У меня на месяц появился интернет. Наверное зря.

Мне все равно хочется только пить и я с трудом верю, что смогу выбраться из этой дыры самосознания.
меня губят наркотики и никотин, я снова и снова надрываюсь непонятно зачем
куда-то еду и с кем-то общаюсь
после в 6 утра бессонной ночи я сижу на берегу реки за 100 км от Москвы и плачу, точнее рыдаю
обо всём чего не было и что было, о том кто я и как гроблю свою жизнь
о тех кто рядом и кого рядом нет
я плачу и прячу лицо в жилетке друга и мне стыдно перед ним за свою идиотскую сущность,
потому что он потрясающий сильный и уверенный мужчина, а я слабая истеричка
и мне хочется сдохнуть перед его взором.
я люблю тех, кто любит меня, но не допускает возможности быть рядом, потому что быть рядом с такой как я - невозможно.
и я уже не верю в то, что когда-то был человек который мог.
мне хочется расшибиться об асфальт с миллионом кровавых брызг и закончить эту никчемную историю.
вчера меня тормознули в районе полежаевской в 4 утра за 160 км в час
и всего лишь выписали штраф на 300 рублей, моя рубашка..
я всё еще проверяю на прочность её волокна.
чертовщина
героиня на героине.

где мой стакан?

Я до сих пор скучаю по Юте.

Знаешь ли о чём молчу я? О чём мечты мои?

Видела человека без носа.
Нашли в доме семейную икону- вручную распятую, изуродованную кем-то
уже смешно
езжу по церквям,
пью ром,
покупаю пневматы несоврешеннолетним,
играю на барабанах.
Всё прекрасно
Я на распутье.

я почти мёртвый монстр.

но всё же, смерть умеет танцевать?

 

У меня такой холодный пол в комнате - что обжигает голые ступни
сердце уже мало что обжигает.
Я не понимаю как могу чему-то радоваться, с тем как я живу
выходит я совсем конченный человек.
Сплю с одним человеком. во сне я иду за руки с другим
и проснувшись утром, - хочу забыть- всё забыть.
И забываю совсем безнравственными способами.
А мне всё равно
и в моей голове это всё давно стало нормальным.

По этому гололеду мою машину, которая весит больше полутры тонны, ведет невыносимо
но если едешь картежом
приходится закрывать глаза и держать отметку 120,
про себя повторяя сообственные молитвы.

Я ненавижу когда со мной пытаются провести психоанализ
недавно я чуть не убила взрослого человека в состоянии аффекта
он вынул из меня мою изуродованную душу
рассмотрел, поужасался и засунул обратно
я выла, кричала как раненное животное
и хотела схватить нож.
вывод: не пускать никого в себя, никого.

Хочу купить пару книг, выучить пару барабанных партий,
и не выезжать дальше мкада с моей стороны.
Мир...

Я вынесла из своей комнаты письменный стол
и у меня появилось эхо
и всё ради нее
ради моей барабанной установки

Брат воплотил мою космическую мечту
копив на нее полгода
и теперь мне надо по-новому учиться жить.
аминь.

"я буду аккуратна.
я говорю себе это постоянно и улетаю в сказку.
и очень хочу верить, что всё делаю правильно
и что этот rocknroll не закончится centr-ом, больным смехом и жестью.
мне необходима реанимация.
и я ее заслужила."


но эта рокнрольная дорожка закончилась именно так
центром, больным смехом и жестью.
ну что ж.

Свое 20-ти летие я встретила под фенибутом
С молодостью меня.

я себя теряю
тону в своем безумии
и вижу все верх ногами

моя комната состоит из пустых бутылок из под алкоголя, выкуренных пачек сигарет, парламента и синего данхила и ошметков надежд.

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество, но не попадаю я..

бьет в переносицу.. я знаю, всё знаю.

Удивительный ты человек! Никогда не говоришь ничего нравственного -- и
никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм -- только поза.

Перечитала записи с 2007 года.
Всё-таки я очень сильная.

Мы тогда ехали на машине с Л.
Темно, жуткий мороз, дороги ледянные.
И я понимаю, что всё.
Что сейчас я выключусь.
Я теряю зрение, фокус.
Ладно я, а она?
Мне страшно только поэтому.
Открываю окна- мороз в лицо. "Л, говори со мной, умоляю, я ухожу!"
Держи меня за руку. Не бросай меня. Я ничего не вижу, но я помню дорогу. Будь моими глазами.
Мы сейчас приедем. Я умоюсь, оденусь в мягкую одежду и мы будем укутываться в одеяла с бокалом шампанского и болтать.
Ведь зима, так сказочно на улице. Мне нельзя уходить.
- Мы доехали.


Мне было слишком хорошо. Слишком волшебно на душе. Я утонула в одеялах с таким невероятным спокойствием на душе.
А вдруг...?
Не хочу об это думать. Но почему думаю?! Мне не страшно. Прости...
Я проснусь. Я обязательно проснусь.
Во сне ко мне пришли семь ангелов. Моих ангелов.
И я проснулась. На улице была моя сказка. солнце и снегопад.

Сегодня я плачу. Но я всё смогу.
У меня душа трясется. Это страшно.
Просто у меня такой путь.
И я буду просыпаться, ведь так?

А раны на спине... Я боюсь что они будут всегда. Просто потом преобразуются в ужасающие шрамы.
Но только не бросай меня из за них. Поверь в меня.
И я не уйду.


Зачем ему нужна твоя душа?
Она гореть не сможет и в аду.


Это моя история. я её храню.

Зачем ему нужна твоя душа?
Она гореть не сможет и в аду.


Ты должна дожить. Должна.
И потом прочитать это, и всегда помнить, слышишь - всегда!!!
Это твоя история Виктория. Храни её в себе всегда.

Я заблудилась давно, зная где выход, но выбирая путь через дебри.
Если попросят меня рассказать о себе, я буду в ужасе от того что могла бы рассказать.
И многим людям, котрые трогают мою душу,
которые мне слишком нравятся, - мне хочется сказать:
уходи, беги от меня... Оставь меня с моим крестом. Ты видишь кровавые раны на моей спине? Нет? А я их чувствую, практически каждую минуту своего существования. Это от моего креста, котрый создан из тяжелого черного металла.
Ты не веришь? Я рада. Но всё равно, ты слишком мне дорог, чтобы я смогла потерять тебя.
Да, моя циничность лишь поза. Я говорю о ней, никогда не совершав ничего безнравственного по отношению к кому-то.
Но я эгоистично боюсь, что взглянув лишь разок внутрь меня- ты испугаешься и убежишь.
Это убьет меня. Ведь ты мне дорог. И без тебя я погибну.
А я хочу жить.

даже оладушки у нас на пробиотике.

Предпочитаю ускоренье замедленью
горячий чай и ваше осуждение.
аимнь.


У Кати я готова жить. Я её люблю.

Такой жопы в нашей жизни не было давно
это закаляет и выматывает
часто я не могу уснуть, потому что у меня сводит мышцы от несправедливости, усталости и страха.
а паралельно я дышу полной грудью
у меня по-иному милый голос по телефону и мурашки по сердцу
я порой танцую дома под музыку из своей ветренной головы
и когда я смеюсь и не переставая болтаю всякие глупости в течении всего дня
у меня внезапно приходит в голову решениямногих моих проблем.
я знаю почему, и стараюсь взять себя в руки
чтобы больше не падать.
я буду аккуратна.
я говорю себе это постоянно и улетаю в сказку.
и очень хочу верить, что всё делаю правильно
и что этот rocknroll не закончится centr-ом, больным смехом и жестью.
мне необходима реанимация.
и я ее заслужила.

главное, не испугайся, не испугайся, того, что от сумасшедшой меня отличает только то, что я не сумасшедшая.
и тогда, я подарю тебе новый мир.

я повзрослела.
и еще... я очень люблю своих родителей.
Дай Бог им здоровья и счастья.