Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я
Под дикий шум,
Незрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В разворочённом бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий.
Как же удивительно жить...
Все тусовки и странно весёлые посты - это так второстепенно. Обидно, но люди перестали меня удивлять. Очень хочется удивится по-настоящему, ведь меня переполняют эмоции и мне их совершенно некуда выплеснуть.
Я стала замечать, что все стесняются быть искренними, скрывают и держат всё в себе, а ведь иногда необходимо открыться другому человеку. И только я говорю то, что думаю. Ну, почему так сложно промолчать?! Как писал Оскар Уайлд: "Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувства или впечатления. А человек, умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость. Я не желаю быть рабом своих переживаний. Я хочу ими насладиться, извлечь из них все, что можно. Хочу властвовать над своими чувствами".
Нужно быть собой и стоять всегда на своём. Это дорогого стоит. И ещё задумайтесь сейчас над тем, чего вам действительно в эту минуту очень хочется, это всё внутри, потому что человек не тот, кем он хочет стать, на кого походить, равняться, а человек тот, кто он есть. От этого не убежишь. Всю жизнь играть разные роли и носить маски невозможно, просто может оказаться поздно. Мы все такие непонятные: за кажущейся сложностью на самом деле что ни на есть простые........ Пытаемся и не можем понять даже себя, а всё на поверхности.
Бывает так хочется написать о своих чувствах в одну, конкретную, минуту, когда, казалось бы, хочется рассказать всем, как ты себя ощущаешь. Но, увы, так трудно выразить себя ясно и точно. Мне легко, у меня хорошее настроение, я отдыхаю. В конце концов, просто хорошо себя чувствую. Нет! Это что-то не то. Как же всё-таки тяжело объяснить. Вот я сижу неподвижно, а внутри меня жизнь, огромный мир, всё кипит. Я дышу и понимаю, что счастлива. Внутри меня противоречия, споры. Чувства борются за первенство, каждое из них хочет преобладать. Я мечтаю. Чувствую лёгкую дрожь по всему телу, не хочу терять это состояние. Я как будто бы где-то далеко и признаю лишь одну реальность: внутреннюю. А во главе неё царствует всемогущая королева, всепоглощающая, прекрасная, единственная в своём роде, - любовь. и никуда от неё не деться, она повсюду, в каждой клеточке твоего тела, вокруг тебя. Любовь детей и родителей, друзей, двух близких людей. Любовь растёт в человеке, не оставляя места для ненависти, зависти, злости. Она совершенна, и нет на свете ничего лучше.
Если с вами кто-то находится рядом, улыбнитесь ему, скажите любимому человеку о своих чувствах, и … наслаждайтесь. Это может каждый, ведь это так просто: люблю…………….
И -- гроба нет! Разлуки -- нет!
Стол расколдован, дом разбужен.
Как смерть -- на свадебный обед,
Я -- жизнь, пришедшая на ужин.
Пт: оперативная тусовка: 4 утра - бардак-4 рюмки- 1 танец-автерпати дома...
День провела с Платоном, Некитом и Мухой в его "домике на дереве". Он часа 4 прокачивал свой мопед)))
Сб: грамотная тусовка: томное вечернее распитие виски под Что?Где?Когда?-утреннее шампанское-игры и Гриффины.
Болезнь меня окончательно добила( Спала весь день и не смогла проснуться, потому что глаза отказались открываться
(они слиплись).
На шее - медальон из лука, на мобильном - новый гудок!
Жалею себя и снова отправляюсь спать(
до 5 утра извращалась с утюгом), только встала, на работу пора.
Дышать нечем, горлу пришёл конец...
В общем, дневник, даю торжественное обещание, что никогда больше не буду драться!!!! Это потом больно(((
В общем, дневник, даю торжественное обещание, что никогда больше не буду драться!!!! Это потом больно(((
Ненавижу жидкое мыло!
Брюс ещё покажет всем, кто здесь дурак) А беляши мутировали и научились летать...
Такая фигня, я не могу писать, потому что дни прошли в сладком тумане болезни и алкоголя( Всё очень круто
Вчера пролежала 6 часов на диване, самовнушаясь! Вечером подтянулся народ, но мне было совершенно не весело, первый раз в жизнь. Так всегда: пока сама не развеселишь себя и всех, ничего не произойдёт.
Я болею и мне безумно скучно, не хочу оставаться одна, я несчастная мать-одиночка.
Радует одно: дети не кинули и остались со мной, в знак поддержки.
В общем, дневник, даю торжественное обещание, что никогда больше не буду драться!!!! Это потом больно(((
Ненавижу жидкое мыло!
Брюс ещё покажет всем, кто здесь дурак) А беляши мутировали и научились летать...
Такая фигня, я не могу писать, потому что дни прошли в сладком тумане болезни и алкоголя( Всё очень круто
Вчера пролежала 6 часов на диване, самовнушаясь! Вечером подтянулся народ, но мне было совершенно не весело, первый раз в жизнь. Так всегда: пока сама не развеселишь себя и всех, ничего не произойдёт.
Я болею и мне безумно скучно, не хочу оставаться одна, я несчастная мать-одиночка.
Радует одно: дети не кинули и остались со мной, в знак поддержки.
Привет, дневник! Должна сказать, день прошёл что надо...
Проснулись, а тут Оля с Катей заехали сделать презентацию про библиотекаря)))) Очень продуктивно: Glee, танцы и море веселья... Не хотелось их отпускать, но пришлось...
Потом я в четвёртый раз поставила Чёрного лебедя и снова уснула, так как болею очень( Странно, но под Лебедя мне снились уроки музыки (будто мне не хватало одного года до получения музыкального образования, хотя я сдала всё сто лет назад). Ещё мне снился мужчина фанат - Роман, который сделал для меня корону)))
Вечером надо было идти на работу. Там был отдельный сюрприз, я бы даже сказала подарочек...
Приехала домой, сижу, ем клубнику.
Давно пора к врачу...
Среди дел на завтра:
Лампочка
Оля
Телефон
Стол
Реклама
Вчерашний вечер был очень классный. Так как прошлый пост я даже не помню как написала, расскажу, дневничок, подробнее.
Началось всё с еды, первый раз так прилично сидели с девчонками нарядные в платишках. Спасибо нашим новым друзьям Маркусу, Леле, Эскобару (Кальвадосу - как считает Катя, так как ему больше идёт) и Малышу. У нас был официант Роман, но определенно ему больше идёт имя Армен.
Дальше мы не знали куда поехать во вторник вечером, поэтому отправились в Бардак. Там была отвратитьльная музыка и бармену было очень сложно поставить наш диск, хотя мы там были одни. Писали в книгу жалоб (одно из моих любимых занятий). В общем, мой любимый бардак очень разочаровал(
Казалось бы, вечер уже удался, но хотелось продолжения банкета, и мы отправились дальше выпивать, есть и играть в биллиард в сауну. Наконец-то смогли включить нашу музыку. Потом все уснули, и одни мы с Катюхой носились как сумасшедшие, не зная чем себя занять.
Пото меня ждала поездка к Тёме, так как он унёс мой ключ от домофона, и домой попасть я не могла. Тёме посчастливилось выслушать мои душеизлияния, думаю, сегодня он мне расскажет об этом))))
И финал - дом милый дом!
Вечеринка удалась, но так тяжко сейчас, что, кажется, что душа отделилась от тела....................... собираюсь в мак
Время провела супер!!! 3 слова: мама сита-бардак-кепка.
В маме сите действительно очень вкусное мясо. Администратор бара Бардака Лёша - отстой. Никогда никого туда не поведём. Леле подарил мне кепку, потому что мне идёт))))
Самочувствие отличное, но...
Столько всего произошло после последнего поста, а тем более за последние 2-3 месяца. Дневник, и не спрашивай что я делала... Ведь леди на такие вопросы не отвечают, потому что джентльмены таких вопросов не задают)))
Настоящее время:
выходные прошли супер, в трёх словах: Рассказова-Коля-Бардак; много незнакомых людей; Коля-Танцы-Каблуки; Торт-Кровосток-Макдональдс; Аэропорт-Американка-Пиво; Работа-Кисуля-Бритни Спирз.
Сейчас я пришла с работы после отличного дня, что для понедельника большая редкость. Пытаюсь сосредоточиться и распланировать дела на завтра: оплата телефона, занятия английским, конспекты. А вечер? Масса предложений, но не знаю, что надеть, так как уже 2 недели не могу разобрать всю свою одежду(
Думаю, что пойду в Mama Cita, хотя об этом, думаю, напишу завтра.
В общем, дневничок, буду стараться уделять тебе время каждый день по мере возможности.
Всё - как в первый раз)
Хочу человека, который будет жить вместе со мной. Я бы родила ему пару-тройку детей. Материнская любовь как подвид любви мне близка. Эти нежнве чувства, которые испытываешь к детям, даже те, что я испытываю к своим брату и сестре, разительно отличаются от остальных "нежных чувств". Я очень соскучилась по своим лапулям.
Родить ребёнка - ответственный шаг. Ответственный... Кто бы ещё объяснил как его сделать. Да... до этого мне очень далеко, но разрешу себе расфантазироваться.
Я очень хочу дочь, но, видимо, из самого извращённого чувства эгоизма: оставить после себя свою копию. Из корыстных соображений я бы хотела 3-ёх мальчиков, дабы быть всегда окружённой мужиками.
Есть одна очень интересная вещь. Мои эгоистические и корыстные соображения ни на что не влияют. Получится так, как получится. С этой упёртой природой тяжело поспорить. Если бы можно было властвовать над природой... Я ухожу от темы. Власть над природой, а также сверхъестественная способность убеждения - совершенно другая история. Вернёмся к вышеизложенным рассуждениям. Как можно заполучить радость материнской любви?
Здесь опять подвох! Нужен мужчина. Мужчина, с которым я буду вынуждена делить эту любовь. И плюс ко всему ещё и тот мужчина, который сможет поддержать меня во время беременности. Эти задачи сложны, но более чем реальны. Сложно то, то есть самое сложное захотеть некоторому мужчине родить ребёнка.
Когда я пишу всё это, я чувствую себя в кинозале. Сейчас, затаив дыхание, я с нетерпением жду очередного поворота сюжета, где я и некто решаем завести ребёнка. Я даже не знаю, как можно описать это чрезмерное любопытство. Хотя бы одним глазком заглянуть вперёд, чтобы подглядеть появление на свет моей новоиспечённой семьи.
Любопытство. С ним у меня вообще всё трудно.
Для удовлетворения своих абсолютно необъяснимых потребностей даю себе обещание прочесть это, когда наконец наступит ожидаемый поворот сюжета. Обещаю насладиться и улыбнуться.
Период полураспада
Сколько длится любовь?
Жоэль бросает взгляд на часы. Без десяти девять. Наливает из открытой час назад бутылки шампанского очередной бокал. Без двуокиси углерода шампанское выглядит как моча, собранная для анализа. Протягивает руку к блюду с индюшкой - подсохла, остыла. А она так старалась...
Он обещал вернуться с работы в семь. Четырнадцать лет и шесть месяцев - не столь важный повод, чтобы явиться домой вовремя. Она это прекрасно понимает. И вообще не повод для упреков. Что она могла бы сказать? «Ты забыл о нашей дате?!» Идиотизм! Ведь они оба уже больше десяти лет не вспоминают о «нашей дате», дне их встречи. И уж подавно не отмечают это событие каждый месяц. Когда-то — да. Например, в седьмую «их дату», во время длинного уикенда на Рюгене, в тесном спальнике, на пляже. Она зажгла для него семь свечей, которые воткнула в батончик «Марса». Батончик был у него между бедрами. Они заснули лишь на рассвете. Утром их разбудил водитель кара, убиравший пляж. Вот было время! Теперь они не останавливаются в отелях ниже четырех звезд, и он устраивает скандал дежурной, если в мини-баре в номере нет холодной минералки без газа.
«Шпигель»: После пяти лет брака количество половых актов между супругами уменьшается на 50%. После семи лет брака около 25% пар занимаются сексом не чаще, нем раз в неделю.
Или тогда, в их шестнадцатую дату. Прогулка и пикник под проливным дождем в парке, рядом с больницей. Он слизывал дождевые капли с низа ее живота. А теперь? Теперь он гуляет только по воскресеньям. Ровно в пятнадцать тридцать выходит с собакой и бродит около дома, да и то лишь когда по телевизору не обещают дождя.
«Шпигель»: 52% женщин не вышли бы замуж за своего мужа через шесть лет брака.
Или тогда, когда они отмечали двадцать третью свою дату. Завтрак с шампанским в постели. Секс и крабовый салат. Крабами объелись так, что уже смотреть не могли. Целый день в постели. Перерывы только на вылазку в душ или к холодильнику за новой бутылкой шампанского. Сегодня, если говорить о сексе, их показатель ниже среднего уровня по стране, и крабовый салат они больше не едят: он вычитал в «Шпигеле», что в крабах содержатся вредные примеси тяжелых металлов.
«Шпигель»: Через
Система отсчета
Сун - кореянка из Сеула, ей тридцать пять лет, три года назад она приехала во Франкфурт-на-Майне «за мужем», которого всемирно известный корейский автомобильный концерн направил работать в Европу.
Однажды муж позвонил ей поздно вечером из конторы и сказал, что через два месяца переезжает во Франкфурт-на-Майне. Без подробностей. Просто поставил в известность. Пока она искала в атласе, где находится Франкфурт, муж вернулся на Йоидо (сеульский вариант Манхэттена) и всю ночь развлекался с барменшей из караоке-клуба. Утром прямо из ее постели поехал в контору. Сун тем временем отчислилась из университета, где уже шесть семестров изучала английскую литературу. Прервала ради мужа учебу - как когда-то, узнав, что ждет девочку, прервала ради него беременность.
Как-то раз она пошла в тот караоке-клуб. Барменша была ничуть не красивее ее. Разве что помоложе. И в большей степени kamdza — «белая». В основном за счет того, что, удалив жировую ткань на веках, «полправила» глаза. В Корее в моде маленькая грудь, алебастрово-белое лицо и «подправленные» глаза. Два месяца спустя Сун поехала к подруге в Сохо на севере Кореи. Вернулась через неделю. Без жировой ткани на веках. Муж этого даже не заметил. В Сохо она набралась храбрости и спросила подругу, как понять, что испытываешь оргазм.
Сун каждое утро встает на час раньше мужа, готовит его любимое кимчи, ставит цветы в вазу и, пока он в ванной, гладит его рубашку: муж очень любит надевать еще теплую после утюга.
Во Франкфурте они живут в элитном районе. В лифтах - кондиционер, телемонитор с программой MTV и кристально чистые зеркала на стенах и потолке. Как-то утром она с мужниными рубашками спускалась в подвальную прачечную. На мраморном полу в лифте лежали изорванные кружевные трусики. Сама не зная почему, Сун заплакала. Еще никогда она так не завидовала той немке из соседней квартиры. Трусики были ее. Сун часто видела, как она развешивает белье на балконе, потому и знала.
Астролог мне сказал, что моральные ценности не имеют для меня практически никакого значения. Ещё, что я не использую свои способности в полную силу, а рождена была, чтобы стать олимпийской чемпионкой. Есть мало вещей, в который я верю. Астрологи в их число не входят.
Но я поражаюсь своему прагматизму. Пожалуй есть только три обстоятельства, способных выбить меня из равновесия: беременность, смерть и смерть близкого, в большей степени собственная смерть.
Всё было просчитано до мелочей. Точный и строгий расчёт. Соответствующий результат. Я так к этому стремилась. И с меня спали кандалы этой сладкой всепоглащающей безотдаточной любви. Почему же тогда мне так стыдно? Я ничего не сделала... Хотя нет, сделала, сделала больно. Я позволяю делать больно себе, но мне так тошно от того, что я причинила боль другому. Сердце готово выпрыгнуть из груди. Это нервы и избыток тонизирующего.
Всё шло к своему логическому концу, но почему конец должен был стать таким. Почему ничто и никогда не бывает кончено мирно, по-хорошему?
Мне сразу вспомнился фильм "Доживём до понедельника": сочинения на тему счастья. Гениальный человек вывел общедоступную формулу: "Счастье - это когда тебя понимают". Как это точно, пугающе точно. Интересно, могу ли быть счастлива я? Есть ли такой человек, который смог бы меня понять?
Кто, не знаю, распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливее я,
И всегда и во всем мне везет.
А я так же как все, как все...
Думаю, единственная вещь, которая в какой-то мере отличает меня от других, это страстная любовь к жизни. Я просто обожаю эту сложную, непонятную, приносящую то боль, то радость, а некоторым счастливчикам и счастье, странную жизнь.
Лишний раз убеждаюсь, что в характере моём присутствует весомая доля мазохизма. Больно! Я готова кричать. И от этого я получаю ни с чем не сравнимый кайф. Испытывая боль, я чувствую жизнь каждой клеточкой своего тела. Бывает тяжело без ласки, поддержки. Но кому нужна такая жизнь, так сказать, поданная на блюдце с голубой каёмочкой.
Я давно и всецело отдалась жизни, а сейчас задумалась, нужен ли тот, кто разделит её со мной.
Ах! Эти сладкие страдания... Я не готова их с кем-то разделить. Поэтому я беззаботна и весела. Никому не дано узнать что же внутри. НЕ желаю открываться.
"Жизнь, как коробка конфет. Никогда не знаешь, какая начинка будет".
Марч Симпсон
Вот я и вернулась!!! Обещаю снова писать, правда ли.ру заброшен почти, но я не сдамся.
Просто устала и всё... Мне чего-то не хватает( Хочется больше активности. Зиму хочу и горы снега, чтобы кататься с горок и играть в снежки, хочу заниматься спортом. Всё надоело: каждый день одно и то же. Хочу всего и сразу и нового!!!
