porn video small girls https://t.co/vDRdCu49HY?demiurg666

porn a photo minors japanese women https://t.co/o9MV3ikzGe?demiurg666

porn online massage orgasm https://t.co/zjOMqRHy2n?demiurg666

Hi i am demiurg666 visit my new blog ᴡᴡᴡ.demiurg666.18sexy.co

Hi i am demiurg666 visit my new blog ᴡᴡᴡ.demiurg666.18sexy.xyz

www.id3686410.rgpylz.ru sехy girlfriеnd оr lоvеr pаssiоnаtе lооk hеrе.
[360x480]

с каждым разом все сложнее формулировать мысли. это как спектр цветов вне восприятия. типа вот она-радуга, а за ней есть еще куча цветов, но мы ж нифига не видим. собаки видят все в сером, а мы цветно, но не дальше чем можем. опять таки люди они ж разные все. вон кто-то видит не дальше вытянутой руки, и то, чтобы этой же рукой все захапать себе, да побольше. а кто-то видит далеко и не замечает ничего рядом. а кто-то видит все, но ему лень все осознавать, а может и не лень, а может страшно. где там конец рельсов? ага!, не знает никто, а тот кто видит не хочет об этом думать. потому что страшно. потому что так хочется плыть по течению, нестись по гладким, блестящим рельсам, по которым пронеслось столько народу, что и не сосчитать. а кому-то хочется сойти с пути и смотреть как мимо проносятся другие. и так интересно наблюдать за чужим лицемерием, увертками, попытками приблизиться со своими целями. ах как это заметно, как весело. а когда-то пытался стать таким же. бредово. может вообще оно нафиг не надо. быть собой. всегда собой. и никогда не пытаться быть другим, чем ты родился. умей быть стойким, умей быть сильным, умей сказать нет и смеяться в лицо тем, кто тебе представляется другом

все бежит. все начинается заново и снова приходит к тому с чего кончилось. многие ли могли этим похвастаться? бесконечная вера, постоянная надежда. постоянный выбор. и что? что я черт возьми могу сделать. здесь. сейчас? через 2 часа, через всю жизнь? слишком рано все. слишком быстро, слишком больно. воспоминания никогда не сотрутся, никогда не станут менее яркими. вера? неужели все в нее упирается? или во что-то иное. не знаю. помню стену. бросился на нее снова. не в обход, не через нее. а напрямик. разбить ее, взорвать. слишком слабо, слишком мало. нет сил. ни на что. всего одно желание, а я все такой же. маленький, незаметный. со своим набором комплексов, стереотипов, желаний,надежд. опять я что-то проглядел, не заметил. но свет через маленькое отверстие оказался слишком ярким. он слепил, согревал. заставлял взлетать выше и выше. падать будет больно. и некому ловить. некому жалеть.

Чего? Блин...пока заголовок придумывал-забыл о чем хотел написать. в опу всё

А то как же:) ведь мало кто знает-каково это балансировать на самой верхушке фонтана! Чуть-чуть отступишься и свалишься вниз, да еще и промокнешь. Вот так и в жизни. Только падение с фонтана было бы все-же лучше

Настроение сейчас - удрученно-возышенное

А собственно?
Что-то поменялось? нет, скорее да, чем нет. Но все же...чувствую себя как человек, который со счастливой улыбкой безумца прошел мимо своей двери в неизведанное. Вроде как и сожалеть о несбывшемся не стоит, а с другой стороны-чем черт не шутит. может то, что я прошел стороной могло оказаться самым лучшим что только могло случиться... Забавно и грустно. Когда вдруг понимаешь, что потерял ты гораздо больше, чем нашел. Что то что потерял могло открыться невообразимыми гранями чудес, счастья...ан нет, ты тупо прошел мимо, не потрудившись даже заглянуть за обманчивую обертку обычной конфеты. Думал что плацебо? ага думал. А оказалось, что лекарство. Лекарство от всего, что только могло случиться. А осознание то пришло. И теперь вот мечешься между небом и водой-чтобы такого придумать, чтобы заменить утраченное, но так никогда и не обретенное. Бах! проходит так мало времени и понимаешь, что человек может меняться с необычайной скоростью. Бах и понимаешь, что изменился и ты, правда совершенно незаметно для самого себя. Бах и накрывает сладкая волна воспоминаний о том, как только начинал учиться делать первые робкие шаги по этому грешному миру, становился на шаткий путь судьбы. Бах! И понимаешь, что никак не мог повлиять на нее. Всего-то...подумаешь..но когда совершаешь поступок кажется, что все правильно, что ты управляешь. Ан нет...оказывается всего катишься по рельсам...и максимум что можно сделать-это замедлить тот стремительный бег сквозь туннель судьбы. И на следующей станции, смотря в глаза пассажирам замечаешь знакомые лица, и они замечают тебя..и на этом все и заканчивается. Мол привет друг, как ты провел это время-от станции до станции. Не плохо да? ну и я хорошо. Давай уже, включай скорость, закрывай двери...несись туда, где кончаются рельсы

Самое плохое, самое болезненное, самое лютое, самое прекрасное, замечательное, волнующее и обжигающее-встречать свое прошлое лицом к лицу...

нанимаюсь в холивары: AMD vs Intel; NVIDIA vs ATI/AMD; Linux vs Windows; мегафон vs МТС vs Билайн; anime vs industrial. Оплата договорная по курсу ЦБ РФ на "Мобильный Кошелек" №9232308882

Ничего не кончается, а начаться может столько всего. Жаль, что нельзя переключить джаммер и сбросить все. Идиотский характер, и ненужная способность памяти. Каждый день-новые воспоминания. Между ними и реальностью черта. Может и к лучшему, но я этого не чувствую. Пустота-вот что главное. Огромный бак, заполнявшийся так долго-вдруг дал теч. А после, лишь кубометры пустоты, и стены, что помнят-когда-то их касалось тепло. Глупо, наивно и очень очень просто. Цель пропала, а стремление осталось. Вникуда. Вничто. Выклюйте мне глаза, вырежте сердце. Я не хочу так, я не могу так.

Что самое страшное? Чего мы никогда не признаемся что боимся? А может и признаемся-лежа под одеялом в пустой комнате, темной, мы все рано или поздно понимаем, как мы на самом деле одиноки. И пусть днем вокруг нас много людей, все смеются, может даже искренне...а ночью все возвращаются в свои 4 стены, в свою крепость, к своему одиночеству. Каждому оно свое... И те, кто открыто заявляют, что им хорошо одним, кто хвастает своей независимостью...те мучаются сильнее всех. Признаться самоу себе-в своем страхе...это смелый поступок, но и от него легче не становится. Стоит закрыть глаза...и уйти, туда, что уже прошло. Грезы, грезы, грезы. Пролетают перед глазами за секунды, оставляя горький привкус утраты. И тогда, в эти минуты...становится страшно. Страшно от мысли о своих ошибках, о амбициях и надеждах. И мы сжимаем кулаки, и беззвучно кричим на весь мир-я не хочу! Верните черт подери то что вы украли у меня! И спустя несколько часов сон наконец то приходит. Тяжелый сон без сновидений. А на утро, мы стараемся не вспоминать о своей слабости, о своих мыслях. И нацепив маску безразличия и улыбки мы снова спешим туда, где слышится смех, чьи-то веселые голоса. Туда, где нас ждут те, кто называет себя друзьями

Настроение сейчас - йа ветеренарчеГ

По сути то....ну не так много времени прошло.
А тут такое...половина людей которых я читал удалила дневники. Появились новые (но их мало) Ну как говориться добро пожаловать. =)
Хм...и люди, какого черта меня готом считают? Открываю личку и что я вижу "Ты гот да? А почему тебя на фотках нет?" Нет други, не гот я, и как видно из цветовой гаммы оформления нихрена не эмо. Я тот, кто есть. Таким я сделал себя сам. И чем очень даже горжусь.
Фиг его знает, но почему то появилось желание что-нибудь написать, вот и пишу. Может таки в следующий раз мысля сработает получше. А пока грядет сессия и моск занят только ей. Слава ж богу-есть чем отвлечься.

Трепещите смертные, ёпт!:aggressiv

Чем выше поднимешься, тем больнее будет падать. даже если внизу мягкая перина из осенних листьев. Еще один урок. В конце концов я был прав, когда говорил, что запомню этот год. Он въелся в каждую клетку меня. эмоции, память, воспоминания. маленькая трагедия маленькой Вселенной. По другому и не скажешь... Не верю я, чтобы так работало самоубеждение, как меня пытались в этом убедить. Самообман не сработал, и сразу я знал что не стоит начинать то, на чем была поставлена точка. Но черт возьми, оно того все равно стоило. Без попытки не было бы и результата. Любого. Даже такого как сейчас. И в конце...в конце был холодный вечер в парке. Играла музыка и я говорил. Говорил как никогда. Пытаясь убедить самого себя. Исход был известен, но как приятно чувствовать что старые оковы сброшены. И как обидно оказалось, что были взамен наброшены новые. Те, которые тянут назад. Заставляют постоянно оборачиваться и не встречать ничего, кроме несбывшихся надежд, и познания, что прошлого не вернуть никогда. Оно так и останется. В самом дальнем уголке. Вперед! На встречу к новому прошлому.

В колонках играет - [Amatory] - Снег в Аду
Настроение сейчас - Подавленно нормальное

Все что начинается-рано или поздно кончается. И начинается что то новое. Оно всегда так. Нет исключений. Рано или поздно, так или иначе мы будем счастливы. Но никто не обещает, что счастливы мы будем всегда!

Итак, наконец то прошел апдейт компа. И вот наконец-то все что нужно поставленно на свои места. Надо меня корпус, а то видюху чуть-ли не не молотком пришлось крепить. Болтиков как всегда не хватило, а надо бы. А то все винты при работе начинают дребезжать. Ну это ладно-у меня и так системник уже давно похож на депортационный стенд. С убунту пришлось повозиться в плане установки драйверов. Ну это как всегда:) и еще, я не понимаю той логики, когда на видео карту ставят радиатор, а не нормальный пропеллер. Ну что ж с того что он шумный. Это он шумный на топвых моделях. А тут можно было и поставить-активное охлаждение все же лучше. Ибо не порядок что температура при нагрузке поднимается до 80ти градусов. Так, еще и кот дома появился. Хоть и против моей воли. Нет я конечно люблю животных, но зачем мне дома кот в дополнений к собаке и крысе. Ладно поживем увидим.