разбивается о запястья поцелуями...
требовательными, болезненными...
опускаю руку, отпускаю... по ступенькам вверх, почти выбежать, едва-едва на ногах удержавшись... а там - снег... мелкий сыплется, задувает в лицо... холодными иголочками врезается в нежную кожу... и умирает, обращаясь водой... рисует слезки на лице...
слезинки... копятся в глазах, и лишь один способ их удержать - не моргая смотреть в нависшее над самой головой тяжелое зимнее небо... почти как потолки в метро... и вроде белые, и вроде светлые... а ощущение тонкого налета грязи и сырого снега не отпускают, завораживают, словно вода в правом ботинке...

и удушливая невозможность бежать...
сломя голову, без оглядки, не продумав маршрут, сворачивать в ближайшие переулки... задыхаться от бега и в горячих висках чувствовать пульс... ж и в а я . . .
и вдруг не могу...
так бывает в кошмарах, когда нужно бежать, важно, жизненно необходимо... а ноги ватные и невозможно сдвинуться с места.. и липкий ужас во сне перетекает в холодный пот и прилипшие к голой спине мятые простыни...
кошмары приходят так часто, что я от них уже не просыпаюсь...

настигла, цепко схватила за запястья странная и нелепая невозможность бежать... потому что неоткуда... обернулась и стала бездомной вдруг, ежесекундно, навылет...
даже эти ничейные тихие улочки мне не принадлежат...

так не может долго продолжаться...
у нас нет будущего... у этих отношений нет будущего...
там тупик. высокая кирпичная стена с какими-то неразборчивыми бессмысленными надписями потрескавшейся белой краской...
глухой тупик...
и дело даже не в меркантильности, вещизме или материализме...
дело не в деньгах и не в прописке...

просто в отношениях между двумя людьми есть ведущий, а есть ведомый...
и мой характер, все мое существо... я должна быть ведомой. это моя роль. это МОЯ роль...
периодически выкидывать фокусы, капризничать, истерить... но подчиняться, идти за ним...
а между нами двумя... так получилось, что я сильнее... морально сильнее... не просто выносливей, живучей, опытней... сильнее.
так не должно быть и не может долго продолжаться...

а шагать обратно в туман, вниз по склону холма... в этот влажный, холодно-зябкий воздух... чувствовать капельки на своем лице, вытягивать руку и не видеть кончиков пальцев... зябко ежиться, вздрагивать от пробирающего до костей холода... ожидать каждый миг удара в незащищенную спину... и не оглядываться...
очень сложно добровольно уйти в туман..

а еще сложнее смотреть в его глаза... такие открытые, нежные... и слышать его "Люблю..."... и отвечать, что это глупости, что он ошибся... это влечение, симпатия, но не любовь... а в ответ "Ты можешь называть, как тебе больше нравится... но я-то знаю, что это..."
и на все мои возражения, что я вовсе не хорошая... слышать "Ты меня хотя бы не обманываешь..."
- Я не вру, я недоговариваю...
В лицо говорю, не отводя глаз, а он будто бы не слышит, греет мои руки в ладонях, прижимает к себе крепко-крепко... и чувствую - должна ему рассказать... то, чего он не знает, не хочет видеть...
- Леша...
- Да?..
И слова застревают в горле... Комом.. на морозе... и привкус талого снега на губах...

Боже мой, никто и никогда не относился ко мне так нежно, бережно... никто и никогда... такого, как ты, в моей жизни больше не будет, я знаю... кто еще станет терпеть все мои капризы, все мои выходки... вытерпит меня настоящую, бескомпромиссную, не прячущуюся за привычными масками...

И одними губами дышу ему в спину "у нас нет будущего, милый..." и плачу, только внутри, так, чтобы он не заметил... он ведь проверит, почувствует дорожки под глазами...
а там, под тонкой кожей щек, настоящие слезы... жгутся.
И над самой головой, задевая краешком платья, проносится счастье... прочь...

... и мое сознание, оно меняется, словно головоломка...
Такой кубик-рубик, который крутят, поворачивают в попытке сложить верно... чьи-то руки, лица, слова, книги... обрывки мыслей и образов, мелькнувших на мгновение или многократно повторявшихся...
Восприятие постоянно меняется и все ищет, ищет, ищет правильную позицию, и никак не может найти... и постоянно иначе, по-другому, новоизмененное...

... мне вдруг представился Том Сойер, который красит забор... с одной стороны и не хочется, с другой нужно и он все время думает, как бы увильнуть от этого занятия... так вот если представить, что забор - это общее его представление о мире... а вот то место забора, на которое он смотрит - текущее восприятие действительности...
Сначала он сам покрывает его слоем краски, и, оставляя неровные мазки кисти, продвигается все правее... тот покрашенный участок его уже не интересует, зато появляются новые области и точки зрения... а потом ему удается свалить эту работу на других ребят, он отходит чуть подальше, чтобы следить за их работай... и ему виден уже гораздо больший участок забора... но его красят другие люди... другие люди вносят свои коррективы, выполняют эту работу так, как они считают нужным...

... а поезд уже останавливается на нужной станции, и я выхожу, в расстегнутом длинном пальто, запутавшаяся в полосатом шарфе, отрываясь от книжки... и очень хочу домой... это такое требовательное чувство - желание попасть домой. И понимаю, что сейчас пройду по знакомым улочкам, поднимусь на предпоследний этаж, достану ключи и попаду в пустую темную квартиру...
И очень хочется домой... но не туда. Наверное, к маме...
И я представляю, как вдруг развернусь и, махнув рукой на все эти "надо" и "следовало бы" поеду домой... приеду, зайду в квартиру, брошу ключи на зеркало... и что дальше? Обниму родителей, объясню "вдруг очень захотелось приехать", лягу на диван, свернусь калачиком и усну... Потому что шла домой, а попала... нет, конечно, домой... но немного не туда, то жалобное "хочу домой" вовсе не прошло, а лишь немножко утихло... словно ручку громкости повернули, но звук не выключили... они меня любят, но сейчас не ждали... меня...

... а ветер, не такой уж холодный, как ожидала, путает волосы и разматывает шарф... иду по улице и шпильки так стучат тук-тук-тук... Смотрю под ноги - а там, на темном асфальте желтые листики валяются... Немножко, всего несколько штук... Я так удивилась, у меня внутри - уже зима. Зима, когда холодно и снег. А тут ветер не такой холодный, листья осенние на дороге... а дома нет. Ни впереди, ни за спиной. Нет его потому что.
Это, наверное, у всех людей так, кто часто куда-то ездит.. Приходишь в одну квартиру, в другую... тебя там встречают и ждут, а иногда не ждут, а случается даже никто совсем не встречает... И вот пришел - а дома нет... и домой так хочется... А ты бездомный, хотя и есть, где жить... хотя у тебя тут свои тапочки и вещи по всей квартире разбросаны... и надо, наверное, подождать, когда своя собственная квартира появится, только только твоя, но ведь и это не гарантирует, что у тебя будет дом...

... иду по улице, мысли разные скачут в голове... и про кубик-рубик, и про забор, и про дом... и представляю себе, что вот так подняла глаза, а в доме окошко светится, таким желтым, теплым... кухня потому что... и женщина там, такая домашне-уютная, но чужая... в окне один силуэт виден, как она там, в маленькой уютной кухне, целиком освещенной тепло-желтым светом, наливает крепкий чай в маленькую чашечку...
И как будто бы я туда иду, и она меня ждет... чужая совершенно, незнакомая, а ждет меня... я зайду, разуюсь, повешу длинное пальто в коридоре и сяду на кухне на маленьком диванчике, их еще уголками называют, за стол... спрячу руки в рукова кофты, зябко вздрогну, как бывает, когда с мороза в теплое помещение приходишь... а она мне чаю нальет. Горячего, без сахара.

... а я завернула за угол и на окна свои смотрю... так пристально, а вдруг... И кажется, будто узкая полоска света из комнаты пробивается сквозь шторы... Иду и не верю, может, правда, там кто-то есть, пусть не ждут, но догадываются, что все равно приду...
Потому что одной ночевать очень грустно, даже спать не хочется ложится... темно повсюду и холодно, хоть пледом накрывайся, хоть грелку бери, а людей очень не хватает...
И снова на окошки взглянула - правда светятся, честное слово, светятся... ничего не путаю, точно те окна? Те, приехал кто-то... Кто-то включил свет и знает, что я сегодня приду...
Застучала каблучками по ступенькам, влетела в подъезд, одним поворотам ключа дверь открыла:
- Здрасте!

Из соображений ассиметрии и несвоевременного распостранения негативного восприятия методом индукции телефон был отодвинут подальше...
Невостребованное чувство спонтанной нехватки людей в досигаемой близости чрезмерно стимулировало мыслительную деятельность и потребность в сигаретах, кофе и шоколаде.
"Ему не нравится, когда курят девушки..." - подумала я, постукивая незажженной сигаретой по прохладному стеклу стола...
"Сигареты - это тот же кич..." Белесый дымок выпорхнул в открытое окно и вскоре рассеялся в воздухе...
Мы усиленно рвемся в максимально свободное пространство - туда, где мало людей... меньше себе подобных... к иному недоступному и притягательному пониманию, витиеватой логике, нелепым поступкам и какому-то нездешнему восприятию действительности как полуреальности, в которой нам ненадолго выпало полусуществовать, словно бы одной ногой все еще прочно и неподъемно стоя на земле, другой - зависнув в прозрачно-осеннем воздухе...

Один из путей подобного преобразования основной нити восприятия - банально через книги... современные, уводящие в чуть иную, ущербную плоскость мышления, но в то же время столь ловко повернутую острым углом к окружающей буднечной действительности, что сама ущербность уже переквалифицируется в тактически позитивное качество.
И все их герои судорожно курят, обдумывая очередной поворот сюжета, неразрешимую головоломку... сводят на нет и в бесконечно тонкое нервную систему, оставляя себе лишь яркие нещедящие импульсы... которые как раз и создают тот самый желанный эффект ущербности и принадлежности к чему-то большему, чем окружающая осточертевшая реальность..

... глубоко затягиваются и выдыхают горьковатый дым... почти такой же, как бывает при торфяных пожарах надо всем городом, плотной дымкой, пеленой...
Словно сами горят, изнутри, тлеют, сжигая себя самих..

"Сигареты - это кич... глупо, бессмысленно... широкорекламируемо. задаром. в книгах."
... и лишь горьковатый привкус во рту... от слишком крепкого кофе.

до сих пор хочется плакать...
во мне будто бы что-то сломалось...
и в ощущении полной бессмысленности он, казалось, стал мне очень нужен..
но только сейчас.. и только до завтра...
оставив лишь кофейный привкус и отзвуки гитары на гране сознания...
он ушел... и сказал или сделал что-то такое, от чего тупая боль вперемешку со смертельной усталостью разлилась по всему телу...
он что-то не так сказал, я чуть неловко улыбнулась...
*закрывает глаза рукой, зажмуривается, судорожно вздыхает*
весь мир стал пресным, как стекло или кусочки постного хлеба, что дают в церкви перед причастием...

Просыпаюсь и долго еще лежу в кровати, думая о том, что ожидаемые события, катятся на меня, как снежный ком... вбирая в себя пласты неизбежности и оттого с каждым пройденным метром становясь не только ближе, но и больше...
Некий персональный гиперболизированный вариант явления уменьшения предмета с расстоянием и, соответственно, явственного его увеличения в опасной близости...
Эффект бабочки не спасет от надвигающегося цунами... можно строить карточные домики или даже стены, можно закрывать глаза и смеяться в неведении.. но какую бы иллюзию я ни создала, лавина настигнет. Неизбежно и неотвратимо...
Давно и нежно лелею мечту уехать в другой город, где бы меня не знали и никогда не нашли... а если бы и нашли, когда уже поздно... я бы уже впиталась в тот город, чтобы стать неотъемлимой частью его рисунка, отзвуками его мостовых, нежной тяжестью его воздуха... легко и хоть на мгновенье прислонилась бы к домам, застывшим в строгой выправке на команде вдохнуть и не дышать да так и простоявших сотни лет...
Вжиться, стать неразличимой, одной из... незаметной тенью, прячась в чашечках ароматного кофе в маленьких дождливых кофейнях, путаясь в гулких и неприветливых старинных подворотнях, вдруг став для них своей, а вовсе не чуждой приезжей...
... и там я буду улыбаться или грустить, при этом не выпуская из глаз ощущения счастья, будто нашла наконец свое место...

Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

Будь я маленькой девочкой, я хотела бы поскорее стать взрослой - как хотят все маленькие девочки. А я не хочу.

Вот и отстаньте от меня со своей "суровой правдой жизни".

... из плаксивых очерков о несовершенстве жизни угловато и четко выплыло ощущение недоработки и недочерченности собственного образа на осточертевшей до колик линованой белой бумаге..
Издерганное от бессонницы и ночных кошмаров существо тянулось к серому и совершенно невыразительному отсутствию света в то же время обязательно и четко без присутствия темноты... Тишина шлепнулась рядом однородной липко-вязкой массой и пространство заметно накренилось вправо и вниз, угрожающе затрещали по швам тонкие обрывки воспоминаний, практически не связанных меж собой, и полупрозрачные дымные призраки протянули свои руки в сторону одиноко сидящей на холодном цементном полу фигуре.
Чашка с кофе явственно задрожала в мелко трясущихся руках, чайная ложечка забилась о стенки с непереносимым звоном, раскалывающим, казалось, голову на части... очертания теряли четкость и терпким осенним туманом размывались в бледную пелену то ли дождя, а то ли просто мелких брызг...
Фигура зажмурилась и повела плечем.. ложечка изогнулась причудливой спиралью и уже не дрожала, а лишь изредка судорожно вздрагивала...
Немыслимыми завораживающими образами несовершенство рвалось наружу, чтобы потом в свою очередь почернев и обуглившись занять почетное место на книжной полке, среди себе подобных старинных фолиантов в запылившихся переплетах потемневшей кожи...
А то, что боялась произнести вслух, слишком уж выдавали глаза...

*махнула рукой и весело подмигнула*
http://www.liveinternet.ru/users/870614/

... я бы хотела жить одна в большой многоуровневой квартире...
но я боюсь тишины и пустых квартир...

... я бы хотела завести смешную таксу с вредным характером...
но я ненавижу вставать по утрам...

... я бы хотела остаться рядом с ним, втюрившись по уши...
но я тогда не увижу счастья точно так же, как не могу ухватить зубами свой локоть...

... я бы хотела ни от кого не зависеть...
но я не могу обходиться без привязанностей и близких людей...

... я бы хотела быть другой...
но я четко осознаю, что не намерена меняться...

Конфликт мозгов и гениталий, желаний и результатов...

- Ты себя слишком во многом ограничиваешь..
"Нет, я слишком далеко просчитываю последствия и слишком реалистично оцениваю свои шансы, после чего, гордо пру в направлении очередного провала" - промолчала я.

Сегодня на небе была четвертушка луны, а потом пропала... и вместо нее появился густой туман, белесый в свете фонарей...
Сноведения не торопились, но и бессонницу мое общество уже изрядно обременяло...
Пора было что-то решать или хотя бы закрыть глаза и провалиться в сон, но вместо этого я сидела на кухне и искала смысл жизни, хотя бы моей собственной, что, как известно, на трезвую голову занятие совершенно бесперспективное...

... и явно что-то я делаю не так.. знать бы что, уже давно натаскала бы соломы..
Быть может, это я не умею правильно мечтать..
А может, просто на солнце пятна или погода за окном простужена..

Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше...
А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже..
это вполне могло бы стать чьим-нибудь девизом...


уезжаю на мое..

Когда-то впервые появившись на лиру я восхитилась простоте и легкости мысли создателя... нырнешь - и уже кажется, не возможно остановиться...
И думала, ничто и никогда этого не изменит... но закончилось казавшееся вечностью никогда, наверно, просто растаяли нежные льдинки... и ничто потерялось по крупинке, несметными песчинками усеяв дорогу под ногами...
Нет, нет, Лучика, два дневника я вела практически все время пребывания на лиру, легко удаляя раненные и неспособные к дальнейшей борьбе и жизни, заводя новые дневники... нет, дело вовсе не в этом.. просто мне не хочется больше создавать что-то новое.. Но совсем перестать плескать мысли на виртуальные странички не могу - практически совсем переселилась на жж, который мне раньше совсем не нравился - втянулась...
Я попала на самый рассвет лиру и боюсь, что Мудрая_Nancy права и сейчас лиру действительно медленно умирает... с тихим шерохом осенней листвы опадает на землю... быть может, чтобы весной возродиться вновь, а может, навсегда, я не знаю... но чувствую это неотвратимо... алеющий закат..
Я не удалю дневник, хотя бы чтобы периодически заглядывать к вам на чашечку крепких ароматных слов, бодрящую или отчаянно выскальзывающую из тонких пальцев... я не умею без этого...
... но неизбежность практически невозможно сбить со следа, петляя меж мрачных, похожих, как близнецы домов, в тихих подворотнях, изредка вырываясь на шипящее машинами широкое шоссе...
... я не знаю, чего хочу... и еще меньше понимаю, чего не хочу... поэтому бреду по одной мне ведомой дороге моей жизни, кажется, с крепко завязанными глазами... зажмурившись вздыхать об облаках - как это ни парадаксально, но так на меня похоже...

... поговорите со мной. пожалуйста...
[560x373]

Наискосок за стеклом окна прошелестело что-то черное, возможно птица.
Чуть шелохнулся листок открытой книге на захламленном столе... С укоризненным звоном в синей чашке затихла ложечка. Замерли.
В преддверье расставанья в воздухе звучали осенние мотивы, чуть французские, с горьковатым привкусом опавших листьев... Мягко шуршала пожухлая и сухая трава под ногами.
Ночной кофе затопил всю жизнь одним, чуть пережженым ароматом.
На губах застыл яркий привкус лимона, а на стенах плясали недосказанные слова, эффектно сглаживая внезапно-белый фон четкими черными строчками...
- Я бы хотела ненадолго вернуться в свое детство, - мама с тихой улыбкой замерла у окна.
Обрывочные картинки воспоминаний, словно горстка кофейных зерен, рассыпались передо мной, застучали по столу, подпрыгивая и падая на пол.
- А я бы не хотела, - прошелестела я одними губами.
Мама резко вдохнула воздух и болезненно улыбнулась:
- Я бы тоже не хотела вернуться в твое детство... Мы ведь справились.. Не хочу об этом вспоминать, - словно мелких кусающих мошек она попыталась отогнать от себя воспоминания взмахом руки..
Как все хрупко.. и всегда было хрупко... и ближе уже некуда..
Порой к краю не нужно подходить, пропасть почти под ногами... А мы протягиваем руку и натыкаемся на плотный, почти осязаемый туман... лишь много позже понимая, что малейшее головокружение, возникшее бы от провалившегося в кристально чистое пространство взгляда, могло оказаться последним..
А по ту сторону тумана прячется пронзительно синее небо с парой-тройкой тонких, узких облаков, чуть ниже уровня ног... и парят белокрылые вольные чайки, привыкшие к морской пене и соленым брызгам..

Последнее время ловлю себя на том, что постоянно пытаюсь что-то сказать или сделать так, чтобы знакомые и близкие меня запомнили... будто прощаюсь...

Эта драма давно превратилась в дешевую трагикомедию с бездарным бесстыже повторяющимся сюжетом. Логическая линия уже не прослеживается, а режиссер обреченно махнул рукой и ушел в буфет пить дрянной коньяк, чтобы на утро проснуться где-то в грязной подворотне и, спотыкаясь, брести домой по первому свежевыпавшему снегу...
- Такое хреновое лето, - молча думала я, а ты, матерясь и путаясь в словах, пытался выразить расплывчатую и невнятную мысль, которая, по твоим замыслам, должна была оканчиваться словом "прощай", но то ли спьну, а то ли по иронии судьбы зациклилась где-то посредине...
- Да ты прощался со мной больше, чем позволяют все разумные пределы... и даже не вдвое, - вновь промолчала я.
За окном закат лениво перетекал в рассвет, и безликий полдень маячил на горизонте.
Было самое время отправляться спать.
[показать]

Украдкой прошмыгнув с кухни в прихожую, бесшумно нацепить ботинки и выскользнуть за дверь... Ненароком забыть телефон и совершенно безответственно отправиться бесцельно бродить по городу...
Беспринципность и порывистость шлейфом горьковатых духов разливаются по мостовым и тратуарам, с каждым шагом становясь все прозрачней, покуда вовсе не истают в вечерней дымке...
- Сегодня не будет дождя... в непогоду меня всегда тянет на сладкие запахи...
Легкий налет улыбки на губах, в этом парке есть место, где утки подплывают близко, почти к самому берегу... А брошенный им хлеб колышится на тихой воде, словно поплавок... Только птичий голод вместо лески, да далекий закат бередит небо тонко-красным, словно в бесплатной больнице худая и черезчур бледная медсестра с синяками от недосыпа под наскоро подкрашенными глазами раздавливает капельку крови меж двумя стеклышками...
Тяжесть и легкость сливаются воедино, и вот уже лежишь на мягкой траве и смотришь в бездонное небо, где плавно и необременительно скользят чайки, высматривая свой запоздалый ужин...
И улыбчивый мороженщик приветливо кивнет и дружелюбно скажет что-нибудь совершенно бессмысленное, но зато приятным негромкий голосом с легким налетом усталости, скопившейся за долгий рабочий день в парке на берегу реки...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Начался второй день, а дождь все шел. Я принципиально не взял с собой зонт. Сомнительное удовольствие, честно признаюсь. Мобильный остался барахтаться где-то в одеяле, боясь сообщений от знакомых неправильных и склонных. С утра их уже было три, совершенно одинаковых: "дождь не может идти вечно". К 10 утра я уже проклинал и Брендона Ли и режиссеров, которые промышляют созданием каких-то невнятных готических городов, населенных сплошными секретаршами, злодеями и каким-нибудь одним уебком с марксистско-ленинским учением в голове и непреодолимым желанием на кого-нибудь запасть.
-Этот дождь сводит меня с ума.
Вокруг шеи растянулся иссиня-черный синяк. Одно плечо функционирует слабо, формально, условно, мышцы под потемневшей кожей стынут, ключица ноет по месту старого перелома. По-моему, до меня вообще нельзя дотрагиваться. Я крошусь как застывший песок под чуткими и нежными пальцами. Меня нельзя любить - это разрушает мой организм.
-Этот дождь сводит меня в ума.
Во мне неожиданно просыпается нежность. Я изливаю ее на колдуна Шиму.
Где-то на срезе, блестящих от влаги крыш притаились химеры и голуби. Первые изнывают в поисках привычного душного деревянного воздуха, тонут душами в терпком красноватом чае и не_синхронно мигают черными глазами под широкими веками. Голуби сидят серыми комками мокрых перьев и мечтают однажды появиться людьми. Нас также много, мы также бессильны. Нас кормят новостями и гороскопами из бесплатных газет, на дешевой бумаге, пахнушей чернилами мы каждый день дополняем себя и свое неопределенное веками будущее. Может, мы вымрем, как молекула древней болезни, может мутируем в дикую инфекцию, которая поразит наш собственный мозг и мы все перестанем верить друг другу. Голуби нас понимают. Им не хватает тепла. Шима водит пальцами здоровой руки по моему синяку и шепчет едва-едва слышно историю своей Весны. Я улыбаюсь только случайно, он - за меня. Я совершенно точно знаю, что он виновато улыбается, потому что устал выискивать едкие и актуальные фразы. Я совершенно точно знаю, что он умрет раньше, чем я. И я совершенно точно знаю, что сам устал как черт, но пока дорога не кончилась - нужно идти.
-Этот дождь сводит меня с ума.
Мутит. Ресницы слипаются от известки охранных систем чужих душ. Резко-резко-мгновенно-мгновенно. Стоя на исходниках, человечество совершает роковую ошибку и переживает свое прошлое в одно мгновение. Мы все уже знаем и все уже умеем. Это ужасно. Вселенная перерабатывает сама себя бесконечно. Если это и есть вечность, то у меня уже не остается возможности на шанс к освобождению. Хотя, даже поменять камеру в тюрьме иногда бывает полезно.
Мой колдун засыпает, прислонившись к стене и я понемногу возвращаюсь к своим перерасходам и оферте, чтобы не беспокоить его тревожные сны.

-Этот дождь сводит меня с ума.
-Это вечность, заключенная в каплях расстворяется на твоей коже, отражает небо в асфальте. Ты привыкашь засыпать под стук и, просыпаясь,видеть мутные от жестокой нежности капель стекла. Тебе кажется, что это чьи-то слезы и в мире что-то случилось. Так..?
-Нет. Просто от влаги у меня начался ревматизм.

Тонкими штрихами намечался чудь видный эскиз радости... Хрупко и ни в коем случае не явно...
Легко скользящая рука напоролась на так и не убранные осколки счастья, кисть дрогнула и неловко скользнула в бок, оставляя бледный след через весь рисунок... ладонь окрасилась алым, черезчур ярким на фоне беспокойно сереющих тонких робких линий...
- Ну хоть что-то оживило безвкусицу серого цвета, - произнес четкий чуть насмешливый голос откуда-то из-за спины.
Девушка замерла, затаив дыханье, затем порывисто поднялась из-за стола и подошла к стоящему в центре комнаты человеку. На фоне его высокой фигуры она казалась маленькой и хрупкой, почти девочкой, с нелепо краснеющими пятнами на бледно-бежевом платье и перемазанной кровью ладонью...
- Ты все же вновь появился в моей жизни, - тихо выдохнула она, - слишком много случайностей связалось в один узел...
- Вполне в твоем репертуаре оставить осколки на столе, - человек внимательно изучал пейзаж за окном, казалось, совсем не замечая болезненной бледности девушки и нервного блеска широко распахнутых глаз.
- Но ведь они остались после тебя... - виновато прошептала она и опустила взгляд.
Он не ответил. Девушка молча отошла к столу и осторожно обернула руку тонким белым платком с цветочным рисунком по краю. Непослушными пальцами провела по своему лицу, судорожно вздохнула и натянуто болезненно улыбнулась. Они стояли молча, не говоря друг другу ни слова еще около четверти часа. Затем он ушел.

Всвязи с моей общительностью, тайн у меня практически нет... я всегда легко делилась откровениями о своих влюбленностях, неудачах, личных переживаниях, обидах...
Не рассказывала лишь о прошлом, где-то в возрасте от семи и до четырнадцати лет, которое постаралась забыть и мне практически это удалось... да еще вот об этом...

Только вот недавно я услышала, что человек, пожелавший избавиться от своего прошлого, неполон... что ж, быть может... но ведь у меня сохранилась парочка ярких картинок из тех лет, которые не смогло стереть ни время, ни я сама из моей многострадальной памяти... но о них в следующий раз, а сейчас... о чем я молчу...

Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

Я знаю одну женщину. Как-то ей всё осточертело. Золотистый каштан превратился в платину. Каре в ежик. Она сделала две пластические операции и завела любовника вдвое моложе. Он лазил к ней в окно.

жизнь рассыпалась на строчки, на вино и сигареты,
расползлась на лоскуточки, черно-белые сюжеты..

Подарите мне краски, целую палитру... мне даже кисточек не нужно, я буду рисовать пальцами, оставляя следы испачканых в краске и варенье ладошек на застиранной и вылинявшей ткани своей жизни...
Я нарисую улыбки, солнце, дождь... нарисую море и корабли, песчанные пляжи и осенние вальсы ветров и листьев... Раскрашу, раскрашу, раскрашу... вылезая за линию контура, но зато ярко, празднично... все чувства, все эмоции, все вкусы и настроения приобретут живые цвета...
Рассмеюсь на сотню многоточий... звонкими восклецательными знаками зацокаю по лестничной клетке, ступенькам, вниз, толкну тяжелую дверь, навалившись всем весом, и выскочу на улицу... к солнцу, к свету...
Жизни мне, жизни... хотя бы несколько глоточков...
Оглушите меня, вытряхните из будней, будто из трухлявого отсыревшего и темного мешка, пахнущего сыростью... на зеленый луг, в пронзительные запахи леса...
В дикое, живое, отрешенное... обреченное быть живым...
Чтобы если слезы, так соленые...
Ошибки - так кисло-горькие, чтобы сводило скулы...
Удачи - так пьяняще пряные...
Радости - так замораживающе-сладкие, чтобы сердце замирало от восторга...
Сорвите, растопчите, сожгите эти бесцветные маски... Отберите эту пусть даже удачную имитацию жизни...
И докажите, что есть настоящее... пусть криком в пустоте, но есть... до судорог, до боли... но настоящее, реальное...
[показать]