Крышу медленно сносит от боли и от ПРОДИДЖЕЙ...

Не знаю может она и болит от этого? Сегодня была в универе... Походу никто мне не обрадовался как-то...

ЧСегодня услышала вдруг Лютика. И опять заскучала. Захотелось подорваться и съездить... не далеко же... встретить... или позвонить... в итоге осталась дома. Пожалела себя и свою голову... болит же всё-тки сЦука...

Схожу с ума... Не пойму от чего. ЧТо-то надо делать, а я и толком не знаю что... кружится всё... Жру СМИНТ пачками...

А ещё всю воскресную ночь меня выворачивало наизнанку!
Чем-то тётушка любимая накормила! Сдавала сегодня кровь на гепатит. Вроде всё *тьфу-тьфу-тьфу*...

Но болею, болит живот, не могу понять что со мной. В универ в понедельник не пошла. Пропустила кучу всего халявного, так что сессия по полной программе без автоматных оценок нах! Жуть, но ничё прорвмси...

В воскресенье звонил Лютик. (!!!) Было как-то исключительно это тепло и приятно. Но без нервов! 2 минутки потрещали так мило и расстались на приятной тонко-позитивной нотке! Ух...

Всё это время я болею... А сегодня врдуг сидела дома... слушала музыку. И вдруг знакомый голос меня потряс. Наташа... теперь на другой волне

забавно всё это... как же они там с таким раскладом-то?

Лютик не говорил ничего почему-то... странно. Надо будет всё по подробнее разузнать. Может расстались? А может поссорились? А может всё в порядке.

Мне просто за Лютика обидно.

В воскресенье Егор звонил мне. Что-то говорил. Типа скучает всё такое. Но я больше не смогла это слушать! Человек живёт иллюзиями! Я не могу этого допустить и это поощрять!

Сказала, что не доверяю ему... ведь мы виделись 2 раза всего! А он мне тут уже о светлом и высоком. Я в это не верю. Я знаю, по себе людей не судят... но я сужу.

Сказала, что для меня не нужны все эти романтические штуки! Что я не сомгу оценить! Что я такая реалистично-земная тётка! Проще надо со мной. Он сказал, что всё от души. Мы распрощались.

Потом он написал, что он не бросает слов на ветер, и что слов нет... "слова лишь ветер, а ест ьчувства и их пьянящий вкус..."
И тут меня понесло... сорвалась.

Написала, что я не хочу больше это всё обсужадть, что он ошибается во мне, что он мен плохо знает и слишком рано делает какие-то выводы... Он не ответил. И до сих пор мы не общаемся...

зато Димка мне пишет, что меня оч. радует!

Скачала тему Глюкозы - Москва...
слова там очуменныё... :(

А ещё нашла одну штуку, которую мне сделал Кирилл в незапамятные времена с моей фоткой... *так... мальчик был в меня влюблён... тока поянт это после школы.... учились в 1ом классе... но у нас с ним ничего не вышло бы... слишком я зациклена на росте и внешности"

красиво смотрится... я размерчик уменьшила, а так на рабочий стол точ в точ... поставила...
Но у меня глюк какой-то... раньше фотка Лютика была... так теперь перед включением и згрузкой всего рабочего стола фотка лютика, а потом загружается моя... и та ж фигня перед выключением... моя пропадает - появляется Лютик... и потом комп выключается... :) Так забавно... Всё время улыбаюсь... не знаю отчего... просто так хочется...

Привожу фотку свою:
[593x475]

Сегодня попыталась попасть на выставку Уорхола блин...

Очередь была такая что я чуть не проглотила букет цветов, который мне подарили... Просто грохнуться. если честно, даже расхотелось туда идти вообще.

Отчего-то сегодня орешек совсем грустил...

Мы встретились с Егором, он подарил мне цветы.
А потом эта дорога до мраморного дворца... очередь... Русский музей (корпус Бенуа)... кафе... Мокко... не курящий зал... чай... какая-то еда... тупые слова не понятно о чём... а потом он прислал мне ммс: "Наташенька, спасибо тебе за встречу, спасибо за твою улыбку, без которой я уже и не знаю как жил раньше. наверное этого не надо говорить, но я скучаю уже сейчас. А вот почему, я надеюсь ты уже поняла. Единственное о чём жалею, что ты ушла, а я так и не взял тебя за руку."

Бля... Бывает же такое...
Хоть на куски меня режьте, но не верю я этому человеку. Может он сам себя обманывает? Мы 3 недели назад только встретились...

Как же меня это всё заколебало! Не знаю... Иногда бывает, что вы с человеком похожи... Иногда бывает, что вы противоположности... А иногда бывает, чтобы вот совсем никаких точек пересечения! Совсем! Разное всё! на столько, что даже и сказать нечего! Просто даже не зеркальное отражение. Как 2 параллельные линии.
Пора завязывать с этим и уходить в монастрырЪ! Пис.

Так так так...
Всё это время была в учёбе с головой.
Эта неделя дурацкая! эффективность и продуктивность труда 1:3... может не так и плохо?..
Из 3х работа сдала 1 на зачёт, а вторую на проверку. зю запорола с ошибками...
Не знаю.. заморочки все остались, только вот ими сейчас некогда заниматься...
Диму так и не видела. Егор... тут ваще без комментов.
ваще собираюсь с Егором на выставку Уорхола.... но не знаю... Ему не нравится он, а мне нравиЦа! так вот если он будет хныкать там мне и опять претензии всякие предъявлять... то пошлю его на хуй и уйду.
Вчера появился Миша. мы встретились. Большинство времени молчали. Чуть не врезались в БМВ (бэха ехала без света ночью!!!) Я была какая-то задумчивая... не знаю. думала о том, что я хочу, и о том, что с Мишей мне скучно... и о том, что я окончательно запуталась и никто мне не нужен. Может это время такое? Период? Депрессняк перед сессией?..

Папулька заболел :(

Да ещё и на работе с этой приватизацией сраной! Все с ума посходили! Страна долбанная... из людей делает зверей.
Вчера выходила после работы на улицу на малюсенькой лестнице не протолкнуться даже! Перекличка у них идёт... 240й... здесь... 241й.. здесь... А в день мы принимаем около 80 - это максимум... и как?... А они стоят там ночью с термосами и бутербродами... только ради того ,чтобы не остаться в последствии на улице...
У нас снег... скоро новый год... подарки... денег нет.

Долго решали, кто пойдёт в магазин...В итоге мама психанула, засобиралась сама! Я в наушниках. Музон играет. Bob_Sinclar_feat._Gary_Pine_Love_Generation_Club_Mix_.mp3 Пишу реферат по английскому. Выхожу в прихожую мать стоит в сапогах, в шарфе. Собирается. Брат тоже в ботинках. Мама просит дать ей крутку. Он не даёт. Говорит, что сам сходит. Тона повышаются постепенно. Кричат. Я начинаю говорить чтобы не кричали. Потом ору сама. Говорю матери, куда ты пойдёшь. Обнимаю за плечи. Вырывается. Я хватаю крепче. Она орёт! Пусти! Пустите меня! Начинает дёргаться в моих руках как уж на сковородке. Орёт: Чего вы добиваетесь?! Пустите меня! Визжит! Истерика. Как будто но с ума сошла...Брат даёт ей пощёчину, чтобы пришла в чувства! Издаёт дикий крик. От обиды, от неожиданности... не знаю. Потом падает на пол. Я рядом, не выпускаю её из рук, хотя не чувствую, как бьётся моё собственное сердце. Она судорожно всхлипывает. Кричит. Прошу брата принести воды. Он приносит. Пою её, но она не хочет пить. Половину проливаю себе на штаны. Брат одевается и кричит: Я никогда не думал, что доживу до этого! Вроде выпила пару глоточков. Успокаивается... Начинает глубже дышать. Сидим на пол. Мяучит Хвостик...Вроде всё. Сидит, подпирая голову руками. Я допиваю остатки воды и ставлю стакан на пол. Иду на кухню поставить стакан на место. Трясутся руки. Поднимаю маму. Она отпирается. Встаём. Начинает медленно снимать сапоги. Платок на пол. Шапку туда же. Идёт на кровать. Я всё поднимаю. Хлещут слёзы. Не знаю даже почему. просто не могу остановить их.Просто катятся сами по себе...поцарапалась ещё где-то блин.. болит... не знаю...ничего теперь в башку не идёт. Первый раз такое вижу...Нужно время, чтобы хоть попадали пальцы по клавишам. Чтобы дальше печатать свою работу.
Хочу уехать и жить одной, но некуда... бежать-то некуда теперь. От всей этой херни можноп овсеится, но сил нет даже на это

Смешно даже сказать, что сегодня почему-то захотелось увидеть Егора. написала ему смску, а он так холодно ответил... Даже не знаю.
Дима не пишет :( Что-то опять возвращается на круги своя? Я опять одинока... Хм... ну ладно, так, так так. Видать это тоже не моё...
Хотя может всё ещё измениться...
Лютик звонил! *ОГО!* Был вопрос какой-то по приватизации... Боюсь, что попросит меня кому-нибудь помочь с этим... Хм... не знаю не знаю.
Всё опять неопределённо и глупо. Надо ждать...
А ещё встречалась сегодня с Маней! Жутко не хотела!!! не о чем говорить было... Но вроде ничего. Встретили её друга Славу! *дааа.... * Оч. понравился!! Милый такой! Рыжий! Смешной! Ох... я девушка-бабник :)

Запутавшись в собственных мыслях, вчера никак не смогла заснуть. В отношениях 2х людей советчиков не может быть. Говорили с матерью вчера обо вех недавних событиях с мальчиками. Наговорила мне всякого… Хотя я понимаю, что с высоты жизненного опыта она понимает ситуацию с Димой больше, чем я. Но возможно и то, что она ошибается…

Сегодня Егор приехал за мной на ветерки, чтобы поехать и записаться в бассейн, а я сказала, что не пойду с ним. *Поступила, мягко говоря, отвратительно*. Меня мучает чувство вины, ведь человек ушёл с работы, специально, чтобы сегодня съездить со мной…
Но наверное это и к лучшему. Ведь водить за нос человека тоже не особо хочется…
Да, всё разрешается само собой. Только вот мне кажется, что всё образуется как всегда –
Я останусь у разбитого корыта. Нельзя мне заводить парней, с претензиями на серьёзные отношения. Я всегда всё порчу…

А за окном дождь…

sad.gif

...когда ты остаешься один, это особое состояние..особый момент в твоей жизни.
в этот момент ты остаешься наедине со своими мыслями, чувствами, желаниями, мечтами, надеждами, иллюзиями,
переживаниями, радостью, тревогой или грустью.
когда ты один - ты такой, какой ты есть - без масок, правил поведения и остальных условностей.

все просто.
все легко. Потому что нет обмана. Нет игры.

но подобное состояние лишь эпизод в жизни.

и я искренне надеюсь, что в твоей жизни есть человек, с которым ты чувствуешь себя также спокойно, также легко, также просто.

ты чувствуешь себя самим собой,
с ним не надо играть, не надо притворяться, не надо говорить каких то слов, которые нужно сказать, не надо обманывать.

все словно так, как будто ты наедине с собой. И все просто и понятно.

большое счастье найти и, главное сохранить такого человека.

..часто так бывает, что кажется, его все любят, все уважают, он весел, умен, красив, с ним приятно, легко и интересно общаться
всем кажется, что он счастливый человек.
однако, когда он остается один..его душу посещает нелегкое чувство. имя ему - Одиночество.

ему нелегко, ему грустно. Но

вместе с этим, в его душе, совсем рядом живет еще одно чувство. Имя ему - Надежда.

и оно подсказывает ему, что все то, о чем он мечтает, обязательно случится.

может быть скоро, а может быть не очень. Но это обязательно произойдет.
главное уметь ждать.

а когда это случится, когда он дождется и найдет, он будет самым счастливым человеком на земле.
они будут самыми счастливыми..

и будут беречь, радоваться и наслаждаться своим счастьем, каждым его днем, каждым мгновением..


ну а пока он один..

а Музыка - вечная его спутница, которая всегда рядом.
источник сил, вдохновения и веры в то, что все будет хорошо!

она всегда удивляет, она дарит чувства и эмоции, она говорит о том, как прекрасна жизнь

и она будет всегда рядом, она никогда не предаст.
http://www.pitch.ru/music/index.htm

Красиво написано... музыка должно быть обалденная!

Не знаю...
Как-то за эти вот дни никак не могу спуститься на землю. Я где-то между, в воздухе.
Вчера шла по улице и думала... Позвонила Лютику... И ё-моё! МНЕ ОТВЕТИЛИ! Мы говорили о какой-то ерунде. Про мой несделанный курсовик, потом о политике. Потом почему-то резко распрощались...

Я подесила трубку и ничего не почувствовала... Так получается что же со мной такое было??? Как только появился снова Димка я забыла о ЛЮТИКЕ?.. О человеке, которому посвящала стихи, о котором плакала и по которому скучала так, что не могу ничем заниматься... Выходит это всё бред? Я в себе ошиблась??

А что теперь так и не знаю.. .Егор вчера сказал, что скучает по мне, но я ему как-то не верю, ибо по природе своей не верю почти никому, тем более человеку, с которым познакомилась 2 недели назад...
Я запуталась.

Но приняла, как мне кажется, единственно правильное решени: посвятить себя учёбе. Хвосты нужно сдавать ёлки-палки!!!
А вся эта кутерьма, я надеюсь, скоро разрешится сама собой...

Вчера ночью лежала и поймала себя на том, что думаю о НЁМ...
Мы познакомились окло 2х лет назад. Встречались и расходились 3 раза.
Написала о том, что скучаю по НЕМУ Джулианке...
и заснула.
В 4 ночи пришло смс: СЧАСТЬЕ ЕСТЬ ЕГО НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ. С неизвестного номера.
не было денег, я не ответила.
Потом пол утра переписывалась с этим неизвесным...
Я давно уже не верю в сказки, судьбу и проч.
Но это был ОН. У НЕГО сменился номер... 4 месяца я не знала, как ОН, где ОН, что ОН... БЫло интересно, но жила обида и никак не хотела отпускать меня.
Я не искала ЕГО... ОН не искал меня... 4 месяца.

И вот ОН. И пишет мне, что часто думает обо мне, и что не может меня забыть!
И я чувствую тоже самое! ЧТо жутко скучаю!!! Что думаю о НЁМ.

И что мне теперь делать??? Вернуться к НЕМУ, надеясь, что ОН больше не пропадёт? Или не стоит наступать на грабли эти в очередной раз? И просто общаться с хорошим парнем Егором. После армии, да и с головой у него всё впорядке - мозги на месте... Общаться с почти незнакомым мне человеком, надеясь на то, что когда-нибудь он станет мне самым близким?..

Я не знаю что делать... я теряюсь. Ещё вчера я думала, как бы написать ЕМУ, и как ЕГО найти... А сейчас... мы тратим деньги, общаясь смсками, потому что разговор с глазу на глаз - это ещё слишком рано, я не готова к этому... no.gif

ААААА МИША ЗВОНИТ! Да что сегодня за день ё-моЁ! Я расплачусь сейчас, и так голова взрывается!

Ё-мАё...
Весь день хочу секса...
Причём с девушкой........
.....
даж не знаю что делать. Раньше такого за собой не замечала, чтоб так вот, да ещё и целые сутки напролёт.... блииин...

Меня не уважают как человека???
Что, пожалуй и такое возможно. Только вот я редко смотрю на себя со стороны.
Поступая так, как мне кажется правильным... Если меня за это нельзя хотя бы уважать... что ж... сколько угодна. Закнойте крышку танка за собой, когда будете уходить...

Скоро повсюду будет пахнуть ёлками! А в глазах будет одна мишура.
Когда дело идёт к Новому году люди тихо сходят с ума!
Скоро надо покупать подарки.
На Французском бульваре на полу уже расклеены чёртовы снежинки...
Не знаю..
ненавижу зиму и эти долбанные праздники! Всем крышу сшибает...

Вчера встречалась с парнем, который недавно пришёл из армии...
Плакала, когда он рассказывал обо всём.
Он видел смерть, видел, что на второй день службы их подняли ночью по тревоге и показали, как наматывать ремень на руку.
Потом спустили на этаж ниже, где находились Дагестанцы...
подробности опустим.

Видел, как 40 парней из роты не проснулись следующей ночью...
Видел слёзы их матерей.
Слушал, как втаптывали других в грязь, находясь сам в грязи...

Ненавижу эту страну...
[400x300]

Я благодарна ей за всё:
За то, что часто не сдавалась,
Что оставляла мне своё –
Она понять меня пыталась.

За то, что прятала себя,
И каждый день, начав сначала,
Всё удалялась от меня,
И никогда всего не знала.

Она не знала обо мне
И половины между строчек,
И не являлась мне во сне,
Не расставляла сверху точек.

Что мне шептала: «Ты держись!»
Она меня прекрасно знала.
Но, тем не менее, всю жизнь,
Мне только лучшего желала.

За то, что плакала со мной,
Пусть даже часто без причины,
Что разрешала быть собой,
Махнув рукой на все витрины.

За то, что есть она со мной,
Что нежность её больше грамма.
За то, что нет такой другой,
Моя одна… Родная мама.

нет, вот вы мне скжите...
ПОЧЕМУ?!
ПОЧЕМУ??!! А?! Почему, именно тогда, когдя ядля себя всё решаю, и когда решаю, что с человеком я рядом не буду, и что ничё не изменится, и что всё останется так как есть... ПОЧЕМУ эта "тварь моя лубимая" напоминает о себе?!
НУ ПЧОЕМУ?! Мне ведь тож не легко приходить к этому выводу из раза в раз! Правда с каждым разом всё легче...
Ну почему обязательно надо это делать?! Держать меня на коротком поводке...
Я ничО в этой жизни не понимаю! Ничего! Сегодня даж трубку не хотела брать...
А взяла-таки...
Ничего особенного, но всё-таки.. .что это? зачем этому жестокому человеку это надо?! Я не знаю... я в растерянности...
Не могу... не могу понять...

опять говорили ни о чём...

мой котёнок Хвостик :) Мужик моей мечты! Любит меня очень :) гыыыы.....
[500x375]

мои котята :) идилия. Хотя они друг друга не переваривают!
[400x300]