и голосом группницы возвестил о том что я прогуляла 2 пары, который не стоило прогуливать, ой не стоило (это при всем при том, что вчера этих пар вообще в помине не было, о их существовании узнали только утром и то некоторое количество группников, а те в свою очередь даже не удосужились оповестить остальных). А препод по той паре корую я проспала, весьма зануден и серьезен по отношению к своему предмету. Так, что я попадаю. Еще оказывается мне досрочно придется сдавать сессию, т.к. вместо запланированной практики в июле, которая должна была проходить в Туапсе, меня отправляют в Нефтеюганск уже 25 мая… Аааааааа… Это ужас, я не сдам эту сессию, Проше пойти забрать документы и уехать миссионером в голодающие страны и отдать себя на съедение… Но, блин, легких путей не бывает, придется немного поднапрячься и сдать так или иначе грабанную сессию.
[показать]

Уходите девочки, уходите мальчики, я ничего не могу дать вам кроме нелюбви, я только отравлю ваши веры, любви, надежды… Я только выгляжу настоящей, я ж ненастоящая, я кукольное отродье, я маленькая фарфоровая девочка, мои эмоции и чувства к людям померли. И знаете почему, я так же как вы верила в любовь и счастье, я так же верила людям и любила их, любила и доверяла одному человеку, к которому также шла, как вы сейчас идете ко мне, поймите вы не то ищете… Сходите в другую сторону, а в плане меня вы ошибаетесь: я не тихая гавань, я не рай для настоящих, для ищущих, я не островок надежды… Я земля, где каждые две минуты извергается лава, и если вы и выдержите первую волну, то вторая вас точно погубит. И вы уже никогда-никогда, вы слышите никогда не найдете обратного пути, потому как я самое страшное из всех зол, я изъем вашу душу, испешерю искры чистоты душевной, а так как для вас нет ничего нужнее боли, которой вы познали от меня, то я для вас стану и буду наркотиком… А наркотик – это всегда обман, всегда, слышите всегда, а посему не стучитесь в мои бесчисленные двери, не ступайте на мои хоть и немногие заповедники, просто откройте глаза, потрите их посильнее и если надо ударьте себя побольнее и бегите-бегите-бегите…
Я ваша обманутая любовь, надежда и вера………….

День сёня был такой паскудный, настроения блин никаое, не люблю это слово вообще и в общем, но по моему у мя вессеняя депрессия.... Брррр, слово то какое ДЕПРЕССИЯ... Да и вооооообще погода сёня преужасная, всё весь мир гавно, всё в жизни плохо и .... А завтра я проснусь и улыбнусь солнышку, включю свою любимую музыку и отдамся ритму... Наверное

В колонках играет - Linkin Park

Недавно был тренинг, очередной практикум по возрастной… Меня до сих пор тяготеет один вопрос, который там был затронут. Нам было дано шесть маленьких бумажек, на которых каждый должен был написать, что для него ценно в этот период жизни. Ну написала значиться я: 1-близкие люди, 2-правда, настоящесть, 3-чувства, 4-доброта, 5-память, 6-глаза. И вот потом нам стали рассказывать, мол был-жил один молодой чел и всё в его жизни было зашибись, и родители хорошие-успешные, и институт приличный, и друзья хорошие, да и сам он был умен-красив-хорош, и вот по истечению какого-то времени встречает он девушку, которую полюбил с первого взгляда, в общем любовь… Но девушка родителям не понравилась и отправили они парня на фиг. И вот парню чебы зарабатывать на пирожки с капустой, пришлось заняться таким делом как распространение наркотиков. И тут у него исчезает одна ценность (ну и я должна была выкидывать одну из своих ценностей), далее по нарастанию он первый раз пробует наркотик и исчезает у него еще одна ценность (и у меня соответственно тоже), и так далее пока не осталось одна ценность и осталась у меня – близкие люди. У многих осталась жизнь, и тут завязалось некое подобие спора, мол жизнь ценнее всего, а близкие люди они так. Ну долго мы спорить не стали, зато потом я с группником развили тему… Я утверждала, что близкие люди это самое ценное, что может быть в жизни, так как если я умру, то я попросту умру, и как таковая моя жизнь ничего для меня уже не будет значить, но вот если умрет кто-то из моих близких, это будет куда сильнее, более мощный удар, чем то что я умру… Поскольку я знаю каково это терять близких, самых близких людей, я могу сказать что хреновее ничего нет. Когда теряешь очень близких людей, настолько близких, что ничего дороже нет, то сама жизнь в тот период ничего не значит… Я не стану перечислять кого, да, что, но самая большая потеря- это моя мамочка, хотя и прошло очень много времени, я до сих пор… хотя, что это я опять не туда ушла… Так вот, а группник говори, мол фиг на этих близких, ведь если умираешь, то близкие и ни что другое не нужно в принципе, и поэтому жизнь самое ценное, но ведь это его точка зрения, и по принципу и без него он прав… Так и вот, я задумалась, что же страшнее потерять близких, или то, что близкие потеряют меня… Ну пока, из близких, кто и погорюет по мне, так это моя сестренка и пара-тройка-пятерка добрых друзей, это я думаю они переживут, но если мыслить в глобальном масштабе, то в будущем вполне вероятно у меня могут быть дети, которые быть может будут любить меня, и тут вдруг я помру, и они будут горевать, и это принесет им боль потери, и то, что я умру для меня будет пофиг, а то что они будут переживать для меня не пофиг… Вообще чет я запуталась, но факт и подтверждение и итог всему написанному, то что близкие для меня самое ценное… Вот

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
Нечего делать сижу ковыряюсь "в себе" и в тестах, если верить всему этому, то получаеться все тогда супер-мупер-мегапупер... Ну, не знаю я уж...

Сегодня у меня день непонятия… Я поняла, что начала терять себя, потихоньку - помаленьку деградировать, блин, куда я качусь, в голове ни одной дельной мысли… За последнюю неделю не написала ни строчки, ни одной глупой мысли, даже рисовать рука не поднимается… Надо бы закончить свою «мазню», но мне кажется, что я её (картину) написала, в этой какой-то недоделанности есть своя прелесть что ли… Не, не буду «дописывать» её, она всё высказала, что надо было… Еще задумалась о том, что насколько бы обособлена я ни была, сколько б часто себя не убеждала, что на фиг сдалось мне это крепкое мужское плечо, понимаю, что изредка я в нем нуждаюсь, ну так иногда, я ведь создание слабое, и иногда можно дать слабину. Просто я се пообещала, что в ближайшие года полтора отношений ни с кем не завязывать, ни за какие коврижки, и тут на те, опять в голову лезут всякие мыслишки… Мда…