Ям…трям… давно у мня такого офигительного настроения не было!!!! :) Всё здорово! Я хочу писать… из меня прям прёт усякая эта поэтико-писательская фигня!!! :)
Ххее… рада хотя бы просто тому, что я есть, еще и тому, что есть люди, которые меня любят!!!!! ААААААА! Я рада really!!!! :)
как бы сказала siman666: «Life is wonderful!!! Be happy!!!»

Писала прошлой весной:
(но теперь точно понимаю, что еще тогда писала для этой весны…)

«Живу от тебя до тебя.
Застегнула рубашку на одну пуговицу. Несусь в школу.
Весна.
К чёрту бы всё… знать бы, где ты...
Мечты нет. Ничего нет. Никого нет.
Да что же это?.. Зачем?.. За что?..
Дохожу опять до школы. Не помню как, не знаю зачем. Слышу звонок. Знаю, что школьный. Жалею, что не телефонный от тебя... Чёртов звонок! Да куда же все бегут? Где они все?..
Физика, наверное.
Молча плетусь по затихшим рекреациям. Знаю, что, придя в кабинет, услышу, как какой-то мерзкий боров (физик) низвергает на меня свою необоснованную злость (может, не выспался…может, жена давно не дает… может, у него совсем другие проблемы…). Пускай кричит! Пусть разоряется! Мне-то что? Да меня это не имеет!
Примерно так проходит очередной день в школе. Кто-то еще пытается повлиять на меня, кому-то уже совершенно нет до меня никакого дела, как и мне, собственно говоря, до них.
Иду домой.
И опять всё то же: не знаю зачем, куда иду, да и вообще что потом будет!?!..
Только вечером заметила, что надела белые туфли на красные носки. Какая дисгармония (это для меня было когда-то важно…)! Смешно даже. Ну и ладно.
Бросили меня все…
снова слушаю чье-то двухнедельной давности сообщение на автоответчике – меня кто-то куда-то звал… Ну и пусть… Уже не имеет значения… Уже не помню этого… все равно это был не ты…
Интересно, упади мне кирпич на голову – я бы заметила?? Наверное, нет. Просто свалилась бы на землю хладным трупом и всё… ххе… так бы всё быстрее закончилось. Так.
Передо мной монитор. Пустой. Как обычно. Всё как обычно…Ну и что? Проверяю почту – ничего, аську – пусто, захожу в чат, открываются какие-то приваты. Не знаю, кто мне пишет, не хочу знать зачем. Пусть пишут. Я этого не читаю, я этого не знаю (знать не хочу!). Всё просто… просто безразлично… абсолютно безразлично… и всё какие-то незнакомые ники, но тебя нет. Ладно. Это судьба… This fate…
Из сидюшника доносятся какие-то грубые стенания уже заезженного диска, модем не желает больше на меня пахать :((((… всем им пора на помойку! Может, мне с ними? :) Лучше сварить себе кофе, чтобы организм хоть как-то забылся от всех этих бессонных ночей.
Стою у окна.
По дорогам несутся безумные авто, по тротуарам – чуть медленнее пешеходы. Я смотрю со второго этажа на всю эту картинку и понимаю как близко они все (открыть только створки окон или выйти за пределы квартиры), и как они все от меня безумно далеко (им нет до меня никакого дела, они меня не знают и вряд ли вообще хоть когда-нибудь узнают).
Где ты сейчас? С кем ты сейчас?
Зачем?.. зачем?.. зачем?.. зачем всё это?……………
А я?
Каждый день, смотря в зеркало, так и хочется себя потрепать по щеке и сказать хоть более ли менее радостно: «Юльчик, очнись, улыбнись, всё будет классно, всё будет тип-топ! Зажигай, Солнышко!» - но лицо, уже неделю не видевшее ни мэйк-апа, ни какого-либо вообще интереса к нему, как-то не очень хочет прислушиваться к этим общим фразам. Опухшие от большого количества жидкости, в частности кофе, от отсутствия сна смотрят… да они уже никак не хотят смотреть. Они не знают, приедешь ли ты, они не знают, нужны ли они тебе!?!…
Зачем ты так далеко??…
Это жизнь…
Life is life
Знаешь, хочу только одного, чтобы ты был счастлив (с кем бы то ни было!.. со мной, либо без меня – как тебе лучше…), а на себя мне уже пофиг (ххе… грубо сказано, наверное… но всё же)…
Всё будет хорошо!
И я это знаю
И верю в это
Я просто надеюсь на лучшее, и уже, наверное, молюсь на удачу…»

Знаю: где-то за перерывами дождя есть ты…
(точнее есть он)
(единственный и неповторимый)
(и оттого самый-самый)
(любимый)
(и кто он? – еще совсем не знаю)

Из дневного:
Солнце падало на пьяные кактусы на подоконнике, бумаги выцвели, пожелтели от назойливых лучей.
В свободное время я уже любила всё это…
Чувство было так легко и просто – не надо было ни рук, ни глаз, ни губ…
Это было!!!!!!!

В колонках играет - Сплин

Телефон – проклятье человечества…
Это Масяня вроде говорила?

Телефонный гудок – звук длиной в бесконечность…

Сижу на полу, перебираю письма. «Живые» строки, написанные чьей-то рукой, задевают. shit, я жила!
Жила настоящей жизнью. Той жизнью, где почти и не было «анреала», той, где любила (по крайней мере, хотя бы тогда так думала), ждала, верила (вопрос веры вообще надо затронуть в отдельном порядке!) и надеялась…
То была я.
А сейчас что?
Полная деградация личности (и личности ли еще?)
Сумасшедшая (это точно!)
Уже начинаю понимать, что я переломилась, переломилась через себя. И мозги отказываются соображать что-либо. От нервозности начинаю грызть ногти (вредная дурацкая привычка… и как от нее избавиться???).
Включаю музыку на полную громкость (уже плевать на соседей), еще и слушаю короткие гудки, издаваемые телефонной трубкой…
За окном дождь вроде – тоже усугубляет…

В колонках играет - Сплин

Он не мог останавливаться и иметь лишь созерцающее сознание, а я вообще вычеркнула из своего существования педаль тормоза…

В колонках играет - Сплин

Моя маленькая мысль затаилась где-то в самом отдаленном уголке, может, и затерялась где-то. Стоит ли низвергать сию чушь на свет Божий? Хм…

В колонках играет - 5'nizza

Из песни Пятницы «Луна, успокой меня»:
Я иду
По льду
Последней реки
Оба берега одинаково далеки
Я не помню, как петь,
У меня не осталось слов…

Думаю те, кто просвещен в ситуации, тот поймет! :)

Из ночного:
Сегодня дождя уже не было. Было просто холодно. Просто завывал под окнами ветер. Я никогда раньше не курила. Научилась. Не долго. Не сложно. Но и, точно скажу, не нужно – всё равно не помогает. Всё равно бесполезно. Пыталась перечитать его старые письма и «живые», и электронные. Не смогла. Больно. Думала: «Не уйти ли из этого мира?». Не смогла. Страшно. Потом пыталась музыку слушать. Какая разница, какую? Всё равно я ничего не слышала. И себя не слышала тоже. Где была? Как? Тоже было абсолютно безразлично. Потом пыталась лечь спать. Лучше бы я этого вообще не делала!! Еще больнее. Две ночи уже не сплю. Пытаюсь что-то читать. Не понимаю ничего. Нет смысла. Поняла, что ни в одном из этих действий не было даже самой маленькой дольки смысла. Самой даже микроскопической дольки не было! Потом всё-таки уснула. Просто потому что сил не было? Не знаю. Скорее всего. Во сне ничего не видела. И, слава Богу, что не видела! Проснулась там же, где и уснула. Проснулась тоже, скорее, от чувства полного бессилия, обессиленности. В школу тоже не пошла. Не смогла? Не захотела? Не знаю. Хотя нет – знаю. Наверное, контрольную по истории не захотела писать. Наверное.
Вот. Это была ночь. Сейчас уже утро. Ни чуть не лучше! Совсем такое вот дурацкое утро!

В колонках играет - 5'nizza

Куда-то прячутся вокзальные щитки,
А я бегу всё дальше – я скрываюсь
И всем неписаным законам вопреки
Я позабыть, я вычеркнуть из памяти
тебя пытаюсь…

В колонках играет - 5'nizza

Итак, Коэльо опять был прав, говоря: «Всегда надо точно знать, чего хочешь»

В колонках играет - 5'nizza

Остановите Землю, я сойду

В колонках играет - 5'nizza

«У многих женщин, как у медиумических натур, интеллект проявляется лишь внезапно и толчками, притом с неожиданной силой: дух веет тогда "над ними", а не из них, как кажется. Отсюда их трехглазая смышленость в путаных вещах, - отсюда же их вера в наитие» - Фридрих Ницше

В колонках играет - 5'nizza

Кусок моей тупейшей морды
[показать]

В колонках играет - W.K.

Подарите мне кто-нибудь на 1мая (больше ближайших праздников не знаю) супер нужный подарочек – упаковочку цианистого калия (в хозяйстве всегда пригодится), ну на худой конец As (типа мышьячок) или еще чего-нибудь. У кого-нибудь есть предложения более эффектного подарка, типа предложенных выше. :)

В колонках играет - W.K.

I’m bitch

В колонках играет - W.K.

Уже второй день подряд начинается без ночи…

В колонках играет - W.K.

Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла (простите за мой французский) такого ох*енно х*евого (так, наверное, нормальные люди не говорят… ххе, только вот за мою нормальность не один здравомыслящий человек не ручится) утра у меня еще, наверное, никогда в жизни не было! И, офигенно надеюсь, что никогда больше не будет!