..щас как напишу стопицоттысячную "рецензию" на "Робин Гуда" =0)

Хотя нет, не напишу. И что писать, если фильм отличный-отличный-отличный.

Пока гуглила фразу "Rise and rise again until lambs become lions", нашла кучу занимательных рецензий =0) Смешнее всего, конечно, рецензируют девочки. Хотя некоторые мальчики не отстают, надо отдать должное.

(На этом месте я сходили подкрепилась в столовку. Кстати о школьных слотовках. Вот в России все орут, что детей в ихних столовках травят. Эстонию же можно ругать за многое, но только не за это. Да, во многом Эстония - злобный карлик с улетевшей в теплые края крышей, но школьный хавчик здесь поставлен ого-го! Причем, что самое интересное, самая вкусная и разнообразная еда - в русскоязычных школах. В эстоских школах кормят хотя и качественно, но уныло, ибо там в меню вмешиваются национальная кулинарная импотенция. Традиционную эстонскую еду разве что в тюрьмах подавать - в виде наказания. Кроме того, школьные обеды с 1-го по 9-й класс - бесплатные, а это, согласитесь, очень немаловажно. Впрочем, так хорошо жить Эстония начала лишь недавно, в моем детстве бесплатными обеды были только в 1-4 классах. Отдельно хочется сказать про чай. Во всех школах чай одинаковый. Подозреваю, что существует некий тайный рецепт школьного чая, с точно дозированным количеством сахара.)

Вообще, когда "рецензируют" фильмы, очень любят кричать "Так в жизни не бывает" и "Это исторически неверно!" Я тоже очень люблю покритиковать "реалистичность" и "историчность" =0) Однако, будучи непритязательным зрителем с еще не совсем потерянным чувством реальности, я понимаю, что совершенно бессмысленно критиковать "реалистичность" и "историчность" ХУДОЖЕСТВЕННЫХ фильмов.

"Реалистичность" в моем понимании - это всего лишь отсутствие в фильме мультяшности: мечи не гнутся, обнажая свою картонную сущность; кровь нормального цвета и консистенции; голову отрубают годным для этого предметом и таки с видимым усилием,  а не ловко отчикивают перочинным ножичком; кости при переломе хрустят, а НЕ ХРУСТЯТ; бабы, если и дерутся, то дерутся как бабы, т.е. после 1-2 удачных ударов по врагу они валятся на землю и начинают огребать от противника-мужчины; стрелы таки застревают в доспехах, а доспехи весят поболее, чем маечки от D&G и т.д. и т.п. Как-то так. Но девочки некоторые почему-то нескромно требуют объяснить, как так - Мэриен заявила, что владений у нее 5 тыс. акров, а засеяли их в одну ночь впятером?? Девочке невдомек, что когда идет речь о владении землей, то в цифрах измеряется не только посевная площадь, но и леса, овраги, пустыри и даже - о, ужас! - канавы, где растет только лопух. Ну, и, конечно, невдомек, что это всего лишь фильм. И что в реальной жизни можно впятером засеять грядку под окном, а все остальное приказать засевать холопам. И что смотря фильм, вообще смешно задаваться вопросами о том, что делают герои, когда они не в кадре. Почему-то невдомек, что вне кадра герои просто не существуют. Или существуют, но только в головеах у зрителей, причем у каждого зрителя - существуют по-своему.

"Историчность" - это всего лишь отсутствие очевидных ляпов при попытке передать историческую эпоху. Однако, я заметила, что многие, критикуя "историчность", почему-то считают наших предков тупее, чем они были на самом деле, и начинают орать "такого не было в 12в!" на любое проявление технического прогресса. Типа вот не было в 12в. грузовых судов с откидным бортом (носом? нос был там тупой как у парома и стенка просто откидывалась, когда надо было выгружать людей). Че, чтобы сделать откидную стенку надо микросхему туда впаять мегалазером? =0)))) тем более, переплывали не Тихий океан-то. А вообще "Робин" поисторичнее многих будет, да. Обстановка средневекового замка - ваще красотищща, особенно солома на полу в спальне и обилие собак в доме =0))

Отличный, отличный фильм =0)

Кровища, грязища - натуралистичность зач0тная. Нет ни хороших, ни плохих. Есть обстоятельства и политика. А кто выжил - молодец.

..про кубинский дельфинарий =0))))

Goblin

Взято здесь.

..получается? Вот две ситуации.

Ситуация номер раз.

Первый урок искусства в 6 кл. Сначала рассказываю о правилах поведения на уроке, потом даю адрес блога кафедры, чтобы знали, откуда брать материалы и задания в случае отсутствия на уроке. Потом показываю сайт kulturologia.ru - разделы, облако тегов, объясняю, как найти инетерсную стать и как делать по ней сообщение: к каждому уроку ученики - по списку - должны подготавливать коротенькое сообщение на основе понравившейся им статьи о современном искусстве. Потом показываю ролик, слепленный из фоток с этого самого сайта, типа самые яркие и прикольные примеры современного искусства. Все смотрят с удовольствием ("Что, и это все??" - когда ролик кончился). Я спрашиваю, вопросы есть? Все наперебой начинают кричать - а как сделано то, а как сделано это? Я объясняю. И тут...

- А откуда вы это знаете? (недовольно)

- (прифигев) Прочитала статью.

- Ага, а если они наврали? в инетернете все неправду пишут (гордо и с презрением)

- (оторопев) Конечно, часто в инетернете пишут неправду, но если уметь выбирать информацию.. Я умею выбирать, поверьте.

Скептический ребенок замолчал, всем своим видом показывая, что я ее не убедила =0) Я, конечно, ваще в шоке. Нет, понятно, что дети убеждены в том, что учителя, печатающие одним пальцем и впадающие в панику при виде компьютера - лохи тупые. Им, конечно, бесполезно объяснять, что неумение пользоваться всеми примочками "вконтакте" и рубиться в "контрстрайк" никак не отменяют умения обрабатывать информацию, умения, которое у взрослых (правда, не у всех) с годами превращается в интуицию, позволяющую отделять зерна от плевел. Чувствую, в следующий раз при столкновении с таким подростковым скепсисом (папа сказал "в интеренете все врут") надо будет на этом вопросе подробнее остановиться. Хотя не уверена, что смогу четко обосновать, почему я считаю одни источники достойными доверия, а другие нет. Список требавоний к источнику, что ли, составить? На этом месте я подумала немного и составила его.

Ситуация номер два.

Накануне ночью начиталась ужасов в "Сегуне" Клавелла. Утром начала рассказывать Р.В. о своих впечатлениях от описанной автором японской пытке "сваривание на медленном огне в котле". Р.В. наотрез отказался верить, что это взаправду возможно технически. Подробности в книге отсутствовали, но я точно была уверена, что это возможно. В голове клубились смутные воспоминания обо всем, что я успела в жизни прочитать\узнать\посмотреть о пытках, законах физики, нравах средневековой Японии и т.п. Объяснить я это, конечно, толком не могла и потому с обиды залезла в гугл. Где и нашла, во-первых, серьезную историческую справку о том, что такая пытка действительно существовала именно в описываемое в книге время в Японии, и во-вторых, подробное описание этой самой пытки. Р.В. признал мою правоту, а я задумалась.

Как так получается, что вот знаешь точно - что вот это правда, а это - бред, но объяснить и подкрепить аргументами и фактами не можешь???

Читаю "Сегуна" Клавелла.

Восхищаюсь мастерским переводом! Мало того, что косноязычие - второе имя переводчика, так еще и такие ляпы как "кормчий" (в 15-м веке!! на парусном корабле!!) вместо "штурмана" , "трубадуры" - так японских музыкантов называет японец, - не европеец!! и японцы обращаются друг к другу "сэр"!!

..откровенно бесят.

Представьте себе, что вот идете вы по улице и тут совершенно незнакомый человек хватает вас за руку и кричит на ухо: "Пойдем ко мне домой!!" Ваша реакция? =0)

Мне, по меньшей мере, хочется спросить - "А ты кто такой?"

Блин, люди в этих ваших интерентах ваще охамели. Почему-то считается, что элементарные правила вежливости здесь не действуют. Ни здрасьте, ни досвиданья, хоть бы из вежливости коммент там написали или личное сообщение отправили. Нахрена мне принимать приглашение неизвестно тот кого? Чтобы потом почта захламлялась чужим бредом?  А потом вычищать списки "друзей"? Вот мне заняться нечем больше, ага!

Как водится, большую часть раннего вечера продрыхла, обогреваемая с двух сторон пушистым зверьем. Засыпала под дождь, в двенадцатом часу проснулась от того, что в окна буквально колотилась руками и ногами настоящая осенняя буря. Делать нечего, влезла в резиновые сапоги и высунулась на улицу. А там...

..дождь крупными такими каплями, темнотища хоть глаз коли, и страшный ветер. Страшный, потомучто порывами, и все вокруг завывает, шуршит, постукивает в темноте. Кислород - в каждом порыве ветра по сотне кубометров, так что дышать трудно.

Собака, конечно же, тут же растворился в окружающем пейзаже, как капля чернил в чернильнице. Осторожно, шажочками, крепко сжимая в ручонках здоровенный бордовый зонт, завернула за угол дома. И чуть не вознеслась в небеси как Мэри Поппинс. Еле удержала зонт и эдаким подосиновиком пошлепала на аллейку, что за домом.

Собака, опять же, наслаждался вовсю: с разбегу прыгал в лужи, рыл траншеи в грязи, носился как умалишенный. Вообще, как я заметила, мокрость ему почему-то очень нравится. Весну-лето-осень скачет под дождем, зимой - с еще большим энтузиазмом - по сугробам. "Снег - это круто!" - написано на его морде километровыми буквами, когда он по уши зарывается в сугроб. Плавает он, как оказалось этим летом, тоже отлично (см. Кемпинг на Раадна).

Зонт вообразил себя парусом: рвался из рук, выгибался под напором ветра, скрипел снастями. Будь я зонтом, я бы тоже возомнила о себе в такую погоду! Ветрище влажный, свежий, сильный, но мягкий и совсем не холодный.

Третий день на мониторе можно наблюдать картину с открытым "Сегуном" Клавелла, "Божественной комедией" Данте (первый начат, из второго прочитано только заглавие) и - запоем читаемое Lurkmore =0)) что "как бэ символизирует", что...

...йа - тоже быдло, только слегка притворяющееся небыдлом!

[700x438]

• Если быдлоид сталкивается с чем-то, чего по причине своего скудоумия и убогости фантазии не может понять (например, в области науки или искусства), он в первую очередь пытается обвинить автора этого «чего-то» в употреблении веществ. Например: «Вот это обдолбался этот Эйнштейн! Гы-гы!"
• Когда малолетнее быдло смутно чувствует, что его где-то наёбывают — он ударяется в т. н. бунтарство — втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
• Быдло чрезмерно активно использует мат, разговорная речь чуть более чем полностью состоит из бля слово нахуй и других (очень часто звук «блядь» символизирует окончание предложения или запятую. В более тяжёлых случаях это своего рода артикль). Пример: Идём мы, значит, вчера в центр на хуй — сестра, сука, мать, блядь, и я, ёбанный в рот".
• Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) всё новое. В непонятном — не пытается разобраться.

Статья Быдло =0)

С поправкой на эстонскую реальность, все ниженаписанное - правда =0)

Олимпиады

ВНЕЗАПНО, олимпиады являются очень важной и нужной штукой. Заняв призовое место на краевой олимпиаде, ты спокойно и без вопросов проходишь в местный вуз, взяв призовое место на всероссийской, с такой же лёгкостью проходишь в столичный (!) вуз, а те же немногие счастливцы, удачно скатавшиеся на международные олимпиады, при должном желании могут продолжить обучение в престижных вузах разных европ(!!) и америк(!!!)^[2]. При этом можно даже сдать почти пустой бланк по соответствующему предмету на ЕГЭ, презрительным взглядом окинув всех корпящих над А частью. Так что прямо сейчас, юный друг, ты можешь поставить будильник на 40 минут позже и пропустить сраное о.б.ж., но хорошее знание матана себе лучше обеспечить.

Однако, стоит предупредить, что нормальные олимпиады таки требуют не только повышенного уровня знаний, но и гибкого мышления, если речь идёт не о гуманитарных предметах. Хотя и о них отчасти тоже. Таким образом, никакое решение примеров повышенной сложности из учебника "Алгебра 8 класс" тебе не поможет, а натаскиваться нужно именно по бывшим вариантам олимпиад и специализированным книжкам.А еще лучше просто иметь моск,ибо анонимус помнит,как пинал МПХ на подготовке к олимпиаде(да-да,эти ваши решение примеров повышенной сложности) и в итоге вин, ибо эти примерчики нахуй не пригодились и все сводилось к логическим задачам, так сказать, более IRL (то есть со всякими там весами и камушками - но ебаться с ними надо усердно). Хорошим вариантом будет заниматься у человека, который в этом хорошо разбирается, благо, если должным образом себя проявить, такую возможность предоставляют даром школьные учителя (хотя они обычно не умнее олимпиадников) и преподаватели из ближайшего заведения, каким-либо образом связанного с проведением олимпиад (обычно имеет название, которое даёт понять, что там не хуи пинают).

Чтобы пробиться, лучше не ждать, пока тебя позовут на предметную олимпиаду, а самому разузнавать и разнюхивать эту тему, иначе может оказаться, что вместо тебя каким-то образом послали какого-нибудь долбоёба из соседнего класса, который даже не вошёл в протокол районной олимпиады. Да-да, это тот самый случай, когда даже надо уговаривать учителей, а то и завучей с директором (вместо того, чтобы выпрашивать сраную пятёрку по литературе). Автор этой правки сам знаком с историей, на момент рассказа которой, в его, ныне бывшем, учебном заведении всего год назад одного парня отговаривали от районной олимпиады по математике. Однако тот всё-таки пробился, взял первое место на районной, городской и... что бы вы подумали? - первое место на краевой и второе на всероссийской. В общем, реально хорошее понимание какого-то одного предмета значительно упрощает дорогу школа-вуз, убирая с неё всё лишнее. Ах да, олимпиадников на пятёрки не тянут, но отношение к ним особое, и даже при демонстрации каких-либо усилий можно рассчитывать на вполне приличные отметки (или на травлю со стороны учителей по гуманитарным предметам).

Отдельной строкой стоит упомянуть вузовские олимпиады. Это такая система, чтобы абитуриентам, платившим деньги^[3] ходившим в вуз на курсы, обходить стобалльников-ЕГЭшников. Победа на вузовской олимпиаде по какому-либо предмету даёт почти полную гарантию поступления, а набор хоть более-менее приличного балла по ней даёт существенные льготы, например, засчитывание ста баллов за этот предмет или просто приоритет при зачислении. Единственный минус в том, что в каждом вузе такая олимпиада сугубо "своя", так что везде успеть не получится, придётся выбирать. Плюс в том, что решив несколько простых задачек, разжёванных до

Хорошая цитата:

Подростку в семье плохо. Вспомни себя в эти годы. Вторая проблема после прыщей — родители. Отец ничего не понимает, одевается как полный идиот — удивительно, каким образом он вообще умудряется зарабатывать тебе на карманные деньги! Что уж говорить о матери! Наивная, простая женщина… Первой жертвой подростка будет как раз она. Лишь поточив на ней зубы, тинейджер начнет оспаривать твое (родителя) первенство в семье.
Две главные ошибки, которые ты можешь допустить:
а) притворяться, что ты все еще молод душой и понимаешь чаяния юных,
б) позволять подростку делать, то, что он захочет.
В первом случае ты не заработаешь ни грана уважения, если попытаешься попасть в его замкнутый мирок — например, нахваливая ту ужасную музыку, которая гремит из его наушников. «Подросток пытается отделиться от мира взрослых, чтобы почувствовать свою силу. И чем больше отличий у него от родителей, тем независимее он себя ощущает… любое совпадение вкусов с родительскими вызовет только отторжение».
Но главное, что ты (посетитель уютненького — прим. ред.) должен понять: война подростка с тобой — это борьба за границы. Чтобы быть собой, он обязан идти против введенных тобой законов. Если хочешь угодить и ему, и себе, специально задавай ему границы, которые он мог бы нарушать и чувствовать свою важность — «Завтра же пойдешь к хирургу и вытащишь пирсинг из всех мест, где он закрывает твои татуировки!» — «Нет, не пойду!!!» — в слезах выбегает из комнаты, со злости хлопнув окном. Создай видимость того, что тебе важно, чтобы он подчинялся твоим требованиям, и позволь ему бессмысленно бунтовать против них…

Читала статейку на Лукоморье про готов. По ходу вспомнила несколько эпизодов из своего отрочества =0)

Давным-давно, когда нам было по 16-17 лет, мы (продвинутые девчонки из художки) тоже испытывали тягу ко всему мрачному и мертвому + слушали "тяжелый металл". Правда, никто из нас толком  не знал, что такое "тяжелый металл". Музыкального образования и даже просто музыкального слуха почти ни у кого не было. Интернета, откуда бы можно было узнать хотя бы то, какие именно группы исполняют этот самый металл нужной тяжелязны, у нас тоже еще не было. О том, кто такие готы и с чем их едят - мы даже не догадывались.

Ну, вот примерно на таком фоне мы вели свою, по сути, готическую жизнь - слушали Rammstein и Арию, (ДДТ, Ленинград, и еще ту группу, у которой есть рок-опера про Кащея), рисовали апокаиптические картинки, собственноручно вырезали из дерева руны для гадания и красили их в луковой шелухе с добавлением собственной крови, однажды даже прошлялись по ночному кладбищу (правда, ничего в этом интересного, тем более страшноволующего, не нашли, промерзли только до костей), также совершали чуть не каждую ночь далекие прогулки на Финский залив и жгли на берегу костры, еще носили на себе умеренное - чтобы в школе не очень гнобили, - количество металлических предметов (я, например, дико любила браслеты в псевдоэтническом стиле и таскала под футболкой куриную лапку "peace"), притаскивали из своих походов кости животных и всякое прочее страшноволнующее барахло, кое-кто из нас писал мрачные стихи и делал мрачный макияж, кое-кто вел бурную половую жизнь на случайных "хатах", кое-кто мечтал смыться из "этой страны" (и таки смылся, хотя, как оказалось впоследствии, заграницей все вышло не так, как мечталось).

Да, мы были очень готичными =0)))

ГСМ — аббревиатура от словосочетания «гуманитарный склад мышления» (варианты: «гуманитарный синдром мышления», «гуманитарный состав мозга»), косвенно указывающая на неиллюзорную связь гуманитариев и биореактора. Автором аббревиатуры считается В. С. Луговский.

Слово «гуманитарий» иногда употребляется в качестве универсального ярлыка для обозначения человека, у которого отсутствует математический склад ума. Распространённый антоним — «технарь».

Читать больше об этом - здесь.