* * *
Раз один респектабельный денди,
Выпив лишнего (кажется, бренди),
Нá спор ухнул в пролив…
Протрезвел он, доплыв
От Ньюхейвена аж до Остенде!

* * *
Говорят, что на женщину шопинг
Часто действует прямо как допинг:
Только взглянет на ценник ―
И осталась без денег…
Не беда, лишь бы муж их не прóпил!

* * *
Раз один полуспившийся профи
Захотел победить в «Кэмел трофи»…
С жаждой чтоб совладать,
Стал он пить отвыкать,
Избегал даже чая и кофе!

* * *
Выбирался один царедворец
Раз в неделю гулять в Петродвόрец…
И зачем он, хитрец,
Ездил в Петродворéц?
А чтоб нам ударенье усвоить!

* * *
Раз один президентский полпред
Накатал отношенье в совфед,
Будто мэр за сто баксов
Снял штаны перед заксом…
Вам понятно? По-моему, бред!

Привет всем! ещё порция моего незатейливого юмора :-))))

На шпильках ты была морально ниже…
В карманах ― ветер… Нет, в одном есть фига!
Посуду всю побил, а счастья нет…
Так с черепа и черепица съедет…
Работал «бутербродом». Падал мордой…
…Чтоб вам за день до пенсии скончаться!
Пошёл ты… чистить зубы гуталином!
Удав был пьян, и закусь ускакала…
Бил языком под дых в переговорах…
Со звоном вынув пробки из ушей…
…А мне на вас чихать! Болейте вдоволь!
…Песок да соль! А обувь просит каши…
…Подпилим ножку круглому столу?

Телек почти не смотрю. Тем сильнее меня раздражали от раза к разу при чтении телепрограммы всякие названия передач. Ну и решил попробовать себя в жанре пародии на этот ассортимент. Жанр не новый, а главное - написано уже давненько, многих передач, за которые я зацепился взглядом и переврал названия, уже нет...



А В О С Ь К А В Е Щ А Н И Я
(анонсированная программа телепередач)

6:00 «Танец маленьких медведей». Похмельный репортаж о не состоявшемся накануне государственном перевороте (кто переворачивал, тот и заказывал музыку).
6:20 «Под козырёк!» Еженедельная проблемная передача о том, как и докуда все достали российскую армию.
7:00, 10:00, 15:00, 19:00, 23:00 (Хре)новости для… (соответственно: «жаворонков», домохозяек, прогульщиков, налогоплательщиков, «сов»).
7:15 «Худо, ЖЕня». О чём и после чего болит голова у всенародно любимых телеведущих.
7:30 Утренняя эротика (а также гимнастика, эвристика, логистика, софистика, дианетика, калланетика, кибернетика, интернетика ― каждому своя разминка: музыка наша, движения ― ваши).
8:00 «Жвачность». Сельскохозяйственный комментарий. Перспективы сокращения коровьих гуртов в свете организации поточного производства синтетических йогуртов.
8:30 «Встаньте пожрамши!» Своевременное напоминание о досадной вероятности опоздать на работу или учёбу.
8:35 «В попе ― чудес!..» Научно-ПОПУлярный фильм о работе прямой кишки.
9:00 «Раскардаш». Передача для детей. Все герои обожаемых вами мультфильмов на целый час с вами в постели (шутка).
10:15 «Бабские истерики». Буферное время на переживание разбудившего вас, милые женщины, выпуска (хре)новостей. Плачьте вместе с нами; плачьте, как мы; плачьте громче нас!
11:00 «Гениальная уборка». Самые набившие оскомину рекламные ролики чистящих и моющих средств – в одном пылевизоре… тьфу ты! телесосе.
11:20 «ППЖ, или ПоПадись Же ты мне!..» Кинодрама. Командир полка отбивает невесту у молодого офицера. Через много лет бывшие подчинённый и начальник встречаются вновь…
13:20 «…Лицам набито фонарей.» Каким именно – вы узнаете, поплутав с нашей съёмочной группой по закоулкам, где нападения совершаются среди бела дня (рейд согласован с ГУВД, милиция обещала не спугивать нарушителей).
14:20 «БЦЖ, или БесЦельная Жизнь». История Отечества от борьбы с чахоткой до капитуляции перед туберкулёзом. (Не бойтесь, не заразим!)
15:15 «Надёжный водоканал». Ваши протечки, прокачки, промывки и прокладки ― в прямом эфире! Звоните – и мы приедем и закрутим!

16:00 «ВВЖ, или Во Всякую Ж… гвоздь». Один час одного
политика.
17:00 «Полдник в Склифосовского». Рекомендации по избежанию производственного и бытового травматизма, убедительно подкреплённые демонстрацией условий содержания пострадавших.
17:20 «Нибумбум». Полезные советы нерадивым учащимся по писанию и использованию шпаргалок к контрольным, зачётам, экзаменам и пр.
17:45 «Слабо, но звенит». Обнадёживающие сведения о пополнении госбюджета за счёт дополнительного налогообложения наименее обеспеченных слоёв населения.
18:00 «ПМЖ, или ПаМаЖити чем можити…» Малоденежный черниал из жизни непринуждённых перенаселенцев.
18:50 «За стеклом ― раз, за стеклом ― два…» Хроника хронического отставания от графика в строительстве жилья на деньги вкладчиков. (По мотивам блокбастера «За спичками».)
19:15 «Форшмак!» Самые смешные блюда в жизни деятелей искусства и самые яркие художественные впечатления работников общепита. Девиз программы: «Путь к карману артиста лежит через его желудок!».
19:45 «Последний ― с дырой.» Киноповесть о бесславном конце производителя резинотехнических контрацептивов (не римейк фильма «Конец производителя»!). Серия 1-я ― «Перчатка».
20:45 «Покойник, свечи потуши!» Легенды и предания о вампирах, вурдалаках, оборотнях и прочей нечисти – для самых маленьких.
21:00 «Ситечко». Только тщательно профильтрованная, успокаивающая информация.
21:40 «Ни у. е. ― себе!» Бескорыстное обличение сильных мира сего ― одних в интересах других и наоборот.
22:00 «Кто хотел стать миллиардером?» Самые интригующие истории сколачивания капиталов в эпоху первоначального накопления.
22:30 «Беспутинные подмётки». Исключительный компромат на кого угодно, эксклюзяя Президента.
22:50 «МИЖ, или Мужчина И Женщина». Критический репортаж об очередях в женские уборные и отсутствии таковых ― в мужские.
23:00 «Моя сама и ещё семь „я“». Кинороман о восточном отце- герое-одиночке. Серия очередная (как и очередной, невесть который по счёту, ребёнок).
23:35 «Подзвёздные войны». Эпизодец полный: «Атака клопов». Для милых дам, так и не уснувших за сериалом, ― последние наставления по борьбе с домашними паразитами.



00:00 «Как ЭТО встало». Откровенный ночной разговор о самом сокровенном. Не рекомендуется женщинам младше 12 и мужчинам старше 90.
01:00 «Клочья». Документальный реквием достижениям отечественной науки и техники. Фильм первый: «На зарез».
01:30 «Кто? Где? Кого?» Последние Читать далее...

...Вот в этом жанре я не мастак. Но попробую... может, и дальше будет что-то придумываться.

МИКРОСКАЗОЧКИ

1. «Вчера познакомился с такой калорийной личностью!» ― рассказывал людоед…
2. Пластический хирург Урезайчик любил ходить на концерты эстрадной звезды Децибелочки. Так они однажды и познакомились. И очень кстати…
3. Жила-была идеальная хозяйственная пара: курица-несушка и петух-несун.

Когда-то в начале новой эры наш питерский драматург Даниил Аль переделал "Мистера Твистера" Маршака (на тему "Мистер Твистер в послесоветском Санкт-Петербурге"). Что-то меня так это зацепило, подумал я: "Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй", - и сам переделал ещё одно бессмертное творение детского (и не только детского) классика.
В печать оно нигде не пошло. Но вслух разок читал принародно (был в г. Пушкине Праздник города - "Царскосельсккий карнавал" - и там имелась "свободная поэтическая трибуна").




РАССКАЗ О НЕИЗВЕСТНОМ СПОНСОРЕ
(Подражание С. Я. Маршаку)

…С ног посбивалась милиция в Питере;
Фонд милосердья охотников выделил –
Сутками ищут, не могут найти
Стройного юношу лет двадцати:

В модном костюме, подтянутый, рослый,
С доброй улыбкой и держится просто;
Водит умело он «форд-скорпион» –
В общем, земляк наш, каких – легион.

Много у нас молодцов трёхаршинных,
Многие в импортных ездят машинах,
Много в России таких пиджаков –
Бизнесом каждый заняться готов!

Что ж натворил этот ангел (иль демон)?
И от огласки скрывается где он?
Суд его ждёт или куча наград?
Вот что в народе о нём говорят…

…Где непрестанно из универмага
Толпы приезжих, ускоренным шагом
В универмаг устремляясь другой,
Невский спешат пересечь под землёй, –

Днями дежурила мать-одиночка,
Кутая в тряпки двухлетнюю дочку,
И призывал самодельный плакат
Всякого, кто на сегодня богат,

Сколько не жалко подать на леченье
Девочки, тяжко больной от рожденья:
Мол, у ребёнка сердечный порок,
И допустимый кончается срок

Для операции; мол, за границей
Дочка вернее б могла излечиться –
Здесь же приходится жить на гроши,
Да и хирурги не столь хороши.

Так и текли за неделей неделя,
И на мамашу всё реже глазели –
Не говоря уж чтоб несколько ей
Кинуть украдкою мятых рублей.


Губы поджав, продавщица талонов
Столик свой двигала бесцеремонно;
Палкой стучал нищеброд-инвалид:
«Ишь, молодая – а тут же торчит!»

Сумму потребную матери с дочкой
Ввек не скопить бы на выбранной точке.
Дольше выстаивать не было сил…
Случай счастливый их жизнь изменил.

Как-то на залитой солнцем Садовой
«Форд-скорпион» вправо выбился новый
Из бесконечного ряда машин,
Стал к тротуару, мотор заглушил;

Вот распахнулася дверь боковая;
Чуть не сложиться пришлось, вылезая,
Парню красивому лет двадцати –
Столь он был рослый, широкий в кости.

Запер машину – и шагом степенным
Парень направился к узким ступеням,
Что в переход с тротуара ведут,
Что-то насвистывая на ходу.

Хоть был запружен тоннель до предела,
Женщину с девочкой вмиг углядел он:
Будто бы мимо идя невзначай,
Остановился. С минуту молчал.

Мать-одиночка глазами устало
Вверх повела – и тогда этот малый,
Глядя в глаза с состраданием ей,
Внятно сказал: «Это вам от друзей».

Вынув бумажник с узором тиснёным,
Он отсчитал ей пять сотен «зелёных»,
Тихо добавил с кивком головы:
«Больше пока мы не можем, увы».

Дама взяла неуверенно деньги,
Слова не вымолвив в недоуменье;
Полукольцом любопытных толпа
Их начинала меж тем обступать…




Враз заподозрив: здесь что-то не гладко –
Рядом возник и блюститель порядка.
Парень с улыбкой руками развёл:
Помощь, мол, ближнему – первый наш долг.

И в дружелюбной, открытой манере
Он обратился к милиционеру:
«Слышишь, сержант: ты её проводи.
Деньги отнимут того и гляди».

(Сунул служивому в руку он что-то
Или не сунул – не наша забота;
Только мамашу сержант проводил,
Имя ж своё до сих пор не открыл.)

Той же походкой – степенной и гордой –
Шёл благодетель к роскошному «форду».
От тротуара едва отрулил,
Газу наддал – и растаял вдали.

Как не бывало смятенья на лицах!
Через минуту уже очевидцы
Доброго дела, спеша по своим,
Сцену-тоннель уступили другим.

Лишь завсегдатаи бойкого места
Долго рядили компанией тесной:
Чем тунеядке теперь не житьё?
Или несчастье и впрямь у неё?..

И разговор этот не был напрасен:
Завтра о том же судачил «Апраксин»,
Днём ещё позже прослышал народ,
Занятый мелкой торговлей в метро;

С лёгкой руки третьесортной газеты
Тотчас история сделалась эта
Темой дискуссий, речей и статей;
Да привлекла и вниманье властей…

Радио ищет и теледирекция,
Ищет налоговая инспекция,
Мэрия ищет – не в силах найти
Парня какого-то лет двадцати:

Ростом высок и нарядом солиден –
Нет ни пылинки на лондонском твиде,
В галстуке скромно блестит бриллиант –
Словом, обычный сейчас коммерсант.



Многие юноши столь симпатичны,
Многие так же одеты прилично,
Много по банкам мильонных счетов…
Жертвовать ближнему – каждый готов!

1993 – 1994 (до ремонта подземного перехода
на перекрёстке Невского и Садовой)

...А ещё посылал я в газеты такой "мелкокалиберный" жанр... Лукавить не буду: он мне понравился благодаря Владимиру Вишневскому, который его и озвучил во многих юмористических передачах. Стало быть, задача была такая: написать то, что ещё не успел мэтр... :-)))
Что получилось - судить вам, уважаемые.

ОДНОСТИШИЯ
…Ну комплимент! Не только уши вянут…
Запомнил в детстве только «вашу мать»…
…Был приговор суров: на кадры бросить…
Что значит: «Если вы ЕЩЁ мужчины»?..
Уж если камни в почках – так алмазы!
Он был посредник; муж – почетвержатник…
– Песок?.. – Пороховница прохудилась!
…И днём любил попа, а ночью – попадью.
…И вышел рылом в папу, телом – в маму.
Вас нахвалить – цензурных слов не хватит.
…Постой, фотограф! Только вставлю челюсть…
Венера ты безрукая моя…
…Поставьте мне предпраздничный диагноз.
…Нацменка! Богомолка! Террористка!
Мимозу – в Женский день, крапиву – в остальные…
Ну вот я и дошёл куда послали…
…Схватив будильник, заорал «Аллё!»
…Вот так и жил, как пел, – под фонограмму…
Мои шесть соток станут мне погостом…
…Дождь не люблю: предпочитаю душ.
…И умер, чтоб проверить, кто заплачет.
Вот светский лев, а с ним – его гиена…
Пристал как банный лист. Куда бы смыться?..
Из топора войны не сваришь щей…
Чтоб нам в гробу увидеть вирус СПИДа!..
Так плачет лысый, потеряв расчёску…
Ещё кого-то раздражает «Сникерс»…
…А мамонтёнка Диму – в Мавзолей.
Клоп нюхал дуст – и стал токсикоманом…
Скорей исчезнет лес, чем вымрут спички…
Цирк пробуждает в звере человека…
Как робко просит морда кирпича!..
Когда минтай дороже красной рыбы…
…Как от Шемякина – до Церетели.
…Ну, этак могут все. А щи-то сваришь?..
…Как зонт от солнца – вяленой плотве.
Не материться б дамам при мужчинах…
Отец Гвидона-князя, Диоген…
Таких и с бодуна не уважают…
«…Вчера был день. Лишь завтра будет пища…»
Давай к тебе! А то я дома жадный…
Тянул кота за хвост, и кот тащился…
…А-а, палец в нос?! Противогаз надену!
…Владел ножом и вилкой только в драке.
«Капусту» стриг Козёл, а Волк был «крышей».
Обнять бы рад, да руки коротки…
С надменным выражением затылка…
Форсировав кювет на четвереньках…
…Плевком гасил окурок на лету!
…Вот первый зуб вставной. На ком проверить?
…Ну нате, грабьте, если лень работать…
…Снег за окном. Я дома, я – в осадке…
Как! Ты ещё живой?.. Ну ладно: здравствуй…
Носил парик из собственных подмышек…
…Развод – и одеяло стало шире!
…Седой. Пришла пора любить блондинок…
…Как вы могли!.. Икру – на маргарин!..
…И впрямь как кошка: стряпать не умеет…
В газетах – вновь ни строчки обо мне…
Вы так прекрасны на флюорограмме…
…А закусив, вдруг вспомнил, что не выпил.
Хоть пятки поскрести – потешить душу…
…Что, тощий гусь? А кто его дразнил?..
Забыл его Минздрав предупредить…
…Зарёкся врать до первого апреля.
Ладонь чесалась не к деньгам – к экземе…
…И прыгнул с крыши, но спасли подтяжки…
И красных, и зелёных бил, дальтоник…
На, Жучка,.. тавегил?.. Где контрасекс?!
В гостях подтибрил «Фейри», вымыл патлы…
Ты прав, Емеля: лень – залог прогресса…
Купил, так ешь: в основе мыла – сало!
Илья! Спаситель наш в твои-то годы…
А ну, кто смелый – за меня в рулетку?
Слабо сыграть «Элизе» на расчёске?
Кого б назначить мелким негодяем?
И рыбаки в папанинцев играли…

Посылал в разные газеты в разное время ещё такие стишата (под настоящей фамилией :-) Что-то напечатали, что-то нет; но главное - этого почти никто не заметил из знакомых! Вот и не фиг быть тщеславным :-)))
Ладно, пусть незнакомые поприкалываются!

Л И М Е Р И К И Р А З Н Ы Е

* * *
Фирму создал при ВУЗе доцент –
И живёт на законный процент…
Где б и кем бы вы ни были,
Но положены с прибыли:
Боссу – доллар, работнику – цент!

* * *
Никогда не считал на пуды
Ни свои, ни чужие труды –
И коллеги по-чёрному
Вслед ругались учёному,
Что, к тому ж, не носил бороды!

* * *
Некий новый Люсьен Рюбампре
Дал обет есть одно лишь пюре…
Тут прервусь я однако:
Не читавших Бальзака
Нынче больше, чем евших пюре!

* * *
Одетый в гражданское мент
Решился на эксперимент:
Ночь семечки жарил,
Днём встал на базаре…
Свои ж обобрали в момент!

* * *
Чудом выкрал всемирный агрессор
Чертежи на сверхмощный компрессор;
На завод их отнёс –
Получил… пылесос:
Был хитрее российский профессор!

* * *
Какой-то картонный дурила
Уселся верхом на перила,
Воскликнул: «Вперёд!» –
И рухнул в пролёт…
Картонный же! Больно ли было?..

* * *
Ртутный столбик всё ниже и ниже…
Навострил ты в Швейцарию лыжи –
И умчал без оглядки…
Мажу салом я пятки:
Мне поездка сойдёт и поближе!

* * *
Легла пятерня на рубильник,
Надрывно трезвонит мобильник…
Не жмоться, страна,
Но выпей до дна
За счастье богатых и сильных!

* * *
Один доморощенный свинтус
Заклеил обоями плинтус…
Проводку замкнёт,
Стена полыхнёт –
Вот страху натерпится свинтус!

* * *
На стыке обеих Америк
Пишу о Панаме лимерик;
Слетела, увы,
В канал с головы
Панама… Канальский лимерик!

* * *
Раз в музей с гарнитуром «ампир»
Тайно въехал беззубый вампир:
Днём в шкафу отсыпается,
А ночами питается,
У вахтёров воруя кефир!

* * *
Режиссёра продюсер упорно
Подбивает на «жёсткое порно»…
Если ж это кино
Вам понять не дано,
Вы от жизни отстали бесспорно!

* * *
Приставал парень к девке на пашне;
Старый герцог их видел из башни, –
А пока наблюдал,
С герцогиней вассал
Разводил натуральные шашни!

* * *
Раз зашёл отставной мракобес
Поругаться в районный собес,
Но, взглянув на начальницу,
Он влюбился отчаянно –
И женился, в ребро ему бес!

* * *
Раз проник иностранный субъект
На советский режимный объект…
Был он выдворен вскоре,
Но из давних историй
Нынче вырос совместный проект!

* * *
Как в буфет ни зайдёт Генеральный,
Чтоб водички попить минеральной, –
Так красавица Зойка
Губы мажет за стойкой…
Ну а шеф всё такой же нейтральный!

* * *
Добрели грибники до полянки,
Где гуляли вовсю лесбиянки…
Через год дамы эти
Оказались при детях –
Переспали не с теми по пьянке!

* * *
Чтобы с властью держать паритет,
Местной мафии авторитет
Стал народным избранником –
И являет злорадненько
Прокурору свой иммунитет!

* * *
«Введение в бизнес» усвоив,
Поток инвестиций «освоив»,
Тюрьмы избежать,
В Европу сбежать,
Да жить, миллиарды присвоив!

* * *
Подгорает на кухне супешник,
Остывает в подъезде трупешник…
Мне ж до них дела нет:
Начитался газет –
И мудрю: чей Бен Ладен приспешник?..

* * *
Дочитав про «Поющих в терновнике»,
Зоотехник с дояркой – любовники –
Страстью так загорелись,
Что немедля разделись,
Позабыв про ревущих в коровнике!

* * *
Один выдающийся чин
В отставку ушёл…без причин.
И в чём тут мораль?
А вам не пора ль
Продолжить сей славный почин?..

* * *
По-над морем трусит жеребец,
А верхом на нём – голый бабец!..
Ну и что непонятно вам,
Коль реклама занятная
(Лошадь! Девушка! Пляж, наконец!)?

* * *

По одной из прославленных рек
Плыл топор из села имярек –
Плыл, конечно, он сдуру;
Но – исчезла цензура,
И топор не утонет вовек!

* * *
Жил в Канаде чудак волонтёр:
Каждый вечер включал полотёр
И соседке болезной
Драил пол безвозмездно,
Пока дырку в подвал не протёр!

* * *

Вдоль Смоленки шёл парень лениво,
Из бутылки прихлёбывал пиво…
Зря за парнем полмили
Две старухи трусили:
Тару бросил он в волны залива!

* * *
Если вас рэкетиры побьют,
В бизнесменский спешите приют:
Убедят там умело
Вас прикрыть ваше дело
И по найму трудиться пошлют!

* * *
Молотить разучился наш Тит:
– Я теперя, братва, – трансвестит!
Ща как выряжусь бабой –
В варьете мне не слабо
За стриптиз обещали платить!

* * *
В гости зван был к попу еретик –
Нервный бьёт теперь батюшку тик:
Что не Бог вовсе создал
Землю, небо и звёзды,
Гостю внемля, хозяин постиг!

* * *

Уцелевший в разборках бандит
Каждый день в новом баре сидит:
Рюмки две наливает –
Сам себя поздравляет,
Правой чокаясь с левой, бандит.

* * *
Пропоёт под Парижем петух – Читать далее...

ТРАНСПОРТНОЕ ЛИРИЧЕСКОЕ
(ПОДРАЖАНИЕ ИЗВЕСТНОМУ ПОЭТУ)

Женщина в прозрачном платье белом…
(Игорь Иртеньев, «Камелия»)


Женщина с «баранкой» на затылке,
Ты зачем пошла в кондуктора?
Взглядов мужики не сводят пылких:
У тебя такие «буфера»!

Поглазеть поближе разохотясь,
Застревают на твоём пути,
И не разминуться им в проходе
С мягкою упругостью груди…

Ну не скучно ль отрывать билеты,
Разъяснять, кому сойти когда?
В осень плавно переходит лето,
И тепло сменяют холода…

За стеклом оконным словно в раме,
Вновь ты улыбаешься весне…
Рядом «порше» шевелит поршнями…
Как его водитель покраснел!

…Вот сейчас троллейбус он «подрежет»,
Втянутый в опасную игру, ―
Тормозов раздастся нервный скрежет,
К поручням взлетят десятки рук, ―

А виновник, распахнувши дверцу,
Чуть не под колёсами машин
Руку предложить тебе и сердце
Громко, принародно поспешит…

…Не случилось! Пролетел он мимо,
Обогнать всех прочих норовя…
Облачком бензинового дыма
Не мечта ль растаяла твоя?..

…Скоро утомят тебя поездки
Из конца в конец, вперёд-назад;
С выраженьем невозможно дерзким
Перестанут волновать глаза;

Ты была приветливой сначала ―
Очерствеешь ты в конце концов
И, косясь на проездной устало,
Позабудешь посмотреть в лицо…


Так оставь жилетку и повязку,
Смены то под вечер, то с утра,
И судьбу свою реши как сказку ―
Перебьётся «Горэлектротранс»!

Пусть вокруг мужчин несчётно будет
Денежных, нарядных, удалых:
В дорогой наймись работать бýтик
(Иль бутúк?) ― хотя бы мыть полы;

Чтоб с экрана, хоть и небольшого,
Вдруг да улыбнуться всей стране,
В адрес популярных телешоу
Разошли заявки поумней ―

Там, в прожекторах, у микрофона
Будет всем краса твоя видна…
Не лишай же права миллионы
Ощущать, чем Родина сильна!

Ну вот и я... ВСЕМ ПРИВЕТИЩЕ!!!