Влияние общества на большинство из вас поразительно
еще больше я не понимаю то, чем вы руковдоствуйтесь выбирая и редактируя свое окружение
и принимая те негласные законы, что оно вам будет диктовать
вы думайте и чувствуйте одно
но говорите и действуйте по другому
будто боитесь
что у стен есть уши и они должат обо всем Сталину.

Слушайте сердце, пусть потом будет больно
но лучше сделать и пожалеть
будьте мужиками в конце концов
бейтесь, если существует хоть одна вероятность, что бьетесь за счастье
но только не слушайте, не слушайте никого

Grand: да, да иди уже
Victoria: пойду!
Grand: уходи!
Victoria: Ухожу!
Grand: Вон!
Victoria: "хлопаю дверью!"
Grand: "кидаю бокал вслед!"
Victoria: "сажусь на пол за дверью и проклинаю тебя!!!"
Grand: "кладу на все её замашки и делаю громче музыку"
Victoria: "закуриваю и вызываю лифт)"
Grand: "делаю чай и выглядываю в окно)"
Victoria: "минут 10 курю в подъезде, и уже потом выхожу из подъезда, завожу машину и трогаюсь со втрой передачи"
Grand: "через минут 10 слышу визг колёс, думаю вслух какая она глупая и валюсь на диван"
Victoria: "заезжаю в круглосуточный- покупаю бутылку виски. Дома выпиваю половину под акомпонемент соплей из айтюнса, глотаю пару таблеток донормила и думаю, что завтра будет лучше.."
Grand: "её мобильный не отвечает, даже не пытаюсь набрать, уверен, что я ебанулся, если думаю, что завтра будет лучше.."
Victoria: "ложусь в одежде на диван с крепко сжатым мобильным в руке и засыпаю, и вспоминаю те, наши, моменты... если завтра лучше не будет, то есть множество инъекций для лечения болезни... спокойной ночи..)"
Grand: "ей надо лечится, думаю я, ворочаясь от бессоницы...спокойной ночи)"

ну вот, получилось
теперь сутки спать ...- не спится
в груди хрипит.
как минимум три дня безделья
трубы горят
нужно водки
и не важно, что еще светло.

надо гнать прочь это уныние внутри
засиделось
вон!
я выкурю тебя, выпью
и неважно что грудь хрипит.

я задумала кое что
пока теории
продумываю план действий

должно получится

revive

Я скоро пойду спать
и надеюсь сделать это крепко и сладко
до 6:00
ибо завтра новый день
новый бой
и новые победы.

крепись.

Мечтать можно тольо тихо-тихо,
чтобы никто не услышал.

А иногда рядом такие люди, что начинаешь верить вновь.
еще у нас прибовление в семействе,
сидит рядом со мной на рабочем столе
белый-белый
Кокс, Осборн Кокс.
очень приятно)

как же я боюсь и ненавижу эту человеческую привязанность
мне снятся такие сны, что я просыпаюсь в слезах
я чувствую себя оголенной.
в них концентрируются все мои воспоминания, эмоцие, будто давно забытые.
я помню, как стою уктанная в плед,
вся мокрая, босиком на снегу
ноги щипит от холода
и я умоляю, не выбрасывай меня, будто я щенок
или сломанная игрушка
я выкидываю твой телефон, ломаю сим-карту
и мне так невыносимо страшно, что я останусь без тебя.
хоть в жизни я и осталась, давно,
по сообственной воле.
и переживания ночи не дают мне пока в открытых глазах.


из китайского сонника:
Лед либо снег во сне в руках держать/стоять босы
ми ногами - инь-состояние холода снаружи как отражение внутренних процессов. Подчиняющая почки стихия - холод.
Почки боятся холода, и в почках хранится воля человека к жизни.
Внешние болезни холода ослабляют волю человека, а потеря внутреннего контроля над собой вызывает сновидческий образ льда и
снега, на которых стоит и добровольно мерзнет сновидец.
Сон нельзя назвать совсем неблагоприятным: собственный организм, еще имея силу воли к сопротивлению, предупреждает сновидца,
что невладение своими эмоциями открывает двери болезни почек при уже ослабленных легких. Упадок внутренних сил приводит и к беспорядку в делах,
и тогда депрессия станет грозящей заморозить жизнь стихией. Но еще не поздно...
Уйти с холода, со снега - начать бороться, искать выход из тупиковой ситуации.

а у меня опять бронхит обострился.

ты сам убил этого человека в своей голове
и не превращай это в реальность
как бы тебе не хотелось - этого не будет.
я все та же, сейчас даже больше, чем раньше.
а ты гонись за призракоми в голове,
ненавидь меня так и не поняв почему все это произошло,
но перестань вливать на меня свои комплексы.

будь сильным
именно поэтому я хотела увидеть тебя сегодня,
что бы почувствовать силу рядом,
а все заканчивается твоим поливанием меня грязью, смешиванием с дерьмом
и моральным убийством.

мы никогда не понимали друг друга или не хотели понять.

ну да, каждый сам все выбирает.
мне было нехорошо, и я хотела попросить тебя о помощи.
просто морально.
не знаю зачем и не знаю почему тебя.
потом само все как-то рассосалось.
нервы-всё нервы.
очень много ответсвенных мероприятий сейчас - вот и вскрываюсь.
а так все тоже уж точно не плохо.

видишь, стоит только заикнуться про нее, как у тебя предложений сто)
дело твое.

про б.- сочувствую.
не знаю, что говорят в таких случаях.
надеюсь, обойдется.


ps: а ты бы, детка, хоть раз задумался бы почему меня это волновало)
впрочем уже не актуально)

наверное мне стоит промолчать - иначе я тебя сейчас ударю.
ты меня разочаровываешь.

ты приписываешь мне все дьявольские качества, которые существуют и нет
в своей голове ты презентуешь меня как пожизненно умершую
будто нет у меня шансов, будто в яме я мрачной, будто сгнила
и все мои радуги сыпятся к чертям.
а я иногда слабая, иногда путанная,
иногда уверена в своих позициях на 200%
а иногда нет,
и начинаю срываться, биться.
ты настолько ярко придумал чертей в моей голове,
что кажется будто они превратились в реальность.
мне иногда нужна помощь, сила.
я -хорошая, ты это знаешь, но пытаешься забыть.

у тебя своя жар-птица в течении всей жизни,
я-то хоть свою убила, повелась, но вовремя остановилась
и растоптала.
а ты мчишься как незрячий за ней постоянно,
не понимая как жалко выглядишь.
ты же ей не нужен.
ты ведь понял о ком я.
так кто из нас лучше?

god is a Dj

не что так не держит настроение-
как правильный саундтрек к ситуации .

Меня ждут две бешенно дикие недели.
Сейчас бы поспать..

цветущая вишня одного цвета с небом в пять утра
всё это сливается и образует некий сюр,
приятный глазу, мутно-белый цвет.
час назад ночная дорога, дарующая надежды
и скачки по тв у близкого человека.
зеленая реальность,
цели, крошечные, но стоящие.
это сводит с ума..

всё будет
потому что мышцы реагируют только на нужный ритм.

самосовершенствование -ничто.
саморазрушение- вот, что во истину важно.

Я дома.
Перед мной книга Чака Палланика «Биография Бастера Кейси»
Коктейль куба-либра
И мнооогооо новой музыки, которая мне нравится, которой я живу.
В руках сигарета и
муууааа детки.

у меня порядком черные желания
и грязные мысли.

меня впечатляет или взрывает (я еще не определилась)
каждый раз когда в общественный трансопрт
входит какая-нибудь курица-мамаша со своим маленьким отродьем
и этот брак начинает орать как дранная обезьяна.
тогда все другие тетки с отросшими корнями за 30
вдруг расплываются в умиляющей улыбке..
или они просто радуются, что их мелкие уродцы кричат не так громко..
че улыбаться, если извергаешь дебилов?


мои дети, наверное, озадачатся, прочитав это будучи сознательными.

я не злая, слова- ножы, но мы нежны.

Хожу в цыганской юбке и пью сок со льдом.



судорожно мечтая о пиве.

Мое спасение в приготовлении курицы в коньячно-винном соусе с чесноком.
Позавчера его я нашла в яблочно-овсянной запеканке.

Дебюты каждый день, осталось найти мужчин, которые это будут есть)

убийситво и последующее за ним самоубийство на бытовой почве.
кофликт во внутреннем и внешнем мире
побег от него, но неудачный.
напряжение, вопросы о переломе и нежелании слушать и
пытаться чувствовать глазами ближних.

пахнет слезами.

моментальное ощущение того, что моментами жить не хочется.