я устала. если бы только можно было так просто подбирать слова: вынимать их из мешка, как кубики с буквами из детства- составлять из них предложения и получать за это шоколадную конфету.
в этой игре нет необходимости оправдываться, что- либо объяснять. надо всего лишь складывать перед собой разноцветные кубики с белыми большими буквами, чтобы получились слова: я устала.
по мере взросления игрока, правила усложняются. к весёлым случайностям добавляются:
серьёзное выражение лица,
из-за угла начинают набрасываться вопросительные знаки,
пока тот, что -зачем?- не загонит тебя в клетку.
?зачем почему с кем кто а я?

знакомая как-то сказала: "я расстаюсь с людьми один раз и навсегда"
на что я как-то небрежно бросила: "а я просто с ними не встречаюсь"

я не трусиха и не убеждённая воин-одиночка. всего лишь не люблю, когда подмазываются, подставляют или бросаются глупостями по сторонам, чтобы привлечь внимание.

... когда уходит друг, запирай покрепче дверь, отключай телефон и никому не говори: "до встречи". никто не придёт.

мои соседи- экстремальные музыканты. сегодня утром играли на рояле и скрипках что-то из sex pistols, а я перебирала их монотонными зарисовками death in june.
постиндустриальное утро.
к чёрту установки- мы так редко молоды.
как всегда под скамейкой после меня горы окурков, капельки кофе и нетронутый щенок, царапающий высохшую лужу, обрывки газет под бетонной плитой, серые чёрточки следов от ботинок, забытая ручка и два грамма слёз, недобитые мысли, осколки монет и поломанный ветер… именно так закончился насморк.
[чего и тебе желаю, nlo]

точно так. будто в блендер забили pj harvey, einsturzende neubauten, страницы фланери о’коннор, сартра, утренний прогноз погоды и дистанционный пульт от mp3- плеера.
отличный термин. марку понравится.
я сижу на бордовой скамейке около чёрного фонаря. рядом оттаивающий небольшой фонтан. прохожих минимум. флегматично, даже неловко, накрапывает первый в этом году дождь.
я вспомнила кое- что вычитанное из старой записной книжки старшего брата:

next # 1104
разбитые капли на грязных ботинках
терзаются черви в седых половинках
за окнами- свет
за трубами- плесень
красивую рамку на стену повесим

песчаные птицы на кромках тетради
печальные звуки за стенкой кровати
на лестнице- шум
на память в подарках-
разбитые капли в красивейших рамках
©

для меня это равносильно квадратным суткам, проведённым в деревянной бочке. изолирована от уличных запахов. голова будто в гараже или на беспризорной автостоянке. кровь превратилась в жидкий металл. чувствую себя убогой и разбитой.
сбежала от всех, чтобы провести остатки вечера в post-industrial garden. в принципе, этому месту сложно дать какое- либо определение, разве что «индустриальный эдем»… «постиндустриальный..». я вообще очень люблю эту приставку «пост». и особенно люблю слово «постиндустриальный» в период насморка. очень в настроение и в состояние. постиндустриальный насморк. постиндустриальный завтрак. постиндустриальный любовник.
такое же мнимое мещанское упадничество.
такое же необязательное саморазрушение.
такие же цветовые пейзажи перед глазами.
все симптомы приступа мизантропии.

плюшевые игрушки- моя слабость. отдельная реальность- плюшевая жизнь, которую мы с марком подарили себе. теория проста: «ты- плюшевая собака, а я – плюшевый медведь.»
в моей комнате живут по большей части медведи (ну, или физиономии, напоминающие таких милых косолапых), причём это IKEA’вские медведи (ещё один мой незаслуженный фетиш), а у марка- собаки, коричневые или далматинцы.
медведь- это неуклюжая детсадовская любовь, что трепетно хранится до сих пор где-то глубоко на дне шкафа. медведь- это отношения с тем, кого можно назвать старым добрым другом. его можно не замечать, пересекаться мысленно раз в неделю или выпить чашку кофе за дымящимся разговором ни о чём, но в «приступах» дороже его присутствия ничего не может быть.
неожиданно для себя плачу.
плюшевизм- это как недоеденный торт на утро после целого замка гостей. ты пьёшь горячий чай, доедаешь последний кусок, грустно рассматривая крошки, и вспоминаешь как вчера было плевать на завтра.

внимание! слабозевающих прошу удалиться. буду рассказывать о своём приступе сентиментальности:
вот лежу в своей бывшей детской комнате. братья где-то рядом за дверью решают свои проблемы. родители с добрыми одинокими лицами (ну, вы знаете, в таком возрасте всем открывается мрачная тайна о вселенском одиночестве) пытаются создать иллюзию семейного счастья. этот чёрный шоколад. мягкие игрушки из прошлого. запах устаревших роз от постельного белья. негромко по комнате разлетается голос нэнси синатра. ночь.
наверно, это подобие счастья, когда не чувствуешь потребность в чём-либо и, тем более, в ком-либо. в такие моменты ценишь и довольствуешься каждой мелочью, что тебя окружает. даже эти коричневые квадратики на старых обоях и этот разодранный торшер рядом...
надеюсь, что этот приступ продлится недолго. такого рода «счастье» оставляет во мне толстый слой пыли и бесконечную яму разочарования от самодостаточности…

первая пятница месяца- полноценное собрание всех членов семьи в доме родителей. после однообразных утомительных разговоров лежу в своей комнате на полу и слушаю underworld. очень люблю их пьесу- dirty epic. ем горький шоколад и пью минералку.
родители- добрые, прилежные, возможно, чрезмерно ответственные перед собой и, тем более, перед другими другими. это тип людей, для которых воспитание детей- смысл жизни (карьера, личные завоевания- это лишь мелкие дополнения к этому смыслу).
сейчас, когда мы все разбрелись по своим комнатам, я уверена: родители раздумывают над выходными- «дорогой, ты не против если мы к себе пригласим ***, или ты предпочёл бы поехать на дачу к ***?», «дорогая, может быть, останемся дома одни и насладимся тишиной?» (тут он ей кокетливо подмигивает, оба смеются). обычно, больше голосов набирает вариант номер один, так что уик- энд в доме родителей- это обычная вечеринка для тех, кому скоро 50 в панельном доме.
для абсолютного счастья им не хватает только внуков и уверенности в том, что самолёты сами по себе не падают, а от терроризма никто не застрахован, поэтому замыкаться в себе- не лучший вариант для этой жизни.
когда они узнали, что я курю (мне было 20, а стаж курильщика к тому году равнялся трём)- папик позвонил своему приятелю в наркодиспансер, чтобы меня вылечили от наркомании. родительское неуёмное желание (способность!!!)- всё преувеличивать- двигатель самовоспитания. для них же это выглядит как протест тинэйджера- максималиста. разумеется, ни на какое обследование я не отправилась и курить не бросила, зато моей статьёй об эстетике курения мы с папиком осенним вечером зарыли топор противоречий по этому вопросу.

хельки меня подбросила до дряхлого могвая. пробки. голова пополам. слишком много посторонних звуков во мне. срочно кофе без сахара. сигареты. с плеч стряхиваю хелькины волосы.
в горле очень сухо. пустые пластиковые стаканчики подгоняет ветер- это единственное, что застряло в моей голове.
голос отказывается быть моим. принадлежать мне и играть со мной. мой собственный голос. пустые диалоги вокруг- успокаивают. сегодня здесь готовятся к выставке- несколько фотографий попали в мои руки. пустые диалоги. я жду вьёлу_брик (она же little_sister).
этой ночью получила в подарок бессонницу от беспробудной тишины. а утром на почте- пустой конверт от беспробудного алкоголика. не осталось места для волнений.
если сложить всё вместе. то абсент через пару часов- логическое завершение этой перестрелки на обочине- острая нехватка картин баския или хотя бы рисунков старшего брата.
сейчас меня клюнула усталость от этой виртуальной игры в саму себя, но, как говорит марк, усталость- это лишь взгляд в неправильную сторону от себя. надо перевести взгляд.
чувствую запах вишнёвого captain_black. этот запах в обратную сторону от усталости.
действие: закрыть глаза и глубокий вздох.
я проваливаюсь в хрустальные графины…

брюнетка в мужском костюме на размер больше собственного. по будням мы делим место в матэ- приюте по принципу only friends. по выходным- делим товарный чек на заготовки к исполнению нашей традиции. и вне зависимости от времени суток- делим настоящее на прошлое и приснившееся и преумножаем шизофрению друг друга.
если бы не она- большинство ‘настоящих фильмов’ и глэмированных выставок так и осталось бы не в моей голове, а большинство плюсов моих мыслей так и осталось бы лишь плюсами на элементах питания её наручных часов и моего старого mp3-плеера.
наша традиция- бутылка столового белого сухого из горла в прогулках по городу с редкими остановками для порции суши или ролы. Но я не умею пользоваться палочками, зато она не умеет открывать бутылки. дополнительное совпадение в несовпадении.

дряхлый могвай (он же- старый могвай)- единственное место из всех кофейно- публичных, где я чаще всего бываю. убиваю время, а также приступы индустриальной тоски, расставляю плюсы или минусы над своими поступками/мыслями в диалогах с собой, ‘серой стеной’, с нико (если она угостит кусочком своего свободного времени) или с коллегой по реставрации официального образования- вьёлой_брик.

я не принадлежу к числу вундеркиндов или прочих особо одарённых террористов.
я- самая обычная shixa, шумная kim, вульгарная ‘natasha’ или голый завтрак в мехах. одним словом, самая обычная из всех самых обычных- как самый средний американец из всех самых средних американцев у стива мартина.
я- на три года младше марка, на два- старше джона. не держу в голове цели и расписания на будущее. не храню в сердце и в голове оплаканную первую любовь. надеюсь, что после смерти меня кремируют.
при этом всегда держу себя на кнопке: ни_слова_о_работе.

мой младший брат- john- продукт совсем иной реальности. скоро у него свадьба, по- моему.
редкие, но тёплые sms в обе стороны. серые лекции за кружкой пива. стопроцентный отказ (видимо, ещё на подсознательном уровне) от каких- либо случайных совпадений между мной и марком.
полноценные семейные сборы раз в месяц- это всё, чем оплачивает каждый из нас личную свободу от условной ячейки общества.
каждый счастлив. по крайней мере, никто ещё не собирался друг друга в этом разубеждать.

мой квартирный вопрос, как выражается марк, напоминает ‘лермонтовский парус на буквенном оазисе керуака’. отчасти он прав. от другой части- я не хочу ставить на этом какой-либо термин.
есть любовники случайные, есть любовницы постоянные, есть однодневные номера в гостинице и есть ‘приют зелёного чая’.
это бывший подвал многоэтажки. в течение трёх месяцев его арендовали, затем выкупили и построили, точнее- нарисовали квартиру: три небольших комнаты, кухня- столовая, туалет для художников.
хранитель матэ- приюта- нико (по крайне мере, так принято её называть- вообще, паспортные имена в моей жизни встречаются редко, лишь на работе, так что я не привыкла ими оперировать).
нико: питает себя и прочих (в себе) зелёным чаем. именно ей я обязана чайными вздохами в своём кофейном пространстве.

основные условия в матэ- приюте:
1. не говорить о политике на кухне
2. не извиняться за неудобства (и в принципе, не замечать каких- либо неудобств в своей жизни)
3. материальные вопросы решать в общем котле
при входе в матэ- приют табличка: JUNKOUT
• mary jane- не наркотик
• пьяный дебош- за пределами вселенной
• истерики- в туалете для художников
• табачный дым- в винтеляционные норы

я, по словам нико, идеально подхожу по всем пунктам, так что предпочитаю свои ингредиенты добавлять в общий котёл, чем лишний раз оплачивать по счетам квартиру и ежемесячно ругаться с её алкогольным хозяином.
родилась ‘нико’ в тот же год, когда умерла nico otzak- случайное совпадение.

моим родителям повезло с половой принадлежностью их второго ребёнка. их мечта в дуэте- воспитать девочку, но первым родился мальчик (буду называть его марк- это его любимое имя). родители не отказались от своей мечты и частично воплотили, точнее- пришили некоторые её элементы марку. по-этому, надобность покупать кукол и обходиться манерами, лишёнными брутальности, при моём рождении, разумеется, отпала.
а вот марк впитал в себя это ни чуть не сопротивляясь и, как показало время, совсем об этом не жалеет: не бегает по судам и больницам в поисках моральной компенсации и не скандирует на каждом гей- параде о несоответствии содержания и формы.
он- счастлив: ‘в своей квартире- пополам- с- любовником’.
а я счастлива бывать там пару раз в неделю. забиваться мягкими игрушками с бокалом белого сухого в самодельные подушки- квадраты, слушать буднично- мелочные открытия, листать картонные фотоальбомы из его коллекции, перебирать взглядом его фонотеку и просто быть рядом с двумя самыми счастливыми мужчинами.

по иронии судьбы (или по случайному совпадению) я завела дневник в тот день, когда старший брат поставил точку на своей эпистолярной реальности (а вечером по телефону мы долго смеялись и смаковали это случайное совпадение… или космическую закономерность)
я- корнеплодная фанатка совпадений с кем-либо в чём-либо как-либо и когда-либо.
привязанность к брату оставила слишком много грязных следов на моей одежде и тетрадных страницах в особенности- мой слог очень похож на его, а цвет волос- логическое продолжение его последнего мелирования, НО это не шаблонное копирование, а СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ !!!

идею завести публичный дневник мне подбросил мой старший брат- друг, черновой портрет идеального возлюбленного, иногда алкоголик, иногда зануда, всегда трудоголик и вампир- потерянный для психоанализа гипертрофированный андроид.
пример его самовоспитания лёг неизгладимой тенью на моё взросление, половое созревание и социальное становление.
мой гардероб- это лёгкое копирование его стиля- расшатанные рамки позднего дали, инфантильная беспринципность и мейнстримовый коллаж для тех, кто не успел состариться.
я часто цитирую старшего брата, вырываю диалоги из копилки младшего и самоистязаюсь отсутствием друзей или подруг, хотя официально принадлежу одной маргинальной тусовке.

тот, кто меня ждал- забросил в старый задымлённый бар ‘дряхлый могвай’.
2 кофе без сахара. яичница с чёрной солью. пачка сигарет.
2 месяца без этого запаха- это ломка: тоска и свежие цветы, окутанные белыми халатами.
кофе- это трезвость и глубокий вздох,
сигарета- это стоп-кадр и беглый взгляд в будущее за дверью.
5 минут в тишине. водянистое головокружение. счёт.

мы входим в офис, где всё как прежде: белая тюрьма со своими чёрными мыслями…
теперь я готова глубоко вздохнуть и вглядеться в стоп-кадр с просьбой:
- ни слова о работе!

"это, дорогая, только на первое время" комната отдыха от загаженных улиц, по которым несётся моя реальность сквозь пыльные тоннели и мосты.
мчится без остановок...
в остальное время- "это белая тюрьма со своими чёрными мыслями",
а в голове- запах бордо.
по крайней мере, теперь белые халаты будут окружать меня только во сне или в (снежном) коме.

сегодня, как и последние два месяца, я проснулась в 7.30- в это время разносят лекарства. спрятала в ладошке свою последнюю порцию.
кротко и с улыбкой попрощалась с кратковременными подругами по палате, накинула чёрное пальто и вышла к подъезду.
меня уже ждали.
(сейчас сижу на заднем сидении и собираю мысли в мелкий шрифт на экране подаренного ноутбука)

по словам старшего брата, моя жизнь напоминает кофе и сигареты.
всё очень просто, как белое и чёрное; девушка в одежде для мужчины, на сложные вопросы да или нет, а все дни делит на день и ночь, не замечая, что утром хочется улыбаться, а вечером плакать...
но я не такая...наверно