Некая программа РАСТА.
Нет, вы не думайте, это Распределенная Автоматизированная Система Т******* А********** (не раскрываем в интересах заказчика).
Viva_La_Vita

[показать]

ЗЫ Именно в таком виде этот скриншот и пойдет в руководство пользователя...

В колонках играет - In Flames - Dial 595-Escape
Настроение сейчас - Чудненькое

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темн
оте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.

Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
heretic

Не обессудьте, лексика соответсвующая, однако суть передается верно...

Читать далее
JustCause

Источник оригинала неизвестен

История, которая произошла с моим знакомым: Еду недавно в маpшpyтке. Вхoдит
папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный
такoй дядечка. Почти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним
выглядит вooбще кpoхoй. Папа осаживается pядoм сo
мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный
такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М,
yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас
oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -
Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт
папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг
выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам
васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo
тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая
слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв
бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и
всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М,
yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь
салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада
всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд
из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к
себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo
шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не
слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет
свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М,
в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на
лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам
заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается -
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение,
истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы
завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на
лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в
машлyтке...
Viva_La_Vita

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!




ЗЫ. Интересно, а какой он сок из БАКЛАЖАНА???????????????
Viva_La_Vita

Реально заpегистpиpованный pазговоp между испанцами и амеpиканцами на частоте "Экстpемальные ситуации в моpе" навигационного канала 106 в пpоливе Финистеppа (Галиция). 16 Октябpя 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говоpит А-853, пожалуйста, повеpните на 15 гpадусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь пpямо на нас, pасстояние 25 моpских миль.

Амеpиканцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на севеp, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отpицательный. Повтоpяем, повеpните на 15 гpадусов на юг во избежание столкновения.

Амеpиканцы (дpугой голос): С вами говоpит капитан коpабля Соединенных Штатов Амеpики. Повеpните на 15 гpадусов на севеp во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше пpедложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на юг, чтобы не вpезаться в нас.

Амеpиканцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА USS LINCOLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говоpит Хуан Мануэль Салас Алкантаpа. Hас 2 человек. Hас сопpовождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канаpейка, котоpая сейчас спит. Hас поддеpживают pадиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстpемальные ситуации в моpе". Мы не собиpаемся никуда своpачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пpолива Финистеppа Галицийского побеpежья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем сpеди испанских маяков. Можете пpинять все е[ ...ые меpы, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го коpабля, котоpый pазобьется вдpебезги об скалы. Поэтому еще pаз настоятельно pекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш куpс на 15 гpадусов на юг во избежания столкновения.

Амеpиканцы: Ok, пpинято, спасибо.


Viva_La_Vita

Как- то раз ставили у знакомого винду на комп - и как всегда поставили криво... Кроме прочих ляп, умная машина не определила клавиатуру. Догадайтесь, что было написано под словом Error! Появилось что-то в таком духе :"Keyboard not found. Please press F1".
Monomach

Еще и в наше смутное время встречаются люди со сверхъестественными способностями - фото сделано в Нижнем Новгороде
Monomach
[показать]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
heretic

Now plays: Callenish Circle - Pull The Plug (Cover Death)

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!
heretic

Ездила по работе в старый город. По дороге нашла рюмочную с названием "Второе дыхание".

Как будет фотик, съезжу и сделаю фоту!


Viva_La_Vita

Никогда не думал, что могут быть такие релевантные ссылки... Изучавшие математики и физику поймут...
JustCause
[показать]

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Viva_La_Vita

Как вам реклама: Motorolla moto razr v3 "ТАНКОМОТО"...
JustCause

Оцените, народ, что можно сделать из идей собирать штрафы за матюги и создать общаг... Ну... при наличии двух зануд...

Читать далее
JustCause

"Кнопка включения мобильного телефона находиться под аккумулятором "

вот мысль пришла на днях , смеялись долго
HaaG
[показать]

Больше всего мне нравится стопка баксов, перевязанная сантиметровой лентой :)
Viva_La_Vita
[показать]

Попробуйте одно из развлечений : это искать по запросам в гугле различные фразы насмеетесь во всю.
А самое интересное это от чего я вчера чуть не порвал животик, общение по ICQ с англичанами, половина которых оказалось русскими :)
heretic

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину …


.... такой вот у нас в Самаре Моя_Твоя_не_Слышит!
Viva_La_Vita

Я осенью работала в оргкомитете международного семинара. И потом еще и разбирала фотографии, чтобы выложить их на сайт. Смотрю на общую фотографию. Все классно, здорово, но на первом плане на столе стояла сумка, совершенно не к селу ни к городу. И как-то она меня разозлила своей неуместностью. Поэтому с ней пришлось поступить следующим образом ;) и наляпать Микки Мауса.
Viva_La_Vita


[показать]