Маш… Маш… Ну, чего ты?

Ты мне, Маш, снилась. Смотрела на меня так пронзительно долго и молчала.

Холодно тут, Маш. До омерзения холодно. Ветер не дует и солнце светит, а колотит так, что хоть штаны и кофту надевай и под ватное одеяло с грелкой, и то вряд ли поможет.

Мы, Маша, не те, коих ты когда-то видела вместе. Между нами теперь люди. Много людей. Да, что мы - молоды, красивы, машем головой, когда говорят – «Да какие серьезные отношения в двадцать?», верим что у нас все еще только впереди, а все что было – это уроки жизни. Только я бы без них обошлась. Только я внутри вдруг как закричу, сотрясая собственную вселенную, а он, Маша, не хочет слышать.

Мне до сих пор больно. Я смотрю на закаты, и мне хочется писать ему длинные письма о том, что все эти силуэты домов, деревьев, высоковольтных столбов кажутся мне вырезанными из мира, дырами в аппликации и ничем иным. Что осень без него не такая яркая и что я боюсь зимы. Мне хочется бить его по щекам каждым словом, а между тем я говорю, что скучаю. У меня внутри, Маш, без него сквозняки.

Он не вернется, это же всем понятно. У него цели другие, ритм другой. У него жизнь другая. И девушки тоже другие. И он их целует, Маш.

И я других целую.

Меня разрывает, Маша.

Меня изнутри кометами рвет.

[400x299]

Это цитата сообщения AngieB Оригинальное сообщение

в качестве невесты

Это цитата сообщения индж Оригинальное сообщение

как сделать серьги своими руками

[300x218]

?

Это цитата сообщения deerhorns Оригинальное сообщение

winter illusion by Joe Simon

Это цитата сообщения deniza17 Оригинальное сообщение

Кофейное дерево - мастер-класс

[500x375]
 

Мастер класс по изготовлению кофейного дерева 

[700x250]

В принципе, в интернете есть мастер классы по созданию кофейных деревьев. Но после того как я выставила на обозрение свое деревце, всё равно посыпались вопросы . Поэтому я решила таки создать этот мастер класс.

Итак, приступим. Нам понадобится:

мастер-класс в картинках

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Восхищансы

[показать]

>>>

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Креативный офис

Необычный офис обнаружился в центре Москвы.

Читать далее...

И если мы и собирались становится отшельниками, то только на даче у бабы Клавы, к которой я ездил каждое лето. Лидка тоже приезжала туда к своей бабушке и вот тогда начинались настоящие приключения. Мы ходили в поле и лежали там часами, разглядывая небо и выковыривая из огромных подсолнухов семечки. Косы у Лидки растрепывались и из них торчали колосья или просто сухие стебельки травы. Она говорила, что видела огромные корабли, когда была на море, а я хвастался, как мы с пацанами устраивали войны и лазили в тайные заборные дыры. Лида была такой… лучшее ее просто не было и быть не могло. Она не боялась ночью лезть на чердак и слушать страшные истории, а после засыпать под старой дедовской фуфайкой. И глаза у нее были большие такие цветом, как желуди, которые мы всегда набирали в карманы, а потом не знали что же с ними делать. Я складывал их в большую коробку из-под обуви, мечтая построить плот. И голос у нее был необыкновенный, лучше всякого птичьего пения, да и любого пения и звука. Она даже червяков и кузнечиков не боялась, только иногда пауков пугалась и то потом говорила, что они нас бояться больше, чем мы их. Лидка лучше всех плела венки из одуванчиков и других полевых цветов, а я учил ее плести рыбацкие сети. Осень мы с ней всегда встречали вместе, сидя на дичке, на которой уже можно было есть эти самые маленькие яблочки и смеяться в голос. Я не видел ее каждую зиму и весну. Она иногда звонила мне и спрашивала как пишется то или иное слово и говорила, что у нее кончились все засушенные листья, а я говорил, что заболел и у меня ангина. Но наступало лето и мы снова шагали рядом в резиновых сапогах по самым глубоким лужам и ели горячие бабушкины пирожки с луком и яйцом, запивая его чаем с травами. Мы были самыми счастливыми человеками, как всегда говорила мне Лидка.

И никого ни до и ни после я не любил так, как любил ее.

[400x266]

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-7552-

Катя, я ей богу влюблюсь! Вот возьму и влюблюсь в него, такого наглого со вкусом вина и пряностей! Как у Полозковой – «он просто не оставляет мне шанса», ибо греет меня, ест со мной торт и говорит, что не отпустит, как тот четырехлетний ребенок, только этот разве что не плачет к концу, забившись в угол. Мы стоим, укутавшись в плед, и смотрим, как город отражается в воде и он убирает волосы с моего лица и гладит по голове, целуя в макушку. У меня болит шея, потому что он высокий и чешется подбородок, потому что у него он колючий.

У нас одинаковые группы крови и если что, то мы договоримся о цене оплаты, за которую кроме как плоти еще и душой расплачиваться придется.

Скажи мне, чтобы я никогда не связывалась с близкими друзьями того, кого так любила… они носят штаны друг друга и знают все обо мне на двоих, заменяя старое на новое. И я не знаю, как все это получилось и как теперь им меня делить, ведь я не нужна ни одному из них.

Он говорит, что дурман от меня не сходит с него в течение всего вечера, а на утро болит голова и мучает похмелье. А я никогда не прощаюсь с ним, ухожу молча, прихожу гордая и целую его разве что в щечку, потому что чем больше в нас тайн, тем больше они интересуются нами.

Я не верю ему, Катя. Ни единому его нежному взгляду и прикосновению. Потому что С. учит не верить таким, как он. Он называет его очередным дерьмом и я вдруг опускаю в своих глазах пьедестал, на который уже успела его возвести.

Боже, они когда-нибудь убьют меня своей непокорностью и безразличием, а некоторые слишком сильной привязанностью. В мире нет баланса, дорогая.

Мы ведем счет на победы и моих пока больше. Но стоит ему только нежно уложить меня на лопатки и я сдамся. Я буду проклинать его, плакать и хранить все воспоминания о нем в отдельных строках. Но если я выйду победителем, то навсегда уже останусь женщиной с головой на плечах, которая и уходит-то не попрощавшись.

[400x268]

Моя милая Лола

Время заставляет нас взрослеть. Оно приходит в какой-то момент и, не забыв упереть руки в бока, разглагольствует о темах для тебя пока еще не важных, пытаясь поднять с теплой удобной постели и вылить на тебя реальность. Всю до последней капли.

Если что-то и спасает, то это не эти тонкие, как сигаретки, мальчики и точно не время.

Если ты думаешь, что время лечит – ты никогда не был убит. Если думаешь обратное – ты не знаешь ничего о времени.

Здесь солнце светит сквозь окна и маячит зайчиками на стенах. Тут в кой-то веки ждут телефонных звонков и каждый раз, зарекаясь, не звонить в ответ, сдерживают обещания. Потому что все мы играем в игры с отличной графикой, вибрацией и душевной реальностью. И никто не знает о том, что призом является ничто иное, как новая жизнь, которая снова будет идти по кругу.

Раньше нежность галактических масштабов умещалась в четыре смс, когда ты сонная и уставшая улыбалась ему в экран. Сегодня ее не хватит и на пол столовой ложечки к чаю. То, что было моим, не помнит, как обнять меня так, чтобы я никуда не ушла, все, что было твоим, роздано разным женщинам. И это не потому что осень, лето или зима, это потому что не может быть счастье круглосуточным и ежегодичным. Это потому что нам нужно отдать им слишком многое, а у них и так уже все заставлено и завалено. Приносишь ему минералочки под утро, целуешь в лоб и закрываешь дверь с обратной стороны, зная, что он лежит с открытыми глазами и слушает, как ты поворачиваешь замок на два оборота.

Кто-то помнит тебя. Кого-то никогда не забудешь ты. И не только все его трещинки, но и всю ту пыль, что задувалась туда, ведь когда-то тебе самой хотелось стать его нутром, его необходимостью. Мы клюем на их уловки, а они вдруг перестают любить нас. «Самодовольный пол, считающийся сильным», а как удержать, а как вытерпеть, так мы лучше мусор вынесем и будем как в детстве, когда не отпускают на дискотеку, потому что ты еще маленький. И на все вопросы отвечают – «потому что!», и тут не поспоришь и объяснений никогда не выбьешь.

Но осень пахнет кострами, свежим малиновым вареньем и температурой. Ты шагаешь из края в край, сидишь от звонка до звонка и бесконечно улыбаешься, ведь кто, если не ты сделает тебя самодостаточной и счастливой? Стержни нужно искать в себе, как и золотые середины, которые и делают тебя особенной, которые цепляют всех этих недотрог-мальчиков и не отпускают их по ночам и по месяцам тоже.

Счастье найдет нас неожиданно и с подвохом или подножкой. Может завтра или через неделю, а может оно уже нас нашло, а мы и не заметили? :)

Это цитата сообщения кокаиновая_любовь Оригинальное сообщение

One person can change your life forever.

Я была бы отличным мужиком.
Да.


По утрам я бы встречал её у метро и мы бы ехали в университет, бывает что разговаривать не хочется, у меня у самого бывает, по этому мы бы слушали музыку, важно не говорить, важно быть вместе.
Я бы провожал её домой вечером, вызывал такси и звонил по вечерам, когда она уставшая и расстроенная шла бы домой с учебы. Я бы приезжал, просто чтобы обнять её на ночь.
Я бы любил её каждый день. Все больше и больше.
Я бы утром приезжал к ней со стаканчиком кофе. Я бы будил её по утрам, потому что будильник она никогда не слышит, а меня бы она ждала. Каждое утро ждала бы, просто чтоб услышать меня. Она бы полюбила утра.
Когда она болела, я был бы рядом, я бы заботился о ней. Грел бы молоко и ел невкусные лекарства вместе с ней. Я бы читал ей книги перед сном. Это здорово когда тебе читают книги. Она бы засыпала, я целовал её в лоб и уезжал домой.
Я бы любил её. Каждый день.
Иногда мы бы напивались до беспамятства, ехали бы домой в такси, окна бы запотевали, а она бы посапывала на моем плече. Тихонько, я бы выносил её, легкую и такую прекрасную из машины, и укладывал бы спать.
Я бы заботился о ней. Каждый день.
И да, я бы написал у нее под окнами « ты каждый день, делаешь мою жизнь ярче», потому что я бы любил её. И потому что это было бы здорово.
Я бы может, играл на гитаре. И сочинял для нее песни. Я бы играл их в дружеском кругу, и она бы тихонько шептала подружкам, какой я у нее замечательный, а они бы завидовали, потому что, я бы любил её. Каждую минуту. Когда она кричит, и расстраивается, я бы покупал чупа чупсы, киндеры, или что там еще бывает, от куда подарки достают? Я бы выигрывал пластмассовые колечки на игровых автоматах, и она была бы рада.
Потому что.. она бы тоже меня любила. Очень любила.
Я бы устраивал ей прекрасные дни рождения, дарил бы ромашки в ноябре, и билеты на любимое море. Мы бы отправились туда одни. Кормили бы чаек и пили глинтвейн. Я бы каждый день старался сделать так, чтобы она улыбалась.
Но вы не думайте, она у меня самая лучшая была бы, единственная, она бы тоже очень меня любила, и когда меня не станет, она написала бы книгу, потому что она считала, что посвящать кому то свои записи это самое лучшие подтверждение любви, какое только может быть.
 

[500x309]

Это цитата сообщения кокаиновая_любовь Оригинальное сообщение

полжизни имени тебя

[500x333]

И когда ты решишь уехать навсегда – я не приду.

Нас не было. Как не было ни осени, ни зимы – мы просто крепко спали и проснулись с первым рассветом или шумом надоедливых кастрюль на кухне в конце коридора. Ты не отличишь сон от реальности в первые минуты пробуждения, но проснувшись вряд ли когда еще вернешься в эту прекрасную сказку. В пустыне идут дожди, как и у нас на новый год, а солнце светит и на северном полюсе, кондитерские пекут свое печенье по ночам, а светофоры работают даже глубокой ночью, но снег никогда не идет в июле, а коровы не пьют молока. В мире много удивительного, но мало невозможного.

Я не приду.

И если я не чувствую тебя – это не значит, что тебя нет. Просто наступила осень, и пришлось заканчивать лето в мягких складках одеял, где ты никогда больше не полюбишь меня стесненную и немую. Это потому что я устала от бессмысленности себя без тебя. От молчания, за которое даже конфетки никто не даст, разве что по плечу хлопнут, мол, молодец, сильная девочка, а ты загнешься от силы своей и расплачешься, в лучшем из случаев. Потому что свет фонарей по дороге нашей любви был самым лучшим из того, что я видела, лежа на твоих коленях. Но дорога эта закончилась тоннелем, в котором обычно загадывают желания, толком-то и не веря в них, только не факт, что выйдете вы оттуда вместе, и все еще держась за руки.

И, по-моему, на желания в нашем веке нужно ставить ограничители и сроки.

«…мне требуется как можно скорее, срочно, немедленно, вот прямо сейчас, а лучше бы – позавчера»

Но позавчера закончилось быстрее, чем вчера. В сегодня ты не сбылся. А завтра уже даже не за горами, не за озерами и даже не через дорогу от того места, где ты мнешься и ждешь зеленый свет… Оно уже стоит за дверью, держится за ручку и подслушивает в замочную скважину, чтобы зайдя, крикнуть: «Не бойся! Все сбудется потом!» Только вот «потом» ничто иное, как вечность, не существующая в нашем Здесь и Сейчас.

Поэтому я не приду.

Ни сейчас. Ни потом.

И если уж жизнь такая справедливая штука – пусть дает нам еще один шанс на что-то большее, нежели эти милые сухие улыбки и слова, которыми так и хочется подавиться в каком-нибудь публичном месте на глазах у всей Вселенной.

[400x299]

Вы живете так далеко, что мы никогда не сможем увидеться, потому что на бутылках, выпущенных в море, не пишут обратного адреса, как и какого-либо другого. Вы именно тот, кому я и хотела все это сказать, ведь вы нашли это письмо и читаете его сейчас.

Я верю, что у вас отличная погода и какой-нибудь шторм не смывает все мои слова, ибо это было бы бестактностью с его стороны. Мне почему-то кажется, что в ясную погоду намного приятнее читать такие послания с другого конца этой круглой земли.

Мой дом стоит на самом краю одной длинной улицы и окна мои выходят на крыши домов. Некоторые из них заострены, некоторые обжились спутниковыми тарелками и антеннами с проводами. На соседней крыше живут голуби. Я учусь строить дома на бумаге и, кажется, у меня это не плохо получается. Я люблю подсолнухи и как пахнет свежесваренное варенье. Знаете, у меня нет кота и я искренне завидую вам, если он мурлычет вам под ухо каждую ночь. В моем городе дует ветер, а зимой все засыпает снегом и мы катаемся на лыжах. Мою квартиру регулярно топит протекающая крыша и я обзавелась тазиками разных цветов. Знаете, я счастливый человек и когда-нибудь вы обязательно услышите обо мне в новостях, жаль только, что даже и не подумаете, что это я.

Вы знаете, я вас люблю. Серьезно. Без шуток. И будь я на вашем месте я бы засмеялась и мне стало бы тепло. И я была бы совсем не против, если бы меня кто-то любил просто так, ни за что, даже не видя меня и не слыша не от кого что-либо обо мне.

Мне кажется вы носите большие ботинки и пахнете морской солью. А вы любите чаек? Наверное, нет. Ведь по утрам они мешают спать. По крайней мере мне. Красивые, но совершенно невыносимые создания. А еще у вас нет цветов на подоконнике, угадала? Даже если и нет, соврите мне, иначе я огорчусь и буду дуться сама на себя за столь непроницательные выводы. И еще я не люблю выглядеть глупой, да кто любит? Знаете, я часто говорю сама с собой. Не смейтесь, это чистая правда. Я люблю говорить и с другими людьми, но с собой скорее от необходимости, дабы навести порядок внутри. Да-да, у меня там что-то вроде кладовки – мешки с хламом, засушенные веники, старые игрушки, часы и банки с вареньем. Вот, вы опять смеетесь.

И я люблю море. Поэтому и решилась написать вам вот таким способом. Ведь вы тоже любите его. А я люблю вас. Вы ведь помните об этом?

Не грустите, что не можете ответить мне. Ведь, если это судьба, то мы непременно встретимся еще! Ведь стоит только очень этого захотеть и все будет.

[400x267]

Давай помолчим о том, что ушло.

Громко так заткнемся и волосы по ветру пустим.

У меня два часа как осень. У тебя недоконченное лето, в котором ты спишь, провожая его вагонным перестуком колес и звонкой ложечкой, которая бьется о края стеклянного стакана.

Ты плачешь, пока не знаешь его фамилии, а когда узнаешь, примеряешь ее на себя и так и эдак и вдруг становишься смешной от того, что он тебе совсем не подходит. Ты – столовый прибор, вилка, например. Он – ножка стула. Вы, может быть, и находитесь рядом, но от этого не становитесь необходимыми. Тебе нравится падать к его ногам, а это, как знаешь, только примета к другим женщинам. И даже за это он спасибо тебе не скажет. И ты улыбнешься ему, как улыбалась в прошлой жизни и он не вспомнит, потому что там ночи длиннее были и звали вас по-разному. Поэтому и заканчивается что-то важное в эти мгновения, пока ты крутишь мысли в голове.

А лето прошло и значит можно грустить по особому поводу. И значит, вот-вот будут падать листья и опять идти дожди, замерзая к утру скользкой корочкой. Не вспоминай. Другие руки подхватят тебя неуклюжую, падающую на этом тонком льде и улыбками другой нежности ты будешь одаривать кого-то еще, вспоминая это лето, которое бушевало цветением полей, жарким солнцем и тысячами картин, которые не укладывались в голове. И значит, слова не летят в пустоту и желания, загаданные и забытые тут же, сбываются с нами, пока мы о них не помним. Радуйся тому, что есть у тебя сегодня и перестань так любить прошлое. Оно не отплатит равной монетой, разве что напомнит, какие звезды яркие были над вами и как руки грелись в его карманах, как смеялась ты в каждое окно и находила потаенную радость в его глазах, которые снятся теперь так некстати.

Разожми кулаки. Вырони из себя эту неустроенность. Впереди у тебя целая осень, в которой можно найти свое «вдвоем» и ускользать из настоящего, не веря в него.

На каждом углу, за которым нет того, что надо, ты найдешь отблески лета, которое прошло так кстати.


[400x266]

Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение

[...]

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

...

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

говорят,
срок годности
есть у любой love-story.
почему без тебя —
я самое мертвое море?
почему
у меня на всех
интернет-паролях
твои буквы
даты
и имена.
...

И ничего нет…

Кроме этого мимолетного секундного «сейчас». Прошлого нет. Равно как и будущего. Есть только секунда, в которой существует настоящее.

Но оно проходит быстрее, чем вырывается выдох. Быстрее, чем моргают ресницами и почесывают мочку уха. Быстрее, чем осознается счастье или беда. Быстрее, чем что бы то ни было.

Ты ничего не успеешь понять, как уже будешь стоять посреди осенних листьев и помнить, как все случалось впервые. Он западал в тебе, как сломанная кассета на магнитофоне, орал на тебя матом и не мог остаться дольше, чем тебе было необходимо. Он ругался с тобой, выходя из гостей, и не разговаривал потом огромное количество минут. Отбивал такт нервными постукиваниями ложки о края чашки и не знал, как уйти. Никто не написал ни одну книгу о том, как действительно надо расставаться и по каким причинам. Никто даже не попытался этого сделать. Зато о том, как все пережить написано много умных книг, которые все равно не помогают.

Почему каждый из них вдруг кажется особенным, неповторимым?

Потому что этот оставлял затяжки на твоих колготках и привозил новые из командировок? Или потому что он ложился спать не позже одиннадцати, и вы вместе решали за кем в этот раз будет доброе утро? Или, может, потому что другой рисовал для тебя море, а ты смеялась, посылая ему «вертолетики» в письмах? Или потому что кто-то говорил, что твои волосы пахнут шампунем и пропадал так часто, что ты теряла счет дням?

Почему раз за разом все бежит по кругу, меняя разве что имена и лица? Неужели так и взрослеют?

Она просидит до утра за этим монитором, и слезы будут собираться у нее на кончике носа и капать на ковер. Она расправит постель, распустит волосы и заснет, прокручивая внутри всякие мысли.

И он ее не спасет.

[384x254]

И все, конечно же, к лучшему.

И город, в котором нет солнца второй день, и поспевшая малина, и куча ненужностей. Я оживаю как минимум два раза в день и мои приходы за полночь, как и время отбоя никого не беспокоят.

Я забываю все, что когда-то было таким важным и только иногда какие-то проблески колются у меня в боку, и глаза чешутся от этой никому не нужной нежности. Я гадаю, какой же подарок мой из всего того, что лежит в сумке, отправленной тобою. Я тоже покупаю их тебе. Иногда. Бестолку. Я просто вдруг решаю, что этот клетчатый шарф будет отлично пахнуть твоим новым одеколоном. Я потеряла всего тебя во всех этих городах и столицах, во всех улицах, витринах, закоулках, подъездах, комнатах, тенях. И все, что было во мне твое потрачено.

Мне не дышится здесь. Мне теперь вообще нигде не дышится.

Мне живется, шутится, смеется, пьется и даже как будто бы счастливится. И только вспышки внутри, невыполненные обещания и оставленные тобою книги не дают мне покоя.

Я меняю одно на другое и понимаю, что от перемены мест всего вокруг ничего не меняется в корне.
И мне некому жарить яичницу по-французски по утрам и закатывать варенье осенью. Мне некому жаловаться столь открыто, чтобы не выглядеть бледной и сухой. Зато мне есть кому улыбаться, рассказывать глупости и сплетни, кого брать за плечи и говорить о дружбе, с кем болтать в два часа ночи и с кем разменивать дни календаря.

Почему люди все еще любят меня? За что?

Я ведь перевожу пакетики чая, оставляя их недопитыми и холодными, и говорю, что и это к лучшему. Я пахну какой-то немыслимой бестолковостью, и только все мое существование все еще не может это доказать. Перечитываю книги и загибаю у страниц углы, если там находится понравившаяся мне цитата. И будь у меня в руках ручка, я бы исписывала ей поля и подчеркивала слова. Я ведь пользы то никакой не приношу, лишь потребляю этот мир день за днем, расходуя кислород. Я и умею разве что писать и рисовать, кидать песни и картинки по сети и много говорить...

...о том, что все, наверное, просто к лучшему.

[375x211]