Мы гормили проходячщих мимо детей конфетами, потягивая при этом какую-то гадость из бутылок. на нас сыпался жёлтый стиральный порошок. Было 5 утра.
Мы шли довольные собой, осознавая, что каждый из нас держит другого за руку. Нам было залепись! Мы пытались не привлекать внимания. но как это возможно имея в голове 4 литра отравленного кипячёного коньяка?!
Наши руки проходили сквозь воздух. нам казалось что вот немного и мы сможем не дышать совсем. наши глаза ели всё вокруг, дома, людей, жизни. машины пробегали мимо нас на цыпочках, а мы успокаивали их щелчком замёрзших пальцев...
Так было всегда пока меня не посадили в психиатрическую клинику...

Вчера брат мне сказал: что я ищу в мужике в первую очередь подружку... Что о сексе я не сказала ни слова... И начал меня стебать. Поймал, сцука на больном. Что с того, что я девственница?.. Я ж не давала обет и проч. Я просто не встретила ещё мужчину, с которым и помолчать хорошо и поговорить, и переспать. Я виновата что ли что у меня запросы большие?! Было очень неприятно среди его друзей... Мне грустно, что это так смешно. Это разве означает, что я ущербная какая-то? Бред..

Меня эт конечно не ранит, т.к. ущербной я себя не чувствую, но всё-таки. Плакала.

А ещё он сказал, что отношения отношениями, а любовь это СААААВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА... в чём-то он прав, но ведь я ищу именно этого несовместимого...

В колонках играет - P. Diddy - Best friend

Сегодня утром я вскочила очень рано. нужно было в универ к первой паре. Поставила чайник и попыталась вернуться в кровать...
Но на пути мо1ём встал проём двери. Со всей дури я шибанулась лбом об это дерево и потеряла сознание.

Очнулась я не понимая где и что я ваааще.
После этого чисто на автомате вывалилась из дома.

И пусть у меня на лбу огроменный синяк + шишка, но сегодня я как-то по-другому на всё взглянула.

Пора бы перестать думать слишком далеко вперёд, и забыть о том, что было. Ибо хранить воспоминания - это очень мило (и я никогда их не выброшу, просто спрячу по дальше)...

Ведь неизвестно, может завтра я умру, может умрёт мой кто-то близкий, может родные отвернуться от меня. Я не знаю, и знать не хочу. Жить одним днём - это глупо и не практично, но жить иллюзиями и мечтами просто глупо. Так что будем жить, как живётся...

Вы знаете, у меня реально такое ощущение, что я схожу с ума. По доргое в универ я думала... И мысли мои были... Ой... Если хватит терпения обязательно об этом напишу... Мне хватило того, что я понячла, что думаю о том, что опять с неба капает этот жёлтый стиральный порошок... И это ещё не всё, мне казалось, что я пьяная как чёрт знает что! Хотя я встала пару часов назад... Странно. Может псих расстройства? Крыша стой...

Вчера мне не спалось...
Может из-за дня кино, может из-за халявного бёрна, может из-за чего-то другого...
вообщем вот
http://www.stihi.ru/poems/2005/10/26-1791.html

Подумываю всё ранво о книге со стихами. Вопрос конечно в деньгах, да не только! как вы считаете? Стоит печатать книгу??? Или же нет?!

Сегодня в Питере посыпал первый снег...

какзалось бы всё это очень весело, если бы на меня не накатило сие депрессивное чувство...
Сидя на паре я смотрела в окно. Шёл снег... и я вспомнила...
Ровно 2 года назад моя жизнь перестала быть тем, чем была.
Ровно 2 года назад мы встретиллись с Лютиком...
Ровно 2 года назад в Питере тоже впервые пошёл снег...

Я поздравила Лютика с ПЕРВЫЙ СНЕГОМ. не стоит писать, что ответа не последовало. Потому что это и так понятно.

В продолжение темы...

В ДОМЕ-2 Солнце как-то сказала: если человек страдает, то значит ему так нравится. Этот образ, эти мысли и прочее.

Я вот не согласна! Я не хочу страдать, и больше хочу сказать, я хочу быть счастлива! И ФСЁ! Это чертовски просто должно быть! НО вот я не могу не грустить и не думать о том человеке, к которому не ровно дышу. Вроде работает с глаз долой и сердца вот... Но это всё на время! Только на время! Может переехать в дургой город?.. Так.. об этом мы уже говорили - это ни к чему не приведёт. Бежать от проблем самый лёгкий способ. Мля... ну что мне делать?! А любовь из мозгов вырезают? Это не опасно? Проходят такие операции? :magila:
Дерьмо.. .мне нужен либо психотерапевт, либо тот, кто вернёт к жизни моё романтическое существо...
Где ты, счастье моё?...

Every single day,
Single hour I can see your face...
Single day.
Every single day,
Single hour I can see your face...
Single day.

Benassi Brothers "every single day"

Сегодя у нас состоялась беседа на едине. С самой собой. О чём мы говорили? Я матери вчяера сказала о том, что я совсем одна .Она спросила почему. А я не знала что отеветить.

И вот сейчас я сижу и знаю ответ на этот вопрос. МЕНЯ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ.
Нет ну конечно не совсем. Отдельные моменты понимает один, отдельные другой... Но мне не надо этого. Я хочу чтобы в моей жизни было минимум людей, но которые бы понимали меня полностью! На все 100 %.
Моё отношение к жизни, мои решениЯ, мои стихи, мои припадки ярости, когда я хватаюсь за телефон и начинаю звонить Лютику. Всё равно ответа нет, чё я напрягаюсь. Видать меня прикалывает послушать, как мне не ответят и расстроиться. Да ну всё это в баню!

Тока что нашла фотки с их корпоративной вечеринки... Всё-таки как тесен интернет, а уж про город я и не говорю. На трансмимссии девчонка одна... Они работают вместе.

Сегодня мы свалили с пар... были на одной а потом ушли. В ПИКе сегодня все сеансы были по 70 рэ.
1) ПРИДУРКИ ИЗ ХАЗЗЕРЛЕНДА- 14.05
Говно фильм. Даже не смешно. Большая половина пришла из-за Джесссссииськи Симпсон. Но лично я этих интересчов не разделяю! Вот Анджелина Джоли - это да.... wink.gif А какая-то Джесика... Да ну на х.
Потом прошлись по магазинам
2) ТЁМНАЯ ВОДА- 17.20
Вот эт ваще! Хоть и нудновато немного! Но я пару раз вздпагивала в кресле так что ударилась со всей дури головй о кресло! * поймите правильно хруста веток не было* Мне показалось страшновато! Ещё как! Как всегда незавершённый конец, с американским намёком на возможное продолжение (если бабки будут, мы снимем вторую часть, если уж совсем ничего не придумаем). Главная героиня умерла в конце...
Поехала домой... Ужин.
3) Фильм на ДВД. ХУЛИГАНЫ. Всем советую очень!
ЭТО ВАЩЕ ОБАЛДЕТЬ! Всем очень советую! Про драки фанатские. натуралистично, но в меру. Хоть кто-то умер тоже в конце...

Ничего так себе день...

Сегодня я думала о том, что мне страшно...
Раньше по жизни я добивалась всего, что мне хотелось.
А сейчас я засомневалась в том, что это будет всегда так. Я вдруг испугалась ,что останусь одна.
Я не могу так. Я не могу сказать, что те кто против меня пусть идут нах... Нет. Я люблю людей, они мне нравятся, я хочу чтобы они были рядом. А они этого не хотят. Я не могу изображать из себя святую, я не могу желать им счастья на стороне! кто знает, что там им будет лучше чем здесь?! Они сами не могут этого знать!Я хочу чтобы они были со мной! Это эгоизм? Наплевать...

Мне признаётся дождь в любви,
И сказки на ночь шепчет утро.
А я взлетаю до Земли,
И есть ещё одна минута.

В твоём окне не виден свет,
Как пьяный, листья взор тревожит.
И в пустоту скажу: «привет»,
Но слёзы знают – не поможет.

Мы часто с небом говорим,
Забыв о том, что нас не двое.
Мне небо кажется чужим.
Оно жестокое такое.

Скрывая от других глаза,
Шагами измеряю лужи.
Лишь может сердце рассказать,
Кто больше всех всегда мне нужен.

Проходят мимо корабли,
И истекла моя минута,
А я взлетаю до Земли.
О, Боже, снова это утро….
http://www.stihi.ru/poems/2005/10/24-1532.html
[403x600]

Что вы можете сказать об этом человеке с первого взгляда?
P.S. Я скучаю блин по тебе, Юлька. Куда ты пропала?..
[579x833]

Композиция в карандаше.....

Когда-то у меня была книга о судьбах. Она попала ко мне совершенно случайно от одного знакомого лица. На развороте страниц помещалась картина, репродукция какого-то известного художника-физиономиста. Я давно разглядела в глубине композиции светлый силуэт, девушку очень необычную, и может быть поэтому, достойную внимания. Пожалуй, эта была единственная фигурка, изображенная нечетко, словно рассмотренная близоруким художником, потому действительно интересная как не заштрихованная личность с ее непостижимостью души. Вокруг всегда роились не запоминающиеся лица, льстивые улыбки и неприязненные взгляды исподтишка. Но достойны ли они хотя бы мимолетного взгляда человека, внутри которого развивалась, рушилась и снова возрождалась невидная никому внутренняя жизнь? Пожалуй, ее когда- то привлекало это размытое существование среди неярко выраженных, тусклых форм суетного бытия. От них, так или иначе, далеко не уйдешь, эта рутина умеет таки затянуть в свои сети и самых непокорных обитателей жизни. Но на моих глазах разворачивалась картина, должно быть написанная специально для этой личности, написанная, должна признать, очень искусно, но грубым карандашом в черно-белых тонах. Я была лишь наблюдателем. Она была яркой внешности, запоминающейся, броской. Она всегда невольно возбуждала шепелявую зависть многих близких персонажей, которых природа не умудрилась наделить даже чувством собственного достоинства. Впрочем, и у них были определенные черты, но это не теперь, не в этом рассказе. А она - как раздражающее отступление от правил с ее непостижимым умением перевернуть все с ног на голову, маячила бельмом на глазу остальных персонажей. Не могу сказать, что это ее не задевало, пожалуй, даже наоборот. Но это не имеет никакого отношения к цели моего повествования. Я лишь даю некоторые наброски будущего шедевра, жалкие эскизы черно-белой картины жизни личной на фоне суетных красок бредового существования и таких же идеалов.

А непокорная личность, теша себя мечтой, искала другой дороги. Нет, она ее не нашла. Ее нет. Но разве поверит этой невозможности сердце, рвущееся к невозможности? Нет, слава богу, есть еще на склизкой земле поднятые над рутиной головы! И она шла вперед. Рядом с ней была любовь, не пылающая и всепожирающая, а искренне-недосказанная, и от того притягательная. Она любила? Да, должно быть, если может ветер любить болото, огонь-пепел, свет-туман, это не был самообман, эта была вера в красоту и вечность. Глупо, скажете вы. Да, неразумная вера, но истинная и оттого достойная уважения. Но туман, как водиться, выпадает мелким промозглым дождем, болото раздражается вонью, пепел сыпется в прах… Ее любовь рухнула, так ничтожно-презрительно, так отвратительно мелочно и режуще больно!! Она отнимала пламенную силу по капле, убивая источник, а в то же время предмет, некогда вознесенный наверх, шлепнулся вниз, погрузился в слизь, продолжая существование там, где было ему место. Природа неизменно берет свое, так и теперь бурлящая рутина забрала себе свой продукт, свое творенье. Там ему хорошо. А она осталась, где была. Пусть так, пусть так, но от чего же все идет к развязке?? Свет сменяет тьма, день сменяет ночь, молодость - промозглая старость. Любовь сменило отчаянье, робость, силу сменила слабость, солнце залило дождем. И та, что шла вперед, что жила внутри своей мечты и веры, теперь обернулась назад. Она еле передвигает ноги, изо всех сил пытаясь разглядеть в солнечных лучах прошлого черное зловещее пятно, предвещавшее крушение. Что-то вернуть? О, нет, она этого не хочет. Но сознание подчинилось круговой поруке вязкой рутины, сознание служит тому, чего больше нет, что безвозвратно увязло в слизи и болоте… Я не могу смотреть, мне страшно, что все увязнет в трясине боли, и безволья. Конец ли это? О, нет, не конец!! Почему?? Я просто в это не верю!! Нет конца как факта, против которого нет силы начала! Все еще будет!!!!!!!

нашла в одном дневнике на трансмиссии...

Это цитата сообщения Cenicienta Оригинальное сообщение

[216x243]
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел.

http://forum.cosmo.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=82907 :) забавно!

Сходили в РЕВОЛЮЦИЮ на ТРАНСМИССИЮ...
У... год собирались! такие ожидания, такой пафос вокруг этого клуба! Ваще! после ремонта там стало ужасно! 1) Стали пускать малолетних гопорей
2) убрали всю революционну символику! Клуба стал убогим каким-то!

Да, к сожалению, у нас в стране не существует НИКАКОЙ клубной культуры.

Лютик так и не звонит.

Этот глупый день начался с того, что я, сшибая всех по пути, неслась в универ, т.к. после звонка нас не пускают. А у меня и так выговор за посещаемость...

А препод просто не приехала. Потом меня спросили о проблемах Российской металлургии на другом предмете. Я "блеснула".

Потом на работе скукотиЩа. Олька в отпуске, Дениска тож. Маха тока тама, но она занята была. Так что чуть не уснула.

Ехала домой и как-то случайно набрала телефон Лютика... Ответа не было.

Я не понимаю чё ваще происходит? То ли дел много, то ли что?! Ну неужели так сложно взять трубку и сказать, что нет времени, прости. Это уже что-то, чем ничего.... Мда... наверное би-лайн ввёл плату за входящие звонки :)

А завтра на работу опять... :( не хотю... хотя колесо надо отрабатывать. Итак уже взяла в долг. Писец!.. Поездки эти слишком дорого мне стоят.
Да ещё и ДР сплошняком тут пойду сейчас. на подарки разоряться блин надо будет... И ещё на ДискотЭку охота сходить!

Лосины и варёнки!
Мороженное стаканчик крем-брюле – 15 копеек.
Газировка с сиропом из автомата – 3 копейки.
«Музабокс» и «Утренняя почта» по выходным.
Звёздные войны по 10 минут в программе «Зебра».
Лимонад «Тархун», жвачка «Турбо» и лунопарк.
Игровой автомат «морской бой» в кинотеатре «Веснушка».
Стрижка платформа и полубокс. Очки лисички.
Брюс Ли, Коммандос и Рэмбо в видеосалонах.
Спирт «Рояль» и малиновые пиджаки.
Лосины и варёнки.
Ретро МЕГА dance дискотЭка.
19 ноября, Ледовый дворец.
Супер... да и Лютик там будет, ну это так, чисто меня не волнует, даже то, что будет это чудо наверняка в моих лосинах :)

Я тут подумала, что о Лютике даже не успеваю думать...
Точнее просто не думаю и всё. но это до поры до времени. Раны всё-таки медленно заживают. Как только дашь слабину, они опять начнут кровоточить...

Едрён батон! Вчера не успела даже написать письмо мать их! Вырубули электричество на фиг! И до середины этого дня не врубали! Уроды! Типа вот все греются радиаторами! НУ А КАК НЕ ГРЕТЬСЯ, КОГДА ДОМА +14!

Была у мани и Дани. Как всегда со слезами и хлопаньями дверями... Вот люди. Любят дург дружку. А так сруться. Ужас! ну нельзя устривать парням такие сцены, истерики, выяснения отношений! Они бесятся! нет, маня начинает психовать, Даня тоже... А... А я крайняя. Ходи Маню успокаивай, Даню отвлекай разговорами.

Сегодня ещё со Светой... поняла, как мне не хватает близкого человека.
Мама мне сказала: запрячь свой ум куда-нибудь, покажи, что ты глупенькая, и тогда не будет отбоя от кавалеров!

Собственная мать мне сказала. Зачем? Я не понимаю, и пусть лучше я буду долго одна, чем буду себя ломать, и чтоб меня любили не такой какая я есть. Мне так кажется... Если что уйду в монастырь, на старости лет. Если не выгонят ;)