У нас на сайте новые антикварные куколки!
Нажимайте на фото для подробной информации.

[209x311]
[209x311] [210x313] 

Хотел написать этот еще во время новогодних праздников, но как всегда нашлись дела поважнее и вспомнил про него я только сейчас. пост.
Сразу к делу: вот самые полезные вещи, появившиеся у меня в 2011
Читать далее

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
 - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

А тут вы можете прочитать цитату о жизни. Возможно они помогут вам узнать что то новое.

Венеция – это путешествие в сказку. Нет в мире другого такого города, который бы вдохновлял поэтов, писателей, художников, кинематографистов. Нет лучшего города для влюблённых.
Но не только влюблённые выбирают Венецию для свадебного путешествия. Венецию выбирают и как место последнего своего земного путешествия.
«Бессмертный прах» – такова формула, выражающая взаимосвязь жизни и смерти в Венеции.

Читай и смотри далее - ВЕНЕЦИЯ СМЕРТИ И ЛЮБВИ

Попал какой-то артист в рай. В рай для артистов. Ходит смотрит красота и вокруг все знаменитые артисты. Тут те и Леонов, и Миронов, и Папанов, Смоктуновский, ну все великие которые умерли уже. Тут глядь а невдалеке одиноко Сережа Безруков на бережке грустит. Новичок и спрашивает у остальных че мол за дела вроде еще тот живой. А ему в ответ: тихо-тихо то Бог, думает что он Безруков...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

А здесь есть цитата о науке)

Подходит как-то Петька к Чапаю и говорит:

- Васильиваныч, вот объясни мне, как это у тебя так с женщинами хорошо получается? Я сколько ни общаюсь — ничего не выходит, а ты чуть ли не каждый день с новой дамой!

- Эээ, Петька, ладно, — открою тебе мой секрет. Просто я выбираю привлекательную для меня даму и напрямую так подхожу к ней и говорю: "Мадам, разрешите заебать-съ!"

- Но, Васильиваныч, за это же можно и в морду!!

- Можно, Петька, и в морду, а можно — и заебать-съ...

В заснеженном таинственном лесу
Средь ель могучих, девственных берез –
Прозрачным эхом разносилось:
“Я украду, я унесу...”
По коже пробегал хмельной мороз.

По склонам белым крутых гор –
Катились снежным комом вниз...
В сопровождении зимы звучал лебяжий хор,
Над озером застывшим, без реприз.

Вдруг спала пелена, озерные открылись очи...
В предсмертных муках истинной любви об лед,
как рыбы бились!
Обворожительные дни, незабываемые ночи...
Я до сих пор не поняла... Прощались мы тогда,
или смирились?!



Автор Лариса Смелянская
Из сборника стихов "Грешный ангел"
[700x430]

Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз
наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, т. е. жениться не по чувственной любви и по расчету
где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать
мне жить человеческой жизнью.
Л. Н. Толстой

Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, он (Сократ) ответил: "Делай, что
хочешь,- все равно раскаешься".
Диоген Лаэртский

Доброй хозяйки должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; к Богу усердной,
к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать к
справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрыя
речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие
и бережливой в расходах.
Екатерина Великая

Вчера еще эта женщина была такая простая и добрая; сегодня она гордая и наглая...
И только потому, ьчто у нее на голове появилось перо, вырванное из хвоста страуса.
Как же должна гордиться эта птица, у которой их много и, к тому же, собственных!
А.Карр

В отношении к женщине, как к добыче и служанке общественного сладострастия, выражена та
бесконечная деградация, в которой человек оказывается по отношению к самому себе...
К. Маркс

В каждой женщине что то есть, порой хватает полуулыбки, рассеянного вздоха, подрагивающей
ножки, выбившейся прядки волос. Даже в самой невзрачной дурнушке таится клад.
Бегбедер Фредерик

Еще немного цитат и афоризмов.

Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет
двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими.
Артур Шопенгауэр

Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда
человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он не находился.
Генри Дэвид Торо

Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Джон Барримор

Любое одиночество - это подвиг.
Любое одиночество - это колоссальная работа…
Любое одиночество - это счастье, потому что это жизнь по законам природы, потому что
это каждодневное неуклонное приближение к себе.
И.Акимов, В.Клименко

«В пустыне мысли могут быть только свои, вот почему и боятся пустыни, что боятся
остаться наедине с собой.
М. Пришвин

Прочесть еще цитату и афоризм о одиночестве сюда.

Меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите мне в личку.

Успехов!

Цитаты и афоризмы о дружбе:

Нет уз святее товарищества. Отец любит свое дитя, мать любит свое дитя, дитя любит отца

и мать. Но это не то, братцы: любит и зверь свое дитя. Но породниться родством по душе, а не по

крови может только один человек.

Н.В.Гоголь



Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Поль Валери



Если будешь чрезмерно усерден на службе, потеряешь расположение государя. Если будешь

чрезмерно радушен в дружбе, потеряешь расположение друзей.

Конфуций



Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.

Вильям Шекспир



Подлинной основой дружбы является равенство; дружба никогда не допускает иерархии.

Э. Боэси

Порадуйте себя и своих близких цитатами и афоризмами о дружбе.

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
-Что такое?
-У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок!
-Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в «7Up».

- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить…
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, на все это не остается денег.

(---)

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Одна и та же история устами двух людей.

1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая
скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть
любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню.
- Привет! Как делишки?
Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный.
- Блин! Я мышь отлавливаю!
- Э-э… а зачем ее ловить?
- Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!!
«М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с
вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не
мешала, на клаву… Но как она может сидеть? »
- И… что? – спрашиваю.
- ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!!

И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.

2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на
клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто
сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и
огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек,
подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком.
Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я
шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.

P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят
исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором…
P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под
монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться),
питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками…
P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень
крепкая.

Всем привет! Из неплохих средств для мужчин выделил для себя эти три.
Читать далее

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, – говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, – говорит русский
- Ну что сказать? – говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Читай про успехи agel.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

Нет ничего лучше тетриса, ну может бесплатная игра танчики онлайн.

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Тут турецкий ван или ванская кошка

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!

Главные события нашего общества: освистывание Путина во время спортивных соревнований, и пояс Богородицы, который крестом провезли по всей России и называют вторым крещением. Я бы сказала, что еще одно событие - это скандал в КПРФ Санкт-Петербурга

Смотри на ютуб peunovachannel

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Тут все про планету Х или Нибиру.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку.
- Девушка, примите факс.
- Одну минуту!
Секретарша берет в руки ручку.
- Диктуйте, записываю.

Читайте про конец света.

Передача происходит следующим образом: на передающей стороне формируется сигнал с требуемыми характеристиками (частота и амплитуда сигнала). Далее передаваемый сигнал модулирует более высокочастотное колебание (несущее). Полученный модулированный сигнал излучается антенной в пространство. На приёмной стороне радиоволны наводят модулированный сигнал в антенне, после чего он демодулируется (детектируется) и фильтруется ФНЧ (избавляясь тем самым от высокочастотной составляющей — несущей). Таким образом, происходит извлечение полезного сигнала. Получаемый сигнал может несколько отличаться от передаваемого передатчиком (искажения вследствие помех и наводок).
рации Kenwood
Очень низкие частоты (мириаметровые волны) - f = 3—30 кГц (λ = 10-100 км)
Низкие частоты (километровые волны) - f = 30—300 кГц (λ = 1-10 км)
Средние частоты (гектаметровые волны) - f = 0,3—3 МГц (λ = 0,1-1 км)
Высокие частоты (декаметровые волны) - f = 3—30 МГц (λ = 10-100 м)
Очень высокие частоты (метровые волны) - f = 30—300 МГц (λ = 1-10 м)
Ультравысокие частоты (сантиметровые волны) - f = 3—30 ГГц (λ = 1-10 см)
Крайне высокие частоты (миллиметровые волны) - f = 30—300 ГГц (λ = 0,1-1 см)
квартира в Туле
Сверхдлинные волны (СДВ) - мириаметровые волны
Длинные волны (ДВ) - километровые волны
Средние волны (СВ) - гектометровые волны
Короткие волны (КВ) - декаметровые волны
Ультракороткие волны (УКВ) - высокочастотные волны, длина волны которых меньше 10 м.
[показать]
ДВ сильно поглощаются ионосферой, основное значение имеют приземные волны, которые распространяются, огибая землю. Их интенсивность по мере удаления от передатчика уменьшается сравнительно быстро.
СВ сильно поглощаются ионосферой днём, и район действия определяется приземной волной, вечером хорошо отражаются от ионосферы и район действия определяется отражённой волной.
КВ распространяются исключительно посредством отражения ионосферой, поэтому вокруг передатчика существует т. н. зона радиомолчания. Днём лучше распространяются более короткие волны (30 МГц), ночью — более длинные (3 МГц). Короткие волны могут распространяться на больши́е расстояния при малой мощности передатчика.
УКВ распространяются прямолинейно и, как правило, не отражаются ионосферой. Легко огибают препятствия и имеют высокую проникающую способность.
ВЧ не огибают препятствия, распространяются в пределах прямой видимости. Используются в WiFi, сотовой связи и т. д.
КВЧ не огибают препятствия, отражаются большинством препятствий, распространяются в пределах прямой видимости. Используются для спутниковой связи.
Гипервысокие частоты не огибают препятствия, отражаются подобно свету, распространяются в пределах прямой видимости. Использование ограничено.

Зaпись в дневнике:
С утрa трясутся руки с похмелья.
Стaл рaсстегивaть пижaму - отлетели пуговицы.
Взялся зa портфель - отпaлa ручкa.
Боюсь идти в туaлет...

Его величество - Манул!

- Мaмa, мaмa! - скaзaлa Крaснaя Шaпочкa. - Я тут к бaбушке пошлa через лес, a тaм дровосеки, увидели мою крaсную шaпочку - и стaли ко мне всячески сексуaльно домогaться и пристaвaть!
Мaмa, сдергивaя с девочки крaсную шaпочку:
- Дровосеки говоришь... Пристaвaли... Посиди покa домa! Мaмa быстро! ...

Бaтюшкa, a во время постa женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Бaтюшкa, a можно пить водку во время постa?
- Вкушaй, но без рaдости!

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Его величество - Снежный барс!