Найдите собаку на картине
[338x255]

Детишки жгут (Перлы из школьных сочинений)

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Читать далее...

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ - продолжение

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место."
"У Наполеона,как известно,были жирные ляжки,которые гадко,мерзко тряслись,причем не от русского холода,а от отрицательности персонажа."
"Пьер разглядел звезды на небосклоне,раскаялся в культе Наполеона,сблизился с народом,и слезы проступили на его добрых щеках."
"Платон Каратаев был весь русский и круглый,как национальный колобок."
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств."
"Свидригайлов-нравственно ограниченный человек,ему пошло снятся девочки."
"Соня Мармеладова совсем бедная,она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице."
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном,Раскольников всерьез задумался о смысле жизни."
"В поэме Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз,а вторыми-дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит,согревая души солдат-односельчан."

"Собака Джек-член нашей семьи.Наш член большой,лохматый и добрый.Ночью член спит на коврике,а днем бегает по пустырю,играет с другими собаками,членами других семей.У нашего члена все время мокрый нос.Когда к нам приходят гости,они гладят нашего члена,а он старается залезть к ним на колени.Когда наш член голодный,он весь покрывается слюной.Когда наш член болеет,мы несем его к ветеринару..."

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ - продолжение

"У Троекурова было много денег,крестьяне,девки под забором,род и связи.Ел и пил алкоголь он без перерывов.Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек.Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие.Чиновники трепощали над Троекуровым,который,с его стороны,был большой шалун и хам.Троекуров был также гурман:два раза в неделю он обжирался как свинья и недомогал."
"Однажды астролог сказал Олегу,что тот помрет от коня.Олег накричал на астролога,но коня сдал.Прошли многие года.Однажды Олег пришел на кладбище животных.Там его ждал конец жизни.Астролого оказался прав:в трупе личной лошади князя завелась гадюка.Она укусила его за ногу,и он приостановил свой жизненный путь."
"Любил ли Обломов Ольгу?Да,но как-то по русски:лежа,вяло и недолго."
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина,а он ее в глаза не видел.Когда Татьяна,красная от позора,призналась Онегину в любви,он ей сказал такой холодный текст,что лучше б он молчал.А потом Татьяна похолодела,а Евгений решил начать все сызнова.Но было поздно.Костер замерз,и угли закоченели."
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом,села на швабру и полетела навстречу своему счастью."
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест,снаружи она была средней.Например,у нее был большущий неэстетичный рот,отнюдь не затмевавший ее красоты."

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ

(орфография,извините,сохранена.....)
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник.Звали его Абкакий Абкакович.Фамилия ему была Башмаков.Он был малинький,плюгавонький,слепынький,марщинистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником.Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки.Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис.Все на него какбы плювали.Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать.Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...."

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

ЧТО ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ------

----Мужчина похож на домашнее животное-сначала прикармливаешь и чешешь за ушком,потом даешь по рогам
----Для мужчины-его крепость лишь снаружи.Внутри скрывается неубранная детская комната
----Мужчина признается в любви только под тяжестью улик,которые предъявляет ему женщина
----Что общего у мальчика и сперматозоида?Шансы,что хотя бы из одного вырастет настоящий мужчина,очень малы
----Почему мужчины дают имя своему пенису?-Они не хотят,чтобы незнакомец принимал 99 процентов их решений
----Почему мужчины всегда испытывают оргазм?Чтобы сделать перерыв между сексом и сексом
----Почему у мужчин чистая совесть?-Они ее не используют

ПРИХОДИТ ЖЕНА В 6 УТРА ПЬЯНАЯ В ХЛАМ.
МУЖ,КОТОРЫЙ НЕ СПАЛ ВСЮ НОЧЬ БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЕ И КРИЧИТ:
-ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ НОЖ.Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ!
-ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ,Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ!
ЖЕНА:
- А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ..........

Анекдокт

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Новая прога-западлянка

Разработчики из далекого Lake in the Hills (США, штат Иллинойс), из известной своими поделками RJL Software, произвели на свет супер-программу с таким знакомым и надоедливым именем Clippy, знакомую многим по Офису от дяди Билли.
Только в отличии от своего прототипа, этот Клиппи является прогой-заподлянкой.
Суть прикола в том, что пограмма время от времени выбрасывает на экран пресловутого "помощника", который сообщает пользователю разнообразную информацию.
Все зависит от того какую информацию он выдает.
Приведу для примера несколько сообщений которые я использовал в своих гнусных целях при испытаниях.

• Я заметил движение мыши, это нормально?
• Не мешает протереть монитор, увеличится обзор.
• Мне кажется компьютер включен, наверное Вы работаете.
• Кнопка включения перегрелась.
• Прошло 20 секунд, полет нормальный.
• Слева экран темнее чем справа, это нормально?
• Диспетчер задач завтракает, время остановлено.
• У вашей клавиатуры 105 клавиш, должно быть 108.
• Монитор слишком плоский, трудно дышать.
• Программа Word устала и будет закрыта.
• Почему то ваши системные часы пошли в обратную сторону, непорядок.
• Кнопка Пуск находится не на своем месте.
• Мне кажется звонит Ваш телефон, нужно ответить.
• В Боливии подешевел виноград, это неплохо.
• Мне кажется засорилась клавиша с буквой Ф, нужно продуть.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
12. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
13. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
14. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
15. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
16. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
17. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
18. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
19. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
20. Статистические 16 см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
22. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
23. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
24. У порнофильмов есть режиссеры.

Любовь как меч, юмор как щит.....

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

или я такая, или судьба моя такая........((((((((((

Как принять душ по-женски.
> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
> бельём в зависимости от цвета.
> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
> нужно будет делать больше приседаний.
> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
> также пемзу для ступней.
> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
> покраснеет.
> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
> имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
> добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
> 11. Смыть кондиционер с волос.
> 12. Побрить подмышки и ноги.
> 13. Выключить душ.
> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических плитках Тайлексом.
> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
> размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
> впитывающее полотенце.
> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
> голове.
> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

Как принять душ по-мужски.
> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
> потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
> 4. Забраться в душ.
> 5. Вымыть лицо.
> 6. Вымыть подмышки.
> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
> 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
> над тем, как громко они звучат в душе.
> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
> 11. Вымыть волосы шампунем.
> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
> 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
> 14. Пописать.
> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
> полу.
> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
> ванны.
> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
> отражении.
> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
> вентиляцию включёнными.
> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
> попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
> направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

любовь - это совпадение в темпах развития...

У меня была собака - я ее любил,
Она съела кусок мяса - я ее любил,
Она писала мне в тапки - я ее любил,
Новую сожрала шапку - я ее любил.
Но однажды в воскресенье после новых мук
Разом кончилось терпенье - нафига мне друг?
Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!"
И ответила собака: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
[700x525]

Как ты строишь романтические отношения?

Ваш диагноз

Несокрушимый оптимист. Ты знаешь себе цену и совершенно откровенна с собой. Поэтому не ждешь, что мужчины будут кружить вокруг, постоянно доказывая тебе свою сердечную привязанность. И тебе совсем не нужно виснуть у кавалера на шее только потому, что он готов осыпать тебя драгоценностями. Если твой парень не порадовал тебя валентинкой, ты, наверное, огорчишься, но при этом вспомнишь, как он, например, ранним утром ездил с тобой на вокзал встречать твоих родственников. Ты смотришь на отношения с мужчинами как на дорогу со встречным движением. И, не дожидаясь обращения, достойного персоны королевской семьи, сама делаешь приятные сюрпризы - чтобы вам вдвоем было хорошо и весело. Психологи в один голос говорят, что это самый верный залог долгих и добрых отношений.

хех... вот только долгих то не очень получается построить(((((