Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Рената Литвинова в "Большом городе"
Рената Литвинова
Режисер. Сценарист. Актриса.
«Когда мы познакомились с Кирой Муратовой и ее мужем, они не поили меня отравленным коньяком. Я уже прибыла к ним на встречу в определенном состоянии. Просто у меня были такие красные щеки… Слава богу, мы встречались в небольшом таком баре, и он был достаточно полутемным. Вообще Кира не употребляет в больших количествах. Я ей все время говорю: «Кира, а как же вы расслабляетесь?» Кира совершенно не злоупотребляет.
Я все-таки с возрастом перешла на более легкие напитки. Теперь я совсем не потребитель коньяка. Вам нужно было меня встретить в годы «Богини», когда у нас был продакт-плейсмент коньяка, он целыми ящиками имелся на площадке. Сейчас я уже в коньяке не компетентна — вот шампанское, белое вино… И я все равно не могу пить отравленное белое вино; его очень легко подделать, очень много отравленного белого вина. Набахают туда какого-нибудь сахара.
Иногда я подвергаюсь критике за то, что выражаюсь нецензурно. Я на самом деле могу быть очень жесткой и кого-то даже обидеть. Это во мне есть. Но в принципе — всегда по делу. Я не могу сказать, что я какая-то несправедливая. Могу какое-то время терпеть.
Интересно, что когда ты делаешь какое-то дело, то вдруг понимаешь странную специфику нашей родины: людей надо как-то пинать, людей надо держать в каких-то рукавицах. Почему-то на работе особенно сильно вскрывается черта русского характера — не любят они работать. А я не побегу в этот — где кормят — в обеденный перерыв или за зарплатой. На съемочной площадке работают три человека; думаешь, а что делают все остальные? Почему они так странно вокруг слоняются? А мы в каком-то мыле работаем.
Я вам хочу сообщить, что играть стервозные роли намного питательнее и благодарнее, чем положительные. С актерской точки зрения они очень выгодные и выигрышные, там есть вещи, которые раздирают. Я не верю, что в чистом виде бывают люди хорошие или плохие — они такие в силу обстоятельств. Разные. Ну и еще есть, я надеюсь, святые.
push
Это ж надо было при моей то утренней сонливости встать в девять после жуткого дня, когда глаза мои хотели спать уже в четыре часа дня, а все живое существо не позволяло этого сделать до поздней ночи, и, тепло одевшись, отправится в лесопосадку, именуемую всем населением этого места – парком.
Если бы вы только видели то, что видела я!
Если бы не один мой замечательнейший друг, я бы так и молчала об этом до скончания своего бытия. Но теперь, смеясь и ликуя, я готова поделиться с вами звоном и опьяняющей красотой тех мест.
Как отчаянный, кто бы то ни был, я свернула с дороги на поляны с мокрыми от утренней влаги листьями приступила к терапии души. Я уже рассказывала другу, но повторюсь и с вами – среди листьев еще земляника лесная была, знаете такая. Она красная осенью. Ну. Листья у нее красные. И так это… дико! Для нас – горожан, которых уже ничем не удивишь.
А липы! Вы видели липы осенью? Они черные, как головешки. Ходишь среди них и думаешь – встать бы с вами в ряд и молчать и такой же сильной быть. А они стоят, стоят, стоят.. они знают где выход, но никогда не скажут.
Там столько гнезд. Покинутых.
Птицы улетели уже. Я каждый год их не застаю, а в этом увидела! Остановилась даже, и спутника тормознула, и в небо вылупилась. Честное слово – так прям и сделала! А они все вместе, все разом и чух-чух, и на юг. Я им даже махала и разворачивалась по оси. Он принял меня за сумасшедшую. Но ему ли привыкать звать меня дурной?
Верите, у меня все сапоги мокрые были. А рябины горели просто. Я даже запиналась пару раз. А они все равно горели. И страшно представить, что скоро перестанут. Когда у меня будет свой дом, я посажу туда рябины и, когда будут идти дожди, они будут полыхать огнем. Верите?
И эти «самолетики» намокшие все же летели. А им что еще делать? Только летать.
И если и терять сердце и душу, то только там. И нигде больше.
[682x202]Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
[Надя Ауэрманн от Ричарда Аведона ]
Одна из забытых великолепных фотосессий знаменитого фотографа Ричарда Аведона (Richard Avedon) - "В память о мистере и миссис Комфорт". Это история, исполненная супермоделью Надей Ауэрманн (Nadja Auermann), о женщине и ее умершем муже. В некотором роде, это может быть хорошая фантасмагория нынешнего мирового кризиса.
Коллекция нарядов на героях фотоистории впечатляющая - Jean Paul Gaultier, Issey Miyake, Christian Lacroix, Comme des Garçons, Manolo Blanik, Maison Martin Margiela, John Galliano, Thierry Mugler, Versace. Эта фотосессия была впервые опубликована в 1995 в New Yorker.
В моих плечах не осталось сил, а бедное сердце дрожит вот уже второй день. Вы не вьете гнезд в моем краю осенью, а я все еще пытаюсь любить. Как странно, птицы, отдаваться кому-то до краев бытия и быть неизменно чужой.
После каждого письма он забывает поцеловать мои ресницы. Говорит, что простужен.
А у меня внутри зима, о которой никто и не слышал.
Птицы… вам легко оставлять все позади – отчий дом, теплые гнезда и высоковольтные провода. По приходу срока вы срываетесь и, долго кружа над полями, летите за горизонт.
И когда он ставит между нами расстояния в мили, мне хочется нестись с вами туда, где нет дорог и километров.
[350x183]Это цитата сообщения тео_мой_тео Оригинальное сообщение
Без заголовка
Все имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Теплое лето, трафик, сигареты и кофе, сахар, ночь и любовь.
А я живу в городе вечного лета, у меня безлимитка, я не курю и не пью кофе, в моей комнате никогда не бывает солнца, а то, что заканчивается любовь, я знаю. Удивите меня тем, что не заканчивается сахар.
Я поскользнулась на сухой траве и, как мне казалось, жутко медленно падала в поле гречихи на твердую землю.
Упала я резко, зажмурившись в миг удара. Открыла глаза и увидела небо.
Каждая клеточка отдавала тупой болью, и мне не хотелось шевелиться.
В такие моменты жизнь не проносится мимо, а застревает на каком-нибудь одном моменте и кружится около него.
Мне стало жаль синее платье, купленное в спешке, на годовщину родительской свадьбы. В тот день Элен названивала мне уже в седьмой раз и тихим шепотом раздраженно просила меня торопиться. Поэтому платье я купила чуть ли не первое, какое попалось на глаза, ругая себя за отданные почти ни за что деньги и совершенную ненужность этой покупки.
Мы провели теплый семейный вечер, на котором я просто не знала, как бы себя пристроить на этом узком стуле и за этим слишком большим столом, за что Элен жутко обиделась на меня и не разговаривала со мной почти неделю. Но как тут не сидеть с кислой миной, когда счастливые родители, прожившие столько лет в браке, все еще любят друг друга, у Элен намечается свадьба в следующем году и кто, как не я, приглашен быть ее подружкой невесты? Что до меня - я вот уже долгие месяцы, а то и годы (если не брать в счет недельные увлечения) все еще одна. Мне двадцать четыре. Я работаю редактором в небольшой конторе. И я одинока.
«Никто так и не увидит мое синие платье…» - то и дело проносилось у меня в голове. Никто не скажет – «Мэй, ты сегодня похожа на небо! И я так люблю тебя!» Кому есть дело в платье я или нет, какого оно цвета и сколько времени я потратила на его покупку?
В тот вечер моя квартира встретила меня все той же тишиной, которую я заглушала если уж не звуковыми дисками, то собственным голосом. Иногда я специально громко роняла книги, встряхивала постельное белье, взбивала подушки, помешивая салат, стучала ложкой о края миски, лишь бы приглушить ее. Я сложила платье в три раза и положила его на тумбочку. Налила себе коньяка и еще часа два сидела и молча разглядывала этот комок ткани. Свет от лампы делал его коричневым и болотным, цветом темным и неброским. И если бы я точно не знала, что это платье, то я решила бы, что это старая тюль, незнамо кем положенная сюда.
И вот лежа на твердой грязной земле, я вдруг вспомнила это идиотское синее платье, которое я больше никогда не одела. В котором меня так никто и не увидел.
[447x249]Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение
Билли мой
— Сок? Чай? Кофе?
— Стул. Мыло. Веревку.
Я не смогу помочь, даже если захочу. Эта клетка для тебя одного. И дорога, путь неблизкий, длиной в неделю. Не передохнуть, ни остановится. Нет времени. Времени нет.
Ты сражаешься с самим собой. И ты знаешь, что не сможешь победить. И каждый предпринятый шаг - очередная ошибка. Не любишь боли. Боишься ее. Страх боли, наверное, самый сильный на свете, самый сильный после страха смерти. Запутавшись, ты не можешь найти выход, их слишком много и все ведут в никуда. Ни к чему не ведут.
Ты слаб и жалок. Не ищи моей руки. Умрешь ты так же, как и жил. Если научился терпеть, если умел жить. Заткнись и слушай, как часы выстукивают минуты, как время забирает тебя у себя. Ты корчишься в агонии, спешишь куда-то. Здесь и сейчас начинается ад.
Умеешь танцевать босиком на горящих углях? Прожигать нежную кожу до мяса, но продолжать. Если боли много - тяжело дышать, если боли нет - это не жизнь. Это не подвиг и не достоинство. Ты ведь так хотел? Быть всем, не будучи ничем. Сам себе средневековый инквизитор. Сам себе Нострадамус. Я переживу это пророчество. Переживу тебя.
Думаешь, кому-то будет не наплевать, что ты ушел? Что ты сдался и перетрусил? Думаешь, кому-то есть дело?
Я ненавижу тебя. За дрожь в голосе, за ледяные влажные пальцы, за правду и за ложь, за слабость, за уставшие глаза. За себя самого. За то, кто я рядом с тобой.
Прощай, мой соловей.
- Не-а - пожимает плечами.
- Хм... По-моему, в этом замешана чья-то задница!
*и никаких пошлостей, господа*
Даша! Я такая невыносимая!
Никому и никогда не пожелала бы я такой девушки, невесты и тем более жены, как я.
Через усилия даю я счастью случиться со мной. Мои страхи перед обществом встают стеной между мной и людьми, которые мне симпатичны. И я нисколечко не лгу тебе. Я абсолютно беспомощна перед тобой, поскольку не умею и не хочу тебе врать.
Наша маразматичная учительница по истории искусств говорит, что не выносит толпу. Я же трепещу перед ней, Даша. Я презираю этих духовно и морально обедневших людей, слишком жадных , глупых и самовлюбленных для того, кем они являются на самом деле. Не переношу их на дух и панически боюсь их осуждения. Я не застреваю костью в их горле, а проскальзываю внутрь, хотя предпочла бы остаться вне. Не спорю – по отдельности люди умны, интересны и добры, но собираясь вместе, они становятся похожими на стадо баранов, идущих за вожаком, который в свою очередь не имеет ни малейшего понятия о том, что творит. И я, как и миллионы других, завишу от них.
Я, верно, трусиха. Разве что герои моих сочинений могут отличаться и восставать против. Они могут быть другими, иными, не стыдясь этого. Они могут отчаянно любить тех, кого не следовало любить и быть счастливыми, не смотря на критику из вне.
Я прошу Бога (а может просто прошу вслух. Я когда-нибудь напишу тебе письмо о Боге. Но позже), чтобы он дал мне некое просветление, чтобы перестала я придавать столь сильное значение внешнему облику, положению в обществе, и, наконец, отдалась внутренним чувствам, которые позволяют быть счастливой.
А до того все тщетно.
Я останавливаюсь и оглядываюсь. Постоянно. Становлюсь менее чувствительной. Вчера он впервые поцеловал меня, а я не могу в меру прочувствовать это.
Я набираю обороты в собственной свободе любви. Случайные люди и такие же встречи - никаких тебе обязательств, продолжений и чего-то большего, позволяющего называться любимой вслух на людях. Все остается только между вами. Наполняешься нежностью и становишься пустой гораздо раньше, чем тебе того хочется. Смеешься, говоришь, что любишь, когда твое лицо держат в ладонях при поцелуях, не позволяешь чего-то большего и спокойно спишь ночами. Никаких тебе доказательств того, что это было на самом, кроме саднящих губ, которые еще недавно были целованы.
Что чувствуешь после такого? Да ничего, Даш.
С кем не бывает, спрашиваешь себя, и вдруг замечаешь, что с тобой такого еще никогда не случалось.
Последние дни лета были проведены на природе. Это залечивает все раны. Закатное солнце и поля с травой. Дичка и боярышник, которые можно давить легким нажатием пальцев, неспелая джигида, свежий воздух, дующий с озера, становящийся невыносимым ночью. От него не спасает даже теплый плед и сидящий рядом человек. И если бы не боязнь простудиться и хлюпать носом пол осени, я бы осталась сидеть там до утра. Честно.
Скажи, не кажется ли тебе кощунством заправлять пуховые одеяла в светлые и теплые утра, выдавшиеся, наконец, после долгих недель холодов? Да-да, осень со всего размаху врезала по нашему самолюбию и загнала нас в куртки, шарфы и теплые носки. Пледы не спасают. Горячие кружки? Я тебя умоляю.. Я греюсь, разве что, в горячих ваннах, и то – выходя из них, чувствую себя еще более замерзшей и абсолютно уединенной.
Но в утра, когда уже холодное солнце все же светит особенно ярко, хочется нежиться в нагретых теплом своего тела постелях. После незаправленные постели дают мне ощущение уюта.
Вот уже месяц как я пью чай из пакетиков, заставляя заварник ютиться совсем пустым на крыше микроволновой печи. Чаи с привкусом трав особенно хороши вечерами. И даже не спрашивай почему. Я встаю в шесть утра и кутаюсь в махровые халаты, покрываясь мурашками. Я еду в другой город, чтобы бесцельно побродить по коридорам университета, встретить знакомых и близких людей, выпить чаю и на обратной дороге все время думать о чем-то слишком отдаленном.
Когда–нибудь признавалась я тебе, что в моей жизни всегда было много всего лишнего. Не мещающего, но несомненно лишнего. Захламленная комната, шкафы, компьютер, телефон, айпод, дневник, страницы в Интернете. Ты ведь сама говоришь, что боишься лезть в мои фотоальбомы. Я сама боюсь это делать. Удаление же чего-нибудь уже не помогает. И никогда не помогало дольше, чем на пару недель.. из этого ощущения вокруг мне кажется, что и во мне самой много всего лишнего.
Я, милая, научилась «выбрасывать» людей из своей жизни. Стереть бы еще ненужные, устаревшие воспоминания и чувства, обогатившись взамен чем-то по истине важным. Но так и не научилась выбирать подлинно-ценное из всего этого мусора и подделок.
Я видела твои фотографии. Тебя настоящей. И я не узнаю тебя, Даша. Расскажи, кто та девочка, что улыбается в кадре? Как странно обращаться к тебе по имени… называть тебя так, произносить вслух и думать о тебе, как о ком-то другом.
Пиши мне
Твоя Ally
В ответ на http://www.liveinternet.ru/users/dose_of_cocaine/post109117130/
а совершенство - не мелочь."
Микеланджело Буонарроти
Ее нагота не была совершенна.
Раздеваться перед мужчиной для нее было сродни походу к стоматологу, когда страх, до дрожи в коленках, полностью накрывает все ее робкое существо и непреодолимый стыд, который заставляет жмуриться в ожидании приговора – «Милочка, вам давно следовало обратиться ко мне!»
Крис, знавший ее с шестого класса, всегда говорил – «Мэй, ты великолепна!» Что мог еще сказать лучший друг - «Мэй, ты ужасна! Запрись в кладовке подальше от мужчин, которые не то чтобы не захотят переспать с тобой хотя бы раз, но и не заметят, даже если ты будешь танцевать стриптиз у них на столе"?!
Еще до знакомства с Крисом, когда ей было десять, она упала с крутого обрыва. Скала под ногами начала крошиться и обламываться. Она очнулась уже внизу на тех самых камнях с переломами и ссадинами. Рядом встревоженное лицо брата – «Все хорошо, детка, скорая уже едет». Он сидел рядом с ней на коленях и плача, гладил ее по лицу. Боль была настолько сильной, что она мечтала скорее провалиться в сон, чтобы забыть о ней хоть на мгновение.
Теперь всю правую сторону ее тела покрывали рубцы от затянувшихся ран. Их было ровно тридцать шесть. Маленьких, больших, ровных, ломких, несовершенных. Мэй так часто рассматривала их в зеркало и трогала руками, изучая каждый миллиметр, завидуя другим девушкам, чье тело не было изуродовано ненавистными шрамами, и плакала, закрывая глаза и представляя себя на их месте.
Она всякий раз вздрагивала, когда мужчина, снимал с нее одежду, так ловко скрывающую ее несовершенства, о которых Мэй не переставала думать ни на секунду. Она забывала о своих желаниях и поцелуях, которые минутами ранее заставляли ее тело трепетать, и дрожала, ожидая вопросы и следующую за ними жалость, которую ненавидела больше всего. Каждым шрамом, горящим изнутри, она чувствовала любое легкое прикосновение, и это заставляло ее сердце бешено колотиться, а тело ежиться, наполняя страхом каждую клеточку, всего того, что казалось ей неидеальным и отталкивающим.
В шестнадцать после того, как один парень, целуя ее и говоря пылкие слова, проскользнул рукой под блузку и провел по рубцам на ее талии, в ужасе оттолкнул ее и не найдя оправданий, попросил больше ему не звонить, она прибежала к Крису, задыхаясь от слез, затащила его в спальню и толкнула на кровать. Рыдая, срывала с себя одежду, которая будто мешала ей дышать и кричала о том, как она уродлива, смотря в глаза растерянному другу. И этот тощий парень, который мечтал хотя бы раз прикоснуться к ее телу, теперь наблюдал прекрасную наготу у себя перед глазами и не мог даже пошевелиться, чтобы прижать ее к себе и сказать, как она красива. После этого он стал любить ее еще больше.
Каждый раз, переспав с новой девушкой, с совершенными формами, какие обычно красуются на обложках модных журналов, он не забывал позвонить Мэй и сказать, что прекраснее ее тела, он так и не видел. Она говорила – «Ненормальный…» и сразу вешала трубку, чтобы он вдруг не почувствовал, как поднимаются уголки ее, дрожащих губ.
AshliBoyЭто цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Kylie Bax by Steven Meisel
Kylie Bax
фотограф Steven Meisel
(1998)
Это цитата сообщения Nowhere_for_no_one Оригинальное сообщение
Без заголовка
Люди громко хлопают дверьми, наивно полагая, что без них не смогут...
Про них забудут в ближайшие пару дней.
А они не смогут.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
•Про любовь (не для слабонервных)
Шведская писательница Пернилла Стальфельт написала (и, что самое главное, нарисовала) книгу про любовь, для детей. По мнению автора, ознакомившись с данным шедевром, детишки должным образом просветятся в тонкостях такой субстанции, как любовь. В России произведение вышло в издательстве "Открытый мир" в детской серии "Из книг оранжевой коровы".
Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение
Будто open
Я помню этот голос
И клок седых волос.
Я видел Вас,
А Вы меня уже забыли,
Может. Я
Уже ушел.
Уже устал.
Наверно, просто опоздал
На электричку в 5.15.
Киоск закрылся
В 8.20.
На потолке
Тебе и мне
Давно "закрыто" написали,
Как будто только мы не знали
Что засыпали на Земле.
Моя милая Ло.
Ветра в этом городе выдувают всю мою душонку даже из-под шерстяных кофт, взятых с самых верхних полок шкафа, до которых я не в силах дотянуться без помощи табуретов и прыжков. Они пахнут залежавшейся свежестью и растягиваются после трехдневной носки. В этом городе вот уже вторую неделю нет ни палящего солнца, ни знойных сезонных дождей. Только ветра докучают своей постоянностью и уже невыносимым желанием тишины. По утрам из-за пасмурной погоды абсолютно не хочется просыпаться, а по вечерам начинаешь просто задыхаться в этом застоявшемся воздухе, состоящим из твоих же выдохов и вдохов. Я бы никогда не позвала тебя сюда в гости, если бы это не было моим родным домом. Пару лет назад я боялась потерять эти комнаты и стены, сменив их на что-то новое. Ныне же я по возможности все чаще бегу отсюда, хотя признаться – это моя кладовая вдохновения и жизни. Нигде не пишется мне лучше, чем здесь. Нигде я не бываю столь искренней и настоящей, чем в этих комнатах.
Но пока у меня мерзнут пальцы и кончики ушей, я раскисаю, Ло, как делают это сушеные фрукты, брошенные в банку с водой.
Пару дней проведенных на природе дают новые силы. Я пахну рыбой – согласись, не самый лучший аромат для девушки, но мне нравится помогать моим старикам и слушать, как готовиться овощное рагу из уст бабушки, перебивая ее и показывая свои скудные познания по части кухни. Дедушка помнит, как я совсем маленькая носила в ладонях червяков для его кур и как боялась гладить петуха за гребешок, за что он клюнул меня прям в ягодицу. Вот уж было слез и смеха тогда. Еще он развешал одеяла под грушевым деревом, чтобы «сохранить» груши от ударов и падений. Я подходила туда раз пять, но ни одна из них так не упала. Раньше мне нравилось сидеть в старом цветнике за домиком в окружении вишневых деревьев и рисовать их. Сейчас последние ягоды малины и вишни имеют совсем особый привкус. Они пахнут осенью. Я даже видела пожелтевшие деревья по пути домой. Мы складывали согретый на солнце лук в чулки и развешивали их в винограднике. Я сбилась со счета на триста сорок восьмой луковице. Я просто думала не о луковицах, а о людях. Для миллиардов людей я – никто и лишь пару сотен смогут сказать – о да, помню такую.
Скажи мне, моя милая Лола, почему люди так часто не совпадают друг с другом? И почему нельзя кричать о любви, когда вы не совпали? Почему нельзя было сегодня, увидев его, выйти на остановке и крикнуть – «Саша!»? Только лишь потому, что мы люди, которые между всем или ничем, выбрали каждый свое? Потому что между сейчас или никогда – сейчас мы упустили, а никогда растянули, пожалуй, даже в несколько вечностей? Потому что у него есть другая, а я одна? Потому что не судьба и не по пути? Почему нельзя кричать о любви?!
Почему о любви всегда шепотом?..
И как же иногда хочется бросить все запреты и в горло орать о том, о чем обычно молчат. О том, о чем все твердят – забудь! Я и так послушала и отпустила. Стало ли мне только от этого лучше?
У моего брата увеличена щитовидка почти в два раза, а я даже не знаю где она находится. Это злит меня, ибо у меня чудеснейший брат, который заслуживает намного большей любви, чем той, что я выделаю ему. И про любовь к нему я тоже всегда говорю заикаясь. Ты ведь знаешь, он дарит мне букеты, когда встречает меня на перроне, отдает мне большую часть денег с копилки, делится последней сосиской и конфеткой, уступает свое спальное место, а чаще проситься спать вдвоем, и крепко обнимает при любом случае. И это с тем, что ему всего восемь лет! Я же выгоняю его на улицу, каждый раз обдуривая его в «камень, ножницы, бумага», спихиваю его со стула у компьютера, переключаю джетикс на музыкальные каналы или делаю тише телевизор и плачу, когда прощаюсь с ним. Я уже вижу, как он пропадает где-то ночами, приводит домой девочек, втихушку курит крепкие сигареты и просит меня не говорить родителям. И с каждым годом я все больше понимаю, что родители были правы родив еще одного ребенка. Он всегда будет рядом со мной, заботясь и преданно любя.
Ты говоришь, что уже хватит все откладывать на потом и начинать что-то делать. Но что? Брать себя в руки, поднимать за плечи и пихать в бока? Бросать вредные привычки и обогащать душу? Составьте мне подробный план действий и будьте уверенны - я все перевру и все равно не стану идеальной! И в первую очередь для самой себя.
С теплом, твоя Ally
В ответ на - http://www.liveinternet.ru/users/dose_of_cocaine/post108198653
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
никогда ничего и ничего никогда не менял
Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение
на пуговицах
череда событий остановила свой бег этой ночью.
сколько прошло времени ??? мгновение или вечность..
кто-то хватал за рукава и смотрел в глаза пристально,
дергал и рвал...
потерянная пуговица осталась на липко-сладком полу...не найти...
лишь дыра...
я бы и с болью так расставался, выравая с клочьями из сердца,
оставляя потрепанные дыры...
Ash