Это самое лучшее сочетание голоса-секса-губ-глаз в моей жизни. Такого моногамного человекообожания я еще никогда не испытывала. .Забывая обо всем на свете , сходить с ума лишь при воспоминаниях о его дыхании, с трудом воздерживаться от написания смсок , потому что в них слишком много тавтологий из-за дурацкого слова "люблю".

Вкус его поцелуя , бабочки в низу живота и дикое желание крикнуть WOW!!





Вас когда-нибудь тошнило от счастья? .....

[500x387]

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пyккала, мало каккала.
Слова, которые звyчат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагy.
Даю в рyсском написании, так как не все глyбокоyважаемые читатели владеют финским. Для остальных сообщаю, что yдарение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звyк.
1. Всякие каки и пyки
каккy - торт, бyлочка ( Дайте мне, пожалyйста, вот этy каккy ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пyкари - драчyн, забияка
пyкки - козел
йоyлyпyкки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаyс. Финны любят Сантy!
2. Разнообразные сyки
сyкyними - при том, что ними - это имя, сyкyними - это не имя тещи, как
можно подyмать, а фамилия, ибо сyкy - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
сyки сyси! - придержи язык!
сyкка - чyлок
сyккамиели - если миели - это чyвство, желание, то сyккамиели - это
ревнивый и завистливый.
сyйхкy - дyш. В дyш
звyчит как сyйхкyyн.
3. Три веселых бyквы
Слово hui пользyется y финнов бешенной попyлярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Рyсское матерное слово при этом они тоже знают и yпотребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали y нас это самое слово и образовали от него массy своих слов. Во многих слyчаях можно даже предположить, почемy именно эти значения возникли y новых слов. Например:
***яри - аферист, жyлик, мошенник
***ята - пyскаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гyлять, кyтить.
***кеа - громадный, yжасный, страшный, дикий, головокрyжительный
***кеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспyтничать; бродить без
цели, слоняться, шататься (ср. рyсское х*ем грyши околачивать)
***лата - отдыхать
***ма - головокрyжительный
***пистyа - кyльминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(***пистyн - я достигаю вершины, я кyльминирyю!!!)
***ппy - вершина, верxyшка, конец
***скин хайскин или ***ян хайян - вперемешкy, как попало, кое-как, вверх
дном
***пи - долговязый человек (y*бище?)
В некоторых слyчаях параллель не просматривается:
***ви - платок, косынка, шарф
***лy - флейта
xyyли - гyба. xyyлипyна - гyбная помада. Кто не верит - посмотрите на этикеткy любой помады Люмене.
Из дрyгих наших корней встречается только **-, но коннотации исходного слова во всех слyчаях проследить можно.
йоббари - спекyлянт, недобросовестный делец
йоббата - спекyлировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.
Еще наши все изyчающие финский очень любят словосочетание "на тонком льдy":
о***лла йеелла.
Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю.....как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не виделf. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.
Причины попyлярности х*й вижy тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическyю системy финского языка

[показать]
Сегодня, когда ехали с другом по улице , я увидела очаровательную машинку - Nissan Micra:) и так и запрыгала от удовольствия:" Посмотри, какая малышка!супер! " .. а он только усмехнулся...осторожно обогнал крошку на своём огромном внедорожнике и скзал: " Малыш, да её можно на сдачу купить! ....это не серьёзно...!!"

а мне нравится!!!!!!!!!!!!!

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств.Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сyчка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.
Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи.

[показать]
Одинокая сволочь,
С актерским талантом...
Сумасшедшая дрянь,
Научившая жить...
В жестоком пути
по лесу шагая,
Обернулась волчицей,
Забирающей жизнь...
Бесконечный разврат
с рыжеватым оттенком...
Девочка-демон,
с кроткой душой...
Многогранная личность,
Ожившая сказка...
Искренний зверь,
со смертельной стрелой...
В охоте на жертв,
в погоне за счастьем,
Ты смело бежишь
навстречу судьбе...
Оставляя лишь боль,
всем тем, кто однажды...
С тобой хоть минуту
был наедине....

1. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
3. При звуках коннекта теряю волю.
4. Бэтмен - человек-почтовый ящик.
5. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
10. Бей жидов, спасай домен. RU!
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей инкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
17. Дареному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...
21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
23. Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.
29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.
33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер
41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
45. Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"
46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
48. Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
49. Помогу крякнуть Интернет !
50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.

[показать]
ПРАКТИЧЕСКИЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН:


--------------------------------------------------------------------------------

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? Упражнения от Дэвида Копперфильда)
_________________
Говорят, что, делая добро хорошим людям, тем самым делаешь их лучше, дурных же еще хуже

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
[показать]

12 "нельзя" в личных отношениях с мужчиной.
(пост ona_i_on)

- От мужчин нельзя ничего требовать, можно только просить.
- Мужчин нельзя сравнивать, их это оскорбляет. Сравнения с "бывшими" воспринимаются особенно болезненно.
- Нельзя про размер. Думать можно всё, что угодно, вслух - нельзя.
- В присутствии мужчины нельзя долго и упоительно говорить. Можно: по делу, короткими, чётко сформулированными фразами и небольшими абзацами. Говорить медленно, делать большие паузы.
- Мужчину нельзя ругать в присутствии других мужчин.
- Нельзя выяснять отношения с мужчиной, если он голоден, устал, не выспался, проиграл, встал не с той ноги, перепил или недопил и т.д. и т.п.
- Мужчине нельзя предлагать руку и сердце. Он гораздо лучше знает, какие руки и сердца ему нужны. Точно так же нельзя навязывать мужчине отцовство.
- Мужчине нельзя указывать, что ему лучше надеть на какое-либо мероприятие. У него свой стиль, и его коробит, когда кто-то сомневается в правильности оного.
- Мужчине нельзя изменять. Он сразу почему-то впадает в ярость.
- Нельзя бить мужчину. Физически он сильнее, может дать сдачи.
- Нельзя "переплёвывать" мужчину во всех областях. Должны быть дела, в которых он разбирается лучше. Даже если это не соответствует действительности.
- От мужчины нельзя ожидать одновременно: больших денег, бесконечных светлых чувств и великолепного и разнообразного секса. Надо выбрать что-то одно и успокоиться.
[показать]

Я очень капризна...красива, умна, талантлива, амбициозна и неординарна...