Настроение сейчас - мне не нравиться в темноте

Кончилась Весна. Но я схожу с ума. Три месяца засыпаю, только если представить как ты гладишь меня по затылку и целуешь седьмой позвонок.





Последний день весны. А мне впервые в жизни хочется Зимы.

[280x700]
Специально для Тень_От_Луны и Mongrell

Где-то на свете хорошая девочка Лида живет.
У нее мягкие волосы, потерянный внутри взгляд
и красивая грудь.
Есть и проблемы и успехи. Есть таланты и агрехи.
Все как у всех живых...
Вот она случайно у меня нарисовалась. На высокую художественность и запредельное сходство я не притендую, т.к. это обычный рабочий эскиз на который я не трачу больше 40секунд. Вот когда нарисуешь уже добрую сотню таких эскизов, рука ходит совершенно легко и свободно. Мысли где-то далеко, уже не пересчитываешь пуговки, не думаешь над опорным бедром или прической. Вот тогда и начинаеться самое интересное - бац! и откуда не возьмись рисуются знакомые, живые люди. Так например на двух эскизах вместо моделей нарисовался славный мальчик Валера, хех, хорошо хоть в одежде унисекс.
Хорошую девочку Лиду я видела всего один раз в жизни. Она сильно стеснялась и опускала глаза. Иногда у нее выходило смеяться. Я желаю ей вырасти в сильную, мудрую, добрую и веселую. Что бы она ни с кем и никогда себя не сравнивала - ты ведь одна такая. Что бы при не большом росте, никого не возносила выше себя. И тогда будет очень просто быть сильной и свободной. С днем рожденья Хорошую девочку Лиду.

Черт возьми, хочется взять и размозжить эту лохматую голову об стену!
Это бледненькое сердце, раздавить прямо о письменный стол!...жаль только фортепьянные клавиши забрызгает.
Ааа, как же я зла! Возбуждена. Загнана. Напугана. Глупа. И, черт, зла-зла-зла!
Сколько можно бежать? Сколько говорить “нет”. Или даже не решаться начать разговор.
[395x700]
Столько бесконечных причин. Находила. То волосы у меня слишком короткие, то слишком рыжие. То я слишком бледная. То забыла, что веснушек у меня чертов миллион!Грудь маленькая. Нос тоже маленький, да еще вздернутый. Запястья очень тонкие.
То чувство ритма какое-то свое особенное, что не в один слаженный такт я не попаду! Не попадаю.
И бесконечное нет. Трусиха. Жалкая, слабая, ничтожная! Кто бы вытряс из тебя дух, что бы перестала сомненья сеять как муку, сама же потом хлебушком подавишься. Оттаскать бы тебя за волосы. Показать на часы. Неет, не на наручные, а на огромные такие...сплошные шестеренки, циферблатов не счесть, поршни, защелки, замочки, пружины, песок...сколько же песка...сколько? Такие на которых можно увидеть засечку, когда ты впервые сказала - нет. Сколько песка утекло, унесло ветром и уже не вернуть.
Расзявила руки, глаза распахнула - закрой рот. Противно. Чего боюсь? Что будет тяжело? Труда?Отказа? Неудачи?...Мечешься. Мериешь шагами. Тук-тук - взад и вперед. А время только вперед. А я: сейчас не тот момент. Вот года через два, ну или четыре...
- А что ты сможешь через четыре года?
- Я не знаю. Знаешь, мне страшно. Мне действительно, по-настоящему страшно. Не успеть. Так и не успеть никогда. Просто не решиться. Задушить. Затушить. Замолчать и...жалеть.

Проклятье, скажи же мне что я это могу! Поверь в меня! Скажи...пожалуйста...
- Нет.
- Нет.Я и сама не верю, как же можешь поверить ты. Ты только недоумеваешь, хохочешь-смеешься...спасибо, что хоть не прячешь свой смех...хотя может стоило?
Но это уже совсем другая история, а мы начинали с того, что я у нас дура.
- Поплачь.

[355x300]
В субботу, ходила на Акустику Арефьевой. До чего же захватывающе и потрясающе! Энергетика такая невероятная шаманская. Музыканты просто молодцы. Барабанщик - хотя он и не барабанщик совсем, а настоящий человек оркестр - просто волшебник! Играет на 1000инструментах и всегда в тему. Пестрая рубашка и жилетка, обрезанные кожаные перчатки сидит себе на деревянной коробке к которой приставлен микрофон и по ней и барабанит. Но кроме этого вокруг него столько всего! И на всем этом он успевает в нужный момнт правильно без суматохи сыграть. От огромного деревянного ксилофона до жестяной коробочки, толи с чаем толи с осколками леденцов, которой постукивает себе по бедру. Гавайская акулели в его руках пела потрясающие японские мотивы. Честно признаюсь, когда слушала эти песни в записи про большинство диковинных звуков искренне полагала - синтезатор. А оно оказывается все в живую. Ахх, как звучит медная буддийская чаша, когда ударяешь по ней деревянной дудочкой и водишь по орбите. Вот, что случается, когда встречается мастерство и талант. Хотя так можно сказать про весь состав музыкантов.
Тихий гитарист, весь в черном и очках, играл то на стандартной акустике, то на большой...а потом взял скрипку и - ааах! Я очень не ровно дышу к этому инструменту.
Габаритный и непробиваемый бородатый басист, так уютно сидящий с краю и неторопливо попадающий во все диковинные игры вокала Ольги.
Виолончелист в бордовой рубашке, виртуозно переходящий со смычка на слеп и обратно...а какой у него приятный густой вокал.
Ну и конечно сама Ольга. Она прекрасна. Какой голос!!! Ммм, это то что действительно надо услышать в живую! Коварный допельгангер или просто демиург, мешанина из женского и мужского. Она отдается в каждой песне до конца. И следующую начинает снова рождаясь и проживая всем существом. Меня всегда невероятно завораживает, когда человек так отдается своему делу. Но я и подумать не могла, что может быть столько сил и энергии, что бы делать это в каждой ноте 2,5 часового концерта! причем когда она в начале вышла в длинном синем платье в пол и ярко оранжевых круглых очках, то не смотря на невероятную красоту выглядела усталой...Но чем больше песен она пела, чем больше выкладывалась - тем ярче светилась! Она как-будто молодела на глазах, а не уставала. Какая же у нее энергия. Это не человек. Толи птица, толи зверь. Толи ангел, толи стихия. Чудо в перьях и огне вот такаяона арефьева. Слишком живая, через края. И при этом такая уютная, такая своя.

Вообщем 27го будем электричество Арефьевой. Пойдем со мной?
А следующая акустика, только в сентябре. Ну или 4 июня в Питере. Те кто еще думает, задушите свою жадность и прогоните лень, оно того стоит!
[700x466]

[560x506]

Настроение сейчас - щемящее

И если я ветер,
То ты океан.
Я могу сколь угодно
скользить по глади
воды,
Но мне никогда
не коснуться твоей
глубины.

Твое дыхание - музыка вол океана набегающего на мое сердце. Я не могла спать рядом с тобой, потому что вот-вот бы захлебнулась. Я лежу и чувствую как вены и жилы в моих руках натянуты словно струны - прикоснись ко мне и я зазвучу! Но ты спишь. Глубоко и устало. Спи, я не могу позволить нарушить твой редкий покой.
Я люблю твои запутанные волосы по утрам. Люблю обнимать тебя за обнаженную спину и целовать в плечо.
Мне хочется любоваться твоими длинными ногтями под темным лаком, пересчитывать колечки и целовать тонкие изящные пальчики. Хочется уткнуться тебе за ушко, вдохнуть запах твоих волос и нашептать глупостей. Хочется еще раз почувствовать твой запах: ваниль,жасмин, иланг-иланг, мускат, тепло от которого озноб.
Просто послушать твой спокойный и усталый голос, такой уверенный и насмешливый. Услышать его переливы. Увидеть то как ты растягиваешь тонкие губы в улыбке...Пускай ты целуешься угловато и неловко, но вкус твоих губ заставляет трепетать весь мой мир.
Я метаюсь и бьюсь, мои крылья рассыпаются пылью - как мотылек в стеклянной банке. Я испытывала к тебе сразу столько противоречивых чувств: и ревность, и нежность, желание, зависть, радость, грусть - шторм во мне от близости твоего океана. Как тонкая пленка, не тянусь - рвусь. Страсть - самое первичное и сильное чувство к тебе, которое я испытывала. Я так старательно прятала и таила его. Сначала затянула полотном нежности. Потом разожгла сигнальный костер любопытства. И все же там в глубине моя страсть все равно пульсировала и жила. Рвала все преграды, когда я ложилась рядом с тобой, слыша как стелиться по подушки твой аромат и волнительная музыка твоего дыхания.
Никогда раньше я не испытывала настоящей страсти. Того как тебя переполняет желание другого человека. Внутри разрастается, что-то пугающее, огромное, горячее и порывистое...В нашу последнюю ночь вместе я лежала рядом с тобой с температурой, у меня из глаз текли слезы, которые я не могла ни понять ни остановить...и когда мне стало совсем уж трудно дышать я ушла на кухню к раскрытому окну. Там ты нашла меня утром под пледом на кресле.
У меня не получилось с этим справиться.
Навсегда в моих снах, в моих мыслях, в моем ветре.

С днем рожденья.

Настроение сейчас - улетаю за чаем

Сегодня замечательный день!
Мечты сбываются, надо только мечтать. Сначала я исполнила одну заветную мечту другого человека, а потом исполнилась моя заветная мечта! И все в один замечательный майский день.
Сегодня у меня родился Брат! МОЙ! Родной! Самый настоящий! Я всегда мечтала о братике...стоило подождать всего двадцать с лишним лет.
Спасибо.

На правах крестной феи, старшей из сестер завещаю ему красивый аккуратный нос, способности к иностранным языкам и улыбку как у Дэвида Боуи.

А еще сегодня день рожденья у Чифы! Чифа я не подарила тебе открытку, но нарисовала) Верь в себя, не ленись и конкретней формулируй желания и ставь перед собой цели. Ты же видишь, что ты вполне себе Вершитель, тока с безалаберностью и компасом у тебя напряги. Люблю тебя, дружочек.

Вообще я всех вас люблю!

Окончательно и бесповоротно тепло и свет - настали! Можно убирать елку.

[400x569]

Это цитата сообщения Сергей-Ф Оригинальное сообщение

МК "Как сделать крысу".

Наконец-то у меня дошли руки до написания очередного мастер-класса. На этот раз будем делать крысу. Вот такую.
[640x480]
читаем

Это цитата сообщения Сергей-Ф Оригинальное сообщение

О том как ...

просили мастер-класс - сейчас будет.
ОН ТУТ

[466x698]
Настроение сейчас - отпускаю

Холодное утро, брусничный маникюр, озябшие пальцы и режет глаза от белого,белого...кругом рассыпанного белого.
Осень неизменно заканчивается. Собирает чемоданы, кутается в шарфы вынимая из них последние озябшие листья. Выдыхает и допивает терпкий чай и крепкий кофе в тихом кафе не за моим углом. Смотрит тоскливо на пестреющие тут и там новогодние атрибуты и шепчет как будто:"До встречи". Еще не выговорила, но уже выдохнула.
Все. Тридцатое. Ноябрь. У нас с тобой последний день осени. Последние пол часа. У тебя такой усталый взгляд и такие жесткие волосы от мороза, но глаза-то мягкие - вижу оттаиваешь потихоньку. Ничего потерпи, сейчас согрею какао. Да-да, я помню ты предпочитаешь терпкий зеленый чай или крепкий кофе, но поверь своей маленькой сказочнице - какао тебе сейчас самое верное. Улыбаешься - правильно, маши на меня рукой, только какао пей и печенье и шоколадный кекс, а то ведь я все время забываю какие ты любишь конфеты. А сама я и вовсе не ем конфет, ну только разве что с рук, хех.
Потерпи совсем чуть-чуть. Подыши этими первыми холодами и грейся мыслями о празднике или моими вечерами. Я знаю - усталось. Сейчас на всех накатило. Смотрю как согнулись и почернели люди вокруг. Точно озябшие деревья черными сгорбленными силуэтами в черных пальто и грязно-разного цвета пуховиках. Да-да, холода - это всегда тяжело. Но осень неизменно кончается и поэтому надо быть молодцом. Каких-то 30дней декабря и новогодние каникулы! Приходи посмотреть на мою елку,а я сделаю тебе куколку-шаманку. И будем не спать. А потом будем много-много спать. Ведь тебе этого так не хватало. А мне не хватало лежать с тобой вобнимку под одеялом. Мы просто будем спать и смотреть одни сны на двоих. Но сейчас 30 дней декабря - потерпи.
Я чередую надрывную французскую Zaz с нежными француженками Nouvelle Vague и чувствую что кто-то уже повернул ключ. Щелк. Новый сезон - все уже по другому. И мне очень хочется быть молодцом! У меня просто нет другого выхода иначе я сломаюсь. Ведь я терпеть ненавижу зиму. И я такая мерзлявая, что моя неврастения не дает мне заснуть без одеяла...а силы воли хватило, только на то, что бы научится засыпать без тебя. Тридцать ночей декабря - это в сущности малость, ерунда. Продержимся на витаминах, терпком чае, крепком кофе, любимых свитерах и надеждах, которые так беззастенчиво вселяют в нас навязчивые новогодние атрибуты и память о чьем-то усталом близко-далеком взгляде.

[546x700]
Настроение сейчас - Индифиретно-усталое, полный "буль" короче.

Я так часто думаю одними же и теми мыслями. Я манипулирую одними же цифрами. Я разговариваю с разными людьми одними и теме же фразами…Я как будто застряла в холодце! А что может быть на свете ужасней, чем холодец?! Я как будто увязла, осталась здесь в этом сейчас – навсегда. Сегодня среда. Но завтра уже нет четверга. И очень сомнительно, что вторник был вчера. Мне так не хватает спонтанности. Бежать. Хватать. Не разбираясь. Падать потому, что не смотришь под ноги. Жить! Жить. А не наблюдать за своей жизнью.Я застряла в этой среде. Ни шагу навстречу. Ни оборота назад. Я ковыряю вилкой холодец и почти уже не чувствую его запах настолько он пропитал даже мои мысли.
Хлопните! Хлопните же скорее кто-нибудь в ладоши! Или уроните что-нибудь тяжелое! Например, пианино. Например, кому-нибудь на ногу. Ногу я вам новую придумаю – обещаю, у меня и образование профильное…вы только хлопните! Разбудите же меня наконец! Ну или съешьте этот отвратительный холодец пока я не протухла в нем несмотря на чеснок и пересоленность.

PS А сейчас оказывается уже пятница, а я все сижу и кисну в своей бесконечной среде. И рисую то_что_хочется, а не то_что_надо, а то_что_надо не рисую потому, что не хочется...завтра зачет по академической живописи и рисунку, а я полная ШИиииишка!

Настроение сейчас - Растерянное

Как непрочны двери у страны Доверий,
Для тех кто верит только в замки.
Значит неизбежно, гасит нашу нежность,
Гасит нашу нежность, тяжесть чьей-то руки...

Здравствуй. Я так давно не писала тебе писем, но сейчас даже не знаю как собраться с мыслями, а желание уже не заглушить.
[699x583]
Так что извини за неровный почерк и танцующую стилистику. О чем поговорим? Я думаю о любви. Мой мудрый разум ворчит, что всегда о ней думаю - я улыбаюсь. Она ведь бывает очень разной. Настолько разной, что наверное вообще неповторимой. И тогда какой вообще может быть разговор о ревности? Если ни кому мы не можем подарить одинаковой любви. Если даже наша нежность, все тех же одних единственных данных небом рук всегда будет чуть иной. Ты задумывался о том, что любовь может быть разной не только количественно, но прежде всего качественно! Это все равно, что спрашивать: что ты больше любишь клубнику или танцевать? Ведь я люблю и то и другое, но сравнить что сильнее? Никак. Это и есть "качественная" разница. Другое дело спрашивать: что ты больше любишь клубнику, чернику или колбасу? Но разве может любовь быть настолько одинаковой? Да это бьется одно и тоже сердце. Да это бежит одна и та же кровь. Но это совсем другой человек! И даже я уже чуть-чуть другая рядом с ним. Поэтому я не удивляюсь, когда смело могу сказать себе "люблю" сразу относительно нескольких людям в один период моей жизни. (Другое дело, что вслух это слово не стоит говорить не задумываясь.) И я не говорю сейчас о любви платонической. Я о вполне ясной, которая следует после влюбленности или так и не разрастается дальше этой стадии. Да, да, да! Она может быть, и она всегда и есть - разная! Понимаешь меня? У кого-то как цветные осколки разбитого витража – ведь все они разногранны. А у кого близкая на первый взгляд, но абсолютно уникальная словно камушки гальки, ведь каждый из них чуть другой. Поэтому наверно о любви так много сказано. Но говорить о ней можно еще бесконечно. Ведь нот всего семь, а мелодия внутри каждого из нас абсолютно своя.
А ревность...Могу сказать за себя: моя ревность чаще к вниманию, чем к конкретному человеку. Но она проявляется как правило только тогда, когда мне это внимание особо нужно. Когда я слаба. И вот тут как червоточина начинает свербеть где-то внутри. А когда ты слаб(болен, устал. замучен или просто зол), то червоточине очень легко пожирать то светлое, что всегда спасало и грело от этой жадности до чужой свободы. Никто из нас не волен распоряжаться другим. Хоть на запястье это выжигай...На улице такая угрюмая пасмурность, но мне почему-то так в нее хочется.
Еще ревность бывает жадностью. Злой и жестокой. Жестокой до того, что отравляет любовь. Но это не про нас – дыши ровнее.
Знаешь однажды мне довелось встретить любовь, которая не отнимала свободу. Дарила только вдохновение и тепло. И казалось даже не была взаимной, но так трепетно билась, не принося боли. Как пичужка – совсем живая. Я никогда не забуду ее. Я буду приносить ей цветы и мне жаль, что я так и не смогла понять ее мудрости. Одно хорошо – она была. А значит в мире существует любовь не перерастающая в голод. Не становящаяся болезненной зависимостью…Мне казалось это просто свет. То, что не объясняется земными категориями. Я искренне желаю такой каждому. Дышать всеми клетками этого мира.
А еще я хотела написать тебе про честность…Но потом поняла. Что важнее всего быть честным прежде всего перед собой, а здесь помощников не бывает.
Где бы ты ни был: складывал стихи из осколков витражей или согревал в ладони камушек гальки – знай, что в этом мире есть человек, который может не самый красивый и с глупыми веснушками и не так много всего умеет делать…Но всегда будет очень тебя любить и всегда готов поделится последним теплом. Ведь иногда мне кажется, что согрей как следует этот маленький шероховатый камушек и снова станет живой пичужкой! Только вот все держат свое тепло при себе, да вряд ли способны расслышать такой слабый шепот сердца, за гулом своего пульса.

Слушаю пасмурность внутри,
Не замечаю времени.
Как оставить чувства взаперти?
Спастись? Спасти? От бремени.

Это цитата сообщения Тень_От_Луны Оригинальное сообщение

Я хочу быть

Я хочу быть строкой бухучета
В канцелярии злобного черта.
Я хочу быть разорванной книжкой
И заштопанным плюшевым мишкой,
Банкой колы, разбитой тарелкой,
Серым пеплом твоей сигареты,
Стыком рельс на сибирской границе,
Бритвой в вене у самоубийцы,
Черной радугой рельсы трамвая,
На которой лежит психбольная,
Этой строчкой и той, что до этой,
Теплым ветром последнего лета,
Старой крышей прогнившего дома,
Тромбом в мозге, кистой, глаукомой,
Битым камнем, конструктором лего,
Метеором и ядерным снегом,
Днем, который запомнится лучше
Остальных, чтобы вспомнить при случае.
Я хочу быть фарфоровой маской,
Очень страшной бессмысленной сказкой
На основе реальных событий.
Я хочу быть иголкой без нити,
Ярким светом машины со встречки,
Мелким зернышком сваренной гречки,
Обелиска гранитной шершавостью,
Злостью, верой, любовью и жалостью,
Фотопленкой, серебряным веком,
Чем угодно - но не человеком...

Настроение сейчас - Боевое, несмотря на жару

Один местный друг как-то заметил мне. что бы я не обижалась и он очень меня любит, но читать мои большие посты ему крайне лень...Для тех чьё любопыство слабее лени вашему внимание краткая версия и привьюшка картинки, остальное под кактом для избранных, хех
Краткая версия: "Усталось" - "И мне усталось" - Усталость стала татальной эпидемией времени в котором живем. А все от чего? "Вроде и не делала ничего, но и не отдыхала толком" - оттого, что мы обсалютно безответственно относимся к отдыху и воспринимаем его как нечто само сабой разумеющееся и не требующее внимания. В итоге даже по выходным растрачиваем себя по мелочевым делам! И второе это - перенасыщенность пространства. Когда нам даже дома некуда деться от кучу подаренных сувениров и безделушек. разноперых тряпок-салфеток-футболок, мобильника. ноутбука, телевизора...и прочего. что просто засорет наше восприятие и не дает ему расслабиться...
Вывод: Ближашее суббота/воскресенье у вас отпуск на безогаворочные 24 часа! Дышим воздухом подальше от домашних дел и хлама! Вы давно лежали на траве и приумывали новые названия созвездиям? Тогда время вперед - дышим - чувствуем- просто живем ради самой жизни.
Для тех чьё любопытство сильнее лени Полнаяверсия и мыслей и картинки:
Читать далее

[550x413]
Настроение сейчас - потеряное-тоскливое-умиротворенно? нет только не такое

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...
Дождь. Так сладко дышится. Как хорошо, что я забыла зонт. Буквы в словах про сильные чувства - начинают растекаться...и мне приходиться спрятать книгу. Я прикрываю глаза, наслаждаясь как шум дождя и холодные торопливые прикосновения, ненадолго перекрывают шепот моих мыслей в голове. Так осторожно и трепетно касается темно-рыжих волос, скользит по тыльным сторонам ладоней и приносит нежность холодом капель на усталые веки(известное дело - студенты не спят, хотя кто вообще нынче тратит время на сон?) и касается губ...мне грустно, что я не могу спрятать губы от касаний дождя, ведь их нежный трепет будит в моем теле воспоминания о тебе и ранит усталую душу.
Такой серый день и серый дождь...и даже на мне кроме ярко сиреневого сарафана и сиреневых крупных бус серый свитер и серые чулки. Лужи такими пронзительными черными глазами смотрят на прохожих с серого асфальта. Да и прохожие понуро опускают плечи несмотря на пятницу. Все как будто сковано полутонами. Кто бы сказал, что сейчас 28мая? Будто октябрь шагнул в чуть наступившее лето и присел закурить.
Так много листвы здесь в парке у метро Ботаники. Пустующие скамеечки, на которых мерцают все сгущающиеся следы капель. Зонтики, среди которых ни одного яркого или хотя бы пестрого. Церковь, у которой остановилась перекреститься женщина в бледно-голубом платке. Все в серой дымке грустного и нежного дождя. Но дышится так легко!
Идя сквозь эту замерзшую осень я задумалась: кому нужна такая сильная, неистовая и настоящая любовь? Люди так много говорят о ней(вот хотя бы все записи в этом дневнике о ней), так старательно ищут е и жаждут, так сильно стискивают ее в руках когда наконец находят и так больно разочаровываются в ней или так и не разочаровываются несмотря ни на что - да и такое бывает. Вот только может жизнь лучше соединять не с те кого любишь больше всего на свете? Выбирать обои, киношку вечером, растить детей, переживать болезни и горести, читать книги прислонившись друг к другу, готовить блины рано утром в воскресенье и планировать бюджет - может все это лучше делать с человеком, который в трудную минуту всегда помогал, готов был выслушать в 3 часа ночи, несмотря на усталость и протесты родных, всегда знал как тебя рассмешить и делился самым сокровенным - с другом. Ведь так будет проще и спокойней обоим. Пусть не будет накала и страсти, но будет нежность и понимание. Понимание с поворота головы и взгляда мельком. Возможность всегда разойтись в стороны без боли и что еще ценнее всегда быть рядом.
Кто ставит дружбу и любовь на одни весы, но по разные стороны? Я только что поставила. Жизнь она ведь не слишком часто считается с какими-то общечеловеческими моралями и тем более личностными мечтаниями.
Я так часто веду невысказанные разговоры с тобой в своей голове, что же забываю - это не твои слова и мои воспоминания - это всего лишь чехарда моих мыслей...Я вижу внутренним взором как ты стоишь передо мной вот под таким же чутким и прохладным дождем, как тяжело дышишь. Ледяной взгляд твоих серебристых глаз, но я вижу как еле заметно дрожат твои губы и руки, которые ты сжал в кулаки, что бы я не заметила как тяжело даются тебе эти слова.
- Ты просто не понимаешь...Когда я вижу мед твоих волос, когда пью мед твоих губ, когда чувствую как от тебя пахнет пряностями и у меня начинает кружиться голова от твоей близости - то я начинаю терять себя. Как? Как можно так любяще и нежно смотреть на меня сколько боли я бы не причинял тебе? Ты не поддаешься никаким разочарованиям. Ты всегда встретишь меня с мягкой улыбкой и несмело проведешь пальцами по волосам, словно готовая отдернуть руку в испуге моему недовольству - но ты все равно делаешь это с неизмеримой любовью! Я позволяю тебе прикоснуться ко мне. И вот я уже не могу без этих рук, которые всегда готовы оградить меня своей лаской и заботой. Как можно всегда быть такой мягкой и всепрощающей к любой моей блажи или жестокости?! - выдох и ты продолжаешь смирив тон: от этой твоей абсолютной и безусловно любви, которая не гаснет в твоих глазах со временем, а лишь разгорается и блестит серебром в твоих зекрых глазах сильнее - от нее мне становиться не по себе, страшно. Мне хочется убежать, от мыслей, что я могу охладеть к тебе и какими тогда станут твои сияющие глаза? Увижу ли я в них когда-нибудь жизнь? Мне тошно от мысли, что я никогда не смогу любить тебя так же сильно и безапиляционно как ты меня! И кто бы не испугался...Не знаю, может я мелочен? но что это меняет каким бы жестоким я не был ты все равно каждый раз все простишь мне без слов и ни когда не покажешь своих слез.
И мне приходиться сжать зубы и вонзить ногти в ладони за спиной, лишь бы и сейчас не показать тебе своих слез. я не хочу Читать далее...

[357x698]


Настроение сейчас - уходящие

С первым днем весны...
Время вперед. Живем.

[421x699]
Настроение сейчас - Но я буду "да", даже если ты - "нет"

Оооо, я обняла бы твою тень! Я смотрю как снег рефликсирует небесами, но все - неверно! Вместо ночи на снегу, мы видим белые мутные небаса откуда лениво глазеет бездна, проклятая лупоглазая светоэлюменация больших городов...Вы еще помните как выглядят звезды? Пускай пойдет снег и не мягкий и пушистый, большими хлопьями - который я так люблю. А стремительный и жестокий! Рвущая сумерки метель из ломких льдинок, которые царапают лицо и от жгучей боли чувствуешь себя живее. Я хочу идти против ветра!
Что ты будешь делать с этой войной? Чумой? Я не умею играть на флейте, но у меня хватит молока и хлеба на двоих. У меня хватит тепла в тонких запястьях, ведь ты заставляешь кровь бежать быстрее по струнам во мне. У меня хватит слов, что накормить твои мысли. У меня хватит огня, что тебя распалить. У меня хватит нежности и песен, что бы ты смог забыться сном на моих коленях.
Какими графически строгими стали утра. Белый снег и черный асфальт, который старательно залит реагентами. Росчерки голых ветвей и геометрически верные и тяжелые пятна домов. Люди в темных одеждах, так вероятны для зимы - лишаются лиц и отличий, они словно вырезанны силуэтами из материи бытия. Такое строгое утро, что хочется забыть о том, что умел танцевать и выблевать душу.
Книги неинтересны, а музыка престна...Я смотрела на солнце, которое меня не греет и снова тебя хотела. Хотела ощутить рядом. Руками касаться, дышать сбиваясь и говорить разговоры, а лучше просто слушать тебя - остаться в живых! Я обещала тебе спеть и каждый вечер перебираю голосом свои песни, а ночь выворачивается наружу и кто из нас простужен.
Зачем мне перчатки, если ничто не греет моих рук лучше твоих ладоней? Зачем мне запоминать твой запах и голос? Зачем вдруг опят себя окунать в это сметенное опьянение? Мне хочется закричать, но я боюсь потерять голос - вдруг ты когда-нибудь снова окажешься рядом, а я ведь обещала тебе спеть...
Меня измотала эта игра и мне снова пора, но я хочу к тебе. Я не знаю, что мне делать когда я так хочу быть неприменно рядом...Я в этом бегущем снеге не ищи меня в зиме - мы встретимся весной, так ведь? А сейчас на мне словно нет кожи, все только началось, а я уже слишком больна тобой, наверное мне надо пережить...ооо, я обняла бы твою тень.
Но ты бежишь...Беги от меня как от огня! Я говорю всем очарованным, что я - не хорошая. Я только, что пронумерованный список недостатков и вредностей на салфетках не пишу - не верят. А потом вы все бежите от меня, шепча: "слишком...". Беги как от огня, бойся меня, ты заплачешь тоже. У тебя со мной слишком много меня!
Бегите! Только помни, что все серые птицы с человеческими лицами, одетые в темные пальто и даже дорогие ботинки, роятся в помойках в поисках любви...Статистическая неопределенность, это уравнение не решаемо, но мне все равно - я не могу жить, когда не могу произнести слов "Я люблю тебя".

Zombie Girl - Blood Brains and Rock&Roll *за перевод спасибо Чифа

Кровь течет в тебе
Кровь бежит по твоим венам
Заключенная в плоть и обтянутая кожей
То, что ты чувствуешь - не грех

Не нужно бороться,
Ты теперь на другой стороне
Не нужно бояться
Просто следуй за мной
Идем со мной

Люби меня
Ненавидь меня
Почувствуй меня
Попробуй меня на вкус

Люби меня,
Ненавидь меня
Насыть меня
Насыть меня

Кровь, мозги и рок-н-ролл
Кровь, мозги и рок-н-ролл

Твоя плоть горит от желания,
Вскоре ты почувствуешь то же что и я
Позволь жажде подхватить твою душу
Настала пора потерять контроль

Не нужно бороться,
Ты теперь на другой стороне
Не нужно бояться
Просто следуй за мной
Идем со мной

Люби меня
Ненавидь меня
Почувствуй меня
Попробуй меня на вкус

Люби меня,
Ненавидь меня
Насыть меня
Насыть меня

Кровь, мозги и рок-н-роллКровь, мозги и рок-н-ролл
Кровь, мозги и рок-н-ролл

PS Если вопросы: иллюстрация моя, просто я стала подписываться по другому.

Настроение сейчас - переполняюсь светом, чуть радостью, затем разбавляюсь печалью и облачаюсь в нежность.

Этот пост родился внезапно и необдуманно, поэтом заранее прошу простить за неровный почерк и временами смешение или потерю смысла. Я стала писать письмо одному своему приятному человеку, он пропал и как-то тихо и пусто стало в моих вечерах. Он исчез так же внезапно, как пропало сентябрьское тепло обещающее, что лето так и не закончится. Но вот, я внезапно поняла как сильно скучаю и что даже не знаю, цвета его глаз. А через плечо на меня глядит такой пронизывающий октябрь.
За моим окном через дорогу большой заброшенный парк, в основном в палитре все еще преобладает зеленый, но он уже невозможно и красиво осложнен оттенками и вкраплениями других цветов. Желтый от охры до умбры и много палевого кадмия, очень деликатный оранжевый, который так красиво становиться ажурным, когда графичные росчерки коричневых ветвей вплетаются в пейзаж будто вылетая из крон. Еще мне безумно нравиться земля. Трава еще не пропала, но уже укрыта разноцветным покрывалом состоящим из мелькающего природного печворка. Листики близкие по цвету, но каждый уникален - словно трепещут, хотя абсолютно неподвижны. И лужи. Ах, как много луж: асфальт города, трава парков, крыши - весь мир словно усыпан зеркалами, в которых грустит небо. Осень кажется такой яркой, но при этом такой невозможно печальной. Этот потрясающий контраст настроения и эстетического восприятия каждый год поражает меня. А еще я очень люблю как неизменно пахнет дождями.
В конце прошлой недели возвращаясь домой, вынырнула из подземки прямо в объятья осени переполненной дождем, который все набирал страсть. В автобус набилось столько народа, что проехав две остановки я плюнула и выпрыгнула с подножки, все равно чуть ли не выпадала на дорогу. Идти мне до дома далеко(6-8 автобусных остановок), а зонтик мой в этот день решил отоспаться дома. Я шла с моих волос рекой лилось на лицо, дальше большую часть впитывал бордовый шарф. Я набрала номер безответного Наваждения и...Вот! Вот, что такое опьянение, медленное тягучее и невозможно легкое: мерцание света от лампочек проносящихся машин и фонарей в мокрой поверхности дороги; запах дождя смешивающийся со сладко колким запахом тополиной смолы и мокрой, увядающей, но еще живой листвы вокруг; ощущение влаги, которой умывает тебя небо и волосы полные прохлады, нежности и аромата шампуня, плотно окутывают и прилегают к шее, щекам и ушам, по губам бегут кали и на мгновение каждая из них наполняется моим теплом и звук Его голоса, который преображает все это в какой-то сказочно прекрасный и вместе с тем пугающе нереальный наркотический толи сон толи бред. Я шла и смеялась разговаривая с Ним по телефону. Он все говорил, что этот кромешный ливень - это просто кошмар, а я убеждала, что нет ничего прекрасней дождя, пускай сегодня я уже во второй раз за день умыта небом насквозь...Я дошла домой. Отпустила его голос и вошла в подъезд. В лифт со мной заскочил молодой мужчина (видимо из машины, т.к. был абсолютно сухим) и пытливо смотря, как я обнажаю шею стягивая мокрый шарф, откидываю мокрые волосы наполняя кабинку ароматом шампуня и духов, как слизываю с губ капли - сглотнул и спросил: "Без зонтика, да? Вся намокла..." - "Нда, вот так как-то вышло" - улыбаюсь я в ответ. "Нда этот дождь, просто кошмар какой-то, что же вы так?" - смеюсь: "Ну что вы? Все замечательно и закономерно. На то она и осень - для дождей!...всего вам доброго" - выскакиваю из лифта, мой этаж.
Вы наверное догадались, что я очень люблю осень. Лето кончилось господа, и не стоит печалиться и жаловаться, оно ведь непременно вернется. А пока: звоните друзьям, собирайте их в ближайшие выходные, что бы купить огромный арбуз или дыню съесть всем вместе и проводить лето! Доставайте непромокаемые сапоги или трековые(не уверена, что верно написано) ботинки, любимый теплый шарф, надевайте перчатки(варежки пока подождут зимы), вспоминайте рецепт глинтвейна, поменяйте подборку музыки на плеере и положите плед в пределах досягаемости вашей руки - осень господа! Она уже давно здесь и приглашает вас танцевать, вы когда-нибудь вальсировали под дождем среди листопада?

P.S. А впрочем, незабвенные, печалиться тоже можно, сейчас для этого очаровательная пора. Осень разрешает – она улыбается и обещает жечь костры кленовых листьев, что бы вас согреть. Вот у Зимы не забалуешь: и слезинки к щекам примерзают, и курить холодно, и в одиночестве шататься по ночным паркам совсем как то жутко среди молчаливых снеговиков.

P.P.S. И все же не забудте в эту Осень повальсировать под дождеми листопадом, а если будет совсем не с кем, то я готова испытать это небольшое волшебство снова и поделиться с Тобой *подмигнула и приложив палец к губам, заговорщески улыбнулась*

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•KMRimg

Её имя переводится как Чистая, она родилась в июне 1988 года,  живет и учится в Киото, плохо знает английский, не продает свои работы, хотя иногда дает иллюстрировать ими книги, любит готовить Карри-по-японски, а для улучшения рисунков использует Adobe Photoshop Elements.
offsite

[699x497]

Нефильтрованная красота

далее

[397x698]
Настроение сейчас - я просто очень скучаю по тебе

Знаешь, мне хочется написать много всего правильно, а здесь только шальной ветер и лужи…и уже начали опадать листья. У меня все хорошо. Я едва жива без тебя, но тело функционирует, время течет не замедляя ход и я каждый день велю себе быть рационально счастливой. Что такое «рациональное счастье»? Все очень просто – это обычная спокойная радость житейском благополучию. Понимаю звучит не очень то воодушевляющее, но мне же надо как то жить без тебя? Надо. И на полноценные страдания у меня просто нет времени и обстоятельств.
На улице сейчас очень много ветра, ты заметил? Я иногда шепчу в него слова, что бы он принес их в твои окна. Я знаю конечно, что ты сидишь в наушниках или играешь свою музыку. Знаю, что все это ненужно, напрасно и лишне, но я еще слишком живая. Не толкай меня, я сама на асфальт лягу, просто не сразу – хорошо? В конце концов, я не знаю как выглядят твои окна и он наверное ошибется и ты не услышишь лишний раз как я люблю тебя и не расстроишься и это даже лучше.
А еще осень. Еще очень много зеленого, но палитра уже терпит коррективы. И солнце оно совсем другое – тихое, робкое оно почти не дотрагивается. Кутаемся в пальто и плотные пиджаки, тактильный контакт оставляем вместе открытыми плечами в прошедшем лете. Я куплю себе 12 сортов чая и буду пробовать горячим. Я ж вида не подам, не бойся не выдам тебя – забытых удовольствий, теплых речей, пальцев которых уже не целовать и не ловить в своих волосах. Когда кончается нежность – стартует работа.
Лето прошло и ты прошел. Сказал пока и даже прости и пошел себе дальше. Только ты ведь каждым кадром здесь – во мне! От музыки в моей голове до твоей музыки, которую ты записал мне на компьютер. Хорошо, что скоро осень Я люблю осень – у нас с тобой день рожденья. А еще осень – это время погибших надежд, думаю сейчас самое мое. Я все забываю закрыт свою душу на ключ…да что там, я же его тебе отдала.

Черт возьми, я так хочу тебя в свою историю! Не нужно мне твое уважение, я готова заплатить самолюбием за возможность любить тебя! Хочу дышать тобой! Хочу-хочу-хочу быть рядом! Разреши мне…пусти меня к себе! Я не верю, не верю правилам, которые ты придумал, не верю в другое твое «мы»! Не могу понять зачем? Зачем ты рушишь все? Чего боишься? Я так люблю тебя, я так хочу тебе счастья и крыльев! Так хочу отдавать тебе все свои чудеса. А ты? Ты просто встал и ушел в другую историю, в чужие сказки, в пустые книжки, не разрешив мне шагнуть за тобой. Говоришь: я слишком живая для тебя...как же мне оживить тебя? Услышь меня моя мечта!
Листопадами на дома в эту осень хлынут мои ненаписанные письма, мои невысказанные слова. Мои несгоревшие поцелуи…мои несбывшиеся чудеса.
Осень приходи – я жду.


PS картинка, конечно незакончена...я начила ее рисовать, когда мы еще были вместе...а сейчас стоит ли? Но его строгий взгляд получился один в один: глаза в глаза любовь глядит, а ты не весел не сердит!

Это цитата сообщения Thisb Оригинальное сообщение

да.



Настроение сейчас - нет.нет.

В каждом предложении
Есть подлежащее и сказуемое
Не делай мне предложения
Я не хочу быть подлежащим
Я хочу отвечать за вопрос
Что нам с тобой делать
[338x370]

Где бы мне найти свое сказуемое? Я так устала все решать и делать за двоих. Я так устала быть умнее и сильнее и при этом еще и притворяться, что мужчина все таки он(( Что я делаю не так? Почему вечно попадаю либо во фредзону, либо веду в каждом танце, сама назначаю свидания, сама даю свой телефон, сама обнимаю первой и сама лезу первой целоваться?! Вообщем туту должен быть большой и развернутый пост о том как мне хронически везет на радикально пассивных и застенчивых мальчиков, но вместо него просто обращаюсь к проведению: Сделайте меня подлежащим, пожалуйста.