я сегодня безмерно счастливая. с цветами, фруктами от бандитов)
они приехали меня навестить.
завидуйте!)

я б о л ь ш е н е м о г у ! ! !

я ненавижу унылые магазины. даже нет.. они обычно носят названия "универмаги".
брррр
я дитя капитализма!
гипермаркеты: пусть в мире ненужных товаров все кричит о благополучии, ценности материального и счастье потребления!
ред булы, бритиш петролиумы, старбаксы!
я вся ваша, эпоха!

больная отработала, заехала в зельгросс, купила вискаря, икры и красной рыбы.
Что б я так жил!

суббота дома, а хочется движений, но нельзя.

мое существование все так же не выходит за границы дивана.
я кутаюсь плед с животном узором, можно пофантазировать будто это шкура леопарда, пытавшегося пометить мо территорию...ррр
питаюсь я каким-то диким количеством таблеток, продуктами народно медицины и ессентуками. Ну еще один бутерброд за день.
Давления у меня в принципе нет, и как только я встаю... я ложусь)

за сегодня я посмотрела два дурацких отечественных фильмов и случайно влюбилась в актера Шамиля Хаматова.
он - бог.
С- мой герой и заменил меня на работе. Вообще это бесценно.
Кто-то лазает с моего контакта.

Папа стареет - завел себе блог и сидит до ночи в скайпе.

а я.. хочу выздороветь, напиться рому и танцевать. вот.

я пью горячие ессентуки 17 и слушаю чайф.

мне очень тяжко
я просиживаю пятый вроде бы день на диване дома и это называется щадящий режим для больного
да здравствует официально признаный обструктивный бронхит, или как его там
обострение, температура и такой омерзительно дотошный сухой кашель. сводящий меня с ума, не дающий спать, говорить, есть - жить в общем.
меня уже накрывает депрессия этой болезни
это ужасное самочувствие и апатичное настроение
вчера я рыдала, правда.. из за кашля!!! уму непостижимо.
выпить хочу - и то не могу. Да я даже покурить нормально не могу! Боги!
А сколько я пропускаю в универе.. ох не сладко мне придется.. дай бог скорая помощь со своей справочкой смягчит мой режим..
а завтра еще работа
как все надоело!!!
хочу хорошо себя чувствовать!!!!
аааааааа

Когда я пью- я пью очень быстро
Как будто бегу от себя от одиночества, от страхов и от возможной реальности
Эта дикая самовлюбленность и отрицание собственного Я - грозит неудачным суицидом, когда я умышленно мощно поцарапаю свой еле живой организм.
То мне надо витать в необъятном количестве людей, то прятаться ото всех за заборами своей удельной.
Я теряю надежду и моменты мира своих иллюзий так болезненно, так пусто. Мне так хочется верить… в себя, в мир, в окружение.
Я теряю мысли. Я теряю путь.
И пью даже тогда, когда мне тошно.
Проблема в ком-то? Нет, во мне, исключительно. Может это и ломает. Хотя нет разницы.
Иногда мне хочется пропасть без вести и больше никогда не растрачиваться.
Мне так хочется боли, физической.. резать себя, видимо от избалованности.
Простите меня.

В магазине, покупая сигареты с надписью "курение убивает" - беру две пачки, чтобы уже наверняка.
пью горячий сладкий чай, ибо горло ноет от мерзотной боли из за жары и кондиционера в авто.
прониклась фразами:
-Красота в глазах смотрящего.
и
-Благоразумие есть всего лишь трусость.

Сидишь. Думаешь… свалить ли спать, проспать все моменты, что неким образом могут заставить твой мозг анализировать происходящее или найти в себе силы принять результаты, не всегда обнадеживающие, этого анализа дней, ночей, разговоров.
Хочу слушать в машине или хочу хотеть слушать песни Жанны Агузаровой, но почему-то под них мне хочется плакать.
Не помню когда последний раз провела ночь дома, при этом нахожусь тут постоянно.
Что это? Побег от одиночества?
Новые люди, дороги, запахи, номера телефонов. А я все так же не могу остановиться. Это синдром моего лета.
Дома хорошо.
В этот невыносимый смок, отдающий концом света, в удельной максимально прохладно, если забыть о существовании кондиционера. На участке льется ледяная вода, какой нет в Москве и тут можно спать.
Дома уютно, и родители чаще улыбаются, хоть и жара невыносимо убивает нас изнутри.
Я уже даже рада, что мой отдых не удался ибо в Мск у меня гораздо больше перспектив на тусэ нежели где-то.
Мне как всегда есть о чем жалеть, в виде малейших косяков, но я настроюсь на субъективную позицию во всем и забуду.
Да, я мечтаю о сильных вкуснопахнущих мужских плечах, но объективно понимаю невозможность этого. Пытаюсь пережить.
Дорога, Я, идеи.
Скучаю по Ивану. Возвращайся, брат)

Аномальная жара на моей родине, смок, пыль, 39 и Москва.
Моё каждое утро с надеждой на воздух.
Машина, кондишн, дом, поливалки с ледяной водой, мамины легкие ужины на улице, белое вино литрами, расплавленный асфальт, телефон, смс..
Новые люди, пейнтбол, синяки, ярославка. Необходимость в Мише.Ване.
Обломанный отдых, паспортный стол. ЖЭК, сбербанк. Кино километрами пленок. Капустино.
Вера, надежда, любовь, поцелуи.
«для меня счастье – свобода, для тебя – диснейленд».
Игги?
Лето продолжается.

я летела ночью по трешке домой и печатала смс не смотря на дорогу, опасно.
сегодня меня ждут целых два подвига!

Я всегда любила сесть в кабинете с бокалом вина/виски+лёд, пачкой сигарет и негромкой музыкой.
Это хороший способ подумать и расслабиться.

Мы снова тут собрались в путь неведомо куда с моими любимыми инженерами и покорили М5 на +180км
село Константиново, родина Есенина...
холмы, Ока.. это не передать словами и вспышками фотокамер..

был день рождения у моего любимейшего одногруппника, и на утро после него, я оказалась в доме загородом.
Я как хищник общения с интересными людьми, нашла еще пару жертв. Красавцы.

Я летаю, на самом деле.

А еще... у меня тут неожиданно появилась такая возможность.. не буду говорить,
но пытаемся побороть или подружиться с гос структурами в кратчайшие сроки, спасибо тем кто рядом. и не оставляют меня в такой сложный для меня момент..
и пусть глаза щипит от вечного кондиционера в авто на жаре в 36 градусов и косметика противопоказана,
если все получится я буду счатлива.

и еще удачи моего отцу.
он приготовил позавчера такую небесную пиццу на тончайшем тесте. а я посыпала ее рукколой и чуток полила оливковым маслом.. волшебство!!! (с белым винцом)

Прошло пару лет и я вновь обрадовалась пробке на дороге, по-иному, иначе, что не насилует мои светлые воспоминания о прошлом. Просто улыбка и маленький фейерверк в сердце рассыпался искорками.

Мы сегодня мечтали и планировали лето зимой. Будет волшебно.

Зашла в горячий дом. Открыла настежь двери и окна… Мой удельненский дух сосен и мокрой от поливалок воды газона проник в каждый уголок комнат.

Налила себе виски-кола и порезала греческий салат, хоть и слегка кастрированный – только помидоры и фета.
Включила фильм об Испании, и предалась думам.

Горячий пепел упал на руку и приятно обжег кисть. Скоро вернуться родители с дачи П., а у меня в голове сказочно, немножко пьяно и перспективно-нереально.

Наверное, быть музыкантом и художником – это диагноз по жизни.
Спасибо тому, кто выше.

Мы сидим у костра.
Мне стоило много времени, но со мной такие люди, что ах!!!
Нам хорошо, у нас виски-кола в стаканах, кальян и озеро у ног.
Мужчины- мужики, сильные, умные и красивые.
Дым доверия и удовольствия витает вокруг нас и мы "ебали" весь этот мир.
я живу ради этого.
И буду биться в кровь.

У меня своя идеология.
Да такая, что на ней государство строить можно.
"Так просто... босиком по росе, по чужой полосе..."

Теперь я стараюсь гонять с фотоаппаратом постоянно, и снимать и фиксировать всяческиме моменты сообственной жизни.
Мой ежедневник ломится от задач, я слишком разхлябанная чтобы что-то сообразить.
у меня жара и обгоревшая спина.
Проехалась тут снова в электроне и словила кайф от миллиардной энергетики чужих людей.
пытаюсь организовать выезд с палатками на Сетлое озеро и нервничаю от чужой неорганизованности.
Много провожу времени с двумя русыми затылками: В. и М. и получаю удовольствие от их эмоционадьных полей.
Пересмотрела Покровские ворота, вдоволь словила правильной(!) волны и эмоций хороших.
Подвалила непыльная разовая работенка, постараюсь запечетлить себя с положительной стороны у работодателя на перспективы.
Ложусь почти все время около 5 утра с золотым рассветом и просыпаюсь в 3 дня. Почеваю в дальней комнате ибо там свежий воздух и цветные кино-сны.
очень много всего планируем с ребятами и это вырабатывает солярки для новых свершений.
Хочу играть.
Это стимулирует и улыбает мое загоревшее лицо.
Привязана к инжернерам.
Стремлюсь, и просто стараюсь не обращать внимания на портящих даже самые чистве и прекрасные моменты, жужащих мух. Они будут всегда, и только мой субъективный взгляд способен не придавать им значения.

Вот пару выспышек этих секунд:

[показать]

[показать]

[показать]

Мы сидели с Л. на диване и очень долго говорили по громкоговорителю с К.
Мы столько вспомнили, что не укладывается в голове, как это могло вместиться в прожитую нами жизнь.
Институт.. еще неделя и 4 курс.
Мне это не нравится.

Мне вообще много чего не нравится,
не нравится как давит солнечное сплетение,
не нравится как тяжело дышать дома..
не нравится видеть слёзы матери,
не нравится...

Мы говорили втроем и вспоминали себя семнадцателетних..
И К. напомнила мне об одной записи, сделанной мной около 2-х лет назад..
я нашла ее, и сопутствующие заметки того времени..
я изменилась...
и поняла что стала с мини-опытом своей жизни еще сильнее и куда более хрупкой и беззащитной.
Быть очень сильной и очень слабой одновременной невозможно сложно.
Я просто хочу попросить, Там Сверху... дайте счастья и здоровья моим родителям и моему дому.
Они устали.

Конечно, в голове много идей.
И я буду биться.


"Ты должен быть сильным,
Ты должен уметь сказать: руки прочь, руки прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

Что будут стоить тысячи слов,
когда важна будет крепость руки..."

Дышите, пейте. употребляйте, кружитесь в танцах, курите.
Если вы этого хотите.
Любой опыт полезен.
Но знайте меру.
И дышите музыкой в вашей голове.
В моем случае rock n roll-ом т;)

осадки, вокруг одни осадки...