Вырежьте мне сердце и сохраните на память.
Я вас всех люблю, спасибо, что помогали жить. Я не могу больше в этих стенах - они обволакивают меня.
Я выродок, просто выродок.
Единственное, что я хочу - это, чтобы все разлюбили меня, и я, наконец, смог уйти.
Я вижу как мучаются со мной друзья, особенно Данил - он переживает, ругает меня, а всё без толку. Почему я не могу даже посчитай брату ответить жизнерадостностью? Я хочу, чтобы они оставили меня. Я НЕ МОГУ ПРИЧИНЯТЬ ИМ БОЛЬ БОЛЬШЕ, НО ЕСЛИ Я УМРУ, ОНИ БУДУТ СТРАДАТЬ. Получается порочный круг, из которого нет выхода.
Надо спать - завтра на работу. Данил тоже не спит, хотя ему вставать также рано. Опять я доставляю неудобства. Он стережёт меня, чтобы я не покончил с собой. А я и не собираюсь. Ради него, ради них всех - тех, кто меня ещё любит.

Сколько путей у каждого скитальца? А сколько путников у каждой дороги? Но всегда и всё приводит к одному. Важно ли как идти? Важно ли, когда остановиться? Сколько бы мы ни шли, конец пути всегда там, где мы остановимся. Важно ли вообще идти?

Мне уже чуть лучше. Я часто гулял по ночам в последнее время, думал, пытался себя вразумить. Я спал на лавочках во дворах, как пьяный, я приходил на работу в ненормальном состоянии, друзья на меня кричали, говорили, что я идиот. Я знаю. Мне просто тяжело. Сегодня, наконец, я решился сходить к пастырю, исповедоваться, причиститься. Я чувствовал подъём в своей решимости. Ворота в храм были закрыты на замок. Тот свет не для меня. Тёмный ужас у меня внутри, бездна страха – страха одиночества. Всё потеряло смысл. И я сам виноват в этом. Мне не хотелось ничего говорить, но надо. Простите меня, я слабак – не могу найти силы, чтобы просто жить и исполнять свой долг.

Как всё надоело. Абсолютно всё. Я уже не вижу ничего впереди: никакого света, никакой надежды. Стал вспоминать прошлое. Ведь я всегда заставлял себя забыть о том ощущения свободы и тепла, которое испытываешь, когда кровь вытекает из вен. Это как наркотик для меня – его я тоже однажды попробовал и часто хочется ещё, но границу переступать нельзя. Как хочется взять нож. Со временем всё это превращается в навязчивую идею. Мне уже кажется, что кто-то шепчет мне о сладости смерти, о том, что здесь я живу по поддельным документам. Я должен был умереть. Породившие меня хотели этого, значит, так и должно быть.
Какие сладкие мысли, но я не должен им поддаваться. Это слабость, но я хочу о ней написать, чтобы избавиться. Я не должен. Это ни в коем случае не выход – это бегство через тёмный ход.
Просто мне кажется, что Бог сказал: «Я тебя не полюблю, что бы ты ни делал».
Какая же я глупость.

Ваш тип личности: INFP

Представители Вашего психологического типа отличаются развитым чувством собственного достоинства, надежностью, преданностью. Для Вас главное – быть самим собой, иметь ценность в собственных глазах, искать "смысла жизни", потаенное значение во всех явлениях природы. Духовность – вот свойство, присущее представителям Вашего типа в высшей степени. Часто духовность сочетается с религиозностью, но может проявиться в умении общаться с людьми и находить путь к сердцам с простотой, которой не в состоянии достичь представители других типов темперамента. Определение этого типа как "Романтик" не случайно: Вам свойственно идеализировать мир, вносить в него романтизм, стремиться к самосовершенствованию, образованию. Вы любите уединение, чтение, разнообразные интеллектуальные занятия: как правило способны к языкам и историческим наукам. Достаточно часто Вы можете оказываться нетерпимыми к другим идеалам и мнениям. На руководящие посты Вас выдвигают крайне редко. В этих случаях Вы стремитесь превратить подчиненных в своих преданных помощников, стремящихся в тем же идеалам, что и Вы. Стиль руководства при этом скорее либерально-попустительский.

Эмоциональная сфера INFP как бы спрятана внутрь. Они производят впечатление спокойных, уравновешенных людей, склонных серьезно, не напоказ заботиться об окружающих. Иногда представители Вашего типа демонстрируют стеснительность, скованность в общении. Хотя на первый взгляд кажется, что Вы достаточно дистанцированы от окружающих, это не так. Внутренне Вы способны глубоко чувствовать другого человека, идти на жертвы ради его благополучия, даже в ущерб своему здоровью. Развитая интуиция и интеллект обычно позволяет Вам легко разбираться в людях. В конфликтных ситуациях Вам свойственно самоустраняться. Как работники они высоко компетентны, но предпочитают работать по индивидуальному графику.

Ваша сфера профессиональной деятельности: философ, лингвист, филолог, историк, архитектор, психолог, социальный работник.

Что и требовалось доказать...

Я не говорил, что пошёл на работу? Так вот теперь я уже второй день кассир. Не выспаюсь, там так скучно, но приходится работать...
Как всегда спасибо моему лучшему другу - устроил. А то обычно платят 2000 в месяц, а тут более или менее.
Вот. Я не привык к стольким людям - голова начинает болеть к вечеру, но, думаю, придётся их терпеть. Какой я стал домашний - меня это пугает...

Пришло время заказать травы и смотреть на себя непредвзято. А пока только красный мальборо и полудрёма. Приятно.

Я расскажу вам о глупостях, которые только может сделать человек…
Хочется поведать вам о том времени, когда у меня появилось три отметины на теле. Да, я буду доказывать вам собственную глупость.
Примерно год назад, тоже в начале лета я лежал в больнице из-за тех событий, после которых у меня первый шрам – ножевой на боку. Он и не самый глупый – можно сказать, я люблю этот шрам. Он напоминает мне о том, что в жизни есть не только радости.
Тогда я был явно неуравновешен, молод и жалок. Впрочем, таким и остаюсь, но не в такой степени, как это было тогда. Короче, однажды ночью я не спал и шептал сам себе невозможные слова, разрывая уже подточенное сознание. Тогда я видел один выход – раковина и бритва. Изрезал я себя конкретно, да ещё и рана на теле не зажила, но умереть таким способом не так легко как вы думаете – кровь достаточно медленно течёт, а ваши мысли слишком быстро приходят к тому, что жить хочется. Вопрос только в том, достаточно ли быстро вы понимаете это для того, чтобы самостоятельно привести себя в порядок. Мне повезло, но из больницы меня выгнали гораздо раньше, чем нужно. Наверное, боялись, что я опять что-то подобное устрою, а им это совсем не нужно. Шрамы на запястьях напоминают мне о собственной слабости.
А я боялся быть дома… Шатался по углам, изнывал. А потом просто помешался. Я не помню, о чём тогда я думал, но я точно не о чём-то нормальном. Заперся в ванной с тупым кухонным ножом и несколько часов вырезал на спине крест. В знак того, что я готов нести крест свой. Глупо. Но рана была глубокая, широкая, рваная, почти до позвоночника. Я думал о том, что таким способом начну вымаливать прощения за попытку самоубийства. Но, наверное, я всё-таки надеялся умереть в глубине души. Хотел ещё исполосовать лицо, но сил уже не было. И хорошо. Крови было много, да я ещё не до конца оправился. В полубреду валялся на полу всю ночь. Я почти умер, но почему выжил. Зато теперь у меня огромный крест на спине – от начала шеи до конца поясницы и по плечам… Многие пугаются, когда видят его. И вправду выглядит отвратительно. Во многом отражает меня. А рана до сих пор иногда болит и открывается. Крест напоминает мне об идеале, которого я никогда не достигну, потому что всегда обманываю себя.
Здесь стоит заметить, что не стоит заниматься глупостями. И даже, когда жизнь бьёт неожиданно, надо, превозмогая слабость, стремиться к свету. Мир прекрасен, мы часто сами портим его.

Были на даче у родителей Данила. И всё как я хотел: костёр, лес и тёмное небо…
Меня удивляет этот человек: он специально взял отгулы на работе, чтобы свозить меня на природу. И вообще я живу фактически за его счёт, да ещё и постоянно требую очень многое. Зачем ему так хорошо ко мне относиться? Какие люди бывают добрые…
Да я должен у него в ногах валяться! Просто удивительно, ничего другого не скажешь. В тот самый страшный момент он вытащил меня, а теперь заботиться как о брате. Мне когда-нибудь надо будет платить за это счастье и за эту дружбу. Не заслуживаю я такого отношения.
И как всё-таки хорошо на природе. Особенно ночью. Они (Данил и его сестра) показывали какие-то домики на деревьях, которые они делали в детстве, рассказывали. Они так любят друг друга. У меня никогда такого не было. А теперь есть они.

Только что наткнулся на дневник девушки, у которой 10 дней назад умерла мама. Все те же слова, все те же чувства, о которых нелепо говорить.
Опять. Опять. ОПЯТЬ?!!!

Хочется переехать куда-нибудь на север города, снять дачу у реки на лето, отдыхать одному и ото всего…
Я как представлю все эти пробуждения на заре, запах травы и прохладные ночи…
Я бы так и сделал, несомненно, набрал бы с собой сборники стихов и пьес…
Но я не свободен, заперт в доме и выхожу только по вечерам в эти ненавистные клубы. Никто не хочет замечать, как я одинок среди этого, как мне хочется свободы.
Я слишком многого требую от жизни и от окружающих, простите, но мне надо высказаться.
Я целый год в четырёх стенах как декоративный зверёк. Меня тошнит от этого положения и самого себя.

Какой же я эгоист. Кстати, сдал экзамены. И скоро иду работать. А пока гуляем с 25 уже сколько там дней? какое вообще сегодня число? Люблю дни рождения.
[показать]

Все мы сидим в сточной канаве, но некоторые при этом смотрят на звезды. (с)

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Занимаюсь бредом.
[показать]

Что можно подарить другу на день рождения? У меня нет какого-то чутья к людям, поэтому просто не знаю, что может понравиться. Помогите…
[показать]

Жизнь без счастья куда интереснее и милее мне. Это, наверное, так решено было, что мне приятнее страдать будет. Благодатный огонь - горит, но не сжигает, приносит удовлетворение. Так и у меня там, внутри, где-то. Позорные чувства. Я знаю - можете не говорить.

Вчера полночи ссорились с Данилом. Ну, я привёл девушку на ночь, а он неожиданно заявился. Он, конечно, прав, ведь это его квартира. Но не мог же я сказать, что Я не прав! В общем, часа в три он послал меня и ушёл. Это всё становится невозможным.

В колонках играет - Muse-Muscle Museum
Настроение сейчас - да так, нормальное

Вчера приехал Данил. Говорит, что с какими-то старыми друзьями мотался по РФ. Врёт, скорее всего, но мне совершенно без разницы. Я не рассказывал ему о том, что здесь было. Он только посмотрел на меня и сказал, что я какой-то не такой. Я попытался что-то ответить, а он махнул рукой и заметил, что его мои глупые детские проблемы не интересуют. Оно и к лучшему, не правда ли?
Ходили всей компанией в Rock City, как ходили и не раз ранее. И всё было по старому, но этому у меня не находилось места. Кстати, бросать курить очень мучительно. Не так сложно, как бросать пить. И все очень удивились моему решению, но они все не знают ничего обо мне. В сущности, это так. Да я и сам не знаю.
Всё ещё часто слушаю Muse, почему-то зацепило.
Сдал уже три экзамена. Русский и литературу на пять, а вот с химией проблемы – не успел выучить, и поставили 4. А вообще меня любят, поэтому мне живётся хорошо в этом плане.
Да и так почти всё отлично. Сны мучают.

Утро сегодня хорошее