Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

"Был этот мир
Глубокой тьмой окутан.
Да будет свет!
И вот явился Ньютон.
Но сатана
Не долго ждал реванша
Пришел Эйнштейн -
И стало все,
Как раньше"(с)

- Я знаю, почему Бог посылает людям испытания.
- Почему же?
- Достали мы его своей глупостью. так что сил никаких нет!!!!

Очевидно, как-то так:)

LI 5.8.17

Угодив в переходе на Кузнецкий мост в толпу людей, продвигавшихся пугающе медленно, недовольно переваливаясь с ноги на ногу.. я подумала, что если вдруг все как по команде закроют глаза и вытянут вперед руки, продолжая неторопливое движение, мы обретем свой давно потерянный символизм.
Мы прокляты на суетливое круговое движение, в глобальном масштабе полностью лишенное смысла.. прокляты в толпе.. и обречены каждый по отдельности на что-то сиротливо безымянное, безоговорочно просачивающееся сквозь пальцы при практически атрофировавшемся хватательном рефлексе..

Эта тонкая недоговоренность, болезненная неустойчивость недороманов тихонько сводит с ума, ненавязчивыми движениями бедер подталкивает к краю.. мы босиком танцуем ламбаду на грязном усеянном окурками полу.. оступишься - и резкие осколки зеленого стекла, все еще хранящие едкий запах дешевого портвейна, вопьются в беззащитные ступни... правда же, со мной невозможно заскучать? Гарсон, пару зубочисток и зажигалку!
- И кто только меня за язык тянул? Отрубите ему руки..

Если ты не можешь найти логичное объяснение моим поступкам, не напрягайся. Возможно, что его просто нет.
Вся эта путанница проистекает из судорожного стремления, почти болезненной необходимости нравится людям, всем без исключения. Да, я помню, что даже цветом не похожа на десять долларов, отсюда все мои психозы и разочарования.
Потерпев очередное сокрушительное фиаско, я обессиленно пожму плечами и тихонько уйду, так и не раскрыв перед тобой свое странное свойство оставлять легкий, шероховатый след в памяти.. ты заметишь это, когда за твоим окном пойдет дождь, и невнятный отпечаток ступни заполнится чистой водой.. и тогда, разглядывая свое причудливое отраженье, ты неизбежно вспомнишь меня...
Это мимолетное возвращение в твою память слегка отдает безрассудной горьковатой тягой убийц к статичному посещению мест преступления..



Не бойся, я слышала, талант делать трагедии из обыденных вещей по наследству не передается.

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

Эко меня пробрало - сказки в монологах расписывать ^_^
Но это всё штучные моменты!

вот такая вот сказка, для изумительного Солнца

Это цитата сообщения Seiril Оригинальное сообщение

For... Данте_Некто. For... Carfax.

Когда-то очень давно в большом городе жила кошка, полосатая, пушистая и безродная.
Сказка для ночи с оркестром.

Это цитата сообщения lj_saltis Оригинальное сообщение


29 марта 2006.

http://saltis.livejournal.com/256745.html

Это цитата сообщения michaelli Оригинальное сообщение

В колонках играет - Green Day - Wake me up when September Ends
Настроение сейчас - no mood

90 р/час. Именно столько стоит иллюзия нормальной жизни. 90р/час - именно такова плата за 2й ёпл грэй в кофе хаусе с флаером. На самом деле, ты покупаешь не чай, а возможность почувствовать себя другим. Человеком, который может себе позволить тратить время на то, чтобы просто посидеть в кофейне и пить ёрл грэй. Любая иллюзия за умеренную плату. Любой каприз за ваши бабки. А сколько их, мест, которые продают иллюзии? Далеко не одно. Почти везде ты можешь купить кусочек другой жизни...Мы все покупаем дорогую одежду. Мы все делаем вид, что мы богаче, лучше, умнее, интереснее других.Мы посотянно строим свои паутины иллюзий. Мы постоянно плетём сети собственных грёз. Все наши желания мелочны и не уходят дальше собственного носа.Подумай сам, чего ты хочешь? Счастья. Денег. Не учиться, не работать, жить лишь в свое удовольствие. Ничего не делать. А не пугает слово Н И Ч Е Г О ? Болезнь поколения - отсутствие увлечений, хобби, цели. Свободное время уходит на алкоголь и наркотики.Свободное время утекает сквозь пальцы. А ты в состоянии вспомнить каждый день своей осознанной жизни? А что ты сделал в этот день? А теперь подумай, стоило ли тебе рождаться, если ты ничего не делаешь, чтобы сделать мир лучше, или хотя бы улучшить свою жизнь? И ответь опять появляется из пустоты. Шесть букв. Н И Ч Е Г О...
Мёртвое поколение. Живые мертвецы. Ходячие трупы.Фильмы ужасов отражают реальность. Только без крови, без трупных пятен...Мы так же пожираем мозги, пьём кровь, убиваем друг друга. Душим культуру, уничтожаем памятники культуры. Без истории ты никто. Хотя ты и со знаниями истории никто. Попробуй поспорить. Всё, что у тебя получится - ты окончательно разочаруешься в жизни. Ты тряпка. Слизняк. У тебя нет сил бороться с этим. Ты - зомби. Амплитуда твоей жизни качается между 2 точками: работа/учёба и семья/друзья. Всё для чего ты существуешь - умереть, оставив потомство. Ты навряд ли являешься той тысячной процента, кто способен оставить свой след в истории. А даже если и являешься - далеко не факт, что ты пробьёшься сквозь плесень финансовых законов.
Не думай, что я возвышаю себя над тобой. Я такой же слизень...Пожиратель этой проклятой планеты...

With Best Wishes,
NewOdin.

Ты говоришь мне, что ненавидишь людей, а я нервно улыбаюсь и отмечаю, что это очень мило с твоей стороны..
Пока я жадно впиваюсь в изгибы книжных сюжетов под мерный стук колес, рыжая ветка вычерчивает на моей ладони разъедающие кожу символы одиночества.. я касаюсь их губами, трогаю языком и слегка наклоняю голову вправо, несвоевременно почувствовав легкое жжение необратимости перемен.

Мне кажется, что я существую только до тех пор, пока обо мне кто-то помнит.. скоро это обернется колючей параноей со всеми вытекающими.. возможно, я выйду на улицу и стану раздавать свои фотографии прохожим.. в погоне за очередным заблуждением ненароком влечу в самую глубокую лужу и, успев добежать до середины, изумленно останавлюсь, глубокомысленно разглядывая собственное полупрозрачное отражение в стекле проезжающей мимо машины и мелко подрагивая от ледяного прикосновения отяжелевших от весенней воды джинсов.. а потом, от нечего делать, изрисую тонкую полоску сухого асфальта следами пяток, преимущественно левых..
Ах, эта трогательная привязанность к грубому мату и сольной игре в классики..

Этой весной моя окостенелая влюбленность еще не растаяла.. Нам так мало солнца - его не хватает даже для того, чтобы заметить затмение, что уж говорить о бесплотных попытках дотошно разглядеть лица окружающих.. да что там влюбленности, когда даже моя легендарная склонность привязываться к <...> пока беспризорно слоняется по округе. Ты просто стал моей очередной дурной привычкой.. а я для тебя, похоже, чем-то в стиле суетливого щенка.
- А меня ты как оцениваешь?
- Тебе я не даю оценку. И не собираюсь.
Это прозвучало почти как "я никогда не поставлю тебя на весы"..

У меня плохая память. Мне сложно адекватно просчитывать свою линию поведения, не имея на плече таблички, указывающей точную стоимость и наименование.

Let me in

or Let me out

.. смена имен, как и смена постелей,
привычна для жителей этих широт..

Трепетная ненависть к пушистым кошкам, довольно ощутимо подпитываемая невыносимой аллергией слезящихся глаз и шмыгающего носа, висит надо мной роковым проклятьем..
- Почему как только я начинаю кого-то ненавидеть, это воспринимается как повод начать меня любить, при чем по возможности в противоестественной форме?..

Третьи бессонные сутки провоцируют острые приступы клаустрофобии, мизантропии и истеричности.. Стены вагона давят на меня, вжимая в полку и мешая дышать, даже не пространством.. они давят временем. Этими чертовыми девятью часами агонии.
Выгибаюсь по кошачьи, цепляясь коготками за простынь и случайных прохожих.. приторное желание дышать глубже вызывает судорожный кашель и неискоренимую боль под ребрами.. будто что-то живое, шевелится, колется, ворочается внутри при каждом глубоком вдохе.. мне не хватает воздуха..
У меня жизненно важная просьба: вырвите мне, пожалуйста, легкие..

- Давай жить дружно?
- А давай просто оставим меня в покое?
Последнее время я все отчетливей ощущаю себя такой специфической вещью.. похоже, единственную проблему для меня представляет клептомания.

Для жизни мне лично вполне достаточно чашки кофе и свободы.. т.ч. перестань воровато прятать меня в карман.

- Мне уже сейчас падать в обморок от страха или подождать чуть-чуть и упасть от ужаса?
- Не дури.
Такое чувство, будто эти слова в период паники пылающей надписью проступают у меня на лбу.. должна же быть причина, почему большинство окружающих избирают именно эту формулировку столь засаленного назидательного совета. А оставшиеся в меньшинстве.. в общем, у меня есть подозрение, что они просто не умеют читать.

Кажется, я в очередной раз исхитрилась сломать самое ценное, что у меня было..
Подверженность страхам проявилась неожиданно-нервно - сегодня я боюсь дружелюбно шумных компаний, стандартных улыбок, привычного одиночества, уютного сигаретного дыма и запаха крепкого кофе, легких прикосновений с привкусом ванили, резких звуков, издаваемых падающими металлическими предметами, неотправленных писем и более всего - пристальных взглядов случайных людей в метро.

Врезавшееся шепотом в лицо "Прощай" разъедает кожу, постепенно охватывая судорогой все тело.. боюсь, процесс необратим.
Я зажмурюсь, чтобы ты не видел цвета моих глаз.. это будет честно, ты же прячешь от меня свой голос.. кутаешь его в вязанные шарфы и черные ограды воротника, перекатываешь медным шариком во рту, не выпуская за раскрасневшуюся границу крепко сжатой полоски рта..

У меня наконец появилась реальная возможность сбежать от себя самой с практической точки зрения. Билеты на ночной поезд уже куплены..
А ты пока сохрани свою улыбку.. хотя бы как реквизит для имитации счастья.

Мое плавно приобретенное и крепко вросшее под кожу недоверие к людям незаметно ловким движением фокусника подменяет боевые патроны в твоем оружии холостыми.. Ловкость рук и никакого мошенничества, милый. Хочешь - стреляй! Это, конечно, все равно больно, но уже не смертельно. Синяки с лица сойдут за пару недель.
- А если использовать молочко для снятия макияжа, то, возможно, удастся смыть черные круги под глазами всего за несколько часов..

Все началось со случайной ассоциации, неловко схваченной моим спонтанным настроением игры..
- Если бы тебе нужно было убить меня и остаться непойманным, как бы ты это сделал?..
Твои губы, руки, четкий прицел глаз..
Слова, поворот головы, полуулыбка, воротник пальто..

А теперь я до скрежета сжимаю зубы, чтобы не сорваться на прощанье последней бессмысленной просьбой.. роковыми словами, которые мне не простят..
- Убей меня, пожалуйста.
Прощальный поцелуй в висок.. навылет.

- Ты ненормальная! Ты можешь любить только тех, кто причиняет тебе боль..
- Да, да, все помню. Я кактус - совершенно нелепое созданье.


мама, мы все сошли с ума..

Это цитата сообщения Seiril Оригинальное сообщение

На эту весну я тут самый-самый драный кот. С блестящими глазами. С когтями, неумело цепляющимися за крышу. И с больной лапой.
На эту весну я тут самый-самый первый цветок. С чахлыми полупрозрачными лепестками и с грязью на листьях. Через несколько часов его сорвет случайный прохожий.
На эту весну я тут самый-самый случайный прохожий, мимоходом сорвавший первый цветок и пнувший подвернувшегося кота. И этот прохожий очень-очень, изо всех сил, любит весну.
[600x400]

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Вот здесь на кухне,между разговорами и жизни и сноубордах, качающимся под ногами полом и миражом Останкинской башни в голове, все кажется потрясающе простым и понятным.
Моя жизнь.
Его жизнь.
И жизнь вместе - что-то совершенно волшебное и необъяснимое,что не ограничивается только нами отдельно...Непонятно, как оно рождается,но вместе мы что-то совсем другое,чем по-отдельности.
Любовь не мешает оставаться собой.Просто есть вещи важные,а есть не очень.Это все не сразу понимаешь,но октябрьская поездка вполне показала мне,что именно не важно.
"Я люблю тебя за то,что ты со мной споришь".
По-моему,у Маши в глупой игре "5 (или сколько там) вопросов", я спросила:"Что важнее,любовь или самосовершенствование?"
"Любовь",-ответила она.И это - самая неправдивая неправда.
Самосовершенствование важнее,если ты не будешь собой,тебя не будут любить.Наверное,поэтому я могу сразу с вокзала пойти гулять,уговорившись встретиться с Солнцем через 2 часа.И поэтому, он не бросает все свои дела и не несется меня встречать.
Я не уверена,что мы сможем совсем друг без друга.Но я уверена,что мы никогда не позволим нашей любви(безумно прекрасной,волшебной,чудесной и, безусловно,важной) отобрать нас у самих себя.
Ну да, я эгоистка.
Ну и пусть.
Такие дела, брат, любовь

Конечно же, у тебя есть повод меня терпеть..
- Сознайся, без моих дерзких выходок и пьяных откровений тебе было бы скучно жить..
Общение со мной сродни ролевым играм.. я привычно беру на себя роль мастера и игрока в одном лице.. у каждого из окружающих есть завязки, есть цель, и абсолютно каждому не хватает одного-двух кусочков пазла, чтобы увидеть всю картину целиком. Не положено до конца игры и разбора полетов. Однако верхом изящества я считаю последовательность недосказаний замкнувшуюся в узкий круг..

Никогда нельзя предусмотреть все случайности.. Пока я запирала входную дверь, тихонько звякала ключами и безалаберно позабыла об осторожности, повернувшись спиной к окну.. мне в горло впилась зубами весна, бешенным псом выволокла на улицу, протащила по всем лужам и изваляла с ног до головы в яростносолнечном свете..
Я пропиталась ее запахом талого снега с легким пьянящим оттенком пронзительных феромонов, ее яростным желанием жить, ее безрассудной привычкой одним резким рывком вцепляться в горло, подавляя малейшее сопротивление..
Яд, жестоко убивающий белоснежные клетки зимы, проник в кровь и заструился по венам..

... и хочется сделать что-то такое, совсем мне не свойственное, из ряда вон выходящее, но в то же время несущее четкий отпечаток меня, как единственной и неповторимой.. То есть не упиться по обыкновению кофе и начать деструктивно филосовствовать о жизни, а к примеру собрать все свои гениальные планы, завязать в узелок и выкинуть в форточку. Завернуть в бумажки старые воспоминания, заключенные в трепетно хранимые странные вещички, и раздать случайным прохожим в качестве бонуса.. за то, что дотянули до весны.

- Можно я тебя поцелую?
- А тебе уже нужно на это разрешение? Знаешь ли, милый, если тебе необходимо спрашивать разрешение, значит ты сам не признаешь за собой этого права.. а в таком случае..
Да, легче заткнуть мне рот, чем ввязываться в хитросплетение моих суждений о жизни.
Вирус весны передается через прикосновения.. а так же по воздуху, через телефонные трубки и любыми другими доступными путями и средствами связи..

эпидемии не избежать.

Это цитата сообщения Ashura Оригинальное сообщение

Тема Exstazi - что-то о любви: то ли нестандартной, то ли непонятой.


Как это просто – любить. Как это легко – быть любимой. Как это приятно – быть с тобой, твоей, для тебя и тобой. Пускай даже внутренне. Думать о тебе. Как в книгах пишут – каждую минуту.



Идти по холодному асфальту, между сугробами в половину собственного роста и говорить молча как бы с тобой. Произносить где-то глубоко внутри себя фразы, которые как бы сказала я, вслушиваться, внутренне замирая, в слова, которые ты как бы ответил.
- Как сегодня холодно! - как бы сказала я и вытянула губы трубочкой, выдыхая в искрящийся солнцем воздух облачко пара.
- Весна все никак не осознает, что ее время пришло, - как бы ответил ты и сжал мои пальцы в своей ладони.
И я совсем по-настоящему, всамделишно улыбнусь тебе, как бы идущему рядом.

Разминать в пальцах душистые листья смородины. Чай будет совсем светлым, ярким, бодрящим, утренним. И ты, как бы стоящий рядом, наклонишься к моему плечу, коснешься горячими губами кожи, поймаешь мою руку своей. И я как бы шуточно рассержусь, а ты как бы рассмеешься дерзко и звонко. Я сделаю для тебя и только для тебя прекраснейший чай, и вкуснейшие гренки, и ты как бы сядешь за стол, возьмешь в ладони чашку и будешь смотреть на меня, а я буду стоять у самого окна, смущенная, а за окном робко выглянет из-за туч солнце.

И в кафе – помнишь наше маленькое кафе на Кузнецком? - заказать себе ирландский кофе и тирамису, и нервно посматривать на часы, как бы ожидая тебя, пока ты как бы задерживаешься. И официантка будет смотреть на меня с хорошо скрываемым любопытством – кого я жду? А я буду пить кофе и стучать смс как бы тебе, а ты как бы будешь страшно опаздывать, сидя в метро между станциями, и как бы не сможешь даже принять мое сообщение, и я буду как бы безумно волноваться, но все, конечно, будет в порядке. Просто недоразумения этого сумасшедшего города, этой нашей Москвы.

И вечером желать тебе спокойной ночи и как бы зарываться пальцами в твои волосы, такие мягкие, такие шелковистые, такие светлые, и чуть не мурлыкать от удовольствия. И как бы даже предвкушать твои ласки, и вздрагивать от прикосновений твоих грубоватых ладоней, и как бы дышать в твое плечо прерывисто. И ты будешь таким близким, таким нежным, таким заботливым, таким прекрасным. И я усну счастливой, как бы сжимая ладонью твои пальцы.



Ты знаешь, о чем думала Белоснежка, пока гномы ковали хрустальный гроб? Она думала о том, как просто любить и как легко быть любимой.

Это цитата сообщения Kathrine_K Оригинальное сообщение

[300x300]
У девочек нашего сорта джинсы и мобильник. И рысьи глаза.
Они носят кольца и ажурные чулки. Пишут стихи и ругаются матом, прячутся в словах, в сети..Смотрят сны.
Курят и литрами пьют кто чай, кто кофе.Они живут в переменном равновесии покоя и истерик, сводя с ума свои тени, неуспевающие за ними. Эти девочки стреляют в упор, пытаясь застрелить свое сердце и память. Целуют в губы и смотрят изподлобья...
Они брезгливо переступают лапами по мокрому асфальты, чтобы завтра мокнуть под проливным дождем, ловя губами капли дождя вместо валокардина.
Они пишут.И пишут...выплескивая свою нежность и боль, они закатывают истерики листкам блокнотов, только для того, чтобы сжигать их потом или рвать....хотя все равно.
Они должны быть нужными. И важными...до тех пор, пока им не станет на это наплевать..чтобы им было наплевать ровно до тех пор, пока снова не станет так нужно осознание себя...в отражениях кого-то.
Девочки нашего сорта любят предрасветные часы, кутаясь в одеяла. И боятся ночей, кидающих их в параллельные миры.
Девочки пьют виски. У них красивые руки и острые язычки. Они цепляют словами, не опуская глаз, притягивающих мужчин-мотыльков.
Они не любят плакать.
И не любят свидетельств своих слез.
Они жмурят свои рысьи глаза на солнце и прячут под блестящими, холеными шерстками,тугой комок сердца, бьющийся так дико.
Девочки нашего сорта...любят.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Не, воин из меня никакой, но вот вилку в руку воткнуть могу.

Мне бы шарф до колен,
Мне бы шарф поколения,
Шанс околеть от измен..


- ... что для воплощения в жизнь моих гениальных стратегий все время недостает материала.. Какой-нибудь мелочи.. Этот человек недостаточно сильно ко мне привязан, этот не так уж бескорыстен, тут не хватает решимости и готовности к действию, тут переизбыток лени и пессимизма, а на четко размеренный отрезок времени выпало чрезвычайно острое желание поспать..
Только поэтому ни одна из шокирующе дерзких глупостей, пугающе резко возникающих в моей голове, еще не воплощена в жизнь.. эти чертовы мелочи...
На самом деле я думаю, что все дело во мне.

В моих пальцах запутался твой запах.. когда ты ушел, он изменил тебе, оставшись со мной.. таким легким укором, мягким запретным воспоминанием о моей безрассудной дерзости.. спелой усталости..
У меня не осталось слов... они пеплом рассыпаются в руках в мелкую пыль и пачкают ладошки..
У меня не осталось сил... они вязкой тягучей жидкостью впитались в черезчур реалистичные сны, в отчаянной попытке приглушить пульсацию боли..

Формулы вероятностей не глядя махнулись несколькими знаками и буквами, в следствие чего состояние потерь теперь выпадает на один день. Любопытство выглядывает из-за угла... если бы я сегодня не проснулась - потери нагрянули бы завтра или свернули бы на узкую дорожку незбывшейся реальности?
- У тебя вдруг глаза стали такие старые-старые.. будто им тысячи лет.. и я боюсь вытащить руку из кармана, кажется, она окажется такой же невыносимо старой, узкой, обтянутой тонкой и желтоватой от никотина кожей..

Убаюкай меня глупостями, ложью, лестью... оберни шерстяным шарфом в тугой кокон и оставь гнить до весны в надежде, вдруг обернусь бабочкой.. пронзительно пестрой, счастливой до невозможности. Всего на один день.
Понять систему можно лишь выйдя из нее...
Самокопание.. Отвлекись на минуту и брось, наконец, свою лопатку - она давно уже вся в застывшей крови и обрывках нервов.. и руки испачканы по локоть..
Взгляд со стороны... Отражение открывает глаза и резкий крик, входящий со стеклом в разрушительный резонанс: "Мне не нравится"..
По телу скользят трещины...
Поиск скрытых мотивов, самоанализ, разочарование в том, кем являешься.. и как очевидный итог - destroy..
Чтобы воссоздать себя заново. Из осколков кофейных чашек, обрывков запахов ванили и корицы, жадных булавок чужих взглядов.. Знаешь, а ведь слово Вечность в действительности никогда не складывают из льда, слишком велика вероятность не успеть до весны.

У меня теперь новая линия жизни. Осталось лишь подождать, пока снимут швы.

- Самое страшное при анестезии, что теряется ориентация в пространстве.. по моим ощущениям рука должна была находиться в приподнятом состоянии в зоне прямой видимости.. а на самом деле она лежала перпендикулярно туловищу..
В голову мигом полезли разношерстные мысли о солдатах, которые, вероятно, должны были испытывать смутно похожие ощущения, когда отсколком снаряда им отрывало руку, а они, находясь в состоянии шока, продолжали ее чувствовать...
- Ээмм-м..

Потолки завораживают в преддверьи нервного срыва..
- Ты б хоть в окно смотрела что ли..
- Может, я дорогу запоминаю.
Сон, как альтернатива всем остальным занятиям.. Оказывается человек может выдержать гораздо больше, чем я предполагала, а граница сумасшествия, она как горизонт - стратегическое приближение к ней возможно на протяжении всего обхвата земного шара.
Они идут цепочкой: страх, попытка побега (хмм.. а двух связанных между собой покрывал хватит, чтобы сбежать через окно третьего этажа?), безысходность, обреченность, равнодушие и продолжительный сон целыми сутками..

Ну вот и встретились.. еще одна часть моего прошлого, надвинув атласный капюшон черного широкого плаща так, что он практически скрывал лицо, выскочила из-за очередного поворота жизни. Могла бы не стараться, не узнать тебя не возможно.. Как и предпологалось, в качестве оружия вместо сомнительной бутафорской косы были выбраны белые мятые простыни с едким запахом лекарств..
Я ждала тебя и в нетерпеньи зарядила револьвер антибиотиками, траквилизаторами и банальной валерьянкой - мальчик с обещанными антидепрессантами завяз в сугробах где-то в районе Ногинска. У него затяжной роман с простудой..
[350x346]

Это цитата сообщения Kathrine_K Оригинальное сообщение

Три дня твоих нервных струн в моей душе вроде бы позади.
Нет во мне томности - губы обветренны - мысли растрепанны. Когда я быстро пишу на бумаге - под грифелем рвется лист. И все-все мои слова тебе - падают в дырки, оставленные этим грифелем....
Цветы.
Если бы знать как выключать в себе способность ждать тебя с твоей вечной войны..Вокруг тебя уже не осталось непобежденных мельниц, живых драконов и девочек с целыми сердцами - а ты все никак не угомонишься.
Грудь болит. Слева.
Мне бы только сохранить тебя для самого себя. Не прикасаясь...Даже словом.
Не дай бог словом..Тут и мысли то не уклюжие - жадные.
Асфальт.
После зимы - на асфальте ямы.
Когда я мечусь по своему городу, не спокойная, все мои шажочки-шажочки к тебе, проваливаются в эти ямы.


*не терзай так яростно струны, когда пишешь свои настроения в музыку -
нам больно.
[365x500]

- Эти чертовы люди.. у них всегда припрятан нож в ботинке. И как к себе их ни привязывай, ровным счетом никуда нельзя отлучиться, они обязятельно вырвутся и начнут бесцельно слоняться по комнате.. а то и вовсе разбредуться в неизвестных направлениях.
- Попробуй перерезать им сухожилия перед уходом. На сколько я знаю твою пунктуальность, к твоему возвращению они как раз срастутся.

Мои бешенство и боль всего лишь период весенней линьки - сухой шелухой мучительно облезает змеиная шкурка. Это была плановая проверка себя на прочность. Не прошла, с недавних пор мне известно, что даже после безнадежного провала можно жить дальше, даже более того, почти так же, как раньше.. но мне хватит ума не сознаться, что тебе не о чем беспокоиться.
Сегодня прошлое кидало камешки в мое окошко, звало на разговор по душам. И я пришла. Оно сидело на мостовой и водило сломанной палочкой в луже талого снега. От него уютно пахло летней травой и полевыми цветами. Мы обнялись.

Это у меня не руки неоттуда растут.. просто привычка ломать, это видимо, в крови.
Безымянной необходимостью сжимает горло раз в несколько месяцев.