Написать... для меня это стало каким-то страшным словом.
Хотя, до сих пор меня манит это слово своим сказочным послелствием и обоянием слов.
Много пудры появилось в мозгу,
возраст вообще мешает жить.
Иногда хочется переродится и встряхнуться, а я себя часто чувствую как в пыли.

Хочу переехать, и мечтаю, что "вот начетнется новая жизнь!"
Наивная Вика, мечтающая Вика.

Хочу Новый год хочу квартиру свою привеси в порядок, жить с любимым мужчиной, пить вино, готовить ужины и вести жж.
Вот когда я вырасту.... я обрету ясность сознания.
Когда я вырасту........
[700x525]

Ну так и должно было все случится.
Таковы правила, негласные, установленные социумом по прихоти своей.
Да и я ей подвластна во многом, не спорю.
Просто как всегда неожиданно пришёл этот момент, хочу обратно, весной по спуску на улице Подгорной ручейки строить и плотины из веточек пускать.
Чем все закончится?
Тем, чем всегда. 10 из 100.
Такова жизнь.
Да чего греха таить, я бы и сама рискнула, и это мое решение частенько разочаровывает меня.
Я то думала, что я дру…
Ясно всё.
Жизнь.

Мы все стандартизируемся со временем, и приходим к идентичному финалу.
Но против желания не попишешь.
Грустно.

Можно толстеть, худеть, зарабатывать большие деньги или сидеть на мели, покупать новые вещи или ходить в старых, стремиться срочно к чему-то или пить вино на террасе, наблюдая за закатом… Миллион вариантов того, что тебе делать и что выбрать. Я очень долго металась к чему-то одному. Если я садилась на диету – я пила только воду, если покупала одежду – то самую дорогую. Я отрицала середину, неосознанно, но чересчур сильно.
И только в определенный момент я начинаю подходить именно к своей истине. Только, наверное, сейчас. А истина моя заключается в том, чтобы жить. Просто жить и получать удовольствие от каждой долбанной секунды своего существования. Пусть той, когда нечего жрать, ибо до этого ты стремился сломя голову к зарабатыванию миллионов, а так же жил, купаясь в озере неподалёку от твоего дома. Или одевая купальник ты видишь, что реально так поправился, но не бежать в истерике убивать себя, а просто жить. Сказать: «ну ладно, пусть сегодня будет так. Завтра мое настроение захочет чуток повкалывать и я заработаю/похудею/исправлю и мне будет в кайф, а сегодня я проживу этот день не оглядываясь на других, более богатых, худых, сильных. Я проживу его прекрасно, только лишь потому, что жизнь одна и у них точно нет такой террасы, озера возле дома и этой жизни, прекрасной именно этими своими мгновениями». Не стоит, видимо по-напрасному трепать себе нервы, слишком много по-настоящему тяжкого впереди. Живите сейчас, и не смотрите по сторонам, а лишь на тех кто рядом, кто любим и кем вы любимы. И пейте вино на своих террасах, таких точно нет у других.

Дни.. . Лето.
Работы пока мало, поэтому дни я провожу по большей части дома, сплю в дальней комнате с открытыми окнами, и часто мне везет на дождь, поющий колыбельную.
Я подсела на сериал «декстер» и все чаще замечаю сходство главного героя с моим братцом-маньяком. Это всячески меня веселит.
Я стала гораздо спокойнее, хотя точнее умиротвореннее, появились какие-то силы. И некий механизм защиты в моей голове очень мощно не дает мне вспомнить последний год своей жизни до М. Он был не из лучших.
Но теперь, просыпаясь утром с ним, я первым делом улыбаюсь. И меня не мучают ночные кошмары. Я делаю ему завтрак, чай, смотрю как он уплетает всё и молча курю с блаженной улыбкой на лице. Мне нравится этот ритуал.
После этого он убегает на работу, а я смотрю серию декстера и засыпаю вновь.
А после меня поглощают домашние дела. По возможности.

Я вынашиваю в себе план того, как получив зарплату куплю кучу полезных продуктов и заставлю(!) себя бегать по удельной. Потому что второе мое занятие это поиск в интернете куда можно поехать на море. И пусть я в не лучшей физической форме, взгляд моего мужчины дает мне силы верить в обратное, но долго этим пользоваться нельзя и надо себя менять.
Еще я наконец занялась занятиями по ударным. У меня потрясающий преподаватель, человек-гора по прозвищу Биг. Он ломает окончательно мою моторику, а я по наивности своей надеюсь, что развитие левой руки связано с развитием правого полушария. Или наоборот. Ну в общем я в надежде поумнеть. И конечно, я пытаюсь разобраться в нотной грамоте.
Аеее. Я музыкант, черт побери.

Я мягко строю в своей голове какие-то невероятные планы на будущее в течении двух лет. И оно меня радует, но следует постараться.
Еще братец спускает катер на днях на воду и я мечтаю оказаться палубной бабой. А именно сидеть на корме, пить виски-кола в красивом купальнике и загорать.
Всё в наших руках. Перед нами будущее и оно наконец обрело светлую окраску. И мы не дадим его разрушить.
Аминь.

дурацкое утро
я не выспалась, потому что солнце вновь поселилось в моей комнате
а солнце квартирант пунктуальный, 7 утра и оно шпарит по моей кровате и по мне в том числе,
а я как женщина холодолюбивая постпенно таю в постели и изнываю от жары.

пора вновь переезжать спать в комнату на первом этаже со шторами и тенью.

у меня еще почему-то трясутся руки, и еще меня ждет новый адский денек на работе до ночи.
Но это утро самое прекрасное, потому что ко мне приедешь ты.
Вот сижу, жду.
Пойду налью себе кофе, желательно со льдом.
Приму душ, желательно со льдом.
И оденусь, желательно в лед


Доброе утро.

Я тону в банке с вареньем.

И так вроде бы странно все
Резкий переворот и уже забываю, что было до этого.
Только руки так пахнут им, что сводит низ живота.
А мысли растекаются теплом по телу.

И глаза... взгляд.
И губы самые вкусные.

Про мою оправданную депрессию, которую я часто не признаю.

Я всегда, наверное, догадывалась, но сейчас почти уверена, что двадцать-двадцать один год, это тоже своеобразный кризис неопределенного возраста.

В семнадцать лет вы поступаете в ПТУ, академии и университеты, и перед вами лежат примерно пять лет, точно определенных, расписанных и очевидных.
Пять лет, окрашенных рассказами всех поколений, цветущих, ненасытных студенческих лет.
И самое ужасное, что вы ждете от них лучшего времени в своей жизни. Ведь так, именно так предписывали вам все окружающие!
Часто ли вы слышали фразу типа: «Вот после студенчества жизнь началась!» или «Однозначно, самое лучшее время это, когда пойдешь на работу!».
Нет. Всем заведомо вкладывали в юные чистые головы, что лучше времени у вас не будет. Пейте сок, пока он свежий. Потом он превратится в вино, коим вы будете заливать свою ностальгию по лучшим временам своей жизни.

И вот вы, молодые, необузданно красивые, еще свежие и не до конца созревшие, вступаете в этот невероятный лучший(!) период в своей жизни!
Вы каждую минуту вкушаете весь смак до дна.
Вы счастливы и беззаботны, даже если вокруг вас полно проблем и трудностей, ибо ближайшие годы так успокаивающе определены.

И, что сказать, это и правда великий и богатый период жизни каждого человека.
Он так удачно лег на те моменты осознания своего Я, пусть не точного, но решающего. Он забрал себе отпечатки ваших, еще легких выражений глаз, еще беззаботных улыбок и мягких овалов лица. Он впитал так много искреннего смеха, столько новых ощущений и удивлений, что ему стоит оставить звание столь великого периода в жизни почти каждого человека.

Но.
Наступает такой момент, у некоторых из нас, типа меня, так как я пишу про свою депрессию, когда все так незаметно и потихоньку начинает подходить к концу.
И вроде есть еще время, и вроде грозят еще экзамены, но ты чуешь запах какой-то новой жизни. что стоит после финала этих великих пяти лет.

И тут не всегда стоит вопрос готов ли ты или нет. Скорее всего, готов, и можешь много. И повзрослел и опыта набрался. Но все еще ребенок в душе.
Не то чтобы с проблемами не мог справляться, не суть. Ты можешь. В моменты необходимой ответственности, ты четко действуешь, не паникуешь, и алгоритм в твоей голове гораздо круче и адекватнее, чем тогда, в восемнадцать лет.
И ты, возможно, уже не жаждешь повторить этот самый лучший период в жизни, но ты стоишь на таком распутье, что пугает тебя.
А пугает, не выбор работы или что либо еще. Пугает не самостоятельность и ответственность.
Пугает другое.
Ведь ты еще одной ногой там, в начале тех пяти лет, но знаешь, что один шаг до их финала.

И не то что бы страх, а какая-то растерянность. Где то, пусть ненадолго, но определенное тебе будущее??

Куда подует ветер дальше? И даже если план есть, как осознать, что больше не будет такого очевидного будущего.
Как всем сказать, что взрослый?!
Как верить что самый прекрасный период впереди?!

Посидев в этот дивный, теплый и яркий вечер в компанис собой,
Я вновь впоснила одно.
А именнно, свою цену.
Так вот, таких как я - нет, не было и не будет.
аминь.

Я пьяна и, возможно, несправедлива.

Я ненавижу тебя, потому что ты не звонишь и не волнуешься.
Я ненавижу себя, потому что я не в праве ждать от тебя звонокв и волнения.

За что??!!

бесы есть у многих
например мне они переодически шепчат-шепчат...

а аот мою маму в период юности ее они жестко провоцировали
она входила в состояние бешенства
разбивала своим куклам головы об стену
и закапывала их на участке.


жуууууть.

теперь ушел Децл.

вогнать бы литрушечку вина в вену.

Расцвела в саду окация
Радуется вся моя семья
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

Всё в порядке, всё нормально.

А если честно?
Как?
Честно...

А если честно, то заспыая, я мечтаю не просыпаться.
А утром меня найдут, вечно спящую, холодную принцессу. Спокойную, уставшую, но накоец-то умиротворенную.

Кто бы как не говорил, со мной лучшие люди.

Я так распусилась. И всё что я могу вспомнить про свою жизнь, это музыка в авто, ночь, скорость или вечные пробки.
Я просматриваю часами фоторгафии Черногории и мечтаю снять там маленькую комнату и кусочек воды, чтобы выращивать креветок. И больше нечего. таковые мои грандиозные планы на будущее. Таковы мои мечты с названием "выжить".

Но вдруг правда в устах гадалки, которая говорила моей маме, что меня ждет "великое будущее". Смешно и прикольно. Пережить.

Ау, заблудилась в темном лесу я.....

Если двое занимаются сексом и он не был отстойным, и они могут его повторить - они повторяют. А это всё усложняет. (с)

неужели влюблена?
да быть такого не может..

Давай уедем...
Далеко, но не очень.
Купим домик на берегу, например, рыбинского водохранилища,
и моторную лодку.
Станем как-нибудь переживать темные холодные зимы,
А летом
будем играть на гитаре, петь песни там, где не видно берегов
И жить, расчесывая запутанные ветром волосы.