Спасибо БО за симпатию. Могу только догадыватся кто это. Приглашаю на салат из блинчиков.
Пойду повешаюсь. Млин, точнее помоюсь. или может повешаюсь.
[345x336]
Вот ты звонишь сегодня, да? Я беру трубку. Ты говоришь и с первых слов я понимаю это ты. Я напряглась. Разговор:
-Привет Анна. Ну что у вас там? (только ты меня называешь Анна, я ненавижу это имя)
-Привет. Да все нормально. Вещи разобрали. Красить надо…
-Что красить? (перебиваешь ты меня)
-Ну, вещи, ой то есть двери. (весь разговор я сбивалась в словах, но голос был ровный)
-А краска?
-Есть нам тетя…(чуть не проговорилась, кто) знакомая отдала.
-А шторы вы постирали.
-Нет. Мам тут машина сломалась.
-А я что сделаю?
-да я так просто.
-Ну ладно. Когда за оставшимися вещами приедете?
-машина будет вот и приедем.
-Ну все давай.
-Ага. Пока
Вот такой разговор у нас состоЯлся с матерью, за три месяца не общения. За три долгих месяца СВОЕЙ жизни. За три гребенных месяца. Я не чувствую к тебе ничего не могу. Ты меня вытрепала, ты как в «Дозоре» выпила мою кровь. Я не могу так больше. Я понимаю, что мы вновь начнем с тобой общаться. Но уже не так. Я раньше на тебя молиться готова была. Ты была единственным человеком, который вытащил меня из той бездны, когда умерла настоящая мама. А потом что пошло не так? Я всегда чувствовала себя не родным ребенком. И этому было много подтверждений, но я ждала, что ты полюбишь. Да ты и сама помнишь, пьяная, на кухне, рыдая, выдала, что ты не умеешь любить, что…. Аааа вообще то уже ничего не важно. И кто читает, поймите это не жалоба, поймите это ЖИСТЬ. Не уметь любить детей – это ЖИСТЬ. Умение скрывать друг от друга вещи, которые, только слепой не увидит, не заметит – это ЖИСТЬ. Ненавидеть друг друга, отталкивать, а потом понимать, что делаешь что-то плохое, мерзкое – это ЖЕСТЬ и ЖИЗНЬ, мамуля.
Ты ничего не смыслишь в жалости. Тебе жаль маленьких детей, сгорбленных старух, показывающих в автобусе свои жалкие проездные, тебе жаль упавшего лыжника на гонке, тебе жаль спившегося человека… Тебе многих жаль. Многих. Помнишь, как сказал Колька, что жалелки на всех не хватит. Зачем? Зато тебе не жаль себя, когда у тебя случаются неприятности, ты не позволяешь себе плакать, не позволяешь себе быть слабой, ты ведь дурочка считаешь, что это жалость к себе, ты только однажды позволила пожаловаться в каком-то баре, за приятной беседой и дымящейся сигаретой о том, что тебе плохо. Еще ты не плачешь и это принципиально, плачешь там себе, где никто не видит твоей слабости, как тебе плохо. И ты знаешь, я поняла, это твоя сила, но это и твоя слабость. Ты другой не можешь быть. И за это ты мне нравишься. Еще ты часто смеешься, и смешишь других. Твой смех как призыв окружающих улыбнуться и вспомнить и понять, что все хорошо. Но когда ты в плохом настроение с тобой рядом лучше не находиться, ты портишь его окружающим. Но зато, как только до тебя это доходит, ты снова улыбаешься. И я тебя люблю. Пускай говорят, что ты самолюбка. Я тебя люблю, очень. С большой улыбкой, твоя Я. Мы будем улыбаться.
Вот иногда хочется все так по-простому. Прочла все свои посты, за прошлые года. Удивительно, какой я была. Чес слово – подросток подростком. Да я и сейчас особой сознательностью не отличаюсь. Но тогда одни Любови, мальчики какие то, страх. Вот в данный момент в моей квартире кавардак, содом и гоморра, а я ни хочу делать. Пидорасишь один шкаф по часу, диву даешься, как люди сумели так засрать. Ладно там шкафы отмыли, вещи практически разложили, хоть какой никой уют, но тут красить надо, там клеить, тут штопать, здесь и вот здесь гвоздик вбить. Еще Толстой говорил о пользе физического труда, врал классик. В результате никакого удовольствия, ну нет, только усталость. Но за всем этим такая радость. Такое счастье, что у тебя есть свой дом, именно СВОЙ, свои ключи, своя кровать, своё окно и прочее. Ты не делаешь что-то для кого-то, ты делаешь всё для себя, незабываемые ощущения. Друзья приходят, помогают, поддерживают. Вот только чего это стоило. Если все рассказать, что произошло то – фигня это все. Это все прошло, какие то ситуации воспитали, где-то в грустных местах научилась смеяться. Спасибо Аньке, которая была рядом; спасибо тете Лене – за мудрость; спасибо – тете Ире – за кров, за умение пить водку, за тот САмыЙ случай; спасибо собакам – вы задрали меня там, теперь вас нет, и нет шерсти на моих вещах, нет ваших какашек в коридоре, но нет и преданных любящих глаз, нет ваших веселых обрубков-хвостиков, басявочки; спасибо голому мужику в ванной – я долго смеялась;
Мой новый день. И новая жизнь. Все так быстро меняется. Даже не успеваешь. Я наконец то в своей квартире. Вместе с сестрой. Быдем налаживать быт, как мы с ней это назвали. Руки отвыкли от клавиатуры. На самом деле страшно все начинать заново. Вот так. Оксанка если читаешь, то я оскучилась по те жутко. Приезжай уже скорее. У меня столько те рассказать есть. А у меня сейчас веселые вещи в квартире творятся. Мои молодые сломали диван. Изначально он скрипел, а потом крякнул. На то они и молодые. Мы угораем. Они в комнате, я в зале. Хорошо им. А мой в Сургуте. Сидит там где то. он у меня молодой. То есть младше меня. Первый раз такое. Но я блин с ним счастлива. А так он конечно придурок. Хотя хороший. С матерью так и не говорила толком. приехала вещи забрала и ту ту... Ничего и никого не жаль. Жаль только щенков что в подворотне живут, и стареньких бабушек.
Чет стока времени прошло. Так все поменялось. Прочла свои записи и посмеялась. Сегодня еду в автобусе, настроение ниже плинтуса, заходит бич, проссатый, страшный, голос сиплый и он ржет. ну просто ржет. Садится на место кондуктора, та как заголосит, а он "ты че? я ж прикалываюсь" и все это своим прокуренным табачным голосом. ХА, я во все свои 32 улыбаюся, ане говорю "дожилась я подруга, теперь настроение мне бичи поднимают". Вот. Скоро уже возможно даже завтра буду уже в своей квартире жить. Сегодня все решу и завтра Переезд. А так жизнь, как лошадь прыгает. Все нормально. Все хорошо. Бывало и хуже. Кстати Форест большой те привет!
ну вот, опять таки вылезла в инет. Ездила в Сургут, к тому самому с которым расстались. теперь расстались окончательно и насовсем. Было больно жутко, противно и плохо. не думала что можно так. оказазывается люди могут и ТАК. До сих пор непрятный "привкус" от всего остался. Любовь действительно ослепляет. Напрочь. Вот теперь, и думаю что может влюбляться но как нибудь осторожно и в следующей жизни. Я шучу конечно. Но блин, что за неприятная полоса в жизни идет. Как тянется, так и тянется. Почему? Ну да хэ с ним. Через месяц на квартиру с сестренкой уходим. Слава Богу, все скитания закончатся. Все. Будет своя берлога. Скоро будет. Сегодня приезжает один знакомый на пару дней. Даже не знаю что с ним делать. Может ничего, но приезжает он то ко мне, и в самых лучших ЧУЙСТВАХ. Хочет что-то, оно понятно что хочет, но ой как обломится. ой как.
У меня есть мечта. Их даже несколько. Я спрашиваю Аньку а у тебя есть? Она говорит нет. Как так?! Ведь человек без мечт НЕчеловек!!! Или как? Моя дурацкая мечта - поехать зимой на море. Другая - увидеть океан и северное сияние. Посмотреть на звезды через ьольшой телескоп. И еще и еще... мечты
[500x500]
Ну и так! С наступившим 2007! Пусть ушедший собачий год останется в прошлом! Н.г. справила мило и задушевно. часов в 10 сели с тетей Ирой за стол. Сидим жуем салаты, пьем традиционное шампанское. пришла Анька, сидим кудахчем. Потом тетя ира собралась и ушла. Анька не долго посидела и стала собираться домой. Благо мы с ней в соседних подъездах живем. Собирается и говорит приходи мол к нам. Я ага ага. И уснула. офигеть у меня такого классного праздника не было. Звонит она мне в половину 12 "Ты где? Что так долго?" Я "С собаками гуляю, ша приду" А сама глаза еле как открыла. И дальше спать. Потом без десяти 12 она вваливается, будит, я махом накрасилась, оделась и побежали к ней. Бежим по лестнице, открываем дверь, с кухни уже Путил глаголит заканчивает, часы в кремле бумкать начинают. А я еще только сапоги стаскиваю. Но успели сесть за стол где то на 10 ударе. Потом поперлись в город. Шлялись ко всем заходили. Пили. Ели. Потом меня душили и ломали руку, левую. Осталась жива, рука функционирует. Утром в семь приперлися домой, спатушки. Все праздники дурью маялись. Вот. Мама не звонила, не поздравляла и вообще... Конфликт поколений, блин. Я не знаю, сейчас мне как то вообще никак. Сначала плохо было. Сейчас лучше. Я не знаю. Мне не жаль. Мне не плохо. Просто вот так сейчас всё. Так что...
В данный момент сижу у крестницы. Там в доме меня даже первое время не потеряли. мать подумала что я понты гну. Я уже вроде начинаю адаптироваться ко всему. но плакать весь день так хотелось. так плохо было. а потом думаю НЕ, не буду, че я дура? Плакать по тем людям которые тебя не уважают, которым ты не нужна, у которых ты на содержании обслуги. Я и без них прорвусь. И вообще что бы не происходило всё только к лучшему. И не то еще переживали.
Ну вот произошли изменения. Я ушла из дому. сейчас живу у маминой подруги на объездной. Как что и как дальше я ничего не знаю. Пусть просто всё идет как идет. А так справлюсь. Пускай тяжело будет, но так жить как раньше я не буду. В дневе теперь буду появлятся редко. Если вообще буду. Кстати Форест была в нете. Тя в сети не было. Леша ты если сможешь кинь мне на ящик программу аську на мобилу, если она у тя есть. Потом можешь написать на мою мобилу, что кинул я где-нить нет найду и скачаю. Воот. Фиолето-черное тебе привет, коментируй ради Бога. Вамп у тя всё будет корочо. Двоечник учись на пятерки. Вишневая кровь а ты улыбайся чаще. Мой ящик: Lilit-sirii@yandex.ru Мобильный: 89048727025. Форест я буду ждать, постарайся нарыть асю для мобилы. Всё я пошла. А то сейчас пришла домой пока дома никого нет. Без палева так сказать. Вещи уже стоят в прихожей. Жду такси. Так беспан... Вообщем всё будет ок. Всех с наступающим. Пусть этот год для всех окажется хорошим. Счастья вам. И еще коззерог, если ты сволота появишься, то те привет большой, дорогой ты мой.
Ну вот я по-моему заболела. Горло того, голова и спин бо бо. Так то вот лазить без шапки. только с боулинга, точнее с ТерПер. Такая лажа. Дискотека 80-х. надо было идти на фильм лучше какой-нибудь. А то вокруг прышавые малолеты. да мы сами когда-то были такими, приходили потусить, наших ша вобще не осталось. Женаты, замужем и дети. Скука. Надо ченить веселое замутить. Пойти чель в аквапарк? Завтра всех баломутить начну. И вообще хочется перемен. надо менять....
Сдала. Тройбан. Но у меня хорошее настроение. Не спала уже сутки. Писала конспекты. Учила. А еще мышь. она всю ночь где-то царапалась, мои нервы корежила. Странно, но я сама и крыс и мышей держала, и хомяков. Но эта ж сволочь всю ночь чето грызла. И мне так жутко было. Я наверное ужасов в детстве пересмотрела. Я всё думала, что она ша вылезет прыгнет на меня, бррррр... Цволочь
[400x499]
порой мне кажется, что всё смешно, и люди, и собаки
порой мне грустно, что никто не может посмеятся
туда где грусть
туда где смех
и ветер, перемены настроения
туда где не могу уснуть
туда где лица, ощущенья
я здесь
зима
снега и смех
он либо грустный, либо он счастливый
и ночью здесь мне не уснуть
мне очень дороги мгновенья
я так люблю снежинок стук, и тихий шелест откровений
и телефонные губки, готово сердцеоборваться,
я так люблю,
я так люблю...
Настроение сейчас - непонятнооооооо
Приехала мама. Мама приехала. она приехала. Картинка характеризует состояние, стырила где то в дневах, вошем всё вернулось на круги своя
[300x450]