Всем привет! Ыа никогда не писала ранее в подобних сообшествах, никогда не обрашалась к специалисту и не думала, что приждет день, когда я почувствую, что мне нужна помошь - на стороне.. Ыа никогда серьёзно не относилась к слову депрессия, для меня ето была выдуманная болезнь и казалось, что тут такого сложного, соовладать своим настроением - вот и все, на ето мы и лиуди. Вобшем. Ыа не знаю как назвать то, что творится со множ, но ето какож-то ужас.. Мне 19, етож веснож закончила школу, прошлыж год был очен наприаженныж, и честно говориа, подзадолбалась я конкретно. Сдала егзамены, собрала веши и уехала в Англию на заработки ( в середине июниа), ехала с такиими мыслиами, что может вернусь ( если постулиу в лучшиж университет и конкретно на ту специалность которую хочу), а если не поступлиу, то останусь в Англии. Устроилась я там на работу, работала много, уставала, псичологически тоже было не легко, в процессе познакомилась с парнем, влиубилась, так и провела лето. Узнала что поступила, куда хотела, и пришел тот день, когда нужно было возврашиатся обратно. Летела домож без особо ентузиазма, но когда вернулась... я просто морально упала. Переехала в другож город ( в столицу), сняла жилье, устроилась на работу, хожу на учебы ( туда, куда всегда хотела) но уже больше месиаца я себя чувствую триапкож... не хочу нискем видется, не хочу обсиатся с лиудьми, выклиучаю телефон, с друзьями виделась последниж раз, когда прилетела с Англии (более месиаца назад), не хочу учится, не хочу красиво выглиадеть,не хочу просыпатся и вставать по утрам, не хочу заниматся спортом, не хочу нискем говорить,когда приежаю домож, закрываюсь и не вылажу из комнаты. Ыа себя заставлиаю все етож делать на протиажении месяца через не хочу, но ничего не мениается. Состояние даже хуже становится, наверное...

Периодически я сталкиваюсь с некой ситуацией (в основном с родными).
Эта ситуация выглядит так, что фраза "помоги мне, пожалуйста" на самом деле означает "сделай за меня"...
но даже и это не всё: чем ближе к тебе человек- тем бОльший объём надо за него выполнить и в ЛУЧШЕМ случае тебе скажут спасибо, а ведь могут и пустить прахом весь твой труд из-за некоего пафоса.

Пример:
- напиши мне письмо в налоговую на кассиршу- она не пробивает чеки (нет ККМ или поленилась)...
- да не вопрос.
Пару дней спустя:
- Вот письмо, вот вложение, уведы и т.д... держи.
- ой, здоровы, ты знаешь, я тут в разговоре рассказала им о том, что пишу на них в налоговую по факту того, что они не пробивают чеки. Я зря это сделала? Да?

и вот теперь становится АБСОЛЮТНО не важно что вы ответите!
Вы работали, тратили время, силы, мозги и зрение... стирали подушечки пальцев о клавиатуру и штудировали различные НК/ГК/ГПК/АПК РФ... но теперь это не имеет НИКАКОГО значения просто в силу того, что некто решил показать свою значимость и предупредил (ясный красный что налоговики уже ничего не найдут)... правда можно ещё понадеяться на то, что продавщица- глупа (но вероятность такого резко стремится к нулю).
Это была гепотетическая ситуация, но общий смысл таков- Вас озадачили и Вашим же трудом пренебрегли.

Это была присказка. Сказка:

Очень часто оказываясь в коллективе, не важно каком, важен вопрос того, как я себя ощущаю в нём. Каждый день собираясь на работу думаешь, неужели опять в этот ад, и не даёт покоя одна лишь мысль - Будь собой или будь другим. Иногда не понимаю почему так происходит - нужно быть как можно честнее по отношению к себе, то есть понимать свои желания, не подстраивать под других людей, но ничего не проходит бесследно, это отнимает слишком много сил и не только физическим, больше моральных. И как правило это является причиной для депрессии, но не хочется, находиться в таком состоянии и надо учиться как бороться с депрессией, честно сказать это очень сложно как выйти из депрессии. Хотя кто-то обходиться своими силами, но у меня напряжение было настолько сильным, что лечение депрессии в домашних условиях можно было проводить одним для меня возможным способом - это я начала принимать Нобен, чтобы не было никаких подоплек говорю сразу- безвредный для здоровья. Это очень сложно решать проблемы в одиночку, когда тебе надо улыбаться в лицо людям, которых ты и видеть не хочешь. Прошло немного времени и я чувствую себя намного свободнее и мне не надо задумываться о том кто и что скажет. Но мысли о том, что я «не на своем месте» меня не покидают. Бывает ли у вас такое? Когда люди вокруг кажутся просто «не вашими».Ну вот не близки они вам и все!

Иногда достаточно 15 минут общения с хорошим человеком, чтобы поднять настроение. Есть такие тут? Плиз, выделите 15...)

Уважаемые психологи! Подскажите, если ли "идеальный способ" забыть любимого человека, с которым вы были вместе 5ть лет. Которого очень любили, который был для вас особенным, с самого начала .. Причина расставания сильно размыта и завуалирована. Кому интересно, полную историю можно найти у меня в дневнике.
Многие рекомендуют лучше всего мысленно отпустить человека, и сказать ему спасибо за все. Помогло. Аж три раза.
Потом мне друзья советовали отвлечься на других. Пробовал. От первой ушел в самый ответственный момент, когда просто понял что не хочу её. Вторая просто странной оказалась :)
Все мои друзья и подруги, уверяют меня в том. Что я достоен лучшего, что абсолютно точно, найду себе лучше. Но что, если "лучше" и не особо то хочется.

Помогите, кто-чем может.. я уже вторую неделю в депрессии, и сбросил почти 10кг.. не могу ни есть, ни бухать, и даже спать не всегда получается. Вся надежда на вас, дорогие ...)

Доброго времени суток читатели сообщества...
Я тут много пролистала прочитала, я думала, что смогу кому-то что-то посоветовать, сказать...но потом подумала - зачем.. ведь самое главное, что я прочла..и я долго смотрела сюда, выискивая собственную проблему.. я её не нашла. Да,у меня тоже проблемы с молодым человеком..с родными..учебой,целями в жизни...всё это так близко и так далеко.
У меня вопрос ко всем - почему же... если мы такие одинаковые.... если у нас у всех могут быть такие проблемы.... кто-то остаётся добрым улыбчивым и всегда готов придти на помощь, а кто-то - лишь вымещать зло,мстить,ненавидеть себя и мир за несправедливость и чтобы мрак гулко отдавался в голове...
Я очень запуталась в себе и не знаю даже с кем поговорить, чтобы услышать что-то стОящее..
Попытаюсь сформулировать три вопроса -
1) Почему мы...вымещаем зло на близких даже уже зная факт того, что им проще всего это сделать?..
2) Почему мы так часто совершаем ошибки по причине тех же людей, хотя и они и мы знаем, что зло возвращается злом?...и никто не идет на уступки и гордыня берет верх?..
3) Почему если (а человек,по себе только могу судить и по книгам, - часто не замечает сразу,что добился чего-либо) мы не добиваемся своих даже мелких целей и с самозабвением тратим жизнь так, как никогда бы не хотели....

По поводу последнего - я не думаю, что моя мечта взять спустя много лет изучать фран.язык заменит мечту играть на фано, или...*я беру себя образно*..выйти замуж и жить с человеком-душой, твоей половинкой, но ровно половину жизни, а потом обнаружить, что он изменит или я,напрмиер,умру.. и всё ранво никто не будет счастлив.. мечты как-то стали взаимозаменяться в голове, а в итоге - я "успеваю" (то-есть - на пределе своих возможностей) делать лишь то, что НАДО. А не хочется....
Мне кажется, что мне нужна помощь... но вам виднее..

Не смотря на то,что этот вопрос задают довольно часто,в яндексе для себя я ответа не нашла :(
Как же перестать часами висеть в интернете?
Каждые десять минут лихорадочно проверять почту,обновлять странички,что бы не дай бог не пропустить какое-то архиважное сообщение,первым делом утром и при возвращении домой наживать кнопку включения на системнике?!Да,утро начинается не с кофе...
:( ужасно понимать,что ЭТО пишу Я о СЕБЕ!
Я подвержена зависимостям,но успешно с ними борюсь.Вернее,боролась.
Я бросила курить( с третьего раза)
Я сбросила 30 кг веса(после того как поправилась когда первый раз из трех бросила курить)
Я не употребляю алкоголь.
Я не смотрю телевизор.
Это все классно,НО от этого всего я отказалась ПОЛНОСТЬЮ.
От интернета полностью я отказаться не могу.
Моя работа частично в нем.
Некоторые заокеанские друзья,хочется иногда с ними общаться.
Мое увлечение тоже в нем.
Он мне нужен.Очень!Но дозировано.
Я весь день сижу за включенным компом с инетом,не слететь с необходимого поиска по мановению вдохновения мне очень сложно.
Помогите,пожалуйста,советами.
Буду очень благодарна за помощь!

 Доброго времени суток всем читателям!
 

Ситуация для меня немного странная... Встречаюсь с молодым человеком уже 8 месяц, отношения очень теплые, доверительные, он во мне души не чаял практически все это время, но, потом видимовлюбленность первичная прошла и  мозги встали на место. Сначала устроился на работу, где приходилось работать практически сутками, чтобы заработать, стали видеться реже. Я списывала на то, что он устает и ему, вообщем то, не до меня, как могла старалась поддерживать. 
В начале сентября он уволился, занялся изучением программирования (совершенно противоположная степь, начал с нуля). Загорелся этой идеей, я поддержала его энтузиазм. Понимала, что дело непростое, нужна полная концентрация внимания. Но и без встреч я тоже не могу, поэтому решили вопрос так - прихожу к нему, сидим рядом, он пишет, я рисую, ибо художник. Друг другу не мешаем, иногда в качестве отдыха отвлекаемся друг на друга, обнять там, поцеловать, поинтересоваться успехами, подурачиться, потом снова за дело. Иногда выбирались к друзьям, в кино, по магазинам.
Однако. Он недавно пришел и сказал, что возможно я не тот человек что ему нужен. И возможно ему сейчас вообще никто не нужен. Потому что он занят своими делами, он не может разрываться на части, видит, что уделяет мне недостаточно внимания, и хочет делать это больше, но в то же время не хочет жертвовать программированием, так как жаждет побыстрее в этом разобраться и начать непосредственно работать в этой сфере. А я его вроде как отвлекаю (даже если я его физически не отвлекаю, то он все равно обо мне думает - вот и девайся мне куда хочешь =(

Как то обидно мне после этого... Постоянно чувствую себя в подвешенном состоянии - то ли расстанется, то ли нет... В тот день я ему сказала, если ты немного остыл - то с этим нужно бороться, так бывает у всех, просто чуточку приложить усилия нужно и все будет хорошо. И компромисс со временем можно найти, разорвать всегда успеем. Смысл расставаться, если я хочу с тобой построить семью, и ты считаешь меня той, кого бы ты с гордостью называл женой, просто время такое сложное выпало... Он согласился продолжить бороться за наши отношения.

Я тайком обсудила эту тему с его мамой, спросила совета - она мне посочувствовала, сказала, что он просто еще ребенок в душе, увлекающийся страстно всем, что попадается ему на пути - так было со мной, так стало с программированием и еще бог знает с чем - он просто не знает меры и еще не научился ценить то, что у него есть. И тут поможет лишь время, может быть он и поймет.  Он парень разумный, очень ласковый, хороший, добропорядочный, но иногда очень принципиальный и упрямый. 

И с этим всем я согласна и готова ждать, бороться и держать нас в тонусе, чтобы все не рухнуло. И какое-то время все было хорошо, видно, что он старается очень, иногда жертвуя своими увлечениями ради меня.
Но вот в чем беда - после того разговора с ним, у меня как будто оборвалось что-то внутри. Такое ощущение, что психика выставила защиту (у меня очень внушительный список неразделенных любовей, видимо после всего этого моим нервам очень надоело страдать по этому поводу) - любой его малейший промах начал меня раздражать. В каждом проступке (хоть они и очень редки) я вижу ребячество и меня это злит. Я ОЧЕНЬ не конфликтный человек, я не могу постоянно на иголках быть. Недавно он забыл позвонить, хотя и обещал, я вспылила. Не могу назвать это прямо ссорой, просто в почти спокойной форме высказала ему свое недовольство, осадок неприятный остался... Понимаю, что наверное надо было реально психануть и разок закатить скандал (за все 8 месяцев у нас не было ни одной крупной ссоры, да и мелкие длились не дольше дня), возможно это немного бы встряхнуло его. Но... вообщем вечером он все равно приехал ко мне, и до утра просто не выпускал из объятий. Это все конечно очень здорово, но раздражение у меня не прошло. И я очень боюсь, что из-за мелочей у меня накопится достаточный ком недовольства, из-за которого я сама сдамся и все разрушу. Не хочу совершать глупостей, пусть хотя бы я буду чуточку разумнее в наших отношениях, как себя не накручивать?

Добрый день, уважаемые читатели сообщества. Моя проблема, возможно, не такая сложная, как у некоторых здесь, но тем не менее, она меня очень волнует, и сейчас мне просто необходимо мнение со стороны.

Мне 21 год, я только что закончила университет. Живу я в небольшом городе, живу на съемной квартире со своим парнем. И все вроде бы хорошо, мы вместе 8 месяцев, он старше меня на 4 года. Но вся проблема в том, что у меня есть в жизни планы, я хочу развиваться, совершенствоваться, уехать из того города в Киев, и строить свою жизнь там. Мой молодой человек категорически против этого. Ему нравится сидеть на месте и никуда не подниматься с одного места. Его вполне устраивает план на всю жизнь прожить на съемной квартире. У него нет никаких стремлений, например я хочу посмотреть мир. Это меня немного угнетает, опускаются руки.

К этому прибавилась еще одна проблема. В университете я два года встречалась с парнем, я его очень любила, очень... Но он относился ко мне так любвеобильно, как я к нему, и мы расстались, а точнее он меня бросил. Но мы продолжаем иногда общаться... Я понимаю, что мы с ним очень похожи...похожи во взглядах, в планах на жизнь, во вкусах, чувстве юмора, вообщем много в чем. И я понимаю, что я не могу его до сих пор забыть...Я хочу быть с ним...

что мне делать, я не понятия не имею... Я отлично понимаю, что "за двумя зайцами погонишься...", но я ничего не могу с собой поделать...

Пожалуйста, помогите разобраться правильно ли я оцениваю и планирую дальнейшие действия своей жизни.
Я замужем 7,5 лет. У меня две дочки 6 лет и 4 года. Старшая посещает школу, младшая сад, ходят (точнее вожу) в различные кружки. Но часто, очень часто болеют. Так как детьми я занимаюсь самостоятельно (бабушки-дедушки со стороны мужа не хотят что-либо делать, а с моей стороны и хотели бы, но здоровье не позволяет, да и не обязаны они это делать), а между больничными даже месяца не проходит, то после декрета так и не получилось выйти на работу. Я конечно пробовала, но какому работодателю сейчас нужна мама часто болеющих деток с постоянными больничными. Пришлось смириться, что с работой какое-то время не получится.
На протяжении всего времени замужества, какие-либо решения (куда пойти, с кем встретиться, что делать, как решать проблемы, как распоряжаться деньгами) были моей обязанностью. Все попытки что-то обсудить с мужем приводили всегда к единственной его фразе: "Как хочешь зайчик" .
Пока мы жили без детей, без ипотеки в съемной маленькой квартирке, отношения были вроде бы нормальные. Но с рождением второй дочери (это был планируемый и долгожданный ребенок, как и первая дочка) и с преобретением ипотеки все очень сильно изменилось.
Я сначала даже внимания не обратила. Да и не до этого мне было, так как из-за переезда младшая(было ей 8 мес) перестала спать и перестала меня от себя отпускать совсем, даже из по комнате нельзя было передвигаться, ребенок начинал плакать и бежать ко мне на ручки. В то время спала я часа по 2-3 в сутки, продолжалось это более полугода. Поэтому в то время я наверное даже слона не заметила бы.
Когда стала приходить в себя стала замечать поразительные изменения в муже и его отношения как ко мне, так и к детям. В настоящий момент я сплю в зале на диване, он не хочет ничего делать для семьи: ни в доме, ни на даче, даже отвезти или привезти нас - это огромное одолжение с его стороны.
Много было всего за 7 лет, поэтому любви не осталось совсем, да и простого человеческого уважения тоже.
К тому же этот человек катастрофически не желает тратить деньги на нужды семьи. Для примера, осенние сапожки для старшей дочки я просила и вымаливала почти месяц, при том что у нее просто нет другой обуви. А про себя я вобще молчу.
Последние два года у него участились случаи сильно пьяного состояния, когда он даже в туалет под себя ходит.
Но дочки его очень сильно любят, да и старалась все это время сделать все, чтобы папа для них был самый лучший, практически герой.
Я очень боюсь причинить им душевную боль и нанести психологическую травму.
В настоящее время я занимаюсь детьми и пытаюсь наладить свою работу через интернет (копирайтинг, рерайт, сайтостроение), но стабильного дохода пока не получается. Старшая пошла в первый класс, привыкает тяжело.
Я однозначно буду с ним разводиться, и как-то разъезжаться. Но я боюсь, что пока у меня не будет официального дохода детей могут отдать мужу. И хотя они ему не нужны, он может это потребовать, в этом я уверена.
А то что не нужны он в очередной раз доказал сегодня. Младшенькая заболела (температура высокая и пр), я попросила купить лекарства, но мне муж сказал что денего у него нет, а на просьбу купить молоко и хлеб он заорал:"Жри воздух". Потом я позвонила своей маме заняла денег и упросила его сходить в аптеку. Ну никак я не могла отойти от ребенка с очень высокой температурой.
А сейчас общается как ни в чем не бывало, рассказывает как дела у него на работе, а я его ненавижу.
Прошу вас дайте оценку этой ситуации, если сможете, подскажите что-нибудь. Может быть я не права, может со стороны все это не так страшно

Начала после школы встречаться с одноклассником, до сих пор вместе, вместе 4 года.
в "молодости" часто расставались, я вела себя глупо, мозги были не те,что сейчас, очень любила принципы во всем
Поступила в универ, в 2009, сдружилась с однокурсником, мой любимый же всегда относился к нему настороженно, ревновал, но мы были друзьями.
в 2010, на второй курсе, с парнем часто расходились из-за ерунды, всегда из-за моей глупости. На втором курсе я в этого однокурсника влюбилась. Он в меня тоже. Влюбилась сильно, просыпалась и засыпала с мыслями о нем, с парнем на тот момент расставалась. за тот осенний семестр мы только целовались 2 раза и больше ничего. поняли, что друг другу это не надо, хотя были мысли встречаться может, но в пригороде. Начали встречаться со своими половинками, с кем по сей день и он, и я.
Зимой 2011 мой парень со мной расстался 3 месяца, летом того же года я узнала, что он спал с моей знакомой несколько раз. Эту ситуацию я отпустила и поняла, но жаль, что не тогда; я знаю, что ему было тяжело без меня. Как я узнала об этом, мы еще побыли вместе, но в августе 2011 мы расстались по моей инициативе и я пустилась во все тяжкие на полгода.
Перейдя на 3 курс, я снова начала общаться с тем однокурсником, общались в аське почти всегда, опять осень и я снова влюбилась.
Тогда этот мой кутеж был под гнетом того, что я очень злилась, но в основном потому, что не уяснила до конца те эпизоды моего парня,когда моя знакомая положила на него глаз, а не наоборот.
Осенью 2011 судьба два раза нас свела с тем однокурсником, все длилось 2 месяца. Встречались мы у друга и мы спали в одной кровати. У нас ничего не было, мы только целовались, даже никакого рукоблудства, ничего. Хоть я и не осознавала тогда, что я творила, спать я с ним не собиралась. Мой парень у меня первый и один половой партнер.
Но как и на втором курсе после тех 2 раз мы перестали общаться совсем, и он опять вернулся к своей бывшей. Давненько они живут вместе
Четвертый курс прошел тихо, хотя в какой-то момент я может быть и заскучала по тому времени, но это быстро очень прошло. На этом четвертом курсе мой парень, спустя год, узнал о том, что я ему изменяла, но самое ужасное, что, когда я это делала, мы встречались; он меня не бросил после этого.
Сейчас у меня 5 курс, и я стала все чаще ловить себя на мысли, что опять думаю об однокурснике, наверное потому что вижу в универе. Спать я с ним не хочу, честно.
Ведь 2 года назад я узнала от друга, что если бы я захотела переспать с ним тогда, он бы конечно согласился, он бы воспользовался этим,на какое-то время потом он стал мне противен, но это прошло
Очень странно, но я хорошо к нему отношусь и до сих пор, хотя знаю, что случись плохое, он бы меня просто использовал тогда. Но неужели так можно влюбиться? иногда мне даже хочется что-то написать ему, но понимаю, что это не за чем
Вообщем рассудите как-нибудь мою длинную историю.

Доброго дня всем.
Постараюсь всё описать кратко.

Я в серьёзных отношениях с парнем, который старше меня на 4 года, в этом году мы планировали начать жить вместе. Уговор был таким: мы оба заканчиваем универ (у парня 2-е обр.), оба находим работу и живём вместе.
Город у нас не очень большой и выбор работы ограничен (по многим причинам я не хочу переезжать). И я и парень хотели по специальности (он по второй). Я в итоге пошла туда, где мне очень нравится (хотя не совсем по специальности) и так получилось, что я зарабатываю весьма неплохо (для выпускницы без опыта). А вот парень не может найти работу по специальности (а хочет только по ней). Сразу говорю: финансово он частично полагается на родителей.
Важно упомянуть, что я не осуждаю его, я его полностью во всём поддерживаю, стараюсь приободрить и действительно считаю, что у него всё получится. Только проблема в том, что он очень сильно пал духом в последнее время, постоянно говорит, что он неудачник и что я зря с ним связалась, что мне без него будет лучше.
Я хотела спросить, как мне вести себя с ним, как его поддерживать ещё, как показать ему, что я действительно в него верю? Особенно надеюсь на советы от мужчин, поскольку вам лучше знать, что должна сказать в таких случаях женщина.

Вопрос к тем кто читал \"Мужчины с марса, женщины с венеры\" - писали ли вы своим половинам описанные в книге письма? Если да, то какой эфффект был? изменилось ли что то? или это пустая трата времени оказалась?

Здравствуйте дорогие читатели и психологи!Посоветуйте и подскажите,как это объяснить,потому что мне совсем не понятно,что происходит...Пост не маленький,если осилите и дочитаете до конца,буду вам очень благодарна!В ту среду 18 сентября со мной произошло что-то необъяснимое!Денек выдался в тот день удачный и я в хорошем но немного задумчивом расположении духа двинулась в сторону дома,но проходя мимо одного места,которое находилось на противоположенной стороне улицы, я вспомнила о том,как мы с ним стояли и целовались в тот вечер...ахх как же было тогда хорошо и это место у меня теперь ассоциируется с ним...ну так вот прошла я этот магазинчик,где мы так нежно миловались,как вдруг он идет ко мне на встречу,я конечно в полном удивлении,видимо мои мысли каким-то интересным образом мгновенно материлизовались и послали мне его персону,которая шла ко мне на встречу=)))Я иду и улыбаюсь,улыбка сама как-то машинально скользнула почти до ушей ..

.Я так хотела к нему подойти,но мой уставший после работы видок и прыщ на лбу не позволили мне этого сделать=),в итоге я просто постояла и проследила куда же он пошел,он шел и говорил с кем-то по телефону,а потом зашел в магазин Евро Сеть и почти сразу из него вышел...двинулся в сторону Горьковской и скрылся из виду в пешеходном переходе...Я прошла мимо него и всю дорогу меня не покидали мысли об этой встречи...На кануне,во вторник вечером он мне звонил и хотел со мной встретиться в четверг,но в четверг мы так и не увиделись,прошла и пятница без нашей встречи к сожалению...и он сказал, что в среду,т.е в этот день когда я его встретила,у него учеба в универе а потом с 18.00 и до 23.00 работа..Работает он в центре города..Ну да ладно...Загадка состоит в следующим ...

Я прихожу домой и решила ему написать что я его видела когда проезжала мимо))Не стала я ему говорить что проходила мимо него,а то подумал бы что странно,почему же я к нему не подошла,а подойти я к нему не могла тогда,поэтому написала ему что я "проезжала" мимо....Я то в полной уверенности что ответ его будет таким-"Да,я проходил мимо и ехал на работу"...что в принципе меня бы не капельки не удивило,потому что по времени как раз и совпадало что он едет на работу,было тогда 16.38 вечера...как раз по моим подсчетам он вышел с учебы и пошел в сторону Горьковской..Но ответ был его таким,что повергло меня в дикое недоумение."Меня в тот день не было в Питере,я был в Москве"...Вот как это понять?Зачем он врет?Или он так играет,чтобы меня таким странным и непонятным образом заинтриговать?Не поняла я такого ответа вообще.

Он не был в Москве,потому что в тот вечер он шел по Петроградки с рюкзачком за спиной,это я уверенна на все 200 %..Так зачем так лукавить то?Неужели нельзя было сказать правду...что в этом такого?Или я как-то странно ему написала?По-моему это обычная ситуация когда кто-то кого-то где-то видит,ну и я решила просто написать ему об этом..И даже если люди куда-то едут,то они по крайней мере предупреждают и рассказывают о своих планах,а на кануне во вторник он мне ничего про Москву не вещал,а говорил что в среду он учиться и работает,информация о Москве появилась только тогда,когда я ему написала что видела его...вот что странно и необъяснимо!Но самое интересное и наверное самое не понятное из всей этой ситуации,это,то что он прислал мне билет,да да..московский билет..

.Я конечно его не смотрела тщательно,потому что еще не была вконтакте...но мне пришло уведомление на почту,а там билет показан но написано мелко и я ничего не вижу!По идеи в билете должно быть напечатано его имя и фамилия,тогда еще можно поверить.Хорошо..допустим это так и в тот день он действительно был в Москве,то кого же я тогда в тот вечер видела,если не его??????Oo Спутать я его ни с кем не могу,потому что из толпы его легко вычислить по нескольким признакам:1)Его цвет кожи(темный)2)Его кудряшки 3)Черты лица 4)Его походка...Тут уж спутать я его ни с кем не могла...Я его везде узнаю и с памятью у меня Слава Богу все ок...Так зачем же он врет?и откуда у него московский билет?Если он был в Питере 18 сентября.Вот в чем загадка

.Эта ситуация неподдается никакой логики,я не могу ее объяснить!И вот теперь я теряюсь в догадках,каждый день прокручиваю в голове эту ситуацию.А самое главное я теперь уже не знаю нравлюсь ли я ему по-настоящему или он все это время притворялся...Но когда мы последний раз виделись,все было так нежно,трепетно и по-настоящему.Он меня так целовал и обнимал,что не поверить в искренность его чувств невозможно!Но наверное я все таки ошибаюсь в нем.Я так не хочу разочаровываться!Но мне кажется когда мы влюбляемся,то насочиняем сами не весть что и потом живем в каких-то миражах,а человек и вовсе не кажется таким невероятным,каким его считаем мы,когда дуры влюбляемся....Эх....Но я все таки так хочу чтобы он мне позвонил или написал что-нибудь...Я скучаю,что тут скрывать...(

Доброго времени суток дорогие читатели и психологи!Может вы поможете разгадать ситуацию,которая произошла со мной недавно,потому что я не могу ее объяснить!За ранее благодарна тем,кто дочитает мой пост до конца,так как он не маленький!В тот день 18 сентября погодка выдалась удачная и я в хорошем но немного задумчивом расположении духа двинулась в сторону дома,но проходя мимо одного места,которое находилось на противоположенной стороне улицы, я вспомнила о том,как мы с ним стояли и целовались в тот вечер..ахх как же было тогда хорошо и это место у меня теперь ассоциируется с ним...ну так вот прошла я этот магазинчик,где мы так нежно миловались,как вдруг он идет ко мне на встречу,я конечно в полном удивлении,видимо мои мысли каким-то интересным образом мгновенно материлизовались и послали мне его персону,которая шла ко мне на встречу=)))Я иду и улыбаюсь,улыбка сама как-то машинально скользнула почти до ушей ...Я так хотела к нему подойти,но мой уставший после работы видок и прыщ на лбу не позволили мне этого сделать=),в итоге я просто постояла и проследила куда же он пошел,он шел и говорил с кем-то по телефону,а потом зашел в магазин Евро Сеть и почти сразу из него вышел...двинулся в сторону Горьковской и скрылся из виду в пешеходном переходе...Я прошла мимо него и всю дорогу меня не покидали мысли об этой встречи...На кануне вечером он мне звонил и хотел со мной встретиться в четверг,но прошел четверг и пятница,а мы с ним так и не увиделись...Во вторник когда он мне позвонил,он сказав что в среду,т.е в этот день когда я его встретила,у него учеба в универе а потом с 18.00 и до 23.00 работа..Работает он в центре города в баре Barrel..Ну да ладно...Загадка состоит в следующим ..

.Я прихожу домой и решила ему написать что я его видела когда проезжала мимо))Не стала я ему говорить что проходила мимио него,а то подумал бы что странно,почему же я к нему не подошла,а подойти я к нему тогда в принципе не могла тогда,поэтому написала ему что я "проезжала" мимо....Я то в полной уверенности что ответ его будет таким-"Да,я проходил мимо и ехал на работу"...что в принципе меня бы не капельки не удивило,потому что по времени как раз и совпадало что он едет на работу,было тогда 16.38 вечера...как раз по моим подсчетам он вышел с учебы и пошел в сторону Горьковской..Но ответ был его таким,что повергло меня в дикое недоумение."Меня в тот день не было в Питере,я был в Москве"...Вот как это понять?Зачем он врет?Или он так играет,чтобы меня таким странным и непонятным образом заинтриговать?Не поняла я такого ответа вообще.

Он не был в Москве,потому что в тот вечер он шел по Петроградки с рюкзачком за спиной,это я уверенна на все 200 %..Так зачем так лукавить то?Неужели нельзя было сказать правду...что в этом такого?Или я как-то странно ему написала?По-моему это обычная ситуация когда кто-то кого-то где-то видит,ну и я решила просто написать ему об этом..И даже если люди куда-то едут,то они по крайней мере предупреждают и рассказывают о своих планах,а на кануне во вторник он мне ничего про Москву не вещал,а говорил что в среду он учиться и работает,информация о Москве появилась только тогда,когда я ему написала что видела его...вот что странно и необъяснимо!Но самое интересное и наверное самое не понятное из всей этой ситуации,это,то что он прислал мне билет,да да..московский билет...Я конечно его не смотрела тщательно,потому что еще не была вконтакте...но мне пришло уведомление на почту,а там билет показан но написано мелко и я ничего не вижу!По идеи в билете должно быть напечатано его имя и фамилия,тогда еще можно поверить.

Хорошо..допустим это так и в тот день он действительно был в Москве,то кого же я тогда в тот вечер видела,если не его??????Oo Спутать я его ни с кем не могу,потому что из толпы его легко вычислить по нескольким признакам:1)Его цвет кожи(темный)2)Его кудряшки 3)Черты лица 4)Его походка...Тут уж спутать я его ни с кем не могла...Я его везде узнаю и с памятью у меня Слава Богу все ок...Так зачем же он врет?и откуда у него московский билет?Если он был в Питере 18 сентября.Вот в чем загадка.Эта ситуация неподдается никакой логики,я не могу ее объяснить!И вот теперь я теряюсь в догадках,каждый день прокручиваю в голове эту ситуацию.А самое главное я теперь уже не знаю нравлюсь ли я ему по-настоящему или он все это время притворялся...Но когда мы последний раз виделись,все было так нежно,трепетно и по-настоящему.Он меня так целовал и обнимал,что не поверить в искренность его чувств невозможно!Но наверное я все таки ошибаюсь в нем.Я так не хочу разочаровываться!Но мне кажется когда мы влюбляемся,то насочиняем сами не весть что и потом живем в каких-то миражах,а человек и вовсе не кажется таким невероятным,каким его считаем мы,когда дуры влюбляемся....Эх....Но я все таки так хочу чтобы он мне позвонил или написал что-нибудь...Я скучаю,что тут скрывать...( Так что же это было все таки?

Скучаю... Скучаю по отношениям с парнем, которого сама же и послала. Он не исправим, мне с ним в какой то момент стало крайне не комфортно. Просто потому что он обзывал меня лентяйкой, потому что не видел моих достижений, даже когда я его носом тыкала, сравнивал меня с другими женщинами.... Говорил, что они хорошие., а я совсем нет. Потому что у него дома хламом вся квартира завалена, а мне он смеет делать замечания, что у меня беспорядок. Потому что... Достал. А теперь, прошло несколько месяцев, я скучаю, прямо до слез, вспоминаю приятные моменты, когда мы с ним ездили в Выборг, когда мы с ним ходили на йогу, когда... Когда гуляли вместе и не было еще у нас отношений близких. Ведь егозагоны начались, когда у нас начались лищзкие отношения. И я его послала. А теперь скучаю по тому как все зхорошо было. А самой позвонить гордолсть не позволяет. ННу вот что же мне делать...

В свое время Альберт Эллис ввёл понятие "интеллектуальный фашизм", а именно - явление, при котором обладатели определённого набора интеллектуальных характеристик (умный, творческий, образованный) являются "высшими людьми" по сравнению с теми, кто таких характеристик не имеет (глупыми, нетворческими, без образования), а следовательно наделять их большими правами и проч.

Эллис утверждал, что людей следует рассматривать с точки зрения их пригодности/непригодности к определённого вида работам - высокий лучший баскетболист, чем низкий; быстрый лучший курьер, чем медлительный; человек с творческим мышлением и развитым воображением лучший писатель, чем человек без воображения; человек с математическим складом ума лучший бухгалтер, чем человек с творческим; медлительный лучше подходит для сидячей работы, чем быстрый и т.д.

Лучший баскетболист не равно лучший человек. По факту - все люди одинаково хорошие или одинаково плохие.

Если расширить эту точку зрения, можно увидеть, что кроме интеллектуальных характеристик, наблюдается значительное количество характеристик другого рода, из-за которых одних людей считают "высшими" перед другими. Т.е. имеет место не только "интеллектуальный фашизм", а и другие формы "бытового фашизма". Вот лишь несколько примеров из современной жизни:

некрасивые люди;
владельцы продукции Apple;
заядлые геймеры;
любители творчества Джастина Бибера;
люди с беспорядочными половыми связями

Мне кажется, каждый из вас способен самостоятельно продолжить этот список. Про каждую из этих групп принято высказываться неодобрительно. Однако, для этого нет никаких предпосылок. Я возьму последнюю группу, как наиболее спорную, и покажу, как меняется вектор, в зависимости от цели.
Итак, если цель человека заключается в том, чтобы создать моногамную семью, и при этом сам человек соглашается на секс с первым встречным - можно сказать, что человек поступает неправильно, и его поведение плохо подходит для поставленной цели.
Однако же, если у такого же человека есть другая цель, а именно - за свою жизнь приобрести как можно больший сексуальный опыт - он всё делает правильно и хорошо.
Точно так же можно проверить любую другую группу.

Поэтому, как мне кажется, сегодня можно говорить о фашизме, как форме мышления, при которой кто-то обязательно должен быть "выше", а кто-то "ниже".
Люди с такой формой мышления не в состоянии принять идею о равенстве прав кого бы то ни было, просто потому, что в их системе мира такого не может быть никогда. Если один хороший - то другой плохой, его можно обижать. Если вдруг выясняется, что другой - хороший, то что же тогда, я - плохой, и меня можно обижать?! Нет, я так не согласен!
Отсюда, по сути, и растут все холивары и нетерпимости. От того, что кто-то обязательно должен быть плохим. И признать другого хорошим равноценно тому, чтобы признать плохим себя.
Т.е. если я - девочка, и я - хорошая, то такая модель мышления велит мне автоматически считать мальчиков плохими -  все козлы, не умееют чувствовать, бла-бла-бла.
Если я мальчик и я - хороший, то по этой модели я буду считать девочек - плохими - все стервы, не умеют любить, бла-бла-бла.

В другой плоскости:
если я богатый, буду считать плохими бедных - они мне завидуют, живут как свиньи, бла-бла-бла.
если я бедный, буду считать плохими богатых - они зажрались, не заслуживают своих денег, бла-бла-бла.

Ещё:
Если я проголосовал за партию Х, то все, кто проголосовал за партию У - плохие.

Или, например, столь актуальное сегодня:
если я, гетеросексуал, хороший, то все гомосексуалы - плохие, их можно обижать. 

и т.д., и т.п. Можно привести ещё множество примеров, но я думаю, все уже поняли смысл.

Кроме того, такого рода фашизм, порождает ещё более странных химер. Люди, с вышеозначенной моделью мышления, столкнувшись с ситуацией, в которой их собственное Я оказывается в категории "плохих", всеми силами стараются вытянуть его обратно в "хорошие", применяя для этого аргументы, которые порой доходят до абсурда.
Так, например, низкий человек, стыдясь своего малого роста, который относит его в категорию "плохих", надевает обувь с высоким каблуком, чтобы казаться выше, и тем самым прейти в категорию "хороших". Понятное дело, носить каблуки можно и потому, что нравится/удобно/дресс-код, но речь идёт именно о случае, в котором человек отказался бы от них, если бы не боялся стать "плохим" из-за этого.
Другой пример - ставшие в последнее время популярными фотосессии для явно нездоровых людей с ожирением, которые преподносятся как "альтернативная красота". Вместо того, чтобы признать право людей быть некрасивыми, и получать при этом от жизни всё то же

Читать далее...

Встречаюсь с парнем 1,5 года. Все нормально - любовь, нежность, забота. Вроде все хорошо, как мне казалось...
И вот в один прекрасный день он оставляет в моей машине выключенный телефон (причем с недавнего времени он почему то установил блокировку с паролем). Утром он попросил меня поискать в машине его телефон. Я нашла и включила. Не то чтобы я ему не доверяла, нет, наоборот, верила всем сердцем, безоговорочно...

Включаю телефон, через минут 10 звонок. Я беру трубку: "Алло..". Мне в ответ женский голос:"Алло...". Я- Вам кого. Мне отвечают:"Хотелось бы услышать хозяина номера". Я сказала холодным тоном:"Он телефон у меня забыл, что ему передать?" Мне ответили:"Ничего, просто хотела узнать как у него дела...Я позже сама позвоню..." Я сказала, хорошо, и разговор на этом закончился. Естественно, я звоню своему парню на домашний телефон и рассказываю ситуацию без эмоций. Он спокойно ответил, мол он часто дает на работе телефон другу, чтобы тот мог звонить своей девушке и пользоваться всеми благами безлимитного общения. Я говорю хорошо, но почему девушка его друга интересуется делами хозяина телефона, а не делами своего парня. Он мне сказал не знаю. На что я ответила, что нам надо встретиться и поговорить.

А подозрения уже начали рвать на части мое сознание. Что ему говорить я не знала, что спрашивать и что предъявлять. И меня посетила мысль позвонить этой девушке и прояснить ситуацию, спокойно и без нервов. Что я и сделала. Представилась девушкой своего парня, спросила почему она хочет знать дела моего парня, когда у нее есть свой. Она мне ответила, тоже спокойно, что она общается через ДругВокруг больше месяца с хозяином телефона и сказала, что они часто созваниваются и иногда встречаются, чтобы вместе покататься на машине именно с моим парнем. Потом сказала, что видимо он мне много чего не договаривает, что она частенько забирала его с работы, что у них общие друзья, но самое интересное, что он нагло параллельно переписывался еще с несколькими девушками в друг вокруг. Ежедневно добавляет пачками подружек, что ее достало его такое отношение к ней!!! что она пыталась с ним завести серьезные отношения, а он вот так вот нагло ведет двойную жизнь, сказала, что ей очень жаль меня. Я ответила что мне в принципе все равно, что я с ним расстаюсь, просто хотела прояснить ситуацию. Она сказала, что он наглый двуличный человек, даже не брезговал пить за ее счет пиво, при этом на ее же глазах нагло клеился к другим девчонкам.

Потом я спросила его ник во вдруг вокруг (уже во время разговора скачала программу, я ею сама не пользовалась) . Ввела ник, и начала подбирать пароли. Мое терпение лопнуло и я позвонила своему любимому с казала спокойным голосом, что теперь нам точно есть о чем поговорить, и что мне нужен пароль от его аккаунта во вдруг вокруг ( я так могла попросить пароль от его контакта,и других соц сетей, он никогда мне не отказывал, также как и я ему). Он мне начал говорить, что у него нет там аккаунта и тут меня прорвало, я рассказала, что я сейчас говорила с Региной и она мне все рассказала, все-все, так что будь мужиком признайся. Он назвал мне пароль, и сказал, что все что там будет ничего не значит, что он любит меня, очень боится потерять, и все в таком роде, я бросила трубку.

Прочла переписку. Лучше бы не читала. Хотя нет, правильно, что прочла. Он полгода переписывался с разными девушками, замужними, с др городов и т.д. По 1-2 месяца. Сколько там было нежности, флирта, теплых слов, сладких снов и т.д.
Нет, ко мне он тоже относится очень нежно и с большой любовью, но блин зачем ему все это надо было?????????????

Теперь уже не ревность, а этот вопрос раздирал мой мозг. Может секс? Я звоню Регине и говорю, мол так и так, раз уж мы с ним все равно расстаемся, скажи мне что вы делали, когда встречались? Вы спали? Она мне - нет нет, ты что, мы просто болтали, пили пиво иногда...обычно в кругу ее друзей и подружек. правда один раз она не удержалась и полезла к нему целоваться, он вроде как не против был, но и без особого энтузиазма. Поле чего он ей сказал, что отношений у них быть не может, и ему пох, что она в него влюбилась, и вообще чтоб больше не звонила и не писала ему. Она на него разозлилась и вот, теперь очень рада, что теперь все вылезло наружу. Я ответила ок.

Вопрос зачем тебе это надо я конечно задала своему парню, обещала, что истерить не буду, просто сказала ответь, зачем, что тебе не хватало во мне? Он ответил,что они ничего не значат для него, Регину просто не знал, как отшить, не хотел, чтобы она влюблялась в него. Секс вообще не интересовал ни с кем из них. Сказал, что больше никогда, поклялся, просил простить, просил не уходить. Ответом на мой вопрос, зачем ему это надо было, он ответил, что ввиду того, что я с ним не хожу по ночам гулять (хотя он и не звал никогда), вот он и общался с ними, всегда был на людях, наедине никогда не оставался, как только чувствовал, что общение выходит за рамки, прерывал общение без объяснений. Сказал, что теперь никогда не будет Читать далее...

Здравствуйте.
Прошу Вашей помощи, просто совет и какие-то слова утешения.

Здесь вы поймете,почему я стала закомлексованной...
Пишу сюда со старого личного дневника, несколько лет не была здесь, а тем более в этом знакомом мне сообществе.


Меня доводят до желания самоубийства. Я всегда была сильной, всегда помогала друзьям -суицидникам выйти из этого, но теперь сама в этой ситуации, и никому не могу сказать. Меня не понимают, потому что не могут понять, как мать (!) может доводить до такого.

Началось все в детстве, я редко ее видела, была обделена вниманием физическим, она вечно меня запирала лет с 9 дома, не было друзей даже. Отец работал посменно, братья ему не родные дети, но мы все росли вместе, они на 9 и на 14 лет меня старше. Сейчас старший с ребенком чуть больше года, ему под 40, у него семья, но вырвался от матери он лишь в 30. Другой же брат сейчас чуть ближе к 35, он еще в 25 вырвался, уехав на север работать.
То есть детство я с ними провела, но подростковый возраст прошел без них.

Мать часто уезжала заграницу. Покупала одежду и продавала ее здесь ,в городе. ЧП в те времена это были. Вот поэтому я редко ее видела.
Пришлось учиться самой в школе, бывало папа по алгебре помогал, но в основном ,училась я сама.
И все ее воспитание сводилось к запиранию меня дома. Нормальные дети зимой гуляют на горках, а меня папа тайно водил. Летом я могла раз в месяц погулять. Друзей завела, но теперь с ними нет контактов.
Так я и выросла затворником. Скандалы были не раз из-за того ,что я хотела немного больше свободы. Я ее получила в универе. Аж до 7 часов вечера могла гулять, потом с воплями были звонки мне.
Я обычная. только в школе пытались унижать, но я давала отпор. Просто я закрытая и люблю много лет рок-музыку, заодно я красила волосы лет с 18, на это не было возражений.
Теперь мать орет, что мой родной цвет гвно, фига ли я отрастила свой.

Парня я себе нашла через интернет, но мы с ним видимся в жизни, обычная такая пара с одного города, люблю его, он любит меня, мы родились в один день, это был подарок жизни. 24 день рождения был волшебный..его друзья - никто не пьет и не курит ,всем 20-24 года, они скинулись нам на элитную квартиру на сутки, лишь бы мы побыли вдвоем наедине, ведь мы даже не ночевали до этого вместе, и естественно, не жили вместе.

Это я к чему? У меня есть образование, есть любимый, но еще есть домашний ад.

Последние годы дом стал невыносим.

Родтели ругаются каждый день, мать срывается на меня. Ей через полтора года 60. Она была нелюбимой дочерью у своей матери, которая всех называла проститутками. Эдакий Жириновский в юбке ,вечные скандалы, драмы, драки. Мать теперь такая же.
Ее хлебом не корми, лишь бы обидеть с утра.

Отца грязью обольет и меня - день прошел удачно.

Сейчас я болею. Не могу ходить на работу (к слову, скандалом она заставила идти работать с ней, в салон штор посменно).
У меня удален желчный пузырь из-за камней. Я слишком много нервничала.. Теперь во многом ограничена ,пока организм перестраивается на новый режим, это занимает около 4 лет.

- Ты лечишься?
- Да. Я пью все лекарства.
- Ничего ты не пьешь, тварь. Невозможно так болеть.
- ?
- Я уверена, что ты не лечишься.
- Мне делать нечего, как болеть, делать себе хуже и не лечиться? Я не хочу выплюнуть свои легкие, я и кашель лечу, но ты же знаешь,
что у меня диарея от некоторых лекарств, мне тяжело. Я пью теперь тот раствор, у меня на него нет отравления.
- Ты не лечишься, с*ка!
- Да с чего?
- Потому что ты тварь.

Вот что это?!

Перебирала шкаф в августе, холодно уже было, тепла не обещали ,его и не было. Я перебрала вещи, теплое ближе, летнее же убрала.
Убирала шкаф два дня, при этом в мешок старую одежду со школы и универа кидала, ведь я ее носила до сих пор, потому что денег не давали, но мать обожала купить мне хрень по своему старческому вкусу ,которую я никогда не надену.
Я складывала в мешок, ушла на работу. Прихожу - все раскидано, весь убранный шкаф! И все специально перемешано. Спросила зачем..получила тонну дерьма. Ушла и убрала заново. Поехала к парню. Она звонит у него:

- Ты опять бардак делаешь?
- Какой бардкак? Я вещи перебираю, чтоб лишнее вообще отдать кому-нибудь, теплое достаю. (я купила себе одежды на свои деньги, одежда довольно закрытая, скромная, лишь платье яркое белое).
- А мешок?
-То, что нужно унести, я это носить не буду.
- Быстро домой ,с*ка! Ты меня достала со своим шкафом. Все будет разбросано по квартире и пусть на это нассыт собака.
- Да что я сделала?
- Бесишь ты меня, тварь ты *баная.

Парень все слушал по громкой связи.

Я разревелась при нем ,впервые. Он привез меня домой. Мне опять пришлось шкаф разбирать. ОПЯТЬ!

Мать любит, чтоб все люди под нее подстраивались. И чтоб все лежало даже так ,как ей надо, а у меня свой порядок, у меня своя жизнь.

Она пропустила то ,как я росла. Даже о месячных я сама узнала. Никто меня не посвятил. Я тупо росла взаперти, никогда не пила, не курила, хорошо училась. Она не Читать далее...

Добрый день всем! Хотелось бы с вашей помощью разобраться с одной дурацкой вещью, которая не дает нормально жить.
Я разбрасываюсь на множество крупных, мелких, средних дел и ничего не заканчиваю (если вообще начинаю).
Пример: одновременно читаю 3 книги; пытаюсь разобраться со всеми проблемами в жизни одновременно (нелюбимая работа, отсутствие друзей, отсутствие хобби, проблемы с мужем (или наоборот со мной).
Мне трудно сконцентрироваться даже сейчас, когда я пытаюсь просить помощи, чтобы хотя бы внятно объяснить, в чем проблема.
Мне не хватает усидчивости? Четкого плана действий? Наставника?
Я не знаю, что с этим делать, меня просто БЕСИТ мое бездействие, но и хаотичное бестолковое действие тоже БЕСИТ.
Это выглядит примерно так: я написала список дел (уборка, стирка, поход по магазинам и т.д.), начала уборку и тут...нашла старый альбом с фотографиями! И зависла на полдня. А потом и делать ничего не хочется.
Или я думаю "ай как мне хреново без хобби, чем бы заняться?" и в итоге у меня ролики отданы младшей сестре, скейт с гитарой на помойке, куча недочитанных книг на полке, недовязанная шапка, недоплетенные браслеты, недописанные рассказы, недоученный английский, недолюбленный попугай (попугаю за что такая хозяйка?).
А друзей у меня нет потому что: "да, пойду гулять! ой, нет, не могу! а, нет, все-таки пойду!"
И знаете, мне грустно и печально.
Потому что нет заслуг, не за что похвалить себя.
И с каждым днем все хуже на душе, хотя мое дерганье и кажется мне иногда смешным=)
Может, я марионетка?
У меня тут выдалась свободная неделя, так я сидела на попе и ела, ела, от скуки, а ничего не делала, потому что думала, что будет как всегда все без души и не до конца.
Это не лень, это какая-то жаба болотная сидит у меня в голове и не дает сосредоточиться=(