Давненько не появлялся я здесь.. Видимо сюда я влажу только.....
Загадка:
Ползут три черепахи.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Третья говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
Куча ларьков, торгующих всякой хренью.. В середине лоток, с которого лицо черножопской национальности, продает молочные продукты... Беды ничего не предвещало.. Из соседнего дома, из двора, выбегает огромный собак, марки ротвейлер, и направляется прямиком к ларькам.. Собак большой, злой, морда с зубами.. Из двора доносяться ,непонятные человеческому уху, крики.. Собак подбегает к лицу черножопской национальности и кладет морда на лоток.. Морда зло рычит.. Черножопская национальность говорит: " Бэри чьто хочешь и ухади.. Я ругаться с тобой нэ хачу" .. Собак хватает мордой с зубами глазированный сырок и бежит дальше.. Из того же двора выбегает мужик с поводком, бежит к до конца уже обосравшемуся, лицу черножопской национальности.. Отсыпает ему мелочи и бежит с криками :" Сука, поймаю убью.. Стой скотина!!! " за собакой..Фот так...
Представителями концерна "Фольксваген", учитывая успех на российском рынке модели "Пассат", принято решение о выпуске седана "Пасрат", универсала "Пажрат" и внедорожника "Патрахаца".... - нашел у одной дамы... Смешно..
В гости пришла Наташа Тупикова и решила остаться надолго.. Поэтому смотрю в окно - вижу свой грязный машин и думаю поехать подмыть ее или не поехать не подмыть... А еще.. Не больше ничего... Туплю...
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...
1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:потерять в последний момент обручальные кольца,произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хYй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Настроение сейчас - странно, но такие вот стихи сейчас радывают
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода сдыхал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз!"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eпaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...
Если просто фотку пишешь , без сообщения , то появляется надпись - ТЕЛО СООБЩЕНИЯ ПУСТЫМ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.. Пришлось заполнить тело )))))
[640x426]
интересно по каким критериям люди здесь добавляют тебя в список друзей или не добавляют... Я вот никого не добавляю.... Как-то всеж приятней знать в лицо тех с кем общаешься, а не создавать образы по прочитанному( в болльшинстве случаев - нытью о хреновой жизни или всяческой выдумааной херне - чтоб показаться лучше чем есть или состроить из себя не пойми что) . Кто читает- счас скажет - а сам??? А я всяческую просто херню пишу.. Без смысла.. Безсмысленная херьневая херня.. Вот...
почему . после хорошего веселья, с утра так жутко плохо... Вчера был Диггер.. Ждали встречи с Ромой, даж звонили, но некоторые или оглохли или просто разговаривать не хотели, а по этому поводу так в своем дневнике писали.. Делаем выводы ))) Пили много, танцевали на барной стойке, забирали каску у бармена - не дал сука... Жал, что фотоаппарат не взяли... Вобще как бы вчера там вечеринка была для любителей скорости, но видимо самыми любителями были мы (остальные - профессионалы), так как я даж не помню как я очутился дома... Зато отчетливо помню, как в 5 утра пьяным хреново колесо менять, с учетом того , что запаска в багажнике, на ней сферху болшой колонка 
, колеса два спустило (бля,бля,бля) , а запаска - одна.. Вот я охренел... Радоволо только одно - не мой авто... Мой дома был.. НО все равно круто.... такие вот деллы....
Настроение сейчас - дождь, бля
Сексуальность - очень творческая энергия. Было бы глупо это оспаривать. Однако если закупоривать ее в себе, не давая выхода, ум теряет гибкость, а тело дряхлеет. У женщин, у мужчин - все равно. Но у женщин, кроме того, начинают плясать менструальные циклы, а это уже ведет к психической нестабильности
Настроение сейчас - хрень
С точки зрения того, как одеты персонажи, советская мультипликация — штука абсолютно мифологическая. Это всегда такие образы, вроде мистера-твистера. Как персонаж одет, так он себя и ведет. И никакая цензура не поможет.
Главный стиляга советского экрана, безусловно, волк из «Ну погоди!». Зйачик по сравнению с ним просто какой-то недоделанный. Его вечная зеленая кофточка, кочующая из серии в серию, из года в год не просто оставляет желать лучшего, — она не оставляет желать ничего. Зато волчьи одеяния вызывали жестокую зависть зрителей. У волка в ранних сериях даже кок есть ( хотя это и не очень заметно, но вот если убрать уши!). А чего только стоят его розовые семейные трусы в цветочек! Мечта любой домохозяйки в 1970-е была добыть благоверному такой освежающий раритет, да только в продаже если семейные трусы и были — только черные и темно-синие.
Волк, как последний пижон, разгуливает почти безнаказанно в клешах и «гавайках», то есть во всем том, что было абсолютно недоступно рядовому советскому гражданину, включая съемочную группу сериала.
История о том, как поссорились Матроскин с Шариком замечательна. Матроскин дал псу денег на валенки, а тот, как истый модник, купил себе роскошные китайские кеды и сидит в этих кедах на печке, за порог,- в зиму, — ни ногой. Вот они с Матроскиным и не разговаривают.
Невозможно забыть и про главный возбуждающий шмоточное слюноотделение мультфильм 1970-х, «Бременских музыкантов». Это — вообще что-то заоблачное было. И если сам Музыкант был частично по-комсомольски политкорректен (несмотря на розовые штаны-клеш с швами наружу), хотя и явный модник и разгильдяй, то осел в полосатых клешах был однозначно шпион и вселенский враг пионерии.
Чего только стоило его участие в исполнении ритм-энд-блюзового стандарта «Баю-Баюшки-Баю». Принцессу, кстати, по крайней мере в ее второй ипостаси в школу бы точно не пустили. Да и вообще ни в одно приличное заведение того времени. Она, как и все остальные персонажи, была бы явной целью для нападок отвратительных ветеранов-любителей-по-учить.
Ситуация была похоже на ситуацию с советской школой перевода: романы Курта Воннегута и Бориса Виана в переводе Лилии Лунгиной были существенно занимательней оригиналов с точки зрения языковой стиллистики. А все оттого, что писать самим было невозможно, и основным пространством, свободным для творчества, оставалось пространство перевода.
Конечно, в силу деньгоемкости мультипликации переплюнуть студию Уолта Диснея в качестве мультфильмов было невозможно, но в наиболее творческой части, требующей непосредственно таланта художника — то есть забавности и загадочности персонажей, советские мультипликаторы часто Голливуду не уступали. Недаром сейчас самый популярный в Японии персонаж — наш советский Чебурашка.
Он же первый, и, видимо, главный Покемон в истории человечества. Чебурашкин бум в Японии начался года три назад.Зовут его японцы -Чеби. Телекомпания Terebi Tokio выкупила у Эдуарда Успенского часть авторских прав и планирует создать 50 получасовых серий про приключения Чеби и Гены.
Забыл дома свой телефон... Теперь вот так всем говорю - Доброе утро !!!!