Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
Э.Радзинский: ЧТО ТАКОЕ РАБСТВО
[показать] [показать] [показать]
ЧТО ТАКОЕ НЕНАВИСТЬ:
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
В этот день 25 августа 1845 года родился «король-сказка» Людвиг Баварский. Рождение, необыкновенная жизнь самого известного короля Европы и в особенности его таинственная смерть до сих пор остаются загадкой.
Недавно я осуществил свою давнюю мечту – посетил замок Нойшванштайн – творение короля Людвига.
Однако меня интересовал не столько замок, сколько его создатель – «сказочный король» Людвиг II Отто Фридрих Вильгельм Баварский.
Для современников король Людвиг был чужой, странный, непонятный, необыкновенный, чужак.
«Я загадка. И хочу остаться вечной загадкой. Для себя и для других», – говорил Людвиг.
Так в чём же загадка короля Людвига Баварского?
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИНТИМНЫХ ОРГАНОВ В ПАРИЖЕ!
О том, рисуют ли что-то в парижских туалетах и где находятся знаменитые ПИССУАРЫ ХЭМИНГУЭЯ
можно с удовольствием почитать, если кликнуть вот по этой картинке:
Слон танцует с комарихой.
Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю… Может уже в постели?
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Приходит бухой мужик домой, на пороге встречает жена. Диалог:
- Угадай, што у меня в этам кармане на букву «П»?
- Получка?!
- Неа… Путылка! а што в другом кармане на букву «А»?
- Аванс?!
- Неа… Ашо адна путылка!
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Побалуйте свои мозги фразами о браке.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
Когда попадаешь в Швейцарию, почти сразу возникает вопрос: чего могут хотеть люди, у которых всё есть?
Когда-то Швейцария была очень бедной страной, и швейцарцы нанимались наёмниками в чужие армии. Теперь Швейцария стала одной из самых богатых стран мира. Это очень дорогая страна. Здесь живут знаменитости со всего света. Многие называют её страной для избранных.
Станет ли Россия когда-нибудь такой страной?
И почему Швейцарию называют страной для избранных?
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то бля*ь насосала!
Он: — Милая...
— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
— Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползёт — и ничего с ним не случится!
— Молодец! Будешь в моей команде!
— А ты малый не дурак! И дурак немалый.
— Закурим?
— Ты ж говорил, для здоровья вредно.
— Так то ж в воздухе, а на земле можно.
— Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается аж на нервах!
— Там ребята душевные. Ценят.
— Ты подумай, какие грамотные куры!
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В задницу хомячка!
Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!
- А я котят развожу…
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу…Пять-шесть котят на ведро воды ….
Жена мужу:
- Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
- Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
- Но мне нужно на роботу!
- Ладно. Где машина?
- В бассейне.
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Пользуйтесь детоксом и всё будет хорошо. Детокс выведет токсины и отчистит ум.
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
СТЕРЕОТИПЫ О ФРАНЦИИ (с русскими субтитрами!)
СМОТРИ ТАКЖЕ:
КАК ОТНОСЯТСЯ К РУССКИМ ВО ФРАНЦИИ?
ЧТО ДУМАЮТ РУССКИЕ О ПАРИЖАНКАХ?
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
|
- часть 92ая: БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКИ - часть 91ая: ПАМЯТНИК С ДОБАВЛЕННОЙ МЕДАЛЬЮ - часть 90ая: ИСКУССТВО ИЗЪЯСНЯТЬ - часть 89ая: ЗВЁЗДЫ И МЕХА - часть 88ая: VIVE LE PRESIDENT! - часть 87ая: SAINTE RUSSIE-СВЯТАЯ РУСЬ-II - часть 86ая: РУССКИЕ ИЗБЫ В ПАРИЖЕ - часть 85ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА-II - часть 84ая: |
Сначала рекомендация сайта Организации Рона в Киеве "Мост". Все услуги: тестирование, обучение одитинг.
-Мама,мне очень хочется сестренку…Ты,случайно не хочешь родить мне сестренку?Попробуй,пожалуйста!
-Я бы с удовольствием-папа не розрешает!
-Ну что ж!Вот папа уедет,а мы попробуем!
Едет нарк на машине по городу , его останавливает девушка и просит довезти до вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
- Кто здесь?!
Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! ! Как? …
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Встретились две подруги:
- Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть!
- А мой только улыбается сволочь……
АНЕКДОТЫ
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова «»Собачье сердце»"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет…
- Мсье желает мальчика?
- Да нет…
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку…
- О! Мсье знает толк в извращениях!
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
Утро. Маршрутка…
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста…
- Простить? Да тебя, тварь… убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! …
- Слушай, в слове «хитровы#баный» — должно быть две Н, или одна?
- Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
- Вот и я думаю…
- А что? Резюме составляешь?
Жена к мужу приходит в комнату:
- Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
- Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….
Н. русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
- Ничего себе, пляж отгрохали.
Для спапсения американской экономики предлагается:
Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
(---)
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
Мама, раздраженно:
- А ты типа не знаешь?!
Танцует поруччик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
(ПР) - Наташа, я выйду на минуту на улицу.
Возвращается весь мокрый.
(НР)- Что на улице дождь?
(ПР) - Нет ветер!!!!!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - БЛ...!!! Только этого мне не хватало!!!
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и
рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. -
Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись,
Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Читайте мою статью "ЛЮБОВЬ И ТЕРРОРИЗМ" в моём дневнике
http://www.liveinternet.ru/users/1287574/post217773680/
Это невозможно, чтобы ты и я
Были счастливы на этой земле!
Ты хочешь, чтобы была семья,
А я желаю жить сам по себе.
Нет, вру, неправду говорю!
Я хочу того же что и ты.
И пусть в любви твоей сгорю,
Но не предам своей мечты.
Чувствую, словно схожу с ума.
Невозможно прижать мечту к земле,
Как невозможна любовь сама,
Когда каждый живёт сам по себе.
Ты скажешь, я глупый, и будешь права.
Я сам не знаю, чего хочу.
Хотя, неправда, — ты сама мечта,
А я невозможной считаю мечту.
Так что же нам делать, чего желать?
Ведь хочется счастья назло мечте.
Как, выбрав себя, других не предать,
И невозможное сотворить в судьбе?
Ответа не знаю, но чувствую лишь,
Как важно честным быть до конца,
И верить в судьбу, глядя в звёздную тишь,
Чтоб стать достойным своего венца...»
(из моего романа-быль «Странник»(мистерия) на сайте Новая Русская Литература
© Николай Кофырин – Новая Русская Литература – http://www.nikolaykofyrin.ru
Получать новые посты дневника на почту:
Был бритым, ясное дело голову мыл гелем для душа, иногда даже мылом. Сейчас подзарос слегка и вот думаю, надо ли шампунь покупать?
Я таким гелем пользуюсь от дава, написано «для тела и лица»: Читать далее
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена...
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
— Что-то больной вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не красавец...
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
| [300x200] |
Абиссинская кошка - красивая короткошерстная порода кошек.