Здравствуйте! Совсем недавно считала, что общество свободно от предрассудков по поводу разницы в возрасте, по крайней мере это уже не серьёзный повод для размолвок. На днях мой молодой человек сообщил, что сейчас всё хорошо, но он не желает относиться к нашим отношениям серьёзно, из-за разницы в возрасте: я младше на 10 лет. Он считает, что сейчас это не страшно, но лет через двадцать бла бла бла...мы можем пробыть месяц, полгода, а вдруг когда-нибудь понять что мы созданы друг для друга и возраст не помеха, а можем позабыться. Может кто-нибудь поделится идеями, как на это реагировать и как вести себя?

Довольно деликатная проблема. Не знаю как сказать своему молодому человеку что не нравится в интиме, чтобы его не задело и в то же время исправило ситуацию непонимания. Так как иногда у меня ощущения от его действий весьма неприятные, даже болезненные. И после уже продолжения не хочется. Мне. Но не ему. Хотя темперамент у меня всегда хороший был. Он видит что иногда я молчаливо грустно о чем то думаю после. Спрашивал: о чем думаешь, расскажи. Рискнула, сказала, оочень деликатно подбирая слова дабы не ранить его чувствительную мужскую душу. Спросил почему раньше не сказала. В итоге он обиделся, решил что он такой плохой...раз причиняет неприятности, а не приятности. Ничего не изменил в поведении. Обиделся, надулся. А раз мне неприятно, то я свожу к минимуму интим. И мне от этого печально: он как человек то хороший, дорог мне, но в этом плане у нас последнее время не клеится. В итоге просто проревела ночь в подушку, чтоб не увидел. Будто перестало к нему тянуть... Не знаю что делать.

Не знаю даже, с чего начать.

Я хочу избавиться от влияния воспитывавших меня родственников.

Мне 24. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Поскольку отец (а точнее, человек, принявший участие в моем появлении на свет) немедленно свалил в голубые дали, а мать занялась устройством карьеры, меня отправили на ПМЖ к маминым родителям. Где я в итоге и прожила следующие 15 лет.

Не то чтобы всё было совсем плохо... Основная проблема заключалась в излишней эмоциональности и нервности бабушки. Когда я была совсем мелкой, ее истерики и вопли меня пугали, в подростковом и юношеском возрасте начали раздражать. В какой-то момент я поняла, что несмотря на все уважение к ее интеллекту, я не могу уважать ее как...не знаю, как родителя, что ли, родственника. С одной стороны, благодаря им я получила неплохое образование и на данный момент вполне прилично устроена в жизни (вуз выбирала по их совету - СОВЕТУ, не давлению, это важно), с другой - не могу испытывать уважения к человеку, который до 17 лет позволял себе бить меня по лицу в ответ на мои истерики, притом, что сам закатывал их регулярно.

Сколько себя помню, я никогда не пыталась отстаивать свою позицию. Я не переношу конфликты, мне физически становится плохо, когда на меня орут, мне проще до них не доводить. Поэтому я учитывала, принимала во внимание то, чего от меня пытались добиться, но истерики не прекращались. И чем дальше - тем сильнее меня это бесило.

Пришла из школы/института, оставила вещи на стуле, а не повесила сразу в шкаф? Вопли и истерика.

Утаила какую-то информацию, потому что сочла ее неважной? "Не смей мне врать", вопли, истерика с рефреном "собирайся и убирайся отсюда".

Ответила на вопрос на два тона выше, чем обычно (тон не отследила по причине, например, усталости)? "Не смей мне хамить", вопли-истерика, "собирайся и убирайся отсюда".

Несмотря на мои неоднократные изъявления, что я не люблю подобного, в моих вещах копались до 20 лет.

Мне 15. Случайно пролила что-то на пол, иду за тряпкой. Бабушка:

- Какая же ты безрукая, как так можно.

Я: - Сейчас уберу.

- Что? Ты еще пререкаться смеешь? Всякое говно на меня рот открывать будет? (Последняя цитата - не преувеличение, дословно так и было, поэтому я и запомнила. Спустя полчаса меня как ни в чем не бывало позвали на предмет "почитай мне книжку, а то мне скучно..." о как же я сейчас жалею, что не закатила тогда скандал, не послала вместе с этой книжкой, что надо было ХОТЬ КАК-ТО показать, что я тоже человек и мне неприятно, что со мной обращаются как с говном.....)

За 15 лет ВО ВСЕХ конфликтах виновата была я, всегда, по умолчанию. Передо мной за всё это время она не извинилась НИ РАЗУ, ни за что.

Но я отвлеклась. Суть в том, что в какой-то момент я поймала себя на неприятной мысли: я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ возвращаться домой. Я еду из универа и гадаю, будут ли на меня сейчас орать, и если будут, то почему, чем можно аккуратно оппонировать/свести конфликт к минимуму.

Еще через полгода я после очередного скандала просто хлопнула дверью и ушла из "отчего дома" насовсем. Тогда мне был 21 год.

Это была предыстория, а сейчас собственно вопросы.

Я регулярно ловлю себя на том, что разговариваю с ней мысленно. Разговариваю из своих 13, 14, 15 и далее лет. Открыто выражаю недовольство (чего мне никогда не позволялось), высказываю все накопленные обиды. После чего все вроде бы даже нормально... в моих фантазиях. Но не  IRL.

Я понимаю, что до сих пор её не простила и до сих пор обижена. Наверное, это надо сделать. Надо простить. Как?

У меня отросло огромное чувство вины за эти 15 лет - я плохая, убогая, неуклюжая, некрасивая, тупая, я всегда во всём виновата по умолчанию, просто потому что это я. Сейчас мне это очень здорово мешает жить. Как от этого избавиться?

Я понимаю, что во всех конфликтах всегда виноваты оба, я также понимаю, что и я далеко не ангел, так что 100% сама во многом, если не во всём, виновата, но мне очень бы хотелось как-то скинуть этот груз.

Сейчас мы общаемся из серии "раз в неделю по телефону", иногда я приезжаю к ней в гости, не чаще раза в месяц... Обсуждать с ней сейчас свои детские обиды бесполезно - не вспомнит, не поймёт, спровоцирую новую истерику. А сейчас это может еще хуже закончиться, ей уже за 70.

А что делать мне со своим вагоном комплексов и чувством вины???

 

Спасибо заранее всем ответившим.

Читать далее...

Моя мать - настоящая садистка. Излюбленная её тема - чихвостить меня по поводу работы, жениха и детей, коего у меня нет. Она обзывает меня энергетическим вампиром, эгоистом, говорит, что у меня нет друзей, раз они мне не помогают с работой. Говорит абсолютно нелогичные вещи, дабы привлечь моё внимание. И мне приходится защищаться. Я не хочу пускать её в свою жизнь, чтобы она там копошилась. Она называет это "закрыться от всех", но когда я спрашиваю её: от кого - "от всех", она мне не может ответить. Я знаю, что скоро съеду от них. Что глупо в 23 года жить с родоками. Я не понимаю, как с ней уживается папа. Они были на пороге развода, но остались. Мать меня хочет выдать замуж, как какую-то рабочую лошадь. Всё это грустно.

Почему так случается в современной жизни? Почему мужчины и женщины, даже и свободные, не могут построить отношения? Куда же ведет нас цивилизация? К тотальному одиночеству и еще дальше?
Хочу рассказать о недавнем своем знакомстве на одном из популярных сайтов.
Сразу замечу, что на меня угодить не просто... И это не потому, что я считаю себя какой-то особенной... Совсем нет, обычная женщина, 47 лет... Да и пожелания мои самые минимальные, но не так часто встречающиеся в жизни ))) - на первой встрече мужчина должен зацепить меня, и тогда уже появляется серьезный шанс. Ну уж а если симпатия взаимная, тогда вообще, перспективы очевидны...)))
С мужчиной я переписывалась где-то месяц. Общение было отличным, лёгким с юмором... Много общих интересов было у нас...
И анкета у него была подходящая, демонстрирующая широту взглядов и наличие явного интеллекта. Ну и вдобавок, как не порадоваться женщине, если говорится о том, что мужчине явно надоело приходить в пустую квартиру и т.д...)))
Первая встреча была для меня идеальной, мы почувствовали явный обоюдный интерес... Общались легко, словно давно знаем друг друга...
Забыла рассказать, что мужчина позиционировал себя, как очень занятый на работе, с рабочими же субботами. А воскресные выходные часто уделял маме, что я, безусловно, приветствовала....
После первой встречи начались какие-то для меня странности ( может я в чем-то и не права? Не знаю...) Вечером после встречи он сам мне не перезвонил... Лишь ответил на мою смс звонком... И дальше мужчина практически совсем мне не звонил... Один раз ответил на мой звонок, один раз позвонил сам, но разговор длился минуты 2, сказалась занятость на работе. Между первой и второй встречей прошло две недели. Один раз мне было отказано в пользу мамы, потом еще как-то... Да и вообще повелось у нас, что я стала писать ему смс, звонить... На смс он не отвечал никогда (некогда), на звонки почти всегда...
Вторая встреча тоже была замечательной, все был отлично. Нам было хорошо вместе, мы легко общались...
Ну вот на этом, собственно, все и закончилось... Потом опять пошли серые будни... Он не звонил первым уже никогда, ссылался на крайнюю занятость и т.д. Я доброжелательно все это выслушивала, не позволяя никакого негатива, а тем более претензий. Человек работал, и я готова была ждать.... Опять были отменены две встречи, причем не накануне, а в этот же день.... То надо мебель перевезти, то мама... Третья попытка должна была состояться в пятницу. Я прождала целый день звонка, но мне никто не позвонил... В субботу на смс не ответили... На воскресный звонок тоже. Только в понедельник я смогла поговорить с ним. Разговор свелся к тому, что он очень устал и вымотался за это время... от всего. Да, он помнил про встречу, но замотался и ему было и не до встреч, и не до звонков... Да и вообще что-то у нас не получается, он полностью загружен, скоро диплом надо писать...( второе высшее, при уже имеющейся степени ). Да и в общем-то он ничего уже особо и не хочет, и не ждет...Устал, пять лет без отпуска... Короче, предложил расстаться... Я всячески противилась такому решению, пыталась прояснить ситуацию, что поехать отдыхать лучше вместе, так веселее... Но он же мужчина, он все и решил... Я сказала ему спасибо за общение, мне не ответили ничего...
Наверное со стороны эта история покажется банальной: баба-дура, не понятно, чего ждала. Но, поверьте, все не так однозначно. Просто мужчина ( водолей по гороскопу) явно бежит от жизни в иллюзорный мир институтов, бесконечных семинаров, тренингов, каких-то обязательств неявных... И тем самым оправдывает свой страх перед реальными отношениями и привязанностями. Ведь я же далеко не первая претендентка у него была...))) А женат он не был...
Конечно, наличие в жизни стабильных отношений ограничивает ту самую пресловутую \"мужскую\" свободу... Можно подумать, что нормальным женщинам она не нужна... Но мы почему-то не так за нее боимся...))
Из-за этого я и начала свой рассказ с такого вопроса- почему мы не можем строить гармоничные отношения? Почему мы так боимся реальности, возникающих привязанностей друг к другу?... Почему мы становимся дикими и недоверчивыми? Зачастую циниками и женщинами, ненавидящих всех мужчин изначально...
Не уходит у меня этот человек не из головы, не из сердца. Написала ему длинную смс, пытаясь объяснить, что нельзя без причины разрушать такое общение. Ведь встретить обоюдную симпатию, близкого по духу человека сейчас, согласитесь, ой, как сложно... Тем более, что я изначально его ни к чему не принуждала... Просто общались, и я слышала об интересе с его стороны в свой адрес... Конечно, ответа не последовало...
Неужели, мужчины вырождаются, как часто сейчас говорят об этом? И виноваты в этом мы, женщины... Не хочется в это верить...
Вот такой рассказ получился. Еще хочу добавить, что я на 99,9% уверена, что он свободен...
С удовольствием послушаю разумные комментарии. Может, я в чем-то была не права? Особенно от профессионалов и мужчин. ))
Заранее всем Читать далее...

Добрый день.
Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей и кот. Сама себе я кажусь достаточно адекватной, в общении с окружающими вполне могу отстоять свою точку зрения. Моя проблема в том, что с родителями я так не могу. У меня очень авторитарная мама, она всегда права потому что она права. Сама она говорит именно так в шутку.

Как-то так сложилось, что у нее всегда есть идеальное видение того, что я должна делать и я всегда ему не соответствую. Она может спонтанно \"попросить\" о помощи, однажды она попросила меня съездить в соседний город (1,5-2 часа на автобусе) оформить какие-то ее бумаги на недвижимость, потому что я студень первого курса и все равно ничего не делаю, а она занята. Я попросила своего мужа съездить со мной, он прихватил с собой друга, мы заплатили за его поездку туда-обратно, за себя заплатили, получилась приличная сумма и все это ради того, чтобы узнать что ее услуга платная и вообще надо ее личное присутствие. Я не справилась с поставленной задачей.

Это вообще так просто попросить меня приказным тоном пойти и что-то сделать потому что мне все равно нечем заняться, даже сейчас с двумя детьми: сходи с папой, оформи себе личный кабинет в налоговой, ты ж все равно не занята. Причем папа там нужен чтобы \"рулить ситуацией\", якобы я сама не смогу, меня надо пнуть и ткнуть.

Сейчас меня напрягает в наших отношениях все.
У моей младшей дочке на носу... я забыла название, но я консультировалась у врачей и мы делали узи, общий смысл в том, что это просто большой жировик, который надо косметически удалить когда ребенок чуть подрастет. И что вы думаете? Как только мы переехали поближе к моим родителям, она начала звонить и говорить мне \"Ты сходила к врачу? Ты записалась? Ты запишись! Ты сейчас позвони и запишись, у тебя же ребенок болеет, ей неудобно, это же ее здоровье! Если бы это касалось тебя, я бы еще забила, но это же твой ребенок!\" - и это она говорит мне тогда, когда ребенку исполнилось 8-9 месяцев, хотя эта штука на носу у нее с рождения, раньше ее как-то этот вопрос не волновал.

Сейчас мы живем в квартире, которую нам оставили мои родители, сами они переехали в соседний дом. Если это важно, то \"моя\" квартира приватизирована на меня, сестру и маму. Я живу в ней со свойи семьей и маминой сестрой, потому что она ждет очередь на свою квартиру, а снимать свою не хочет. Мы раздельно готовим и наш бюджет накак не пересекается. За квартиру принципиально платят родители, потому что я еще не работаю, а в способность моего мужа она не верят. Признаю, что так нельзя, но невозможно доказать свою самостоятельность, значимость и что-то еще просто начав платить за себя, уже пройдено и сейчас нам так удобно. У родителей паталогическое желание откупиться от меня, так пусть лучше платят за квартиру, чем покупают горы ненужной нам одежды или еще чего-то подобного.

Сегодня я пригласила родителей попить чай, потому что у нас годовщина свадьбы - 5 лет, а мы как-то не праздновали. Мы попили чай и все пошли смотреть комп, который мамина сестра купила себе. Она сегодня уже спрашивала меня пароль от нашего вайфая, но я уклончиво сказала что не знаю его, надо спросить мужа и что наша сеть ограничена двумя устройствами, надо копаться в настройках, а у меня совсем не винда на компе и все такое. Да, я не хотела делить с ней интернет, потому что знаю что муж будет не в восторге от этого и будет говорить что мы платим за интернет, а она у нас его вроде как ворует. И вот все вдруг захотели проверить как на ее компе работает интернет и стали требовать от меня пароль, всем я еще раз повторила что не знаю. Мама сразу наехала, начала кричать что я просто делиться вайфаем не хочу, че я ваще сочиняю, лучше сразу признаться, а не врать что я не помню. В итоге папа покопался на моем компе, естессно все узнал, на всякий случай спросил, правда ли я не хочу делиться, я сказала что как-то не очень и у меня же есть мнение мужа, он точно не хочет. Что ж вы думаете? Теперь у нас общий вайфай. Теперь все круто и честно.

Иногда мама приходит посидеть с детьми (пока я, например оформляю личный кабинет) и убирает кошачий лоток из коридора в туалет. Говорит что у меня же двое детей, нельзя чтобы лоток стоял в коридоре и все такое. А туалет-то постоянно захлопнут, и что делать коту? К лотку дети привыкли и никто в него не лезет кроме кота, а вот унитаз они почему-то хотят облизать. Поэтому каждый раз мама ставит лоток в туалет, а я его переставляю обратно.

Почему-то считается, что все что я делаю - полная херня. Нашла подростком книгу по оригами, а в ней какие-то теоремы и формулы - херней страдаю, лучше бы чем-то полезным занялась. Ходила в бассейн в школе - херня полная, я ж не регулярно его посещаю. Ходила на уроки гитары - но егэ ж важнее маяния херней два часа в неделю. Сейчас я хочу похудеть и хожу в тренажерный зал и купила себе первую спортивную майку - догадайтесь что это. Да, кстати, я худею, говорю об этом с ней, а она все равно каждый раз как приходит в гости, приносит с собой сладости, которые я стараюсь Читать далее...

Как поддержать подругу, которая разводится с любимым мужем на почве того, что он начал роман со своей бывшей и признался, что постоянно изменял подруге? Они вместе около 5 лет, у них 4-летняя дочь. Супруг угрожает забрать ребенка, избить\убить жену, выгнать ее из дома и прочее. Короче, активный моральный прессинг, подруга ходит с трясущимися руками и рыдает. Как ей помочь? Что говорить, чего не говорить? Какую помощь предлагать, а какую нет?

Добрый день. Господа психологи, интересно ваше мнение.
Пару дней назад моя подруга рассказала мне про свое отношение к свекрови. Когда она просто вспоминает или говорит про неё, то испытывает исключительно негативные чувства. Злость, ненависть, обиду и прочее. Когда же она с ней встрчается лично, то все эти эмоции мгновенное куда-то пропадают и они нормально общаются. Причем не натянуто, а совершенно искренне она не испытывает к ней никакого негатива. Но как только та пропадает из поля зрения, опять появляется злость.
У меня точно такое всегда было по отношению к своему, теперь уже бывшему, мужу. Когда его рядом нет - просто ненавижу. Как только он рядом - люблю.
У моей другой подруги наоборот. Когда нет мужа рядом - она его просто обожает. Но как только оказываются рядом - начинают постоянно ссориться, ругаться.
Вот как это объясняется? Или может этому даже есть название?

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он

Читать далее...

Здравствуйте!!!!помогите советом,кто-нибудь может опытом поделится.У меня сыну 9 лет,он просто отказывается заниматься.Сейчас идут летние каникулы,но мы его заставляем(именно заставляем) писать тексты,читать.Он так напишет что просто ужас,лишь бы отвязаться.В 1 классе у нас были проблемы с почерком,учителя постоянно говорили что что он пишет безобразно.К концу 1 класса вроде все наладилось.Сейчас мы перешли во 2 класс,но почерк у него за лето стал просто кошмар(или он просто так пишет что бы к нему не приставали писать).Начнешь его ругать,так он плачет говорит "вы меня не любите,я уйду от вас,сбегу и т.д."."убегу что бы меня убили или я сам себя убью".Я просто уже в отчаянье,от таких слов и фраз меня бросает в дрожь.Как нам за мотивировать его в учебе,как себя вести.

Сейчас работаю на работе с 8:00 до 18:00 работа нацелена на мышление, то есть нужно думать всё время. Сфера ИТ.

У меня есть много идей и есть желание работать над своими проектами(что-то что я увидел на работе или по жизни и захотел осуществить в виде проекта).

Проблема заключается в том что когда я прихожу домой я просто не могу заставить себя думать и продолжать работу.

Я одинок(очень удобно для того чтобы выделить много времени на работу и проекты), но работа которую я успеваю сделать дома минимальна. Так как дома постоянно что-то меня отвлекает. На мой профессиональный блог приходит интересный ответ, готовка ужина, причин сотни, но прогресс и время которое я уделяю проектам минимально.

Как научить себя концентрироваться на проектах и осуществлять второстепенные задачи без перефокусировки внимания.

Подскажите хорошие техники, идеи.

Спасибо !!!

Как избавить себя от засевшей глубоко в себе маленькой обиженной девочки?

О моей проблеме точно также можно написать когда тебе 14 и мама не пустила на дискотеку. О ужас и кошмар. Но в моей жизни все по другому. Мне 21. Мама всегда пытается контролировать всю мою жизнь. Начиная от того где я нахожусь и что я делаю, заканчивая тем с кем я встречаюсь и какие у меня вообще планы на жизнь. Ей нужно следить за всем, контролировать каждый мой шаг. Я чаще всего не гуляю по вечерам с друзьями просто потому что я уже привыкла что каждый раз это происходит либо через крики и скандалы, либо через обманы с моей стороны. Мама просто не хочет принимать мою сторону и хоть иногда входить в мое положение. Мы живем одни, отец умер 5 лет назад и с тех пор в голове какая то привычка "всечто угодно лишь бы не расстраивать маму, у нее итак напряженная работа, куча проблем,  еще я". Мама не принимает молодого человека, с которым мы вместе уже 4 года, вот просто потому что не хочет этого, постоянно доводит меня насчет него. Ей вечно все не нравится, не устраивает. Я учусь в институте, работать не могу, хотя подрабатываю фрилансом, отличница, спортсменка (есть награды и достижения), не наркоманю, с плохими компаниями не общаюсь...но она все равно находит чем меня задеть и подколоть. А к чему я это все: последней каплей перед тем как сюда все это написать и высказаться стала ссора по поводу моей поездки на море. У меня есть друзья с юга России. Мы редко видимся, но все же часто общаемся, с этого года работаем вместе. Они пригласили меня к себе на море. Я подработала и в общем то могу оплатитьсебе эту поездку без посторонней помощи. Если бы не...да, мама! Которая снова встала в позицию и ни в какую не отпускает меня. Поводов для волнения у нее нет:  я еду с давно знакомыми и мне и ей людьми,оплачиваю все сама и ничего мне от нее не надо. Но нет, на вопрос почему такая вообще реакция, я же уже не ребенок, она отвечает что то обижающе-абстрактное типа "у тебя нет мозгов, ты не способна никуда ехать"(да, точно, на красный диплом по юр специальности идет,видимо,мой двойник),, а также происходит перевод стрелок на какие то ее траты (в этом году мы обе пошли учиться на права, пришлось заплатить немало за автошколу), что якобы она должна все постоянно оплачивать, а я еду отдыхать (тут я задумалась о том, что ей просто обидно, что я вот поеду, а она нет (хотя кто мешал копить деньги и не тратить на ненужные вещи, что она переодически делает). вопрос с работой для нас тоже болезненный. Я решила пойти работать в магазин хотя бы до конца лета, т.к. по специальности пока весьма сложно найти работу. Это было воспринято также почти со скандалом. Скажите, посоветуйте...что делать?! Хочу избавиться от этого контроля, и на море все же хочу...пожалуйста не пишите: переезжай и т.п. поскольку это сейчас невозможно чисто материально и физически, а также морально не смогу бросить ее одну. Вот такие вот взаимные отношения...

Простите, уже 10 раз посылала сообщение, но модератор его не выложил(жду 2 дня) возможно , от недрузей не публикуете (я случайно удалилась)
К психологу/психиатру?
Четверг, 17 Июля 2014 г. 18:17 редактировать + в цитатник
Добрый день, прошу вашего совета.
Мне 23, девушка, недавно закончила юрфак.
Прошу подсказать, необходимо ли мне обратиться к специалисту и какому (мне кажется в мск подобное у каждого третьего).
А также, куда я могу обратиться (бесплатно) при наличии моск полиса.
Проблемы следующие:
1) Не помню, когда началась эта странная привычка мыть руки, в общем я осознала недавно, что это ненормально.
Наткнулась на статью про обессивно-компульсивное расстройство и у меня возникло подозрение, что у меня оно и есть.
Вкратце: ненавижу дверные ручки и поручни в метро (до аварии старалась даже не держаться за них при возможности). Поднимаю с пола - мою руки. Овощи мою с мылом. Фрукты тоже. Кроме винограда и иногда персиков. Никогда не кладу на стол хлеб/бутерброды - только на доску. Ужасно брезглива. Осознаю, что некоторые вещи я делаю, как обычные люди, а на некоторых зацикливаюсь. В общем, за гранью нормальности..(
2) Далее, невроз. Ковыряю лицо, любой прыщик не могу не выдавить. Итог - постоянно есть 1-2 расковырянных ссадин на лице, хотя у меня не слишком проблемная кожа (кстати, заметила, что у подобных мне знакомых с заниженной самооценкой часто наблюдается подобное, часто в сессию). Пыталась контролировать - не получается. Началось в 11 классе, когда я готовилась к олимпиаде. Умственная деятельность вот уже 7 лет сопровождается подобной привычкой, точнее неврозом (а теперь даже на работе, когда, надеюсь, никто не обращает на меня внимание).
3) следующее, вероятно, также относится к ОКР. Мнительна к своему здоровью. Один раз устроила истерику, заставила ехать за полисом человека ко мне домой, т к мне казалось, что хрипы в груди и температура -воспаление легких. В итоге простая простуда, а хрипы я себе придумала. Периодически на меня находит страх заболеть. Это не так часто, но какие-то симптомы провоцируют выдумывание возможной болезни.
4) заниженная самооценка и неуверенность в себе и своих силах. Хотя у меня бывают успехи, все же я периодически чувствую себя неудачником и расстраиваюсь. При этом никогда не доходило до мыслей о самоубийстве и прочем. Себя я люблю, но недостаточно.
5) также относится к ОКР, вероятно: переедание. Особенно раньше, в сессию или перед контрольными не могла обойтись без конфет. К примеру, за раз 250 грамм ирисок (ужасно портит зубы) или др конфет. Не могла учиться и не есть при этом. При этом максимум веса 60 кг - не слишком критччно.
6) не умею (или не хочу) организовывать свое время на работе, постоянно отвлекаюсь. Ставлю цель сделать за 2 часа, в итоге читаю новости, делаю прочие неуместные вещи и не делаю ничего вовремя. При этом очень часто опаздываю
7) истеричка. Могу взрываться по любому поводу (на близких, особенно на мч). Обзывать (мат, очень неприятные вещи, за что потом стыдно), кричать. Вспышка гнева проходит через 5 минут, как правило. Пытаюсь контролировать свое раздражение, но не всегда удается. Боюсь потерять своего мч..
Итак, что же мне делать с этим букетом и с чего начать? Можно ли здесь обойтись без таблеток?
Буду благодарна также за контакты конкретных учреждений мск, в которые я могу обратиться по страховому полису.
Спасибо.



С уважением,

А.

Мечтаю сделать пластику носа еще с юности. Сейчас мне 28, я наконец работаю на полноценной работе, которая приносит хороший доход. Около года откладывала на операцию, уже почти есть нужная сумма, чтобы пойти, убрать ненавистную горбинку и сделать нос тоньше. Но непонятно откуда появился страх. Не готовность какая-то к себе новой. Хотя нос свой я по-прежнему не люблю. Стали появлятся мысли, что комплексы все в голове и все такое. Понимаю, что все равно рано или поздно пойду к хирургу, но от чего возникает такая неуверенность, если я до этого была на 100% уверена, что готова и хочу?

Всем доброго времени суток!Хотела бы с вами посоветоваться.История очень длинная,но я прошу вас пожалуйста если вам не сложно постарайтесь дочитать до конца,потому что сейчас я в полном замешательстве и мне желателен ваш драгоценный совет.,заранее спасибо.В .общем в конце 2013 года осенью я познакомилась с новым молодым человеком не русской национальности,познакомились в соц.сети,я его нашла первая и послала улыбку,думала что может и не среагирует на это,но он мне буквально на следующий день написал и так завязалось наше знакомство,
мы стали переписываться с ним каждый день.Просто после расставания с бывшим парнем мне было плохо и я очень переживала после того как он ушел из моей жизни ничего не объяснив, просто пропал и все,до сих пор не могу найти вообще логического объяснения такого рода поведения...ну сейчас не об этом...просто поняв и смирившись с тем ,чтобы с бывшим все кончено и мы больше не будем общаться,я ушла с головой в новое знакомство.
В общем стали мы с ним общаться,он сказал что он приехал сюда из Индии в начале 2013 года и здесь учится в институте на хирурга.И вот я начинаю вам рассказывать эту нашу историю.Мы переписывались гдето около недели в этой соц.сети ,через несколько дней после знакомства мы обменялись мобильными телефонами и данными в контакте.Он мне звонил почти каждый день,и где-то через неделю мы первый раз встретились,уже по переписки я поняла,что он весьма романтичный человек и очень ласковый..И вот после первой встречи я почувствовала это невероятно приятное ощущение,ощущение какой-то теплоты,приятности и будто бабочки заиграли в моем животе)Было очень приятно это осознавать...первую стадию заинтересованности в человеке и в последствии влюбленности.Насчет понятия ''любви с первого взгляда'' я как-то не особо верю.,чтобы полюбить по-настоящему нужно время и получше узнать человека,в конце концов пережить первую ссору и уже потом делать выводы что эт вообще такое между людьми любовь или нет.
При первой встречи возможно может произойти влюбленность,заинтересованность,в конце концов просто интерес к определенному человеку,но не более.Так вот когда мы первый раз увиделись стояла приятная осенняя теплая погода,..он пришел на свидание с красной розой и поцеловал мне руку,конечно как и любой женщине это не может не понравится,он мне казался очень галантным,ласковым,но уже на первой встречи весьма настойчивым парнем.Мы гуляли,общались,хоть он неважно знал русский язык,но все таки мы друг друга могли понять...пришли в парк и он стал говорить что любит меня...Я конечно в это не верила и говорила ему о какой любви он вообще мне рассказывает,так как такого просто не может быть на первой встрече,но тем не менее это было приятно слышать.,потом он стал ко мне приставать,чтобы мы поцеловались,но напервом свидании я обычно этого не делаю...он обидился,и мне ег стало жалко,в итоге все таки в конце свидания мы поцеловались.
После мы еще немного погуляли и он проводил меня до дома.Ну вот после этого вечера он стал мне каждый день писать,звонить и интересоваться мной по полной программе.Я еще удивилась думая какой же приятный парень и постепенно я начала в него влюбляется.Не знаю,что меня в нем привлекло...Наверное его нежность,какое-то обаяние и тем не менее привлекательная внешность и мягкость характера.
Эта осень,а в последствии и зима были очень запоминающим для меня временем.Интим произошел у нас весьма быстро,хотя поначалу я сопротивлялась,но это было невозможно сдерживать нам обоим,это было выше нас и страсть просто захлестнула нас обоих с головой...Мы продолжали общаться,встречаться и проводить время в ласках и нежности,нам было очень хорошо вместе а мне с ним легко и комфортно,он говорил,что хочет детей,меня это как женщину конечно растрограло.Я была на 7м небе от счастья,хоть он был бедный студент,мало зарабатывающий и живущий в съемной квартире,где проживало вместе с ним человек так 12...из Пакистана,Ливии и Индии,но тем не менее чтото я в нем нашла..
Ну вот наступает 5 декабря первое мое подозрение о нем...В ообщем выхожу я из магазина и тут мне приходит сообщение вконтакт от некой Ольги по поводу него.Она говорит что хочет меня предупредить онем,что он приехал сюда вводить в заблуждение девушек и вешать всем на уши лапшу,говорила,что он хочет устроится тут жить и для этого разводит на деньги,занимаясь всякими разными грязными вещами.,потом она скидывает мне переписку с ним и мне становится плохо.Я иду читаю все это и мне становится реально очень плохо,начинает кружится голова,отчаянно бьется сердце и я понимаю еще немного и я просто рухну в обморок.Но кое как доковыляв до дома,я падаю на кровать и просто взахлеб начинаю рыдать.На следующий день я прихожу к нему домой и предъявляю вот эту переписку с некой Олей,которая мне о нем рассказывала Бог весть что...на что он игриво так улыбается и показывает мне реальную переписку их вконтакте,говоря,что это фейк и что наоборот она к нему приставала и я вижу что раельно эта наглая Оля вовсе не Оля а Милла ,которая сама с ним Читать далее...

Доброго времени суток!

Хотелось бы спросить, были ли у вас интернет знакомые, с которыми вы долго и близко общались очень долгое время? И что было потом? Встретились ли вы? Какой был результат встречи?

 

Спасибо

Здравствуйте, моя проблема может показаться несколько мелочной, но все же она меня действительно волнует.
Я живу в маленьком городе, живу именно тут из за своего молодого человека. Мне не с кем общаться, кроме него, и то он постоянно занят, и своей "подруги", которую я знаю 5 лет.
Проблема в том, что меня не устраивает ее отношение ко мне. Когда она мне звонит я всегда прихожу, когда ее нужно успокоить и выслушать, я прихожу, когда ей нужно что нибудь купить или провести время я прихожу. Мне до поры, до времени было не сложно. Я и раньше замечала, что отдачи от нее никакой нет, но мне было все равно, подруги ведь. А сейчас меня стало напрягать это. Взять ту же финансовую сторону. Я трачу на нее не мало денег, и она мне их не отдает. Когда встает этот вопрос, она говорит, что дада отдаст. И я начинаю чувствовать себя какой то жабой, которая переживает за свои копеечки. А когда я прошу ее выполнить свои поручения, она сливается, либо просто не выполняет их по своей безолаберности и отсутствии ответственности.
И вроде бы "дружим", но дружба мне та не нравится. Мне больше не с кем общаться, кроме нее.
Меня гложат противоречивые чувства. Я не могу высказать ей все в лицо из за своей скромности, и из за того что она найдет кучу отговорок.
Вроде бы дружба, а вроде бы меня используют.
Как бы Вы повели бы себя на моем месте? Продолжали бы общаться?

Как вы считаете, браки людей с разницей в возрасте 10-15 лет могут быть продолжительными и счастливыми? Как вы к этому относитесь? Выскажите мнение, исходя из собственного опыта и взглядов на жизнь. Заранее благодарна! :)