Привезли линзы. Да здравствует зрение!
Ну, традиционно красоты на улицах и в лицах теперь будет меньше - плохое зрение, как известно, украшает окружающую действительность - но зато и удивления в некоторых случаях меньше, а так же опять начну замечать кучу интересных вещей. В общем, зрение - наше все! Определенно :)

Боже, только я могу так мощно ошибиться аськами с вопросом о походе в сауну

Вообще, праздники трехдневные прошли на удивление приятно. Да еще и были ознаменованы одним очень интересным разговором, тотальным высыпанием (в смысле, спала я долго, хорошо и вкусно), гулянием, общением и покупкой очередного, пятого по счету пальто энергично красного цвета. Видимо, фетиши в виде сумок, потом обуви, косметики - всегда! и других штучек, меня уже забавлять перестали, теперь я коллекционирую пальто. С другой стороны, зайдя в магазин и увидя это красное шерстяное чудо, память мне тут же услужливо нашептала о том, что мой верхний гардероб весь какой-то серо-черный (леопардовая меховая куртка невсчет). Ну мне же необходимо что-то весенне-яркое! Ну и вот. А еще у меня теперь в активе золотая кыса, подвешенная за пузо на длинной цепочке. По-моему, уже не осталось людей, не знающих моей непроходящей и неизмеримой любви к кысам. Мурлычащим и ювелирным, всяким.
Депрессняк весенний, конечно, никуда пока не делся, но нотка приятности, она никогда лишней не бывает. Плюс, еще расписала всю свою неделю на походы к разным мастерам, начиная от стоматолога и заканчивая парикмахером. Ну, там еще несколько между ними затесались. В общем, буду приобретать весеннюю окраску, точить зубки и вообще всячески прихорашиваться. Поводы для этого есть всегда :)

Я вообще не понимаю что происходит вокруг. Мужчины канючат как малые дети - воооот, ты такая гордаянеприступнаянаменясовсемнесмооотришь, а я весь такой в расстройстве от того, что ты такая гордаянеприступнаянаменясовсемнесмотришь! Я в шоке, дамы и господа.
Нет, ну рыцари остались в глубоком и диком средневековьи, туда им и дорога, они только до свадьбы, как известно, ухаживать умели, а после могли и нос сломать, и дубиной от большой любви огреть и совершить множество других интересных супружеских обязанностей.
Да и мне, лично, не нужны всякие завоевания городов-районов-микрорайонов, во славу меня-любимой, а так же массовое побитие соперников боевым копьем-бейсбольной битой. Все чаще задумываюсь о том, что это я так странно влияю на мужчин, превращаю их в закомплексованных нытиков, боящихся сделать хоть что-нибудь, что им самим же нужно. И я еще потом виновата! Ну не понимаю я, ни разу совсем не понимаю.

Если звезды не покажут мне кукиш, то возможно буду подрабатывать визажистом на студийных фотосессиях.
Деньги-то лишние - не лишние :)

Вот оно - это мерзопакостнейшее время года, когда зима уже почти ушла, а весна еще не наступила. Терпеть ненавижу это переходное время, так же, как и переход от лета к осени.
Я не знаю как у других, но у меня в это время тоже начинаются какие-то пограничные состояния (ага, "меня и так прет и безо всякого компота" (с) Даун Хаус). Ощущение полной опустошенности и отсутствие опоры, ну вот будто взяли и стерли все нафиг - мысли, желания, ощущение того, что кто-то есть рядом и наличие перспектив.
Страшно подумать что чувствуют шизофреники весной. У нас, кстати, в доме есть один, надо бы держаться от него подальше, раньше, помню, крыша у него слетала дай боже, такие феерверки дома у себя устраивал, что даже в соседних подъездах было слышно.
И, вот, солнышко, вроде бы, греет, а на душе слякость противная. Ощущение, будто то ли рождаешься заново и заново решаешь как и что делать, куда бежать и что хотеть, то ли пытаешься справиться с душевной амнезией, с трудом вспоминая что радовало еще недавно.
Очень хочется, чтобы случилось что-то, хорошее, естественно, что разгонит эту слякоть и напомнит о том, что жизнь по сути своей прекрасна и удивительна. Прекрасна и удивительна.

Меня иногда пугает цикличность событий. Причем многое повторяется вплоть до мелочей, с интервалом в четыре года - год. Каждый раз появляется надежда, что это происходит для того, чтобы исправить старые ошибки, допущенные в первый раз, но даже при перемене поведения, все равно ничего не меняется. Это чень похоже на один и тот же повторяющийся сон, но со снами как-то проще - говорят, что подсознание хочет на что-то намекнуть, а как быть с событиями в жизни? И кто это так настойчиво намекает?
Мистика какая-то, право слово.
Кстати, еще вспомнила. Мой тогдашний молодой человек, подарил на восьмое марта три огромные красные розы, которые завяли и осыпались едва ли не в тот же вечер. А на следующий день мы уехали во Владимир, где я заболела так, что две недели провалялась пластом с высоченной температурой, потом еще неделю ползала по стенкам от слабости. Тогда же мы с этим мч и расстались.
А за две недели до, во Владимире, я валялась в номере на кровати перед разложенной огромной картой города, не к месту вспомнила о розах и следом, почему-то пришло в голову ощущение, что очень скоро отношениям придет конец.
Эти два события связаны косвенно, но оба с оттенком той же самой мистики.
Не люблю я эти вещи (с)

На улице отчетливый морозец, но в воздухе уже пахнет весной. Лед, неубранный старательными гастарбайтерами с особенно оживленных улиц, под уже чуть ласковым февральским солнышком, по-весеннему бодр и скользок. Сугробы по обочинам дорог, пока еще очень робко, начинают шептать о весне и планируют в скором времени покрыться модным в будущем сезоне бело-черно-серым налетом.
От ветра и яркого света, на глаза наворачиваются слезы, и тушь, размякая душою, стекает с таким тщанием накрашенных ресниц. Наверное, ей тоже хочется на свободу, должно быть, она тоже чует весну.
Даже солнечные очки не помогают.
Да, дамы и господа, меня сегодня сильно плющит. Все от того, что на дворе полнолуние, а в эти дни во мне просыпается Маргарита, сонмище ведьм и другая нечисть, которая не дает уснуть и вообще приводит в довольно странное состояние. Плюс, два (или три?) часа сна, они как-то не способствуют адекватному мышлению.
Если что, я предупредила, кто не спрятался, я не виновата :D

Флешмоб о восьми фактах о себе - штука не новая, но в ЖЖ недавно прочитала у своего ПЧ (привет, Билл!), да потом еще и спрошена была о таких же восьми фактах, вот, задумалась о написании сего тоже. Было дело, пыталась поучаствовать во всеобщем забеге раз десять, но как начинала о себе писать, так тут же и заканчивала. Ну, не умею я о себе писать и все тут.
А тут попросили, чего. Надо писать :)
Значит, так. Ээээ... дааа... короче, что в голову придет... ммм... да блин!
1. В школе какое-то время я была панком, слегка ударенным в гранж (ага, типа того). Носила черное, какие-то висящие хрени, черепа, булавки, огромные ботинки, красила волосы зеленкой (недавно рассказывала), что-то еще... учителя в определенный момент настолько привыкли к моим закидонам, что просто перестали обращать на это внимания и никто меня не ругал за мой вид. Тем более, что я была чистым панком, спокойным таким. Ну самовыражалась так внешне, без девиаций :)
2. У меня куча разных страхов - высоты, темноты, лифтов и остановившихся на перегоне поездов метро, подвалов, самолетов и проч. Со всеми этими страхами я постоянно борюсь, при чем получается это вродебы неплохо, потому что окружающие об их наличии, как правило, даже не догадываются, если я только сама не скажу. Ну, например, чтобы поддержать разговор :D
3. Я не влюбчивый человек, но на своем веку, почему-то очень часто влюблялась не в тех людей, обходя внимание людей тех. Понятное дело, что от такой способности часто возникало немало разных проблем. Это к вопросу о постоянном наступании на одни и те же грабли :) Думаю в скором времени сие сильно и хорошо поправить :)
4. В шесть лет я сломала руку, 80 дней лежала в больнице (в общей сложности), сколько носила гипс - не помню. Помню вид этой свой сломанной руки - был открытый перелом - и свое же удивление, почему мне совсем не больно. В напоминание о сием событии, имею на левом локте довольно большой шрам, к которому уже давным-давно привыкла. Лет десять назад хотела его зататуировать, даже договорилась с одним знакомым мастером, он поехал домой в Волгоград за машинкой (ага!), но там что-то не сложилось и он машинку забыл. Правда, я не очень-то и расстроилась. Кажется, хотели нарисовать мне ящерку.
5. Первую же свою татуировку я сделала для того, чтобы избавиться от душевной боли. Ага, ни много, ни мало. Спасибо доброму мастеру за то, что не стал меня слушать и подобрал тату, которая соответствовала именно мне, а не которая казалась наиболее подходящей на тот момент :)
Вторую татушку сделала уже потому, что хотелось вторую татушку. Теперь, вот, первую хочу подновить и раскрасить.
6. Я не умею врать. Почти совсем. То есть могу попытаться, конечно, но обычно этого не делаю, потому что знаю, что если врать начну, то спалюсь обязательно. Очень жалею об этом. В смысле, о том, что не умею, а не о том, что спалюсь. Хотя, конечно, если спалюсь, то тоже будет жалко.
7. В детстве мечтала о сестре-близнеце, чтобы знать как я выгляжу со стороны. Ну и весело было бы, конечно.
8. С немецкого моя фамилия переводится, как "хитрая голова" - швинден копфф. Увы, наверное, но в этом плане фамилии своей я не оправдываю.
Уффф.

Весь день сегодня промахиваюсь мимо мусорной корзины. Гусары, молчать!
Мусор мимо выбрасываю.
Если бы вовремя не замечала сию конфузию, к нынешнему часу, около меня уже выросла бы внушительная горка чайных пакетиков, рваной бумаги и прочих ништяков.
Весна, господа.

Обреченно грызу шоколадного быка.
Мужики, при полном отсутствии логики, все-таки, крайне странные существа.
Изо всех сил прям сейчас стараюсь не повести себя как глупая пятикласница.
Не понимаю. Хочу понять. Не могу.

Зато на улице-то какая красотища!!!! :)

Любопытно, как я раньше умудрялась вставать на работу во полвосьмого? А в шесть? Это ж ужас. Я сегодне не копенгаген, не человекен и вообще сонная.
Причем сон такой хороший какой-то снился сегодня, но аццкая машинка - будильник, его, конечно же, нафиг весь стерла. Оказывается, я спросони еще и виброзвонка пугаюсь, подпрыгиваю, удивляюсь, сонно ворчу и... тут же засыпаю снова. До следующего вибровзрыва и звонка будильника. Это хорошо, что я всегда ставлю его так, что затыкается он только после того, как его выключишь.

Любопытное дело, о том, что завтра ДСВ, я вспомнила только сегодня. Упорно, всю неделю, пропускала всевозможные намеки, картинки, крики и призывы покупать всячину. Даже странно почему, потому что количество всего этого, настолько огромное, что незаметить такое вроде просто было бы невозможно.
В этом году, думается мне, что буржуйский праздник пройдет лучше, чем в том. Ибо. Разница кардинальная, хотя, если посмотреть со стороны, завтра наоборот как бэ должна сильно переживать, распускать нюни и поедать шоколад. А вот и нет, потому что хоть в том году и было с кем отмечать "праздник", а в этом чистота и сплошная свобода, но... блин, не устаю благодарить судьбу за то, что она меня освободила от этого "кого-то". Пусть даже тогда я этого и не понимала. И хрен с ними, с этими сердечками, будут не завтра, так потом, главное - спокойствие и гармония :)

Недели две, а может больше, назад, в болтали с Масей в аське о своих бывших прическах, чего у кого и как когда-то на голове было.
Я вспомнила о том, что бывали времена, когда носила ну ооочень короткую стрижку "под мальчика", а цвет волос моих менялся чуть ли не еженедельно. Для наглядности нашла несколько фоток, отсканровала их. Правда, то, что нашла в одном альбоме, еще совсем не полная картина моих перемен, но общее представление дает.
Сегодня как-то в голову ничего особенного не идет, так что наслаждаемся видами прошлых лет :D
Фото в промежутке между 17 и 19 годами моей жизни :)
Это мне 17 лет, еще в рыжем образе, где-то за год до этого, те же рыжие волосы красила сверху еще и зеленым. Зеленкой. Хотела покрасить только пару прядок "типа круто", а как-то так вышло, что зеленка разошлась по всей голове. Выглядело симпатично, но по тем временам весьма экстравагантно, особенно, если учесть, что тогда я еще училась в школе. Фото зеленой головы, увы, нет :)
[показать]
Ну, тоже рыжая, да. Пока еще пытаюсь отрастить волосы :)
[показать]
Это промежуточная стадия. Уже постриглась, все еще немного рыжая, выгоревшая, а потом постепенно облондиниваясь.
[показать]
[показать]
Через некоторое время после облондинивания, в голову мою, не побоюсь этого слова - светлую, пришла мысль о том что хватит травить собственные волосы и надо бы просто отрастить натуральный цвет, на чем и успокоиться. Была куплена пепельно-русая краска, намазана на отросшие к тому времени по плечи волосы... цвет, конечно, хоть и получился довольно красивым, таким нежно-салатовым, но на следующий день нужно было ехать на экзамен, а преподша, принимающая его, сильно меня недолюбливала, плюс ко всему была довольно консервативной, в силу возраста... Короче, пришлось одевать панамку (дело летом было), нестись в магазин и выбирать новый цвет для нового образа. В тот же день еще и подстриглась заодно, чтобы два раза не вставать. Цвет выбрала баклажановый, видимо, в противовес светло-зеленому Результат:
[показать]
Но я была бы не я, если бы остановилась на этом баклажановом цвете и не пошла дальше. Дальше мне захотелось радикального чего-нибудь. Темней и радикальней темно-баклажанового, мог быть только темно-черный. Сказано - сделано. Потом еще опять пыталась отрастить волосы, правда, опять, конечно, не получилось. Я вообще их в течение 12 лет не могла отрастить из-за своей страсти к переменам.
Собственно, как это было:
[показать]
[показать]
[показать]
Вот так :)

Волею судеб оказалась недавно в одной эммм... даже не знаю как ее назвать - подворотне? Это по дороге на работу, если идти коротким путем, а потом немного взять влево, можно выйти через довольно глухой переход, на оживленную улицу. Обычно я стараюсь обходить это место стороной, потому что там собираются разные отвязные личности, вроде бомжей, алкоголиков и остальных маргинальных личностей. Собираются, видимо, по привычке, потому что раньше в этом месте был пункт приема стеклотары, ну а собрать-сдать бутылки, чтоб купить еще одну, милое ж дело. Ну, кому выпить невмоготу. Потом пункт этот закрыли, а место тусовки осталось.
Так вот, опаздывала я, по своему обыкновению, на работу, свернула на короткий путь, а там возьми и снеси старую пятиэтажку! Драсти, приехали, очень неожиданно. Дорогу, понятное дело, перекрыли, пришлось идти той самой, такой неприятной мне дорогой.
Я уже представляла себе как увижу на дороге чье-нибудь пьяное тельце или почувствую на себе злобный с похмелья чей-нибудь взгляд. Но сказать, что я удивилась - ничего не сказать. На стене, которой закрыли бывший пункт приема бутылок, яркой краской, размашисто было написано "ЛЮДИ! БУДЬТЕ ДОБРЕЕ!", а чуть поодаль, вписанное в огромное сердце "ВАЛЛИ ЖИВ!".
Подобрав упавшую челюсть, я поспешила себе дальше. Хотелось улыбаться.

... в офисе совершеннейший дубак, от которого, вопреки всем дубакам хочется страшно спать, не бодрит ни разу. Сижу с красным носом, укуталась в шаль. В голову почему-то настойчиво лезет мысль о Снегурочке. В упор не помню, у Снегурочек нос красный или это привелегия только Деда Мороза?

Да чтоп я еще раз поехала на метро в час пик! Нет, забавно, конечно, местами даже ржачно, но это ж пипец форменный, товарищи. Я совершенно не удивляюсь, что 95% москвичей - невротики. И фигня такая с нами не только потому, что-де ритм жизни, конкуренция и проч., а еще и от того, что, метро - рассадник скорби человеческой! Недаром же, скажем, психиатры, долго работающие по профилю, в конце концов сами слегка съезжают с катушек. А горожане, вынужденные ежедневно толкаться в замкнутом пространтве метро среди тыщ и тыщ таких же сонных и спешащих личностей, просто обречены на ежедневное опупевание, а следовательно, на некоторую нервозность.
Нет, я к людям вообще-то хорошо отношусь, но только когда их сильно ограниченное количество и это количество не стремится упихать меня куда-нибудь собой, где даже дышать нечем и не топчется по моим ногам. Это хорошо, что если я сильно невыспавшаяся, во мне откуда-то появляется огромное количество дремлющей до поры силы, которая и помогает оставаться в более-менее адекватном физическом состоянии и положении, относительно координат внутри вагона.
Проснулась я сегодня в шесть тридцать, против моих обычных девяти, так что сил во мне оказалось более, чем достаточно... еще и вспомнила давно забытое умение спать стоя.

Устроили себе вчера День Конкретной Обжираловки. Душевно-душевно так. Натрескались запеченой в яблоках индейки, салатиков, домашних соленостей (мммрррр... морковка по-корейски и цветная капуста - зе бест!!!), моих слоек, фруктов и... и... ой, там много чего было. Теплооооо.
Люблю я в гости ходить :)
Ах, да, была еще одарена книжкой семьдесят лохматого года "Искусство цветной фотографии". Тащусь от нее страшно, просто ВЕЩЬ!

Наконец-то зима и похолодание. Беспокоят только психи, почуявшие в потепление весну и выползшие на свет белый. Замерзнут же.
Вчера меня обогнала чудеснейшая тетечка, которая сначала громко и желчно кричала что-то про собачку-грязную-срачку, про что-то еще, а потом громко и выразительно десять раз подряд сказала АЛЕ в трубку мобильного.
А сегодня в метро дядечка очень выразительно кричал ошалевшей от такого внимания тетке о том, что кризис-де, разворовали все, Медвед не пашет, Путин - ворюга. Руками махал.
Замерзнут же, ну.

Я сегодня сама себе злобный монстр. Очень злобный. И злобу так и подмывает сорвать на ком-нибудь, но, вот, я точно знаю, что если сорвусь, да еще и на кого-то, то потом мне будет очень стыдно. А когда мне очень стыдно, я сначала мучаюсь от стыда, а потом начинаю злиться, как водится сначала на себя, а потом на всех остальных. И мне начинает хотеться сорвать на ком-нибудь злобу.
Когда я нервничаю, я потею, когда я потею, меня моют, когда меня моют, я нервничаю, когда я нервничаю, я потею.

Хочу передать большой луч благодарности вчерашнему ночному неспящему, заводившему свой древний, судя по звуку, драндулет. Делал он это упорно, с интервалом в полчаса. Спасибо ему огромное! Ведь он, может быть даже не подозревая об этом, заботится о нас, окружающих людях, которые пытаются ночью потратить время на бесполезный сон. Вместо этого нам дается уникальная возможность просто полежать и подумать о тщете всего сущего, расширить список китайских вариантов пыток, поупражнять воображение, представляя как бы эти пытки были бы применены к добродетелю на драндулете и заняться прочими полезными делами.
Он тренирует наше тело и дух, нашу силу воли утром, когда после звонка будильника, нужно отдирать себя от постели.
Он - наше все. Потому что слышим его мы все. Все обитатели дома, у которых окна спален выходят во внутрениий, такой неспокойный в разные времена года двор.
Спасибо ему!