Шарахнуло, хорошо, в глаз искорки, цветочки, огонечкиииии



Не с тобой. Не сейчас. Ни потом.
Не зачем. Ни куда.
Для тебя.

О тебе. Про тебя. А зачем?
Для себя.

И в тоске. И в миру. И в жару.
И в мороз. И в холодную зиму.
Постараюсь без слез.

Вспоминать?! Затоптать! Закопать!
Всё забыть и не прятать от всех,
Глупых лишних мыслей, не впускать.

Было глупо, больно, обидно,
И дрожь… Ты уже ко мне не придешь,
И губами ту ложь.… Не пробьешь! ВСЁ - стена,
Я любила, люблю, но я умерла.

Ну, вот... Мы с Сашкой расстались... Вчера ночь смс...
Его позиция, его слова. ОН "Я не знаю, что изменилось... да я люблю тебя... ты сама приняла решение... желаю удачи, нежно целую... запомни я свободен... надо быть сильнее" Я уверена, ему это на руку, всё это... Маленький, испорченный, инфантил. И ведь я его люблю... Не так как это раньше было. Он когда мы еще были в Болгарии, начал эту великую игру, а я повелась, я влюбилась, полюбила, вылезла из своего панциря. Моя нежность спала рядом, просыпалась и улыблась, надпоминала о нем, толкакла в его обьятия, голова кружилась, дурман... Здесь я одна, без него, в своем городе... Когда приехала с Болгарии, рассталась со своим, он жутко переживал. Говорят люди когда любят, становятся слепыми. Гарик за руки хватался, по прежнему заглядывал в глаза, искал хоть малюсенький шанс на взаимность... А я его оттолкнула. Любовь к Сашке вычеркнула всё, всё и Димку, и прошлое и я поверила, полетела... Смски, звонки... Приезжала к нему в город, в его квартиру, с ним вместе, его друзья, родители, родные, все думали, что я приехала на правах будущей жены... Дура, я и поверила в эту сказочку. Люблю, люблю. Как же это больно, по предательски. Хочется напиться до потери чуствительности, принять анестезию, блокировать всё... Я ж по крупиночке всё собирала, берегла чтоб не расплескать, донести до него, всю нежность, всё всё всё... И так
Утро было тяжелое, проснулась, боль зашевелилась, я подумала и решила никуда не идти, а зачем? Чтоб видеть в глазах МОЮ боль, МОЁ нежелание ко всему... Проснулась во второй раз, позвонила Аньке, она что-то сонным голос говорила, забей мол, он дурак мол, всё пройдет.
Да, конечно пройдет, пройдет... ааааааааааааааааааа сколько теперь пройдет времени, чтоб всё забыть... И этож надо перед новым годом, я ему уже подарок классный присмотрела. Я бы купила билеты на новый год куда-нибудь где меня никто не знает и уехала, чтоб всё забыть, чтоб забыть, предать свою любовь....

«Так много людей, а тот кто нужен, один – единственный, он потерялся…». Мне все говорят подожди, потерпи, выжди м т.д. и т.п. И я ведь жду, а чего??? Так хочется ХРЯСЬ, ПШИК и ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ по другому. Другой город, я свободна, ни от кого не завишу, другой водоворот, лица, люди, события, дни, и самое главное он рядом, совсем рядом… Или можно даже без него, в другой город, от всех подальше, сбежать, никому ничего не сказав, не попрощавшись, подальше от этого города, прошлого, людей, зимы. Говорят ни от чего нельзя сбежать (в смысле если ты бежишь от внутреннего состояния), оно тебя догоняет, причем все становится еще ощутимее… Сделайте мне трепанацию, вырежьте часть мозга, отвечающее за память………….



ПО ночам я прихожу в дом, шорохи прошлого- вот как это называется. Этот дом не приносит успокоения, он тревожит, тормошит, приводит память в режим реальности. Я в доме, лестница, почтовые ящики- там даже почта какая-то лежит, вот квартиры, соседи ходят по этой лестнице, но меня не узнают, пробегают, как тени, как эпизоды… Вот и НАША квартира, я туда не захожу, то ли не могу, то ли не хочу. Страх, что зайдешь, а там ВСЁ ЖИВО. Мать, комната, игрушки… Самое интересное снится именно эта квартира, а не та, последняя. Психология, ебаный в рот, гребанное детство, когда же ты отпустишь, когда же подсознание перестанет трогать за больное, перестанет возвращаться туда вновь и вновь… Иногда мне кажется, что мама живая, или её вообще не было, как и не было её смерти. Может я не осознала, что она умерла, её больше нет, вот почему говорят «Мертвые, ушедшие – ЖИВЫ. Они живут в воспоминаниях». Мама, мамочка, ну как же так, с тобой ушло и моё спокойствие, и вера, и всё что там когда-то было, всё самое теплое, трогательное, нежное, искренне, настоящее. Я так бы хотела, чтоб ты была, жила, смеялась, я бы приходила и рассказывала тебе всё-всё-всё и было бы так тепло, уютно.

ВСЁ ПОШЛО ОНО ВСЁ НА ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Пец........ УРОД............. НЕНАВИЖУ........... ХАХАХАХА

Идет время, ну там дни в месяцы, месяцы в годы... Что изменилось - всё и ничего. Изменилась - я, моя жизнь - в том хе городе; изменилось эмоциональное состояние, внутри - осталось прежнее; встретила,полюбила, люблю Его, но мы не вместе, он в другом городе; Всё как то так и не так. Не знаю - вот девиз монй жизни. ОН ГОВОРИТ - ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ, Я ГОВОРЮ АГА, А САМА ДУМАЮ, А КОГДА ПОКАЖЕТ ТО!!!!!! без него моя жизнь не остановилась, нет, я её сама торможу, когда хочется. Неужели он не понимает, что я хочу. Что мне страшно, от его - ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ. Оно ведь проходит, капает, сыплется, песочные часы. Мне сейчас необходимо быть с ним. На новый год он хочет уехать, то есть еще большее расстояние, которое разделит нас. Я не хочу, я не выдержу еще 2 месяца БЕЗ НЕГО. А ему всё по.... всё... или нет, он добрый, милый, порою прямой, до холода, взрывоопасный, но быстро отходит, ласковый, страстный, непонятный и простой и одновременно сложный....

Бозеньки маи, ойо, как я давно не была в своем дневнике... Компьютер у меня давно ханул, вот и возможности ни какой нет. Вот выпал случай и решила отписаться... Ездила в Сургут, совершила одну очень глупую и опрометчивую ошибку, купила сапоги своей мечты, снова изменила себя, делаю попыики бросить курить, завалы на учебе, сейчас на практике, в голове полный разгром, недавно надралась коньяком до чертиков, вобщем всё как обычно неюбычно... сКОРО нОВЫЙ гОД, чЕ ДЕЛАТЬ пРЯМ нЕ ЗНАЮ

Ну, вот... Что сказать, незнаю. Моя жизнь: учеба-дом-сон-мелкие домашние обязанности-сон-учеба. Недавно была свадьба моей подруги, всю свадьбу усиленно пыталась напиться, но как-то не вышло.
Еще у моего брата скоро будет свадьба, его подруга беременна. Оно конечно, хорошо, да и Машка сама по себе очень хорошая, но как только я представляю, что на кухне будет еще одна "хозяйка", то мне жутко становится. Вот такая я собственница. Еще я думаю, что они претендуют на мой второй этаж, который я своими страниями привела в свою собственную уютную берлогу.
Еще у меня лезет зуб мудрости. Зараза, иногда бывают вовсе не приятные ощущения связанные с ним.
Да и вобще в последнее время я стала какой-то серьезной, более разумной. Никаких тебе больше дурацких выходок, поступков, действий. Все, преобразование закончилось, я обычная среднестатистическая жительница этой планеты, одна маааахонькая крупица среди таких же крупиц. Я поняла, что надо быть нормальной, вобщем как всё, что б чего то добиться и просто нормально существовать.

В последнее время началась какая-то перестройка личности. Всё на каких-то весах, не могу ничего делать. Абсолютный застой во всем. Из Болгарии, да и в самой Болгарии всё было не так, я заново там открыла себя, открылась, раскрепостилась, могла позволить себе, если не всё, то практически всё. Долой запреты, в центре я, что хочу, куда хочу, нет страхов, какая-то безбашенная уверенность, надменность и открытость. Куда всё девалось? Неужели этот город подавляет меня, ставит в ту лужу от которой только высохла. Не знаю, не знаю, не знаю. Пропасть и я в ней, болото, ряска, как же затянуло, засосало. В голове мысль, утром, днем, вечером: какой паршивой жизнью я живу???? Чего мне не хватает?
Дела обстоят не лучшим образом. Не люблю жаловаться, но всё как то паршивенько. Эта работа, которая в одно время спасает меня от тоски, и в то же время я испытываю к этой работе какое-то неприятное ощущение. Круговорот пьяных лиц, пьяные одинокие женщины, вешающиеся на оборванных мужиков, пьяные мужики кадряшие баб, спрашивающие у меня можно ли у нас купить презервативы и тут же покупающие этим бабам мороженное, пахнущее мочой пиво, окурки сигарет в пепельницах, пролитый алкоголь на скатертях, и тоска, тоска, тоска.
Есть один молодой и интересный чел. Он меня пока интересует, даже можно сказать забавляет, но я знаю, чем закончатся всё эти «отношения» с ним в одну прекрасную августовскую ночью. Не хочу. Потому что надоело. Потому что не то. И, наверное, не сейчас. Я чет разочаровалась во всех этих особях мужского пола, всё однотипны до безобразия. Дело даже не в том что и чего они хотят, просто всё как то скучно. Иногда мне, кажется что всё тупо до простого. Или может всё дело во мне, я просто перестала видеть лучшее, не настолько зацикливаться, или я просто боюсь всех этих отношений. Может я дура? А дура ли я?
Общалась со своей большой и огромной любоффью при помощи смс.
…
Он: «зачем ты мне всё это пишешь?»
Я: «просто стало очень грустно,вот я и …»
Он: «ты до сих пор не успокоилась?»
Я: «да, нет, успокоилась, просто иногда вспоминаю»
Он: «ты любишь меня? Если да, то почему тогда не приехала?»
Я: «Зачем? Тебе не до меня было. А потом был другой»
Больше он ничего не писал. Еще узнала, что у него родилась дочь, интересно бы было знать, счастлив ли он…
Недавно меня спросили, а люблю ли я кого-нибудь. Я подумала и не знала что ответить. Позже поняла, что любила, а сейчас… Сейчас уже вряд ли. А вот тот кто сейчас читает эти буквы, вот вы любите?????????????

После приезда из Болгарии до отъезда в Нижневартовск.
Всё осталось там… В душе вновь надежда, вера, новые силы, и что-то неуловимо новое вокруг меня. Привычный круг друзей, лица прохожих, знакомых, людей, всё не то, не то и не так. Вроде всё как всегда, но чего то нет. Каждый вечер алкоголь, для чего? Что бы привыкнуть, смех сквозь полуоткрытые губы, загорелая кожа, сумрак, русская речь, непринужденные разговоры и скука, грусть, убийственная нехватка свободного глубоко вздоха. Там песок, влажный и холодный ночью, песчинки прильнувшие к телу, днем: солнце, дети, суета, смех и слезы, раскинутые обиды, спрятанные взгляды. Там: усталость, радость, сомкнутые веки, влажные и нужные губы, человек, изменившаяся я - свободная, гордая, ни кому не принадлежащая. Завтра я опять уезжаю, я рада…….
После Нижневартовска.
Боже, какая же я дура, какое же я глупое создание. Прав был человек назвавший меня экзальтированной дурочкой. А может на самом деле, я еще не разменяла веру в людей, в любовь, в правду до конца? Я ехала не к нему, я ехала к его другу, девять часов в автобусе, двое суток и вновь девять часов в дороге. Что там было? А ничего и не было. Другу его обломилось, он сам чувствовал себя не важно в обществе меня и своей девушки, друг его сидел и злился, а потом сделал всё так чтоб я уехала побыстрее. Поняла что всё что не делается, всё к лучшему.
Сейчас.
Работаю. В кафе. С 8.00-23.00. работа забирает всё: силы, время, мысли. Вечером добираюсь до кровати, сплю, иногда не сплю. Есть какие-то перспективы, но еще не скоро произойдет. Многое поняла, в Болгарии еще не до этого было, а домой приехала и поняла. В Болгарии было некогда, всё как то быстро промчалось, дети-море-он-они-мелкие проблемы-море-мой день рождения-моё новое рождение в новом обличие-…

Ну вот я и дома.

В голове одна мысль: «Ну я и влипла!!!». В субботу утром уезжаю в Болгарию, буду заниматься воспитанием детей и их развитием. Странно всё вот так начинать с нуля, туда ребята вожатые едут уже отвожатившие, а я… Я ж ни хрена не умею. Странно, вот если б кто сказал мне месяц назад, что я еду в Болгарию, я б ни за что не поверила. Изначально я вообще собиралась в Нефтеюганск, потом в Шапшу, потом… Эх, мне кажется что я взяла не свое, хотя кто его знает, если долго мучиться что-нибудь получиться. Блин, хоть бы хоть бы…

В последние недели две стала походить на сомнамбулу... Что сессия делает со мной. Ужас. Поняла, что весь год, абсолютно весь год учебный-ненаглядный пинала балду. Пропусков выше крыши, преподы смотрят как-то странно на всё чаще появляющуюся Я. Да мне как-то и монопенисуально на всю эту учебу, на преподов, на группу. Больше всего раздражает когда они говорят: "Ой,ты такая девочка умненькая, а всё никак учиться не начнешь, пары прогуливаешь. Что с тобой?". А я чё, я ничё, другие вон чё и ничё, стою печальная такая и плечиками пожимаю. Иногда я думаю, что знания это для человека, а не для отметки в зачетках. Вот я не хожу, не хожу, а потом раз, и всех их догоняю, понимаю всё так же, так что спрашивается толку???
Еще приняла решения со следующего учебного года, взяться серьезно за учебу, и учиться-учиться-учиться, как завешал один лысый дед.
Вчера приезжал АлекСаша, приятно было с ним встретиться, такой милый, как хорошо что у нас с ним ничего не вышло, а то где бы я еще взяла такого друга.
Еще в последнее время у всех спрашиваю (ну практицески у всех))) ): "Не видели мужчину моей мечты?". Меня спрашивают, а как он выглядит. Я:"Темноволосый, с карими глазами, а может с синими (цвет глаз я тогда не разглядела), с желтым капюшоном, и такой весь смешной и классный, а еще у него по-моему родинка есть?!" Меня снова спрашивают (ну кто спрашивает, кто у виска крутит, кто непонимающе моргает, кто вобще не придает значения): "А где родинка?". Я:"Где-то на лице, возле губы или на шеке. Но точно знаю у него на филейной части родинка точно есть." Мне:"Почему ты думаешь, что у него на жопе родинка?" Я:"Знаю откуда? Да,неоткуда, есть и всё. Она практически у всех на попе есть." Так вот к чему это всё. Никто не видел мужчину моей мечты? А, еще - у него когда он смеется моршинки у глаз собираются, и на левой икре есть шрам, небольшой такой, чуть заметный. ???

Всё. Поставлена большая и жирная точка. Всё. Конец мучениям, причем пустым мучениям. Как же раньше мои глаза не видел? В душе осталась пустота, пустующая ничем незаполненная полость. И я рада этому. Потому как поняла ряд «вещей», и самые главные две: 1-я он понял что потерял; и 2-я это была не та любовь. Я сказала ему всё что думала, что вынашивала всё это время в своей душе, что так болело и терзало, давно надо было так - отрезать как мечевидный отросток, и всё. И всё встало на свои места. Я и он. Теперь никогда. Он – это он, а я – это я. И весело. И хорошо, но единственное пусто, я долго не умею быть «пустующей», так что!!!

Хочется убежать от всего, спрятаться где-нибудь и никого не видеть и не слышать… Или просто чтоб появился в моей жизни человек, увез меня далеко-далеко. Или еще вариант: уехать туда где тебя никто не знает и ты тоже никогошеньки не знаешь… И начать жить, по-новому, иначе, не так как сейчас…

мне грустно... грустно мне... грустно... грусть грустявая... а пойти чтоль покурить... а не хочу, пойду чаю выпью... хочу веселья, праздника и шума... хочу притворства, тайны, лжи, причуд и масок маскарады, хочу убийства и любви, хочу признанья и... я просто схожу с ума... опять эта бессонницццццццццццццаааааааааааааааа............... что же делать... что же делать........ хочу позвонить и разбудить весь мир.........

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - .............................

Ничего не осталось… Абсолютно ничего… Всё сошло как прошлогодний снег, и когда это всё сходило, стекало маленькими кровавыми струйками я только горько усмехалась… Для чего, ведь можно было всё предотвратить.. Я всё чаще задумываюсь, кем же я стала??? Циничной сукой!!! Анной Александровой, Евой Апостоли? Зачем? Всему этому послужили недавние раздумья, когда я сидела на лавочке возле универа и ждала подругу… Сижу курю, эффектно так (а как еще? Я ведь так хотела научиться этому), красные ногти помада в тон, красивая сучка вобщем (как сказал бы Дым и другие из некоторых моих знакомых). Рядом сидят женщины, одна из них беременная, постоянно поглядывают в мою сторону, незаметно морщатся и пытаются компенсировать свою невзрачность своими пустыми словами в мой адрес, что-то типа: «На улице скоро дышать нечем будет!!!»… и многозначительно смотрят в мою сторону, я поворачиваюсь в их сторону, тоже многозначительный взгляд, снимаю очки, спрашиваю: «Что-то не так?». Они говорят, чтоб я не курила в их сторону, я одеваю очки, тушу сигарету об лавочку и закуриваю новую… Женщины злятся, особенно та, что только что рассказывала, что на работе ей повысили оклад, а мне все равно, раздражение к этим глупым людям, к этим их материальным счастьям, я то знаю, что я «сорвусь», что я «убегу» раньше их всех взятых… а потом буду сидеть на облаке и так же курить, потешаясь над их заботами, только туша сигарету уже об облака… Мне все равно в последнее время, на все все равно, но та девочка…. Та девочка, которой я была раньше, еще года 4 назад, я такой не была, не была!!!!!!!!! Так вот,еще когда я растягивала очередное никотиновое наслаждение, и сидела, легко покачивая ногой, я увидела её… Я её и раньше в универе видела, она мне с первого раза понравилась, смешная такая, интересная… И вот идет она, на ней одежка такая ни то ни сё, но мне нравится, идет и походка у неё даже на мою похожа, идет и каждый шаг как будто прыжок, прыжок в небо, прыжок выше всей этой глупой жизни, и она как будто летит… Она идет и чему то улыбается, чему то только что произошедшему с ней, я тоже когда то также… И вот тогда то и накрыла меня мысль, кем же я стала, я так стремились стать лучше, красивее, эффектнее, лучше, сексуальнее, злее и стала… А теперь, теперь то что, мне противно от самой себя, то того что я практически никогда не чувствую угрызений совести, никакого сочувствия, никогда «нельзя расслабится»… Каждый день борьба за свою обособленность, что-то вроде не трогайте меня, не лезьте, там опасно, там боль, она как гнойник, скоро откроется вам, и вам же потом будет не приятно от этого… есть люди которые тянуться ко мне, я их не отвергаю, но и не приближаю, есть подруги и друзья, но это всё не то… Друзья хорошо, подруги еще лучше, но блин, я хочу другого, я хочу влюбиться… Так страшно, чтобы удариться, разбиться, чтоб меня сожрала эта любовь со всеми моими циничными потрошками, чтоб человек в которого я влюбилась унизил меня, прибил как таракана… Мне надо боли, страсти, крови, ласки, стыда и уважения, мне нужен всего месяц, а может неделю, или день, но надо, чтоб вновь выплеснуть всю эту хрень… Самое смешное, на людях, да и сама при себе, при всей своей обособленности я ложусь спать обнимая большого розового зайца, которого мне подарил Нил, с которым я рассталась повстречавшись всего три месяца или меньше, не важно… Важно что в этих отношениях я дарила ему себя, просто так, ничего не жалея, не тратя настоящей любви, а сублимируя её под любовь… Нилу тогда это нужно было, нужно так нужно, я не пожалею ничего для хорошего человека, от себя оторвешь, потом еще вдвойне вернется… Не знаю, хочу, жду, отвергаю,знаю, вновь жду, вру, обманываю, обжигаю, дарю спокойствие, устаканиваю мироощущение других, унижаю других, злю и раздражаю, притягиваю и жалею, даю новые силы-веры-надежды, убиваю оставшиеся крупицы хорошего, собираю людей вокруг своего костра, люблю, ненавижу…..

Что-то стало грустно… Сегодня от нечего делать, из «записной книжки» (эт программа такая, там номера всякие есть и ФИОми и адресами) выбрала понравившееся имя и фамилию молодого человека… выбрала… Вадим. Пишу ему:
-Привет Вадим? Как дела?
ОН:
-Привет. Нормально, а это кто?
Я:
-Девушка твоей мечты.
-Девушка моей мечты сидит дома с моим сыном.
-Упс, значит это девушка, но не твоей мечты…
-А имя у девушки есть? Я тебя должен знать?
-Имя есть и фамилия и даже отчество. Нет знать, не знаешь.
-Ага. Откуда у тебя мой номер?
-Случайно материализовался в моей светлой голове.
Потом замолчал, через полчаса звонок, его номер…
Он:
-Алло. Ты чего хотела?
-Я ничего. Просто спросить как дела у совершенно незнакомого человека.
-Зачем.
-Скучно стало, вот и всё… (молчу)…
(пауза)
-А как тебя зовут?
-Анна.
-Анна, а давай встретимся?
-Ага, разве что с твоей девушкой мечты и с твоим сыном! (ложу трубку).
Ну не дура ли я?

Это моя молочная!!! Моя нареченная сестренка… Когда-то давно, когда мы с ней только познакомились (мы с ней в колледже в одной группе учились) мы друг другу жутко не понравились, мы хамили друг другу жуть как, но почему не знаю, сидели за одной партой вместе, стиснув зубы от глухого раздражения друг к другу, а теперь… А теперь, молочная учится в Питере, редко когда приезжает, но мы часто звонимся и пишемся всем, чем придется, однажды я написала ей письмо в 12 двойных листов, при том при всем, что писала в каждой клеточке… Блин, молочная единственный человек который понимает меня даже без слов, буквально с полуслова, и я также… И чего бы я без неё делала, вот Сеня она мне письмо строканула, скоро приедет )))))))))))))), так рада!!!!!!!!!! На фото она, блин она бы мне по затылку съездила, кабы увидела что я эту фоту опубликовала… Но она здесь настоящая, такая какая на самом деле и есть)))))
[показать]

Откуда эта страшная мысль: Хочу летать!!! И не так чтобы стоять на тротуаре, и вдруг взять и полететь, а стоять на страшной кромочке, очень высоко здания… Чтоб между лопаток ветер шелестел, развивались волосы и предстоящего полета сладко кружилась голова… Это всё так странно, как будто я жду чего-то, чего-то такого же головокружительного, опьяняющего, одуряющего и сводящего с ума… И это желание не дает покоя, оно копошиться внутри, толкает в бока, дергает за оголенные нервы, поет мне странные песни… Странно всё это… Я весь день как-будто в каком-то сне и никак не могу проснуться, вот вроде бы реально: сижу, пишу, смотрю в окно, там дети на велике ездят, сюда туда, туда сюда, и что-то громко кричат, радостно заливаясь смехом. На улице тепло, а дерево за окном голое, засохшие, недоклеванные птицами ранетки, голые ветки… Наверное оно также как я сейчас голое, еще не обновившееся, глубоко вдыхает в себя дурманящие запахи проснувшейся Земли, пьет сочные воды Земли, завтра оно выкинет листочки, а может послезавтра, но выкинет обязательно… и бабочки, бабочки летают…
[показать]

Меня только что укусил комар!!! Прям в голову, зараза!!! Аааааа! Вот и лето пришло!!! Еще оказывается никуда я 25 не еду, а уезжаю уже 4 июля в Шапшу, что в 61 км от моего города. Ебеня (извиняюсь) страшные, но так и есть… Декан или кто он там, сказал, мол: «Ребятки мои, вам так повезло, там такая романтика, палатки, костры, зарницы и дети..».  

Да уж, романтика, придется репеллентов ящик купить, махорки, ящик портвейна (ну чтоб не так скучно было), и еще чего-нить детозащитное. Еще у меня там день рожденья будет, вот счастье-то… Изгваздалась сегодня, таки прямо помираю, потратила недельный запас энергии, но хоть что-то сделала… Это радует!!!