Сексуальная арифметика


1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному результату прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1755, если нет - 1754.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.



[показать]

Народ требует хлеба и зрелищ!!!!
Хатим фильму....хатим фильму!


Лана....уважу народные массы!Предлагаю для вашего просмотра киноленту:
"ЛЕНИН И МАЛЕНЬКИЕ ЗАСРАНЦЫ!
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

ФСЕ....КИНА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТЬ....ЕЛЕКТРИЧЕСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ!



Ваша
[показать]

... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

#/-/=* */=/-#

.. с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

#/-/=* */=/-#

... ближе к дну бутылки водка всё крепче

#/-/=* */=/-#

... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют
женщинам

#/-/=* */=/-#

... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и
пригласить двух друзей

#/-/=* */=/-#

... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров

#/-/=* */=/-#

... именно чайники развивают самую кипучую деятельность

#/-/=* */=/-#

... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

#/-/=* */=/-#

... приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

#/-/=* */=/-#

... альтернатива альтернативе альтернатива

#/-/=* */=/-#

.. в тайге найдены люди, исполняющие указы президента

#/-/=* */=/-#

.. чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

#/-/=* */=/-#

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

#/-/=* */=/-#

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".

#/-/=* */=/-#

Чем отличается женщина от бутылки?
-Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину-наоборот.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Любовь случайность, склейка кадров фильма,
Где героиня в героиновом раю,
Геранью красной пишет свое имя,
Движением губ блуждает иней по стеклу.

Породы странной мы, робки в порыве ласки,
Но при ударе громко дрожит жесть.
Все обещания, лживой формой маски,
Совместной жизни не поднимут честь.

Мрачнее летних мест во время вьюги,
Дом смеха пуст, паркета блеск утерян.
Продолжить дальше - дольше проверять,
Из фальши пол, в начале путь неверен.

Искать возможность - только потерять,
Потеря не восполнит наше время.
Влюбленности удавкой, хватит шеи мять,
Природой, пусть любовь ее заменит.

Влюбляемся в чужое - тайное понять,
Поход, волнуя, может длиться вечно.
Родное, нам не надо постигать
Оно любимо, время быстротечно.

Тоска внутри, - недодано вовне,
Не продавайте, чтоб не предавать.
Что понимание, лишь свойственно тебе?
А свойственно, взаимно понимать?

[показать]


ЖЕНЩИНЫ.........

1. Секс хорош только до определенного момента. А иногда и с самого начала не очень...
Вопрос: как бороться с плохим сексом?
Ответ: не затевать его вовсе.

2. Сколько мужества нужно иметь, чтобы быть женщиной!
То тебя унижают, то обижают, то домогаются. А в итоге - одиночество, грязные носки в тазике, орущие детки и окончательно просранная жизнь.
Вопрос: когда к нам начнут относиться как к Человекам?
Ответ: Мужчины бывают разные, но большинство просто плохо воспитано. Российский менталитет, так сказать... Соответственно, надо всех воспитывать. Но это невозможно, значит "мужайтесь, женщины"...

3. Очень хочется, чтобы женщину наконец-то перестали считать плодоносящим деревом, с которого плоды сами со временем отваливаются.
Я слышала от одного знакомого, что типа "все это бабьи сопли", типа "родить легко, это все равно, что в туалет сходить", а "вы тут о каком-то ужасе рассказываете", мол "вранье это все". Имеется такое общественное мнение, что мы - женщины - существа слабые, увидим капельку крови и - хлоп! в обморок. А роддома это море крови и боли, которую мало какой сильным духом мужчина выдержит.
Вопрос: все и правда так плохо?
Ответ: да. Но дети все равно "цветы жизни".

4. Никто не начнет нас уважать, если мы не будем уважать себя сами.
"Ты ведь меня не бросишь, милый?" - "Я сделаю все, что ты захочешь" и пр. Кому не захочется после такого занудства выпроводить мадам пинком под жопу?
Вопрос: что делать?
Ответ: не становитесь общедоступными подстилками, готовыми мазаться чужим говном за ненадежную плату "мужчина-рядом" - он пробудет там недолго. Мужчина - явление временное.

Травы, травы, травы не успели
От росы серебрянной согнуться.
И такие нежные напевы,
Почему-то прямо в сердце льются.
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

....Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Ура....завтра у нас отнрытие фестиваля "Море пива в Сочи!
Это четырнадцатая по счету специализированная выставака-ярмарка,которая ,как обычно,будет проводиться всеми известной и всеми любимой фирмой "СОУД"(Сочинские выставки).

Земляки и гости курорта...держите себя в руках!Сильно не злоупотребляйте...хотя не известно...что хуже-НЕ ДОПИТЬ или ПЕРЕПИТЬ.....так что-выбор за вами!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]


Представляю вашему вниманию ПИВНОЙ ГОРОСКОП на сегодня:

Сегодняшний день благоприятен для экспериментов в области искусства. Например, вы можете поотпивать из разных бутылок разное количество пива, а потом проверять их на музыкальность, постукивая по ним карандашиком . Наиболее продвинутым экспериментаторам советуем составить таблицу сравнительных характеристик.
[показать]


А теперь....о стадиях алкогольного опьянения


Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые
и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого
выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или
коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас
так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по
сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого
вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши
проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы.
Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно.
Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По
этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено
с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока
не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно.
Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть.
Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается
только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно
пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как
нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть
выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что
не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.



Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми
глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты,
и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта
нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что
кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует
потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили
воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на
оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки
пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво,
презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут
вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете
легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается
мутное сомнение:
"Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения
числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]




Эволюция!Хахаха!

[показать]

с саломоном на плече
ледорубом в рюкзаке
Ванька наш хоть и дурак
но внушает уваженье
и бытует в людях мненье
что как будто провиденье
дураков всегда балует
будто если ты дурак
все идет вперекосяк
значит вышли все условья
положись на бога - дар
будет вмиг тебе дарован
будешь ты озолотован
и царевной облюбован
вообщем, жди, Иван-дурак
скоро свистнет где-то рак
кстати, где они зимуют?
свистнет и наступит мрак
тут настанет Вань, твой час
надо срочно вскипишиться
выпить водки и не спиться
только лишь отваги для
топнуть хлопнуть об пол,мдя
и пойти в дремучий лес
там, короче, черный бес
смерть его понятно где
надо только изловчиться
по дурццки искривиться
и схвативши ледоруб
треснуть шибко с двух то рук
беса так чтоб здох он сразу
а не то сожрет, зараза
ну а после сразу,мдя
свет увидит мать-земля
и за это вот движенье
городское управление
уголовный розыск... и
дума, Путин и гаи
сразу про тебя узнают
и одарят и похвалят
вообщем надо чтобы рак
Вань, подал условный знак
а до этого пока
будем ждать послав всех на...


[показать]

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
[показать]

Для сердцееда Ваньки!



[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Эххххх,красотищща-то какая!!!!!

[показать]

А Сочи еще больше!

[показать]
И цветы обожаю (подаренные умными мужчинами)

[показать]

[показать]

Дорогие мои друзья!Поздравляю вас с праздником весны!А это мой праздничный презент!
[показать]


ЕСЛИ ВЫ УЖО В ПЛОХОЙ ФОРМЕ (ПО ПРИЧИНЕ ТОГО,ЧТО ПРИНЯЛИ НА ГРУДЬ ПРЕДПРЯЗДНИЧНУЮ СТОПОЧКУ) И В УПОР НИЧЕГО НЕ ВИДИТЕ...РАССМОТРЕТЬ ТАБЛИЦУ В ИСТИННОМ ЕЕ РАЗМЕРЕ МОЖНА ПО ССЫЛКЕ http://www.korova.ru/humor/pics/alko.gif

Пивовар ИВАН ТОРНАДО любил пиво пит...вотка жрат...земля валяться!
[показать]

Я не сильна в украинском,но смеялась до коликов и решила поделиться с народом этим чудом!

Итак,позвольте представить:
[показать]

Первак - резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят вашей любви - неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка - это шаг к удовлетворенной Украине.

[показать]


- 2 -
Предисловие к инструкции
Первак - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) - это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще. Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше - Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем - Оргазм)

- 3 -
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви "Первак" создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2

- 4 -
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, "Первак" позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.

Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
- наличие минимум 2 Актеров
- намерение со стороны Актеров произвести Акт
- наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
[показать]



- 5 -
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях - расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если еще нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56њ), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте ее для использования. Это возможно двумя способами:

- 6 -
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике "одеваем чулки": бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать еще и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)

- 7 -
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм - это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся.
- Если все хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем вы думаете.
- Если ваша Актриса все же осталась неудовлетворенной, знайте: следует тикать от нее с максимально возможной скоростью. Тем самым вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

- 8 -
Послесловие к инструкции
"Первак" призывает - будь мужчиной, сделай приятной любимой.

"Первак" просит - будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом.

"Первак" предупреждает - избыточной любви не бывает.

ШОБ СТОЯВ У КОЖНIЙ ХАТI!

...Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...


[показать]

Просто навеяло....
[показать]
На самом дне неба танцуют ангелы,
Падшие ангелы, жизни изгнанники,
Яркого солнца, света отрадного
На веки лишенные, мукой терзаемые.
Бедные ангелы. Танца небесного
Не выполняют тела бестелесные.
Бедные ангелы. От одиночества
Не оградит никакое пророчество.
Бедные ангелы… Но обреченные,
Не признавая себя обличенными,
Танец танцуют небесный, божественный,
Чуть легкомысленный, больше – торжественный.
Жизнь не приемля, тяжелыми крыльями
Бьют в непосильном, ужасном бессилии,
Бедные ангелы… Неба создания
Переступить не смогли испытания.
Не поколеблется сердце Великого,
Нет наказания более дикого...

Нежные крылья под гнетом ломаются,
Нежные сЕрдца душой искривляются,
Бедные ангелы… Страшные демоны,
Небо покинув, несутся в вселенную,
Темной душой своей мир обнимаючи,
Нет больше радости, жить лишь страдаючи
Им суждено, понесут наказание.
Страшная участь – из рая изгнание.

[показать]

[показать]