О Господи, никогда не прощу себе того, что только что произошло.
Не спрашивайте ни о чём - всё равно не скажу.
Я отвратителен.

Значит, пришёл отметится, что всё ещё живой.
Конечно, неприятностей много...
Скоро, похоже, окажусь на улице, а там, что мне делать не знаю. Пополню ряды бомжей. Была мысль вернутся к отцу. Не думаю, что он будет рад меня видеть.
Надо срочно искать женщину с квартирой и женится. А ну и, что мне нет восемнадцати. Что ещё остаётся делать? Я ведь даже готовить умею и убираюсь. Просто идеальный муж.
Короче, надо что-то думать...

Сегодня у меня внеплановый выходной. Вот сейчас сижу и не знаю, чем занятся.
Позвоню Маше и пойдём погуляем, наверное.
Всё так стало серо и скучно, как будто через мутное стекло.
Лето не переношу.

"Вас удалили из списка друзей..." и прочее.
Да я, в принципе, никому в друзья не напрашиваюсь. Только вот сразу двое?
Хм, можно было бы и мне так "поудалять" из друзей пару человек. Я имею ввиду в реале. Кое-кого уже давно надо выбросить в мусорку. Не их самих - мои чувства к ним.

Завтра устрою день отдыха.
Куплю вино, включу Фрэнка Синатра, достану завалявшуюся где-то трубку и буду предаваться возвышенным рассуждениям о красоте и искусстве.

Упрёки.Раздражение.Постоянные недовольства.Жить с другом порой невозможно.А когда вы ещё работаете вместе, это становится невыносимо. Уже два дня не разговариваем. Нет, не поссорились(как глупо), просто оба не хотим, устали от друг друга. Срочно требуется уединение и тишина. Не могу больше слушать гитару. Он когда-нибудь перестанет играть?! Уже полвторого, мне нужен покой. Пойти что ли погулять? Нет, тогда он спросит, куда я пошёл. А я не могу больше слышать этот голос. Каждый день. Целый год. Не могу!
Боже, прости.
Почему я настолько люблю себя, что не выношу самого близкого человека?
Риторический вопрос.

А вот и на одну симпатию меньше, зато теперь есть любовь.
Было бы так и в реале. Я никого никогда не любил, всмысле девушку там. Странно. Я ведь такой романтик.

И, закутанный в черный шарф,
Он идет по лезвию бритвы.
И никто не скажет, кто прав
В этой безмолвной битве...(c)
Пойду прогуляюсь, а потом сразу на работу.

Так тепло внутри мне ещё никогда не было. Горячо. Спать ложится не хочется. Это счастье? Очень приятно.

Так...писать мне всё равно нечего. А, ну кроме того, что у меня теперь девушка Маша. И она опять же старше меня на два года. А ещё оказывается, что Данил подружился с Аней(одной из моих бывших девушек), и она вчера заходила к нам в гости. Неприятная ситуация была. Хм, вы понимаете, да?
Короче, ничего интересного у меня не происходит.

Не обвиняйте меня в том, чего я не делал. И я не совершу этого и впредь. Иначе я буду думать, что такое поведение для меня естественно, раз вы говорите о нём. И тогда я стану, наконец, собой. Чем-то очень нехорошим, явно.
А я не хочу быть собой.

Что-то тут заметил, что у многих моих ПЧ есть антипатии. Особенно меня удивило, что у Нат_Ёж их целых 8. Интересно, за что? Она же замечательный человек! И что обычно пишут в этих антипатиях? За что их вам присылают?

У меня наконец-то проснулось то, что обычно называют «вдохновением» или чем-то подобным. Не люблю я этих пафосных слов…
В общем, захотелось рисовать. Неудержимо. Вчера буквально сбежал со свидания, чтобы закрыться дома и творить. Да, я эгоистичен, можете не говорить. Но я, наверное, уже месяц или более не брал в руки карандаш. А погулять я в любое другое время смогу…
Но печально, конечно, что в такие моменты не отразишь всего, что происходит в душе. В мире нет столько красок и форм, чтобы изобразить это. Получается лишь слабая тень внутренней картины. Скорее всего, проблема в том, что я просто плохой художник. А как же писатели? Слова такие односторонние, в них что-то изобразить ещё сложнее, чем в красках. Насчёт музыки я не знаю - музыкального слуха у меня совершенно нет. Как-то меня пытались научить играть на гитаре. И поняли, что лучше не надо. Но ведь нот всего семь? Передашь ли этим все полутона человеческой души? Искусство ведь всеми воспринимается весьма субъективно – оно лишь задаёт направление, в котором должны развивается чувства, вызываемые творением. Но, когда нарисуешь картину, смотришь на неё и возникает мысль: «И это всё, что удалось изобразить? Как же мертво!». Возможно, другие люди по иному воспринимают мои картины, но я всегда очень недоволен. Иногда кажется, что вроде и красиво, и трогает, но совсем не то, что было в душе. Всё равно, что сравнивать фотографию и живого человека.
Получилась сумбурная запись, но сейчас я себя так ощущаю.
P.S. Пожалуйста, скажите от кого последняя симпатия…Большое спасибо.

У меня лёгкий шок...
Приходит мне в личку какое-то сообщение про голосование. Ну, я думаю, почему бы людям не помочь. Захожу, а там вопрос: что-то типа каким вы любите Гарри Поттера? И ответы: когда он снизу, когда он сверху и прочее.
Что ж это творится?

Меня сегодня отпустили пораньше, вот решил написать что-нибудь в дневник.
Признаюсь, первую неделю на работе было тяжело с непривычки. А теперь мне очень даже нравится. Столько людей, столько вкусов. И девушек много приходит. ^__^
Кстати, завтра иду в кино с Мариной. Единственное, что я о ней знаю это то, что она симпатичная, милая и слушает Coldplay. А ещё она мне очень нравится.
Надеюсь, эта девушка похожа на другую Марину характером. На ту, которая недавно помогла мне выжить. Ещё раз спасибо тебе, Марина. Ты прекрасна.
Хм, на дневниках я познакомился со всеми вами. Спасибо и вам, я счастлив, что есть такие личности как вы. У меня 9(!) симпатий, это, получается, что целых девять человек относятся ко мне хорошо, даже ни разу меня не видав. Это действительно удивительно.
Таблетки принимать я прекратил, от них в сон постоянно клонит. Я думал, что они сразу помогают, как начнёшь принимать. Нет, видимо, эффект достигается позже. Например, сейчас. У меня, кстати, диагноз - «Депрессия невротическая». ^__^
О чем бы ещё рассказать? Хм, единственное, что пока не радует это то, что времени совсем нет. Ни рисую, ни читаю почти. Непривычно. Всё свободное время с друзьями. Они не говорят, но я знаю, что они постоянно за мной следят, за моим поведением. Мне очень приятно, конечно, что они так заботятся. Но у меня теперь всё хорошо. Например, у нас похоже табу на слова из разряда «суицид», «смерть», «безвыходность», «разочарование» и так далее. А раньше-то все так любили чёрный юмор. ^__^

Мне завтра на работу, а я ещё не сплю.
Настроение отличное. Развлекаемся...
А завтра буду спать на рабочем месте.

В этом мире мы всегда будем одиноки. Ведь, чтобы уничтожить одиночество нужна любовь и понимание.
Да, есть люди, которые меня любят.
Но нет тех, кто бы меня понимал.

У меня сейчас всё хорошо.
***
Я тут подумал. Просто бред в голову. Как всегда.
Лишения, ведь это как-то хорошо. Правильно. Страдания и боль. Нет, я ни в коем случае не говорю сейчас о себе. Безусловно, все мы не без греха и даже, если человек страдает не в наказание за какое-то конкретное деяние, пережитые несчастья заставляют его задуматься о собственной жизни и, что куда более значительно, о собственной душе и влиянии на неё поступков. А что тогда с людьми, которые не расплачиваются за своё так называемое «зло»? Лично я склонен к мысли, что нам воздаться за всё после этой жизни, более того я убеждён в этом. Если это не так, мир приходит в необычайную дисгармонию – как вообще возможно, что одни «убийцы», а другие «жертвы», причём «жертвы» живут само собой меньше? Это просто невозможно! Но, предположим, что это так. Тогда получается, что в страданиях есть натуральная «земная» выгода? Наверное, она и состоит в том, что человек, испытывая боль, начинает ценить что-то другое, истинное. Может, только такие люди могут любить. Для себя я не нахожу другого объяснения. А те, кто любят, не познав очищающий страданий, испытывают их из-за любви, расплачиваясь?
***
Я хочу сделать всех вас счастливыми, а то читаю...у всех душевные противоречия.
Я всё-таки сходил к пастырю, хотя боялся церкви. Получил новую епитимию. Вся моя жизнь - борьба с грехами.

У меня творческий кризис.

Извините, что не захожу на ваши дневники - бываю в интернете. чтобы только оставить очередную запись.
Начал принимать таблетки, какие-то антидепрессанты, ещё что-то...
Наверное, помогает. Мир перестал быть яркой красной тряпкой, на которую хочется броситься. Всё серое, мягкое, гладкое. Понял, что всех люблю, даже себя.
Пойду-ка я спать - завтра рано вставать на работу. В выходные собираюсь в кино - посмотрю все новые фильмы. Всё хорошо. Жизнь продолжается, но для этого мне надо запивать водой маленькие таблеточки.