Вчера Лютькин был пеян :) Звонок в 00.59 - это ваще. при нашей договорённости не беспокоить друг друга после 00.00. Звала это чудо на каток сегодня, но был отрицательный ответ! ;)

Следите за количеством алкоголя в своей крови!

Вчера сама в 20.00 написала смс Лютику. :) Выяснилось, что я всё не так поняла!
Л.: Тебе ж сказали, если пойдём я тебе вечером в тяпницу позвоню и
договоримся. Просто это у чёрта на рогах, и как мы оттуда будем выбираться?
Я: просто гламуры не работают по понедельникам... :)

А сегодня опять ломала голову над анкетами на Загран пасспорт! Собираюсь ехать в Финку на июль!!! На клубнику!
Можт кто знает что-то о такой работе? Скока чего? И проч. Тяжело конечно, но во всяком случае есть преимущества:
1) Я СВАЛЮ ОТСЮДАА!!!!!
2) Еду с девчонками! Будет весело!
3) Заработаю больше, чем в Питере па любому...

перемена обстановки, природа, Финская деревня. И я подумала... ПОЧЕМУ НЕТ???!

Ох...

Вот такие дела. А так вроде всё в порядке, вся в поездке! А завтра уже надо покупать подарки! А ЧТО ПОКУПАТЬ??? не знаю ни фига!

ДевчОНКИ! Как там выставка вакансий прошла????

Ещё в тяпницу сидела в кафе. заполняла анкеты на загран паспорт. Звонит Лютик. приглашает на какую-то вечернику гламурную. Сегодня т.е. в воскресенье! Вечером. В 22.00 начало. Я согласилась. Все выходные бегела по магазинам покупая нормальную обувь. В итоге всё ок. Внешний вид продуман до мелочей....


но чё-т От Лютика звонка всё нет и нет... :( Может всё отменяется??? Блиииин.
Вчера я переживала о том, как я буду выглядеть среди знаменитостей и богатых людей...

А сегодня я переживаю... о том что возможно меня там не будет... в чём дело интересно? Меня решили не брать? или просто передумали идти соооовсем. Эх... Нет ничего хуже неопределённости...

Всё-таки так странно умирают люди...

Никогда не была на похоронах. Это первый раз. Никогда не знала, что это так тяжело. Да и то, не похороны, а только лишь прощание. В пробке застряли на Театральной… На прощание в морге было всего 5 минут. Она так изменилась...Не узнать…
Внутренне себя сдерживала. И так было достаточно слёз. Потом автобус, который нарушил кучу ПДД. Печка жгла так, что я думала, что мои штаны скоро загорятся. А на улице дубак. Вылезли на улицу. А у крематория так красиво!!! Чистый воздух! Солнце!
В крематории даже нормально прошло отпевание. Молитва. Но когда пришёл момент прощания я не смогла… Глаза наполнились слезами. Всё-таки так странно умирают люди. Потом пришла в себя потихоньку, но когда услышала от тёти: «Ну всё, мамочка, прощай», не стала сдерживать слёз. Сказала, что мне надо в туалет и заперевшись там в кабинке проревела минут 10 наверное… Потом опять автобус… И пьянка. Пили водку. Но всё равно не брало как-то. Куча ненужных разговоров вперемешку с воспоминаниями.
Она была человеком, история которого заслуживает фильма или романа. Репрессии. Потом война, и её обучение в ВУЗе. Иждивенческая карточка. Блокада. Потом её увезли в предфронтовую зону, где она и проработала до Победы.
Мне так было стыдно, что мне так и не удалось в сознательном и адекватном возрасте с ней поговорить! Скорпионы ё-моё! Добрая. Заботящаяся обо всех. С чувством юмора. Правда смеяться она начала только после прошествия 10 лет со смерти мужа.

Её смерть очередной раз показала какие у нас отношения в семье. Опять моя мать, которая так и не может пережить смерть своей мамы 20 лет назад. Почему-то в этот раз опять решила срываться на мне. Сказала, что не уверена что у меня внутри живое сердце, и что есть душа. Этого пожалуй я ей не смогу простить никогда… Конечно, её не было с нами в крематории...Она не смогла бы этого пережить во второй раз. Но зная, как это тяжело, как можно сказать такие слова собственной дочери?!

Прадв, сегодня я отключила звук у телефона во время всяких ритуалов, а потом увидела пропущенный от Лютика звонок. Получила малюсенький заряд позитива! Хотя б улыбнулась, пока поговорили о том, что из пепла можно сделать бриллиант или бусики :) Короче о фигне какой-то как обычно :)

Оказалось, что у меня куча странных родственников. Только вряд ли я их ещё когда-либо встречу… такое ощущение, как будто всем на друг друга по херу... Смешно даже. Разве это семья? Я всегда мечтала о другом. О тётях и дядях, с которыми можно обсудить всякую чепуху, всегда мечтала, чтобы у меня был дед...

Простите меня за этот пост.

Вечная тебе память, милая...

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you.

Посвящается ушедшему Руслану…

Здравствуй, сокровище!
Я смотрю на тебя. Я смотрю на тебя каждый день. Только ты остался в моей памяти. Всё, что чувствовал я, как-то сейчас стало абсолютно не важно. Да и чувствовал ли я что-то?

Когда я сел в тот день в машину, я сразу всё почувствовал. Я знал, что больше не увижу тебя никогда. Ломая голову, что могло бы произойти я уехал в свою командировку. Нужны были деньги на отдых. Скажи сестрёнке, чтобы за машиной следила. Это не просто предосторожность. Видишь, как получается. Мы ехали. Ехали быстро. В Тверь. Я не знаю, что было со мной. Я просто думал о том, что я никогда не вернусь. Я просто к этому пришёл, понимаешь? Я знал, что больше никогда не поглажу своего кота, что никогда мы не будем больше пить коньяк на полу на кухне, рассматривая месяц. Никогда больше мы не будем звонить друг другу после полуночи, чтобы никто из твоих нас не беспокоил. Никогда мы не будем больше обниматься и целоваться в метро, где на нас будут глазеть все. Никогда мы не пройдём по осеннему парку, держась за руки и собирая кленовые листья…

А потом 2 недели в реанимации. Я знал, что ты почувствуешь. Ведь если мой телефон был молчалив, то значит что-то не так. Твои сообщения сыпались одно за другим, но не достигали цели. Ты должен был понять. И ты понял, только сам не знал об этом. Не знал, что именно тебе открылось.

Только спустя эти жуткие 2 недели тебе скажут, что я погиб.

Но ты так и не приехал. Ко мне. В Тверь. Я знал, что ты будешь ночевать в моей пустой квартире. Будешь касаться пальцами моих вещей. Напьёшься коньяка, будешь бить стену, до крови сбивая пальцы. И пьяный уснёшь на моём диване. Вокруг будет бегать Хвостик и жалобно мяукать. Он грустил не потому, что ты плакал. Он же всё понимает. Ему известно всё лучше, чем нам.

Я благодарен, что ты взял его к себе. Ему всё-таки не так одиноко. Да и твоим он, похоже, приглянулся.

Только с тобой я мог быть не своей тенью, а собой. Ты любил меня. Я был для тебя светом, самым дорогим, что рвало душу на множество кусочков. А для меня это было приключение. Новинка. После супружеской жизни и ребёнка. Моя мать и сестра ненавидят тебя. Прости. Я не мог ничего сделать. Они ведь ничего не знали. Только я сейчас понимаю, как я ошибся сам в себе. Как человек может жить и не знать, что правда, что ложь?.. Я хотел бы сказать тебе это, но, к сожалению, время слов прошло, а до времени мыслей ещё слишком долго!

Я благодарен тебе за то, что мы с тобой отметили мой день рожденья. Ты единственный кто пришёл ко мне в этот день! Мы пили тот самый коньяк. Снег придавал нашему свиданию романтизма, а ветер уносит нашу боль. В такую погоду не было никого. Только мы вдвоём. На краю города. Вместе с другими, но не среди них.

Мы всегда любили снег.

Видишь ли, всё случилось не так, как мы планировали. Совсем не так. Чья вина? Ты злишься на меня? Не надо. Им там виднее. Я знал, что ты сможешь пережить это.

Я вижу тебя каждый день. В этом сыром и сером городе. Ты живёшь дальше. Это хорошо! Правда. Я рад. Только вот не думай, что причиняя боль другим людям, ты заглушишь свою. Решать тебе, но ничего не вернуть. Пойми это. Знал бы ты, как мне иногда самому печально смотреть вот так на тебя, и понимать, сколько же всего нас разделяет. Километры времени. Да и не во времени дело. Дело в качестве этого времени. Ты всё-таки иногда ещё тянешься ко мне. Но здесь не лучше, чем там. Здесь по-другому. Тебе далеко ещё до конца твоего пути. Хотя… Неужели свой путь я прошёл не дожив до июля. Я ведь ещё столько хотел. Я обещал тебе лето в деревне. А я, ты знаешь, страсть, как не люблю незаконченные дела.

Я сжимаю кулаки и плачу вместе с тобой. Всё реже. Ведь ты всё реже обращаешься ко мне. Я понимаю. И с каждым днём мы становимся всё дальше. Ты к этому всегда стремился?.. К этому стремился я, но сейчас происходит то, что мне не нравится, но я не могу с этим ничего сделать. У меня связаны руки, ноги, мои мысли.

Отвратительно знать, что ты ничтожен и беспомощен, как мотылек, попавший под стекло.
Пойми одно, быть другим не возможно без себя самого. Ты противишься, жизни пока хватает сил. Дай Бог, чтобы хватило и ты не сорвался. У тебя ещё полно времени, а у меня его уже нет. Иногда, когда ты спишь, я касаюсь твоих волос. Память глупа и неразборчива. Отсылает всегда к тебе. Пусть прошлое не держит тебя, оставаясь частью чужой истории. Закрой глаза и сотри всё. Этого не было с нами. Я не хочу, чтобы ты страдал. Открывая глаза, ты очнёшься новым человеком, вступившим в мир с правой ноги.

Мне выпало стать самым счастливом на этой Земле, но цена оказалась слишком мала, чтобы я смог её заплатить.
Просто будь.

Мне больше нечего тебе сказать.
Почему…

Прощай.

Жаль ,что ты этого никогда не прочтёшь, потому что я сожгу это письмо. так будет лучше...

Письма с того света. Часть 1.

Поздравления, конечно же не было. Да и кто могу сомневаться?!
Зато сегодня самый клёвый день!
Такой весёлый какой-то. Дурацкий и безбашенный!
обо мне вряд ли вообще-то кто может сказать, что я какая-то безбашенная...
Но сегодня это было именно так. Все спрашивали что со мной!

Сегодня взяла в универе бесплатную газетку Re:акция называется. решила поучаствовать в конкурсе, чтобы стать репортёром, хотя бы внештатныМ!!!!

но сегодня уже нет времени и сил думать...
нужно придумат. 10 тем, на которые я могу писать. Помогите плиииЗ! 10 мне не осилить!!

А в целом, Лютик не звонил даже сегодня. Что ж... наверное и правда надо отдохнуть друг от друга. Хотя если честно признаться, я не могу совсем его из головы выкинуть. Но с каждым днём мне всё лучше... Хотя... Я иногда думаю, когда его нет, я редко думаю. Когда по долгу нет тоже минимум мыслей, когда чем-то занята, естественно... но как только начинает маячить какая-то надежда. Звонки эти, смски, походы в кино и в гости... Я не знаю, я начинаю думать, а потом в собстенных мыслях захожу в тупиК!

Читала книгу "Молчание в октябре" и там была такая фраза "...её мир был вместился бы в мой, а для моего не хватило бы места в её..." У нас тоже самое, только действующие лица поменяны местами. его мир и так вместился в мой, а для моего не осталось места в его... Всё так просто. В метро размышляла надо этой фразочкой мин 20!!!

И ещё гороскоп на завтра прям в 10ку! "Вам придется привыкать к тому, что к вам относятся как к обычному, ничем не выдающемуся человеку. Последнее время вас слегка избаловали излишним вниманием."

ПРОСТО ЗВиЗДЕЦ! Убейте меня! =) Опять всё повторяется! ахахахаха!

Сегодня ночью приснился Вовчик... Мы с ним разговаривали... О гибели его отца, вообще о том, что он благодарен этой аварии... А на самом деле я даже не написала ему слова сочувствия. Мне кажется, когда умирает кто-то близкий, то слова не нужны... А я просто не нашла что сказать...

Проснулась в жутком настроении и жутко разбитой. Опоздала в универ. Бесцельный день. Конечно же косвенно ждала поздравление от Лютика. Ехала домомй с работы. И всё никак не смогла выкинуть из головы рожу Лютика. И Наташи. представляла, чего они там делают, смеются, дарят друг другу подарки, цветы, шампанское *которое я подарила и мы так и не выпили его*...
не удержалась и купила себе МОРСБЕРРИ... выпью, расслаблюсь...

по дороге, сжимая в руке баночку... Подала бабульке 10 рублей... ПУсть хот ьу кого-то будет какая-то радость!

*Я ловлю осень, на губах снегом...*

Сегодня разрушились все мои надежды куда-нибудь уехать...
Мама встала в стойку. Мол, у меня денег нет. Спрашивай у отца. А отец-то уж прям меня так с работы и отпустиЛ!
Проревела пол рабочего дня!
Надь, спасибо тебе огромное! Я так хотела к Вааам :( Мжет как-нибудь летом, если ты не уедешь... А может денег достану сама ;)

Отдали опять билеты в театр!!! Опять позвала Лютика... Перезвонил даже!!! Сказал, что не знает, что будет у него в тяпницу... Ну скорее всего это означает, что мы вместе вряд ли туда отправимся! Скорее всего пойду со Светкой снова, если будет настроение... Да...

А завтра ещё этот день.
Этот день в году я ненавижу...
Он самый нелюбимый... после своего дня рождения конечно же!..

Это пожалуй не мой праздник, может потому что в моём сердце посуто, как в принципе и во все предыдущие годы. Моя \"любовь\" кончалась гораздо быстрее, чем приходило новое 14ое февраля...
Этот день заставляет лишний раз чувствовать, что ты одинок...

от Лютика даже не жду поздравлений. Хотя в прошлом году в 22.00 я дождалась смски :)
Сама поздравлять тоже не стану. Вообще я уже мало на что надеюсь. наверняка он будет это всё дело справлять с Наташей... Ну и хрен с ними. пусть будут счастливы...

В колонках играет - кристиан Лених - Зажигая Солнце

Я стала слишком зависеть от Лютика...
Я должна жить... жить... а не существовать.
Уехать бы. Прямо сейчас. неожиданно. В другой город!

Просто... проветрить мысли. От всего! Возможно проверну эту тему... Осталось определиться куда.
Надоело... Везде люди.

Поем и пойду куплю книгу Веллера. Почитаю хоть.

Ну что же...
началась учёба, а вместе с ней и работа...
Мдаааа...
После отъезда хохлов у меня опять испортилось настроение.
После встречи с Алексом оно не улучшилось, а точнее сказать не изменилось. Ваще. Ни так ни так.
Сейчас, правда, сидя дома в субботу я подумываю о том, не замутить ли с ним просто так, чтобы провести время... Я знаю, что это подло с моей стороны, но всё-таки я не могу вечно ждать Лютика... Круглыми днями бродя по комнатам, не зная где моё счастье, в то время как он занимается чёрт знает чем и чёрт знает с кем...

нашля тот фильм, который он хотел. Старухи. Подарила сегодня *оставила на вахте*, а он... Он просто хотел, чтобы я его посмотрела... И всего-то. Для себя бы я его не искала.

Вчера звала его в театр, но он отказался. Сегодня даже не позвал меня никуда, хотя знаю, что он сегодня свободен.

Странно так всё. недавно мне снилось, как у меня выпали 2 зуба, а вчера узнала о 2х смертях... Умер папка приятеля... каскадёр... блин... так жаль мужика. И ещё одни знакомый.

С Морозкой пошли сегодня смотреть ТРУП НЕВЕСТЫ... А сейчас вероятно, я буду смотреть МЕМУАРЫ ГЕЙШИ, потому как больше мне делать не хрен... Аська не фурычит.
Ох... Надо работу искать.

Сегодня уехали хохлы...

Я так этого хотела в принципе... Но как-то немного пустовато. Теперь отвыкать от их присутствия. на вокзале жуткий дубак!!!

Встретилась с Маней. Честно говоря от ЧАЙНОЙ ХИЖИНЫ ожидала большего...

Сижу в сети и увидала Юльку... Блииин... У неё 2 дня назад парень разбился в Москве насмерть на машине.... Отцу в тюрьме менты подсунули гашИшь, чтобы повесить ещё на него торговлю наркотой и деньги требуют... Жутко.

И как вот ей помочь? Блин. Стока на человека свалилось... Ужас...
7го наконец-то схожу в салон и сделаю причёску.

НИКТО НЕ СЛЫХАЛ О ФИЛЬМЕ "СТАРУХИ"?! ПО НТВ ПОКАЗЫВАЛИ! Нужен оч. ДВД!!!

Вчера всё-таки ж произошло... Я послала Лютику смску типа приглашаю в кино. Прошло пару часов и он ответил. Точнее позвонил. Поболтали. Выяснилось, что моё чудо простудило горло и никуда не пойдёт. Ну не похвастаться новой двдишкой я не смогла!

Он сразу начал меня уговаривать, чтобы я принесла ему посмотрееееть! Ну и я согласилась. купила грейпфрут и отправилась по морозу.

Короче круто всё получается мальчики и девочки....
Ничего у нас не было. Обнимались в магазине

Лютик мне голову на плечо положил, а я его обняла. И он потом меня. Спросила чего случилось? Сказал устал...
В принципе всё на позитиве... только на каком-то другом... не пойму в принципе в чём на самом деле дело :)

Но что-то не так... чую.

Мой кошмар должен был закончится ещё вчера! 2го моим хохлам выдали визу Литовскую... И.. они спешили на вокзал Витебский дабы купить билеты в калининград.
Мы всё соответственно бегали в срочном порядке покупали сувениры, жрачку им в дорогу...
Но билетов не оказалось... Ё-моё... ещё непонятных 2 дня. Вроде уже всё посмотрели, что хотели. Я не знаю как их развлекать. Проблемы в том, что им ничего не интересно. Театр? Не хотят не любят драм театры, а я люблю. Кино. Один раз сходили с братом. В Мариинку мама с тётей галей сходила. И всё. Эрмитаж - это не интересно для них. В боулИнге мы были, в кафехах были, на колонаду Исакия лазили. По городу гуляли... Всё фоткали. и если бы не жуткие холода, то погуляли бы ещё!

Честно говоря такое дурацкое состояние... Усталость дикая! Бухаем тут каждый день... Вот они родственники...

Сегодня должна была встретитиься с девчОнкой, которая мне в асю постучалась... Но ей видити ли тоже холодно! жесть!
Всем обзванилась, все заняты, либо работа, либо какие-то другие планы. Всё против меня!

Завтра встречусь с Маней, пойдём в ЧАЙНУЮ ХИЖИНУ курить кальян. А в воскресенье с Алексом встречаюсь.

В сети случайно нашла девчонку, которая работает на Самарском Рекорде... У них ди-джеи намного моложе наших. Ей всего 18 лет!!!! правда это сразу заметно. Клёвая внешность, а в башке мало чего толкового. зато понтов на миллион. Всё время старается из себя изобразить крутую девчонку! Хотя не в моих правилах говорить плохо о не знакомых людях... но вот как-то так.

вчера нашла на двд фильм, который так долго искала!!! Тот, который мы с Лютиком смотрели.

ВЛЮБИСЬ В МЕНЯ, ЕСЛИ ОСМЕЛИШЬСЯ
супер-супер! Всем рекомендую! Только стоит он конечно... у.... вот почему-то в обычных магазинах его не продают, а блин в дорогущем ТИТАНИКе пожалуйста...

Эх... с понедельника выхожу на работу... НУ может хоть как-то отдохну...

Правда Лютик всё-таки меня радует! Позвонила 30го, но меня скинули... Ну и я как-то забила, а потом перезвонил сам. И минуты не прошло. Говорили. А потом позвонил 31го вечером, вышла газета с заметкой о Лютике. А потом разбудил меня в 07.45 1го февраля. И вчера ещё звонил.
А я как-то успокоилась уже. Не психую, не воспринимаю близко к сердцу. Звонит и мне сразу так хорошо. не то, что башню сшибает. нет. Просто тепло как-то становится... И ничего говорить не хочу. Обнять бы Лютика крепко крепко и всё!

А в целом такое ощущение, что я бесполезно трачу время на жизнь... Все эти прогулки с моим новоиспечённым братом троюродным... всё-таки у них совсем другие ценности, они более приземлённые люди. Т.е. я-то ваще самая земная тётка из всех кого я знаю, но они уж совсем.

Да и что можно говорить о людях, которые 1) не любят драм. театры 2) считают ,что стихи - это глупо...
Пользуясь пословицей: п**деть не мешки ворочать....
З.Ы.
Вроде так... исправила...

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 87% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 82% Способен любить 54% © Новый Акрополь 2006

Тааак... Я совмес пропала, поскольку на это много причин.
1) приехали всё-таки эти хохлы и кажынный день я с ними. Ну или почти. Хожу по городу, открываю его для себя заново. Всё-таки он чертовски красив!!! Ё-моё! мы иногда проходим мимо всю эту красоту... спешим по делам...
2) Мне привезли новый дивааан! Рассказывать не буду в подробностях, но блииин... из всего того что мы хотели получить, получили только подушки такими, какими они должны были быть! Ну и страна! И претензий не преъявить, ибо в контракте были записаны только коды тканей, и в итоге они не совпадают с тем что мы заказали. Бля... терь у меня есть безвкусный диван.... Зато удобный Так вот, он большой и компьютерный стол переезжает ко мне в комнату + есть маза сделать выделенку... но пока что это висит в воздухе... а я волей случая отделалась от родни и сижу вот в Шангриле...
3) Мой брат оказался обычным деревенским парнем. и всё бы ничего, но вот блин... Очень заметно что нет образования. Поговорить вообще не о чем. Все наши развлечения сводятся к распитию пива...

Да... скорей бы они билеты взяли уже в Калининград...

С Лютиком тухляк. Его выступление провалилось с треском. Он в расстройстве и параллельно чем-то занят очень. тааак что... не знаю, а я не звоню... почему? Не знаю... Не знаю чего-то боюсь...

В последнее время приветы из прошлого настигают меня слишком часто...

Ну мужики...
Тока что написал Дима: хочу попросить прощения за то что был таким игоистом, что неписал не смог поздравить... И за всё то в чем виновен. Если можешь прости" *АрфАграфия аффтора сохранена*

Смешной... и чё интересно он от меня ждал. Клятвы в вечной любви, обещания встреч, а потом он опять пропал на 1,5 месяца...
Может я конечно чего-то не понимаю... Но ё-моё. Я спросила чего он хочет. Написал "извенится" *опять же сохранена орфография*...
Я написала что извИняю. А больше ничего не хочу...
Все слова как будто впустую. Я действительно не от мира сего. Глупость такая. Я знаю, что он меня любит... НО ПОЧЕМУ ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ РАЗ В 2 МЕСЯЦА??? Не осилить мне никак... Мля... и вроде отпустить не охота * все мы мать Вашу собственники*...
А вроде и не надо мне больше ничего. Жили бы параллельно и всё. нет.. чё ему вот надо от меня?..

Не знаю я.

Ну и немного о приятном.

Сессию всё-таки сдала! Получила 4 за последний... кароче с каждым годом всё хуже сдаю сессии... кризис личности что ль?

С ребятами сегодня ходили в суши. Я вообще-то не любитель, но как-то захотели девчонки. Калинина долго учили управляться с палочками.
Самый прикол был когда он попросил показать как мы их держим. мы показываем. А ОН ЖЕ ЛЕВША! У НЕГО ВСЁ НЕ ТААК! ;) Хыы....
Пили пиво и жрали суши. Благо отсидели целых 3 часа там и все счастливые. С 3х до 6ти 50 % скидка!!!! Супер! Обожрались жутко!

А потом пошли пить глинтвейн.... ммм... обожаю... День прошёл не зря... Но пока ехала домой опять задумалась...
Да ещё и снег... как я люблю...

Почему-т овсе всегда думают, что я грущу и говорят: не грусти...

Но мне не грустно... я не знаю как называется чувство... тоска что ли... когда что-то родно и близкое, любимое тобой... где-то рядом, и... и ты протягиваешь руку... и не дотянуться. не хватает малости...
мне кажется что это будет вечно. Если я раньше не сойду с ума.