Обезьяна видит - обезьяна делает. Иван очень любит повторять за взрослыми какие-то манипуляции, связанные с бытовыми хлопотами. Когда я переношу его резиновый беби-пол из комнаты в кухню, Ванька обязательно хватает и тащит один угол, спотыкается об него, падает, но не выпускает. Елозить по полу шваброй он научился уже давно. Когда мы гостили у бабушки, Ванька по три раза на день мыл полы в коридоре и кухне, причём по собственному почину. Застилать и расстилать постель - тут без Ивана никак не обойдётся, нужно обязательно запутаться в простыне или пододеяльнике, и радостно повизгивать, пока мама делает вид, что не может найти так удачно спрятавшегося ребёнка. А потом ещё побегать в надетой на голову наволочке - поиграть в самое доброе в мире приведение с моторчиком и пособирать головой дверные косяки. Навести ревизию в мамином ящике с нижнем бельём - это вообще святое. Раза три за день нужно разложить мамины колготки и лифчики по всему полу равномерным слоем, а трусы зажать в кулаке и бегать с ними, встречая гостей. Но лучше всего у Ивана получается вытирать свой коврик мокрыми салфетками. Недавно он застал меня за этим занятием, внимательно понаблюдал пару минут, а потом достал из пачки салфеточку и принялся рядом тереть коврик. Теперь ему и показывать не надо - достаточно просто дать в руки мокрую салфетку, и Ванька бежит старательно елозить ею по коврику. А когда кто-то из нас подметает - Ванька держит совочек. Правда он при этом из совочка ест, но это уже частности.
Но это всё меркнет, по сравнению с настоящими мужскими делами. Папин органайзер со всякими инструментами, отвёртками, гаечными ключами и шурупами - вот самая лучшая вещь на свете. Когда папа достаёт с балкона этот волшебный сундучок, Ванька всё бросает и бежит папе помогать. Уронить папе на ногу молоток, прижать себе палец плоскогубцами и попытаться проглотить гайку - эти занятия Ивану по душе.
Мы всячески поощряем Ванькины порывы помогать родителям и лелеем мечту, что нам удастся воспитать трудолюбивого и ответственного мальчика. И через пару лет мы, ленивые и безответственные, будем валяться на диване и наслаждаться всеми прелестями детского труда :).
[468x700]
С развивающими игрушками я в своё время пережила настоящий психоз. В один прекрасный день, когда Ваня начал проявлять интерес к окружающей его действительности, я озадачилась подбором подходящих для моего ребёнка игрушек. Естественно, первым делом, на просторах этих ваших интернетов. И узнала, что игрушки обязательно должны ребёнка обучать сразу всему, развивать у него как минимум 5 навыков, а иначе ребёнок вырастет умственно отсталым и вообще негодным членом общества. И если у моего новорожденного ребёнка до сих пор нет мобайла с чёрно-белыми геометрическими узорами, различными на ощупь поверхностями и минимум десятком классических мелодий в репертуаре - то я не мать, а мачеха. А ещё нужен развивающий коврик, непременно с дугами. И шарик (или кубик) с различными фактурами, зеркальцами, грызунами, пуговицами, пупырышками, ребристостями, колокольчиками и ленточками всех цветов радуги. И непременно текстильная книжка-развивайка со шнуровками, липучками, секретиками и сюрпризиками, которую обязательно нужно шить на заказ. И это самый-самый минимум, если я хочу развитого в интеллектуальном плане сына. Надо заметить, что как только у игрушки появляется ярлык "развивающая" - стоить она начинает минимум баксов 100. По моим самым скромным подсчётам, мне нужно было обзавестись игрушками где-то на штуку, для начала. И я включила мозг...
Первым делом был исключён коврик. Как только Иван научился держать голову - он начал предпринимать попытки ползти. То есть заставить его лежать на этом коврике и играть с развешенными по его дугам и периметру игрушками мне не представлялось возможным. К тому же, чтобы взаимодействовать с дугами - нужно лежать на спине. А Ивану куда интереснее, да и пользительнее с точки зрения физического развития, было лежать на пузе. Поскольку у нас уже был большой толстенный резиновый ковёр, с яркими картинками по обеим сторонам - я решила, что этого достаточно.
Мобайл я ему всё-таки купила - Иван был заинтересован им аж 2 дня. Потом эти заунывные мелодии стали бесить всю семью. К тому же Иван всё равно практически не бывал в своей кроватке, над которой я этот мобайл повесила. Благо я додумалась взять такую систему крепления, которая позволяла перевесить его на коляску и во время прогулки напоминать передвижной цирк-шапито.
В результате, практически ни одна из игрушек Иваном по прямому назначению не используется, за исключением, пожалуй, мячиков, которыми Иван отлично швыряется. Ксилофон на колёсиках, к примеру, служит ему в качестве скейт-борда. Смастерили ему столик развивающий, со всякими шпингалетами, колёсиками от мебели, звоночками, подвесками и пр. - он служит Ване сценой, с которой удобно толкать пламенные речи, плясать и падать. В барабан он складывает всякие мелкие игрушки. Пыталась освоить с ним науку просовывания кубиков в сортер с отверстиями разных форм. Ага, сейчас. Ребёнок посмотрел на меня как на идиотку, снял с ведёрка крышку-сортер и показал мне, что можно не париться с этими дырочками и просто покидать кубики в ведро. Ну или, на худой конец, по-быстрому просунуть все цилиндрики и пирамидки в отверстие для кубиков, куда они прекрасно пролезают (привет разработчикам!).
Вообще, надо заметить, что засовывать что-то куда-то он прекрасно умеет, если хочет. Например накидать в баллон из-под воды магниты с холодильника, которые с трудом пролазят в узкое горлышко. И ложек с вилками. Подозреваю, что водовозы, вместе с пустой тарой, вывезли от нас уже половину магнитов и столовых приборов. Ручку в колпачок прекрасно засовывает, кастрюли друг в друга, по размеру. Кастрюли - это вообще его любимые игрушки. По всей квартире расставлены кастрюльки, миски, сковородки всех размеров, Иван их перекладывает, ставит друг в друга, залезает туда с ногами и изображает фикус, кладёт внутрь различные предметы. В шкафчик водворять кастрюли бессмысленно - через пять минут уже раздаётся страшный грохот с кухни - ребёнок вывалил все кастрюли и по новой расставляет их по одному ему понятной логике. Запирать шкафчик тоже бесполезно - Иван уже давно научился молниеносно снимать и разбирать на запчасти любую защиту "от детей".
Я вот вообще не понимаю, как его можно в этом возрасте уговорить заниматься чем-либо, требующим внимания и сосредоточенности? Как его можно приобщить к каким-то спокойным занятиям, не сопряжённым с разносом половины квартиры в пух и прах? Вот все советуют книжки с ним читать. Ага. Накупила я ему особо прочных картонных книжек, с яркими изображениями животных, овощей, фруктов, видов транспорта... Его хватает ровно на одну страницу. То есть в лучшем случае я успеваю книжку раскрыть, ткнуть пальцем и быстро-быстро произнести "это помидор!", после чего книжка выхватывается у меня из рук и начинает нещадно терзаться зубами. Если я попытаюсь книжку отобрать - Иван может укусить за палец. На сегодняшний день от книжек остались жалкие огрызки, которые я прячу повыше, в надежде, что когда-нибудь мы их всё же почитаем так,
Иван в этом отношении оказался просто замечательным ребёнком. Начиная с самого роддома он прекрасно спит всю ночь, пару раз просыпаясь, чтобы перекусить. "Перекусить" спит рядом с Иваном, поэтому в большинстве случаев Иван справляется путём самообслуживания. Иногда приходится ткнуть маму в спину, чтобы она повернулась к лесу передом. Временами тычки не действуют, и тогда на помощь Ивану приходит отцовский инстинкт, который вовремя прибегает с соседнего дивана и будит материнский инстинкт. В роддоме мы с Иваном в обнимку задавали такого хропака, что врачи не могли нас добудиться на осмотр, в результате чего мы пропустили несколько взвешиваний и измерений температур, а также все попытки младшего медперсонала впарить мне молокоотсосы, БАДы и прочие целебные мази для сосков.
За весь год можно по пальцам сосчитать случаи, когда Иван куролесил по ночам. Обычно встаёт и ложится мой ребёнок, как часы. Особых проблем с укладыванием Ивана спать тоже не наблюдалось. С некоторых пор Ваня взял обыкновение, примерно в одно и то же время, прерывать вечерние игры, брать маму за руку и тащить её на диван. Усаживает, сам залезает на диван и показывает, что мама должна лечь. Когда мама ложится, Ванька пристраивается рядом - ужинать. Минут через пять-десять Ванька убегает к папе. Но маме вставать нельзя! Если маме становится скучно на диване, с которого не видно телевизор и она пытается тихонечко сбежать - Ванька её настигает, гневно хватает за руку и водворяет на место, страшно при этом ругаясь и негодуя. Поэтому мама старается загодя занять выгодную позицию на более удобном диване, откуда можно смотреть телевизор. Так мама и лежит, а Ванька периодически приходит подкрепиться, с каждым разом задерживаясь всё дольше и дольше, пока совсем не заснёт.
Просыпаться Иван имеет обыкновение раньше всех, усаживается у меня в головах, прямо на подушку, и принимается долго восторженно шептать: "какая-какая... какая-какая". Видимо, сына восхищает моя неземная красота по утрам. Ценитель! Я обычно просыпаюсь от этих шептаний и желаю Ивану доброго утра, после чего Ванька радостно несётся к папе, который спит отдельно от нас, и без лишних церемоний стаскивает его за руку с дивана. А я продолжаю спать дальше, пока они завтракают, моют попу и смотрят мультики. Периодически Ванька засовывает мне под одеяло свои игрушки и забирается туда сам, чтобы поесть или пол-часика вздремнуть. Если я сплю близко к краю дивана и развёрнута фасадом к зрителю - Ваня, на выбор, может нежно меня поцеловать слюнявым ртом в губы, отоварить со всей дури деревянной игрушкой в лицо или попытаться накормить спящую маму морковкой, тыча ею мне отчего-то в глаз.
Я счастливая мама - я практически не знаю, что такое хронический недосып из-за ночных бдений над ребёнком. Я очень хорошо знаю, что такое хронический недосып работающей по ночам молодой мамы, но это уже совершенно другая история.
Те же статьи утверждают, что ребёнок должен уметь показывать рот, нос, глазки и прочие части тела. Может и должен, но мы своего не учили. Мне как-то претят эти обезьяньи ужимки и прыжки: "А где у тебя глазки? А вооот они, уси-пуси, молодец! А ротик где у Ванечки?.." Как в цирке, ей богу.
На днях я решила всё же продемонстрировать ему части лица, сведя к минимуму глупое сюсюканье. Показала нос у себя, у него. Попросила показать, где нос у папы. Иван радостно ткнул пальцем папе в рот. Ну хоть с первого раза понял, чего от него хотят, и то слава богу. Потом ему стало не интересно и он убежал отдирать обои со стены в кухне.
Наши просьбы Иван понимает очень выборочно. К примеру, слово "нельзя!" он не понимает вовсе. И понимать не желает. Под настроение, он может отдать то, что в данный момент у него в руках. Скорее всего отдаст не до конца, а положит в руку, не выпуская подержит пару секунд, а потом заберёт назад. В целом он не жадный и очень охотно сам даёт детям игрушки, а нас кормит своей едой. Однажды принёс отцу тапочек. Валерка всем своим видом продемонстрировал сверхъестественное счастье и попросил второй. Через пару секунд сын приволок второй. На этот раз папа так сильно демонстрировал радость, что ребёнок содрал тапочки с ног мирно смотрящей телевизор матери и также приволок их папе. Теперь, если дать ребёнку в руки тапок и попросить отнести его папе - просьба исполняется. Затем Иван возвращается за вторым, пока на кухне моющий посуду отец пускает скупую мужскую слезу от умиления.
А на днях ребятёнок вообще проявил небывалую сообразительность. Крошка сын подошёл ко мне и протянул игрушечный телефончик, чтобы я с ним поиграла. На телефончике нужно нажимать кнопочки, чтобы он проигрывал разные мелодии. В этот раз игрушка не работала, потому что мы вынули оттуда батарейки. Я показала Ивану пустые гнёзда от батареек, потыкала туда пальцем, сказала, что телефон без батареек не работает, а батареек "ма". И отдала телефон Ваньке назад. А через минуту смотрю - он выковырял батарейки из пульта для телевизора и вставляет их в телефон. Мало того, что понял всё мною сказанное, так ещё и решение нашёл!
Иван очень доходчиво даёт знать, чего он хочет. Берёт взрослого за руку, подводит куда-либо и начинает, к примеру, задирать ножку, как циркуль. Мы это называем "Ваня циркулирует". Это Ваня так хочет, чтоб ему помогли взобраться на какой-нибудь предмет мебели. Если Ване нужно открыть запертую дверь - он сначала пытается подцепить пальцами фрамугу. Затем, убедившись, что фрамуга не отрывается от стены и дверь по-прежнему заперта, Иван берёт за руку маму, настойчиво и безапелляционно подтаскивает её к двери и на своём языке начинает требовать, чтобы мама ему дверь открыла, смешно жестикулируя и корча уморительные рожицы. Если мама притворяется шлангом, и делает вид, что не вступает в переговоры с террористами - Иван карабкается к маме на руки, а уже оттуда тянется ручонками к дверной ручке и начинает её дёргать. А если достаёшь из холодильника курочку или супчик, Ванька начинает ходить вокруг тебя концентрическими кругами и громко причмокивать - клянчит еду. Грудь Иван не просит, а берёт сам при каждом удобном случае, раздевая маму, запуская голову ей за пазуху, громко прикрикивая и утробно урча. Мама его уже боится и подолгу прячется от него на кухне.
Это основная причина моего расстройства. Все статьи в интернете, как под копирку, утверждают, что годовалый ребёнок обязан знать 10-12 слов. Масла в огонь подливают комментаторши, которые утверждают, что их дети уже болтают вовсю, а если у кого чадо не говорит - значит мама им не занимается. Со слов моей мамы (известной любительницы прихвастнуть и всё преувеличить) - я в этом возрасте уже строила развёрнутые осмысленные предложения. Иван же знает только "дай-дай-дай" (нередко путает с "на") и иногда вспоминает, что я - "мама". Или даже "ма-ма-ма", когда очень хочется кушать или спать. Ну и периодически меня палит, когда называет папу - "дядей".
Когда мы ездили к моим родителям, Иван познакомился с выводком бабушкиных собачек. Мохнатых, декоративных и гавкучих. Собачки произвели на ребёнка неизгладимое впечатление - он радостно визжал, тянулся к ним ручонками, пытался залезть в самую их гущу, а когда они наконец обращали на него внимание и пытались его лизнуть, обнюхать и поставить лапы ему на плечи - Иван замирал, быстренько прятал ручки за спину и стоял смирненько, периодически хихикая. При этом мы хором и на все лады твердили, как стайка попугайчиков "собака, собака, собака". Через пару минут Иван и сам стал стараться произнести: "ака-бака", чем вызвал целый поток умилительных розовых соплей со всех сторон.
Помимо этого, у Ивана существует свой язык, совершенно нам не понятный, но очень разнообразный. Вот, например, отличное словосочетание: "кая-какая ". Очень часто он его на все лады произносит, а что оно означает - мы не знаем. Или "лёка-лёка". Произносится многократно и с важным видом, при разборке на запчасти очередного предмета бытовой техники. Ну и коронное всех детей "а-тя-тя" щебечется с ангельским видом и очень миленьким тоненьким голоском.
Таким образом, активный Ванькин словарь с большой натяжкой насчитывает пяток слов. Справедливости ради нужно заметить, что дети, с мамами которых я регулярно пересекаюсь на детской площадке, в два года имеют ровно такой же лексикон. Вот я и думаю - я действительно плохо занимаюсь своим ребёнком? Или какой-то ленивый товарищ при составлении статьи воспользовался непроверенными нормами, а остальные 258 авторов дружно скопипастили эти данные?
Иван - признанный король диско! Стоит ему услышать музычку, пусть даже в рекламе - тут же пускается в пляс. Причём началось это неожиданно - месяца полтора назад, когда ребёнок услышал в рекламе Пепси песенку Boney M "Daddy Cool", мы заметили, что он пританцовывает. Нашли песню целиком, включили - и тут Ивана понесло! Мы ухохатывались весь вечер, снимая эти дикие пляски на видео:
http://www.youtube.com/watch?v=ps2A3XEgC30&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=ODZOE_7E8BU&feature=youtu.be
И ведь никто не учил его этому. Мы в тот вечер перепробовали весь репертуар Boney M - тщетно, ребёнка заводила только одна песенка. Постепенно плей-лист Ивана расширился, правда он оказался обладателем весьма странных музыкальных пристрастий - помимо вышеозначенной песни, ему нравятся регги (выборочно), крамп, дабстеп и (о ужас!) Потап и Настя Каменских.
Иногда, когда мы с папой долго смотрим какое-нибудь нудное кино, Ванька убегает на кухню и затихает там. Мы крадёмся за ним вслед и подсматриваем из-за двери, как Ванька стоит перед кухонным телевизором, иногда двумя ногами в кастрюле, и танцует под музыкальный канал. А мы стараемся ржать тихо, чтобы не спугнуть плясуна, а то грохнется вместе с кастрюлей.
Иван ходит. Скорее даже носится, как угорелый. Особенно, когда застукаешь его за каким-нибудь пакостничеством - очень быстро убегает. Держась за ручку он начал ходить, когда ему ещё полугода не было, одновременно он начал самостоятельно сидеть, а в одиночный поход впервые пошёл в 8,5 месяцев. Я тогда расплакалась, помню, от счастья и гормонов, и ринулась обзванивать всех знакомых и родственников, чтобы поделиться радостной новостью. Приключилось это знаменательное событие ровно за день до моего Дня Рождения.
А сейчас Ванька настолько твёрдо убеждён в том, что он HomoErectus, что совершенно уже не смотрит под ноги, может сорваться и побежать задом или боком, неся перед собой огромную кастрюлю или мяч, навернуться на разбросанных по полу кубиках или не вписаться в дверной проём. Любит побегать по ванной, невзирая на возмущённые окрики отца. Синяки и ссадины на физиономии не проходят, а особенно их число возрастает перед походом в поликлинику. Накануне Иван, как специально, особо эффектно прикладывается к чему-нибудь лицом. Мы всё ждём, когда же врачи натравят на нас соцработников. Но пока бог миловал. Не в той стране живём.
Лазанье освоено Иваном практически в совершенстве. Он залезает под диван, на диван, за диван, внутрь разложенного дивана, на пуфик, в пуфик, за компьютерный стол (там он почему-то какает), за батарею - куда угодно. За комод весь не пролазит, поэтому просовывает руку и делает там нычки. Прячет украденную у мамы косметику и еду. Очень смешно слезает с дивана - где-то начиная с полугода начал разворачиваться попой к краю дивана и аккуратненько ползти назад, свешивая ножки и становясь на пол. А сейчас настолько обнаглел, что тупо спрыгивает, далеко не всегда удачно.
В общем, сейчас я очень активно просматриваю всевозможные интернет-магазины и тематические форумы на предмет покупки или самостоятельного изготовления какого-нибудь безопасного и компактного тренажёра для детёныша, со всякими лазилками, канатиками, горками и лесенками. Всё усугубляется тем, что он должен быть не очень дорогим, поместиться вместе с нами в однокомнатной квартире и быть эстетически приемлемым с моей точки зрения. Чувствую, придётся проектировать самой. Или напрягать архитектурно подкованных родственников.
В минувшую среду Ивану исполнился год. Я решила ввести традицию отмечания семейных праздников и пригласила даже некоторое количество гостей. Испекла многоэтажный торт со сливками и шоколадом, сделала салат с рукколой и креветками, купила вина, дурацкие колпачки, шарики с гелием и свечку в виде цифры 1. Всё как в американских фильмах. Но ребёнок разболелся в самый последний момент. Пришлось всё отменять, печь для Ивана персональный мини-тортик и поздравлять опухшего заплаканного малыша в очень тесном семейном кругу.
Вот так: http://www.youtube.com/watch?v=4E1S8ZbPHYk
А недавно я полезла в интернет на предмет почитать, что же должен уметь мой отпрыск в своём возрасте. Подрасстроилась, но не сильно. Я, в принципе, понимаю, что Иван никому ничего не должен. И по сравнению со всеми нашими знакомыми детишками - вполне развитой юноша. В любом случае, я решила записать подробненько все его умения, в первую очередь на память себе и ему, поскольку время летит всё быстрее и быстрее, и очень многое забывается. Поэтому дальше будет длинная серия постов о моём детёныше :)
Ребёнок проявляет чудеса сообразительности. У него есть игрушечный мобильник, нажимаешь кнопочки - играют разные мелодии. Никак не могли Ивана заинтересовать этой штуковиной, видимо мал ещё. И вот в очередной раз папа начал показывать детёнышу принцип работы агрегата, тыча пальцами в кнопочки. Ребёнок понаблюдал, связал причину со следствием, сделал какие-то свои выводы. А потом взял папу за палец и начал тыкать в кнопки папиным пальцем. Ну а что, логично всё - может они на отпечатки пальцев срабатывают.
Мне вот довольно часто кажется, что мамаша у нас в семье, всё-таки, Валерка. Это началось ещё во время беременности. У меня не было токсикозов, заскоков, я была куда более адекватна, чем в небеременном состоянии. Не было каких-то пищевых прихотей и капризов, я почти всю беременность работала, зачастую и по ночам тоже - потому что старалась отложить как можно больше денег на роды, памперсы, кроватки и коляски. Какой-то крайней степенью утомляемости я не страдала. Зато всё это в полной мере наблюдалось у моего супруга. Мало того, я за беременность не располнела ни на йоту. Через неделю после родов по мне уже нельзя было сказать, что я только что родила. Зато Валерка отъел целлюлитные бока и пузико :).
После рождения сына эта история продолжилась. Мало того, что муж мне объявил однажды, будто у него послеродовая депрессия. Он ещё и страшно мнительным родителем оказался. Такая заполошная курица - ужас просто. Самый яркий эпизод приключился через пару дней после выписки из роддома. Я меняла Ивану памперс на пеленальном столике. Ваня, как водится, был этой процедурой страшно возмущён и орал. Надо заметить, что он с рождения очень громко и настойчиво заявляет миру обо всех своих недовольствах. Ну и понадобилось мне перестелить на столике пелёнку. Я даю сына Валерке на руки, буквально на секунду. Ребёнок набирает в лёгкие побольше воздуха и издаёт оглушительный рёв, синея от напряжения. С отцом тут же приключается форменная истерика. Он начинает не менее громко вопить "Врача! Врача!!! Звони врачу!!! Он синий!!!!!" Пришлось отбирать детёныша, и давать пендаля мужу. Признаться честно, я его таким перепуганным ни разу в жизни ещё не видела. У него форменно тряслись руки, подскочило давление от стресса - я думала он поседеет. Пришлось отпаивать мужа валерьянкой и долго объяснять, что синеет ребёнок, чаще всего, при асфиксии, но тогда он не смог бы так истошно вопить во все лёгкие. Да и в любом случае, при таких ситуациях нужно не орать "Врача-врача!" и метаться с ребёнком на вытянутых руках зигзагами по комнате, а оказывать первую помощь. Тем более что врача в субботу ночью достать затруднительно.
Потом было ещё несколько менее масштабных истерик на тему: "Ты не правильно питаешься!" Причиной тому служили колики у ребёнка, что вполне нормально в этом возрасте, всяческие прыщички-потнички, и самое главное - зелёные какахи, которыми детище решило нас порадовать недавно. Меня, как дизайнера, какахи умилили своим весёленьким оттенком свежей весенней зелени, а папу повергли в очередную панику :). При этом папа при каждом удобном случае пытается советоваться со всеми подряд, что страшно меня нервирует. Все эти женсоветы на работе, бабушки, с их тридцатилетней давности методами, друзья, у которых тоже есть маленькие дети - все наперебой грузят нашего папу своими вымыслами и домыслами о том, как нужно кормить-пеленать и спать укладывать, а я потом борюсь с этим мракобесием, призывая на помощь логику и здравый смысл. Ну и гугл немножко.
По 10 раз на дню я успокаиваю мужа на темы: "Если у ребёнка закис глазик - не нужно вызывать неотложку, глазик можно просто промыть, от этого ещё никто не ослеп", "Если тебе кажется, что водичка в ванночке на полградуса холоднее, чем нужно - не надо судорожно выдёргивать сына из ванной, он ведь не плачет, посмотри, ему вполне комфортно", "И вообще, не нужно кипятить каждый вечер целую ванну воды, не до свадьбы же ты собираешься купать детёныша в кипячёной воде. К тому же в роддоме его уже неоднократно мыли под краном и он это пережил". Постоянно ведётся война за степень прилегания шапки к голове ребёнка. Папе всё время кажется, что я изувер и затягиваю завязочки слишком туго, и их непременно нужно ослабить. В результате чего у ребёнка шапка прокручивается на голове, и постоянно торчит одно ухо на улице, зато оказывается закрытым один глаз. Но напялить на Ивана лыжный комбинезон на овчине - это мы запросто, невзирая на очень плюсовую температуру на улице. А потничка потом - так это ж от того, что я неправильно питаюсь.
В общем это очень хорошо, когда папа не забивает на ребёнка, предоставив маме самой со всем разбираться, а активно участвует в воспитании и обеспечении всех жизненных процессов ребёнка. Но ещё лучше, когда при этом мама - женщина уравновешенная, спокойная, с аналитическим складом ума, долей цинизма и склонная к чтению полезной литературы. Иначе - неотложка бы дежурила у нашего подъезда круглосуточно.
Я вот иногда задумываюсь о том, что если какому-нибудь гипотетическому чиновнику из органов опеки, не обремененному чувством юмора к тому же, доведётся подслушать, как мы общаемся с нашим сыном - нас запросто могут лишить родительских прав. Вот, к примеру, сюпруг мой дражайший периодически грозится поставить полуторамесячного сына в угол на горох. Он несказанно веселил своими суровыми монологами, обращёнными к чаду, толпы мамашек в детской поликлинике, пока я бегала как угорелая по этажам и занимала очереди к врачам. Валерка увещевал детёныша, что кричать в публичном месте - это крайне неприлично, что Вано позорит отцовские седины и т.п. Отойдя от темы, следует заметить, что мужик, особенно мало-мальски привлекательной наружности, да ещё с дитём - это просто фееричная няшечка для баб. Они млеют, тают, как мороженко, и пускают умилительные слюни. А если усугубить этот набор хорьком - то всё, пиши пропало. Стоит на пару минут оставить их возле магазина, и на выходе меня уже ожидают страшно гордые собой домочадцы, в окружении толпы сюсюкающих на все лады барышень, которых мне приходится ссаной тряпкой отгонять, стараясь сохранить суровое выражение лица.
Но вернёмся к теме поста. У Ванюхи наблюдается некоторая проблема с удержанием соски во рту. Она у него постоянно выпадает. Причём нельзя сказать, что ребёнок соску не любит и оттого выплёвывает. Соска ему очень даже нравится, она его успокаивает. Потеряв же её Ванька начинает быстро-быстро размахивать ручками и ножками, плакать и крутить башкой в разные стороны. Приходится соску подбирать, стерилизовать путём облизывания и водворять детёнышу в рот. После чего Пряник успокаивается, делает несколько сосательных движений, начинает засыпать, расслабляет челюсти и соска снова выпадает. И так по кругу. Чтобы сын заснул, приходится лежать рядом с ним и держать соску рукой. Конечно, это утомляет. Моё предложение приклеить соску скотчиком было с негодованием отвергнуто моим благоверным, за крайний цинизм. Поразмыслив, я предложила заменить скотч пластырем, если уж Валерку так смущают аналогии с киднепперскими методами. Он в ответ спросил, как я потом буду смотреть сыну в глаза. На что я парировала, что мои родители как-то же не стесняются смотреть нам с сестрой в глаза, несмотря на то, что всё детство привязывали нас к горшку. И даже ложились спать, забыв отвязать. Муж заколебался, но всё же устоял. Тут на помощь пришёл мой папа. Добрый Ванин дедушка, выслушав мои сетования, посоветовал использовать гель-клей для зубных протезов :).
Растёт, говорят. Во вторник пойдём взвешиваться, узнаем сколько соков Пряник из меня выпил за этот месяц :). По ощущениям - все. Сегодня муж проявил христианскую добродетель, мужественно возился с Ванькой всё утро, дав мне наконец отоспаться. Когда у меня появится немножко сил и времени, я непременно нарисую ему за это медаль!
Помните, когда я постила ссылку на предыдущую рекламную кампанию, которую я делала будучи уже беременной, я предполагала, что она последняя. Я не угадала в тот раз. Непосредственно перед родами я сделала ещё одну :). Последний съемочный день даже прошёл без меня, потому как я уже совсем рожала. Поэтому меня нет на групповом фото :(. А сама кампания, если кому интересно, вот тут: http://www.miraton.ua/advertisement/sweet_life/
У моего детёныша есть очень забавный атавизм - у него по краю ушной раковины растут тёмные довольно длинные волосики, которые заканчиваются кисточками на кончиках ушей. Я периодически задумчиво тереблю мелкому ухи и прикидываю, кого же я на самом деле родила - росомаху, хоббита или белочку? Но ребёнок сам помог себя идентифицировать. Это новый, доселе неизвестный науке вид - канарейка мохноухая. Мы и раньше подозревали, что у нас то ли цыплёнок, то ли яйцо. Потому как, будучи помещённым на стол под лампочку, ребёнок моментально успокаивается, как в инкубаторе. А вчера он вообще поразил моё воображение, когда продемонстрировал фокус - натянул сам себе на голову пелёнку и моментально отрубился после этого. Я потом пол-ночи эксперименты ставила - реально засыпает сразу, если его с головой накрыть :).
Во вторник, 29 января, я стала мамой довольно упитанного мальчика Вани. Сегодня мы уже дома, отдыхаем.
Мальчик Ваня пока что умеет очень немногое, но зато в своих скромных умениях он весьма талантлив. Он умеет очень много есть, довольно подолгу спать, корчить разные потешные гримасы, но это не главный его талант. Главное, что вчера у его мамы чуть не разошлись швы от смеха, когда Ваня пописал себе на голову, попав при этом в глаз и в рот, а потом обиделся на ржущую в корчах возле кровати мать и долго презрительно икал.
На вопрос, на кого Ваня похож, каждый день имеется разный ответ. Вот, к примеру, едва родившись, Ваня был очень похож на Валуева. Только отчего-то пофиолетовевшего. А на второй день жизни, уже побагровевший Ваня был весьма похож на Хрущева, чему в немалой степени способствовали очень важное выражение тяпки, общая округлость черт и костюмчик в виде украинской вышиванки, который мы с супругом просто не могли не приобрести в своё время, патриоты эдакие :). А вот на третий день к весьма розовенькому Ване пришла детская медсестра, увидела его замечательную трендовую причёску (огромная залысина на лбу, обрамлённая довольно длинными волосами по периметру) и заржала в голос: "Да это ж Ленин!" Весь тот день Ваня был "Ленин, ты олень!" и очень важничал.
Вот такой вот мне разнообразный сын достался.
Мы наконец-то разоблачили Машутика. Мы давно стали замечать, что она у нас не совсем обычная. Постепенно обнаруживались всё новые и новые свидетельства тому, что с Машутиком что-то не так. Сначала мы разглядели, что у неё на подушечках пальцев есть отпечатки, как у людей! Затем, когда ей обрили пузико, выяснилось, что у нашего хорька 7 сосков. А вот на днях я заметила, что у неё на локотках есть длинные и более жёсткие волосинки - усы. Короче мы поняли, что Машутик у нас - инопланетянин :)). Нам её внедрили пришельцы, которые попытались, как могли, придать ей видимость хорька, но слегка накосячили. Теперь мы пытаемся расколоть Машку, чтоб она перестала прикидываться хорьком и вступила уже с нами в контакт.
[468x700]
Когда я надеваю на живот наушники и включаю Ванечке какую-нибудь ритмичную музыку - он начинает очень щекотно пританцовывать ))))))