Если ваша любимая джинсовая мини-юбка, которая раньше норовила свалиться, теперь при ходьбе задирается аж до ушей, значит надо уже прекратить есть и начать задумываться о расширении дверных проемов. На всякий случай.

Читаю сейчас Клауса Джоула "Посланник. Правдивая история о любви". Книжка, в общем-то художественной ценности не имеет, но заложенная в ней информация очень интересна. Там предлагается метод, точнее, медитация, которая должна помочь справиться с жизненными трудностями и обрести душевную гармонию.
По натуре я - скептик. И верю только тогда, когда получу убедительные для меня факты наличия и правдивости того или иного. Ну или буду верить, но сильно сомневаться :)
Причем, о медитации я узнала раньше, чем о существовании, собстенно книги с описанием процесса.
Решила попробовать, было интересно. Хотите верьте, хотите - нет, но.
За две недели избавилась от хандры, которая норовила вот-вот перерасти в малоприятный депрессняк. Избавилась (совершенно неожиданно, быстро и надеюсь, насовсем) от одной болячки, которая досаждала мне в течение уже лет трех-четырех - честно говоря, боялась, что она переросла в хронику, а тут как рукой сняло. Пропали (тоже надеюсь, насовсем) проблемы с сердцем. Ну и настроение как-то сильно поднялось :)
Все давно и прочно знают, что все проблемы - от головы. Вполне возможно, что этот, вот, метод - тот самый клин, которым клин вышибают. Мне нравится :)

По-моему, все-таки миф. Позвонил мне вчера один мой старый знакомец. Редко с ним видимся, особенно в последнее время, он вечно занят на работе. Да и раньше тоже не сказать, чтобы очень часто встречались, он вообще человек, не умеющий сидеть без дела - то одно у него, то другое, то туда ездит, то сюда, в общем, в движении. Но когда все-таки удавалось встретиться, устроить какую-нибудь тусню... уууууу! Вообще, вся та компания - его друзья и бывшие сокурсники очень веселые. Хорошо с ними.
Относилась к нему я всегда исключительно по-дружески. Может от того, что брутальности в нем не хватало, может из-за того, что у него есть довольно дурацкая черта - необязательность (не люблю, когда на человека, тем более на мужчину нельзя положиться - а кто любит?), может еще из-за чего. От него периодически чувствовалось какое-то повышенное внимание, но не более того. Ну вот приятно ему со мной общаться, уходить в отрыв и тусить напропалую, ну и отлично.
Хотя нет, вру. Пару раз он пытался что-то такое романтическое сотворить, а как-то, после того, как меня посадили на такси в сторону дома, прислал смс, где сообщил, что выпивши сегодня для храбрости имеет желание сообщить мне, что...
Не помню что я там ему ответила, что-то в тон, кажется, но дальше той смски действия не пошли.
А, вот, вчера, в разговоре от него проскочила просто богическая (с) фраза:
- Наташ... слушай, вот что мне делать, а? Ты же знаешь, что давно мне нравишься, сильно нравишься, очень... и что бы я ни делал, ты как форт Нокс, тебя какими приступами брать вообще? Как ни старайся, не получается ничего.
Ээээ... знаю?!!! Чтобы ни делал?.. Что делал-то??? СМСку прислал?
Ну, я не знаю, дорогие товарищи, либо я не вижу ничего, либо действия какие-то ну очень незаметные. Склоняюсь ко второму варианту, потому что если принять все-таки первый вариант, то я как-то даже и не знаю куда смотреть, чтобы хоть что-то увидеть.
Поговорила с дружбаном по душам, слава богу все было понято, слава богу без обид, слава богу без уходов и необщения. Говорить о том, что мне его действия заметны не были и спрашивать что вообще, конкретно он делал, не стала. Чего уж.
Кстати, а потом вспомнила что мне еще как-то несколько раз говорили о том, что я дальше носа своего не вижу, если дело касается мужчин и их ухаживаний за мной, а так же их внимания. Озадачилась тем как вообще можно увидеть то, что мне бывает незаметно. Телепатию может развивать?

Третий день подряд хочу послушать Баха на работе, для пущей концентрации мысли, но на моем виндоуз медиа плеере в запущеных Aрмин ван Бюрен (надо бы все это прочитать с диким русским акцентом) и рука не поднимается его убирать оттуда. Прусь уже неделю (или больше?), мысли нафиг, вот и ваще.
Нью вейв пока что побеждает классику среди меня :)

АПД
Перечитала то, что написала. Спать надо больше, вот что я скажу Не буду ничего исправлять, так загадошней :D

Я всегда боялась темноты. Ну, в детстве-то понятно, вот только и во взрослом состоянии этот страх никуда не ушел. Разве что, может быть, стыдливо упихался куда-то на задворки сознания, изредка давая знать о себе ощущением взгляда в спину в темноте и желанием побыстрей проскочить темный коридор, а так же легкими всплесками адреналина, если лампочка в лифте перегорела.
В детстве я боролась со своими страхами тем, что никогда не спала со включенным ночником, правда, на то, чтобы ложиться в постель в темноте, меня не хватало. Во всем виноваты были детские страшные истории, рассказываемые ночью же, в пионерских лагерях. Ну, о том, как после свадьбы невесте руку мертвяка под одеяло подложили, а она с ума сошла или как кого-то там из-под кровати за ноги хватали.
Перед тем, как лечь спать, если свет в моей комнате был уже выключен, я пулей влетала туда, быстро находила выключатель от ночника, включала его, а только потом уже ложилась в постель, выключала свет и засыпала.
Сейчас, кстати, шнурок с кнопочкой от ночникового выключателя у меня всегда лежит поверх подушки от дивана, чтобы если что, не потребовалось его долго искть.
Но я как могу борюсь с этим страхом темноты. И в целом у меня это получается, но, если моей наглой, котячьей, пушистой, рыжей морде, по имени Баська, вдруг вздумается, как вчера, поиграть и схватить меня лапой за ногу...
Никогда бы не подумала, что умею уходить в ультразвук.

Сегодня утром видела лихача на тракторе. Выехал из-за дома, иииихааааа! развернулся со свистом, включил большую щетку на попе и поехал по дорожке, расчищая снег и бибикая на неповоротливых пешеходов. Потом проломился через газон на проезжую часть, гордо протрубил проезжающим мимо машинам и скрылся в переулке, откуда еще некоторое время слышалось его нетерпеливое бибикание. А через некоторое время выехал из того же переулка, но уже следом за бОльшим собратом. Мааааленький такой, трогательный, рядом с большеколесным тракторищем, ну ни дать, ни взять слоны на прогулке. Уже чинно и спокойно оба развенулись в сторону большой дороги и поехали гуськом в дальние дали.
Ну прелесть что такое.

Самая аццкая фраза-отжыг об этом фильме "Спецэффекты неплохие, но ТЕМА ИЗБИТА".
Определение услышала с утра, до сих пор плющит.
Епта, Стругацкие - баян!
Ох, когда-нибудь я выберусь таки их посмотреть. Ага. Через пару лет :D
Правда, сегодня вообще что-либо было делать лень, собираться, идти куда-то... даже убралась вон, только что, еле заставила себя. Отдыхаю, хорошооооо :)

Знакомая вчера погадала на Таро. Ну, святки же. Очень много интересного наговорила, что-то сошлось, что-то проверю в близжайшем будущем на предмет сбычи. И проскочила от нее одна интересная фраза - "Ты, - говорит, - мужчинам, которые к тебе приближаются или которых сама приближаешь, боль причиняешь, на кого ни посмотрю, всем от тебя больно". Даже не знаю как к этому относиться. Почему так получается, тоже не знаю.

Из радостного: пятница, господа! Дождались, доползли, приплыли! Ура, товарищи! Боже, боже, целых два дня высыпаться, несусветная роскошь после шести рабочих дней :)

Забыла мобильник дома. Такое случается, но оочень редко, потому, что у меня нечто навроде паранойи. Кажется, что если я его забыла, то мне ну вот обязательно начнут звонить тыщи и тыщи людей, стенать, стонать, кричать, взывать о помощи и вопрошать, а придя домой, я обнаружу огромную кучу неотвеченных звонков и гневных смсок.
Такое, конечно, небеспочвенно меня беспокоит, потому, что случаи бывали, но...
Плюс, всплывает вторая часть марлезонского балета паранойи, которая нашептывает мне о том, что обязательно что-то произойдет, кому-то обязательно нужно будет позвонить, а телефона-то нету! И такое тоже бывало, особенно весело становилось, когда нужно было на какую-нибудь встречу, а либо я, либо тот, с кем собиралась встречаться, опаздывал.
Во время переживаний по этому поводу, мысли ненавязчиво перескочили на то, что почему-то ужасно хочется посмотреть еще раз сериал "Моя вторая мама". В чем подвох и при чем тут мобильный телефон - не знаю, но факт остается фактом. Классный сериал был, между прочим. Мужчины, молчать! Классный! Потому, что смотрела его я в детстве и очень мне нравились серии про то, как они там в круиз ездили. После этого ооочень модно было так же, вот, путешестовать. Покруизить мне самой так и не удалось, но я не очень-то сильно расстраиваюсь, морская болезнь меня очень любит. А сериал посмотреть хочется.
А интересно, куда дома я мобильник все-таки свой засунула?

меня опять посетил кулинарный приход. Страшно хочется испечь уже, наконец-то, творожный пирог и сделать салат Цезарь. Вот именно так и никак иначе. А, кстати, еще халву можно сделать, мне понравилось.
А потом сидеть, смотреть на это все, сделанное и НЕ ЖРАТЬ! :)
Весь лимит можной к поеданию еды, я истратила с лихвой на каникулах.
Ну, я уже рассказывала, кажется.

Я ни слова не напишу о том, что поздравляю всех нас с первым рабочим днем в этом году, а так же первым рабочим днем рабочей шестидневки на этой неделе. Потому, что не хочу, чтобы меня закидали тапками :D

Вполне может быть у меня обыкновенная мания величия, но мне кажется, что только я могу проснуться по будильнику, чтобы не опоздать, проплескаться в душе энное количество времени, посмотреть хороший, старый, детский фильм (не до конца, может быть это оправдывает), уснуть на какой-то минуте его, в итоге проспать, собраться быстро-быстро и... ну, опоздать. Последнее, правда, не в новинку, но все-же. Из всех причин моих опозданий, эта вроде бы и привычная, но местами экзотическая.
Завтра буду спать! Сегодня ватрушег не было, но все равно было хорошо!
И... я забыла что такое скучать почеловеку. Который казалось бы рядом, но недоступен все равно. Странно и пока еще непонятно.
Я бы даже сказала - удивительно.

Открыла для себя офигительный мир аукционов! Нет, я не покупаю там ничего, но! это, оказывается, так круто, выбрать какой-нибудь товар и смотреть как за него кто-то там борется, повышает ставки, еще чуть-чуть, еще немного... шьерт! перебили! Ну и так далее :)
Сейчас активно слежу за судьбой айфона, пока что дошли до шести с чем-то тыщ за него.
Вот же ж, чего только в голову ни придет, когда отдыхаешь и голова не забита делами, и гуляниями :)
Ну да, это моя азартная личность проснулась. Она всегда просыпается, когда мне делать нечего :)
А, еще завтра иду на наращивание ногтей. Да, опять. Нет, теперь все будет так, как Я хочу. Нет, я не буду делать себе когти как у тигры. Да, я задолбалась уже ходить с дурацким маникюром, тем более, что сейчас на него денег нет, а когда будут деньги, не будет времени. А тут один раз потратился и три недели свободен, красота!
Да, я все еще верю в наращивание ногтей... :D

Еще немного и этот дурацкий год закончится. А там уже что-то новое будет, мне обещали.
А сейчас я буду пить вино и мысленно стрелять по куче окруживших меня вопросов.
Ах, да. Ко мне сестра приехала, которую я не видела... боже мой, 14 лет!
Я помню ее одной, а увидела совсем другой. Ну, немудрено.
Блин. Завтра буду отрываться как дикая коза, чего мне еще остается? :)

Куда у меня все эмоции делись? Нет, я спрашиваю, ку-да? Вообще, состояние абсолютного, беспредельного космического пофигизма. Наверное, понятно откуда ноги растут, но я хотела бы все-таки уж точно увидеть эту задницу сожравшую мой вечно фонтанирующий мозг.
С одной стороны, состояние нирваны в чем-то приятно и полезно, но очень уж для меня необычно. И самое непонятное состоит в том, что от обыкновенных своих мыслей и заморочек же я не избавилась. Вот хорошо было бы - пстынь! в нирване, все зашибись, никакх проблем. Так ведь нет, в нирване, но пожалте, позаморачивайтесь вот над этим, над тем и над воооон тем. А вот над тем так всенепременнейше, ибо без него блюдо будет неполным.
Сегодня на дне рождения дочери друзей, уютно плавила мозг кальяном, слушала красивую песню о Натали (нет, не ту, которая утоли мои печали, какую-то другую), отбивалась от просьб оставить телефон и пойти когда-нибудь, куда-нибудь, в общем, проводила вечер. А потом ехала в ура! метель (ура, потому что МНОГО СНЕГА!) по ночной, полупустой Москве. Без эмоций. Но с заморочками.
Найти б ту бяку, которая перекрыла фонтан и дать ей в рыло. Вот чесслово, надоело уже быть такой медузой.

Вылила себе кипяток в виде чая на руку. Несильно, но ощутимо. Некоторое время назад, этим же, развлекала себя еще одна наша сотрудница - похоже, что мы приобретаем корпоративные традиции.
Что примечательно, во время поливания себя кипятком, не прекратила ругаться на нашего *** бухгалтера, которая **** ******* *** ****. Думаю, что боль в руке добавила моей речи экспрессивности. Ну и пару междометий еще.
Что-то мало писать стала, а все от чего? От того, что вокруг сплошной дурдом и беготня. В общем-то это и хорошо, но рука болит, между прочим.

Я, вот, интересуюсь - кто меня сегодня заставлял на работу платье одевать? На улице дубак и ветер, шуба греет, но не везде, так что коленкам моим пришел полный и вполне прогнозируемый пипец.
В метро какой-то молодой человек с большим интересом наблюдал как я яростно растираю их, потом попытался что-то сказать, но наткнулся на мой взгляд, посидел с открытым ртом немного и сделал вид, что ничего такого говорить не хотел.
Красота требует жертв, ну, как всегда.

Напечатала 500 конвертов, одновременно с этим сделала документы по трем договорам, одновременно распечатала целый фразеологический словарь, поняла, что половина распечаталась неправильно - вычислила что откуда взялось, напечатала оставшуюся половину правильно, попутно вытащив два раза застрявшую бумагу из принтера, бегала, бегала, бегала, бегала... уффф. Вот сейчас вроде все сделала, а ощущение, что еще надо куда-то бежать, разбираться, добавлять, исправлять и так далее :)
Поняла, что совершенно отвыкла ходить без каблуков - ноги на плоской подошве устали! А все от чего? От того, что побывавши вчера в Филях по делу, от метро до дела и обратно, шла еле-еле, то и дело оскальзываясь на льду. Сегодня решила обезопасить себя от возможных падений и одела сапоги без каблука. Поняла, что ходить в них не-мо-гу. То есть могу, но походка у меня странно-непривычная и ноги устают практически моментально.
И, похоже, что бегала б я на своих ходулях гораздо быстрее, чем сейчас :)

А, забыла добавить - айм э факинг Цезаррр :)

Писала слово "вандализм", написала "вандализА". Что-то напоминает

Когда смотришь какие-нибудь передачи про катаклизмы, землетрясения и цунами, создается ощущение, что живешь на бочке с порохом, а где-то рядом горит спичка. Бррррр.
Маленькие мы и беззащитные.