Здравствуйте! Может быть, это, конечно, и глупый вопрос, но меня он беспокоит, и никуда от него не деться. Объясните мне всё-таки: осення хандра, это психологическое, или это состояние здоровья и организма? В чём заключается сама эта причина хандры?
Очень легко сказать: "Поверь в себя!", но если у тебя ничего нет, то во что верить?
Так бывает, целый день занимаешься своими делами, тут подсмотрел забавную ситуацию, здесь какие-то слова случайных или «случайных» попутчиков откликнулись, о чем-то думал, что-то выстраивал в логическую цепочку. И всё с единой целью: прийти домой, и показать результаты своих трудов друзьям с Лиру. И мы мысленно уже рисуем себе, как нам будут аплодировать, как все будут восхищаться увиденным, смеяться над нашими шутками, глубокомысленно рассуждать вместе с нами над какой-то очень важной, необходимой в осмыслении каждому темы…. И прочее, прочее, прочее. Внутри восторг от предвкушения забитого до отказа почтового ящика и всё с комментариями, с комментариями, с комментариями. Наверное так бывает если не у всех, то у кого-то точно бывает. И у меня было.
Здравствуйте. Ситуация у меня идиотская получилась, не знаю как теперь быть.
Познакомилась несколько месяцев назад с компанией, меня очень хорошо приняли, сдружилась со многими, часто стали общаться.
Как-то я собрала всех играть в покер, и так повелось что каждое воскресение стали собираться. Накануне я уточняю у мальчика (назову условно Н.), у которого собираемся, во сколько всё будет - он начинается мяться, говорит "не знаю будет всё завтра или нет". Спрашиваю у других ребят, все что-то говорят в этом же духе, кто-то "Не знаю, как получится", кто-то по своим причинам не может.
В итоге Н. отзывает меня поговорить, и рассказывает чудесную историю, что его новоиспеченной девушке я то ли не нравлюсь, то ли она меня приревновала, и она поставила ему ультиматум, чтобы меня не было. Он попросил всех остальных ребят сказать, что они не смогут придти, а собрались бы все как обычно, только без меня. Извинялся, говорил, что очень хорошо ко мне относится, хочет общаться и обязательно поговорит со своей девушкой.
Я так порадовалась за них, когда они встречаться стали, и к девушке его прекрасно относилась, она буквально за несколько ней до этого со мной любезничала и обнималась при встрече.
Теперь все пишут, извиняются, обмусоливают ситуацию. А мне так противно, что врали все в глаза, я давно себя такой идиоткой не чувствовала. И не хочется их оправдания слушать, и говорить ничего не хочется.
Мне очень тяжело даётся налаживать контакты с людьми, и так здорово с ними время проводила Подруга советовала, чтобы я не рубила с плеча как всегда. И я вот не знаю, может не стоит сейчас со всеми отношения портить может пройдёт у меня эта обида потом. Каким образом вести себя сейчас вообще, подскажите, пожалуйста.
Доброго времени суток.Попытаюсь кратко описать суть проблемы.Я девушка,мне 23 года,и я не знаю что хочу от жизни и вообще кем я хочу быть.Кто-то мечтает быть космонавтом,шеф-поваром,дизайнером,или у него есть цель открыть например свое дело в какой либо сфере,а я не знаю чего хочу.Способности есть ко многому.Рисую не плохо,но чисто для себя,хотя и закончила худ.школу,но фантазии никакой.Играю на муз.инструменте,опять же тока для себя.Готовлю вкусно,но знаю что шеф-поваром не смогла бы работать,потому что там физ.нагрузка не маленькая.Всякий хенд-мейд отлично делаю,но как постоянную работу не рассматривала,потому что не просто найти такую работу.Училась в музыкалке - бросила.Еле доучилась в художественной школе.Поступала на экономический - бросила.Учусь на психолога,после двух лет ушла на заочку.Учу один иностранный язык,и опять же,то взахлеб сижу учу,то забиваю на неделю или больше.Сейчас работаю консультантом-дизайнером штор,опять же уже знаю не мое.Собираюсь на флориста учиться,пока что думается что мне это будет по душе(вдруг!).В общем как вы поняли,метаюсь я из стороны в сторону,от одного к другому.Ко всему прочему,меня постоянно дергают как собаку на поводке,родные,хотелось бы больше чего то нового научиться готовить - не нравится запах специй,или просто кухню занимаю.Хочется больше играть на муз.инструменте - я шумлю(так как за стенкой спит маленькая сестра.Много чего хотела бы по пробовать,но постоянно тормозят.Совет о переезде не рассматривается,потому что не пускают пока что(это другая проблема и я ее не буду описывать).
Но главным остается так же - я не знаю кем хочу быть
Буду рада любым советам как понять себя.
[528x536]В ноябре совершил подвиг судебный пристав Михаил Малинников: лег на гранату, закрыв людей в суде от осколков. Я разговаривал с его родственниками - он замечательный парень, герой. Но его смерть подкосила их - мама, которая недавно перенесла тяжёлую операцию, едва жива, сын был для неё опорой. Жена (на фото с мужем) осталась вдовой всего через два месяца после свадьбы, на съёмной квартире. Остались долги - кредит за машину и землю под дом. Горько и трудно родным будет без Михаила, вечная ему память! Так вот, вопрос - что ценнее - долг или жизнь? Ведь наша жизнь принадлежит не только нам, но и нашим родным, мы для них опора. Понимаю, что долг важен, сам давал присягу, был в Афганистане и в других горячих точках. Но как часто случалось, что семьи героев, забытые, живут в нищете!
Последнее время беспокоит вопрос по поводу настоящей любви, кому она встречается?
Что делать, если внешность оставляет желать лучшего, некие дефекты неисправимы, а вес почти на 30 кг больше нормы, а сбрасывать вес в силу некоторых жизненных обстоятельств на протяжении некоторого времени не рекомендуется.
Как понять, красива ли душа? Как сделать ее лучше? И как сделать так, чтобы это заметили?
Не ругайте за сопли, но больше не с кем поговорить и просто мне надо выговориться. Людям, которых я не знаю лично, и которых я не вижу вживую, выговориться намного проще...
Познакомились с ним на прошлой работе, в Декабре 2008 года. Я тогда начала первый день работать парехмахером, автосалон находился напротив моей работы, где он работал. Несколько недель были просто друзьями, спустя какое то время он первым признался в любви. Его лучший друг (они росли вместе) сам потом говорил об этом то что я тогда ещё в день нашего знакомства понравилась ему и говорил обо мне иногда со счастливым лицом.
Первое время это для меня была просто игра и сама не заметила как полюбила. Все начиналось очень хорошо, ни каких предвестников беды и не было, понимали друг друга хорошо, его родителям, друзьям нравилась. Мой отец был против наших отношений. У моих родителей были у самих тогда проблемы, собирались разводится но так и не зделали (наладилось).
Моя тогда ещё лучшая подруга знала его, сейчас она живет на другом конце страны, тогда она меня привела в тот салон работать. В начале марта 2011 года она позвонила мне и сказала что он с какой то незнакомой ей девушкой разговаривает в чужой машине, позже оказалось что это его кузина приехала на несколько дней в отпуск, а подруга этого не знала. Те несколько дней когда его кузина жила у его родителей, мы практически не виделись, если только на обеденной паузе. За несколько дней успела достаточно пообщаться с его лучшим другом и привезатся как другу у нас были чисто дружеские отношения, стали понимать друг друга лучше, раньше он немного ревновал то что мой бывший со мной больше общается чем с ним. Как то этот друг случайно ляпнул, когда мы познакомились то что они оба поспорили на то, что сможет влюбить в себя и переспать со мной и это проделывали не с одной девушкой за последние пару лет. После этого перестала общаться с его другом, разошлась с ним, ушла от него. Через две недели узнала что беременна на втором месяце, сделала аборт. В апреле приехал он просить прощения, подружка проболталась ему об аборте . Мы стали просто друзьями, но я ему до конца не доверяла, это длилос не долга до 6 Мая 2011 года, когда он не пришел на встречу вечером, от него пол дня ничего не было слышно. Тогда немного волновалась, то что он опаздывал почти на час, когда ему позвонила, телефон взяла его сестра, сказала что он в больнице случилась авария, грузовая машина врезалась в его машину, был тяжело ранен, той же ночью он умер от недостатка крови врачи делали всё что могли. С того дня у меня как будто вырвали сердце с груди и вместо этого образовалась черная дыра которая с каждым днем становилась всё больше. После этой аварии у меня были отношения но ни кому так не могла привязаться как нему, 2 года отношениям, я так ими дорожила и как могла сохраняла и берегла-и тут все закончилось в один миг всё.
Я замечала за собой,что я совершенно спокойно на это все реагировала, без слез, совершенно без эмоций на все эти отношения которые были после него.
Объясните мне со стороны психологии что это. Дело в том что всякий раз как я ухожу от Б у меня такое чувство что с меня кожу сдирают.
Здравствуйте, заранее извиняюсь за длинный монолог...очень нужен совет. Где-то неделе две назад почувствовала что-то вроде панического страха, заснуть не смогла начало трясти, дыхание оборвалось...Начала думать из-за чего это. Вспомнились прошлые отношения с парнем, встречались почти 4 года, но он нашел другую. Отошла быстро и почти с минимальными потерями для себя, правда нервов ушло...Но ведь почти у каждого бывает несчастная любовь. Задумалась о работе, работаю продавцом, но имею два образования, одно среднее - медсестра и другое высшее -психолог...В моем маленьком городке трудно найти хоть какую ни будь работу, уже и не говорю о работе по специальности. И я начала задумываться о том, что-бы изменить место жительства и найти работу. Но тут в моей жизни появился молодой человек...я даже и представить не могла, что у нас с ним что-то получится. Но у нас завязались отношения, уже 4 мес. вместе. И вот теперь сижу и думаю что теперь делать...Сидеть на месте и ждать когда он меня "заберет" замуж и ехать крышей не спеша или бросить все и что-то менять? Он уже не раз говорил окольными путями о замужестве, но когда именно? После первых отношений я решила, что отложу немного денег на первое время и уволюсь с прежней работы, но отложить так и не выходит...з/п маленькая (иногда возникает такое чувство, что ее вообще нет), а что-бы хоть что-то начать менять в жизни нужны деньги. А их нет! От родителей ждать помощи не приходится, так как они против всех моих начинаний, а мать вообще говорит: "сиди и жди пока не заберет, а то никому нужна не будешь". С мамой отношений как таковых нет. У меня есть брат, мы двойняшки. Вот ним она и живет, ничего кроме него не видит. И еще начало возникать чувство, что я живу в двух мирах, в одном с парнем, где все идеально, но лишь по Воскресениям (мы живем в разных городах и видимся раз в неделю) и во втором - где все летит к чертям и выбраться с него кажется нереальным.
Вот теперь сижу и думаю что делать, куда поткнуться, как сказать парню, что так больше не могу и что-бы он не подумал, что я его на что-то большее толкаю, как начать жизнь снова....
Как Вы думаете, нормально ли ночевать у своего парня, который переехал и живет с бабушкой?
нам 21, встречаемся 4 года, учимся не работаем, у него часто уезжают родители отдыхать, поэтому получается живем по 2 недели.
Про переезжать к нему туда не говорю.
как-то говорил, что когда я там на выходных остаюсь, я стесняю бабушку своим присутствием, да мне и самой не ок
Сейчас у нас очень сложный период, часто ругаемся, предложила пойти к нему на ночь, он сказал, чтобы я сама спрашивала разрешение у бабушки, но мне , честно говоря, как-то неудобно даже.
Все понимаю, человек старой закалки.
Ну так как, нормально ли с ней там оставаться ? Поступили ли бы так же?
Мы не работаем, да, в идеале нужно только свое жилье, без родителей и бабушек, но сейчас пока не об этом..
На улице погоды чудесные стоят, а мне хочется свернуться под одеялком в позе эмбриона, и чтоб никто не трогал. Доктор, это лечится? Хотя вот вчера, например, мне конфет околадных так хотелось, прям сил нет, ну я и порадовала себя-любимую, пошла и купила себе большую коробку своих любимых Эсферо от Конти. Тут же за вечер уничтожила всю коробку под любимый сериал) Кстати, должна заметить, что после этого реально стало как-то повеселее. Может, дело в нехватке шоколада в организме?) Нужно срочно проэксперементировать!
Ситуация такая. Год назад влюбилась в парня. Он вроде ответил взаимностью. Встречались, жили вместе, расставались, потом снова встречались. Потом еще несколько раз расходились, сходились... И после года отношений разбежались окончательно. Я никого не любила так сильно как его. Он не красавец, но для меня он был всем, хоть и во многом проявлял эгоистичность, болезненную ревность и собственничество. Поступал иногда очень некрасиво. Не буду вдаваться в подробности. После этого расставания он пробовал еще меня вернуть, но странно как то. Я не соглашалась, т.к не верила что у него могут быть какие то чувства. Но уже на протяжении 3 месяцев после расставания он мне снится каждую ночь...каждый день мысли о нем... Я почти не сплю (лишь 3 часа в день)..а если засыпаю, то не хочу просыпаться...т.к во сне я с ним общаюсь... Недавно видела его издали на улице. Вообще сердце в клочья. Настроение постоянно депрессивное, ничего не хочется, не помогает и не отвлекает... Думала наглотаться таблеток уже... Вчера написала ему. Решилась. Сначала не отвечал. Потом написал. Позвонила, поговорили. Стал говорить что у него другая девушка. Я ему призналась что чувства у меня есть к нему. Он сказал что не все что он говорит у него есть. Назначили примирение на сегодня. С утра он мне смс присылает, что не хочет обманывать, у него новый этап в жизни и восстанавливать отношения он уже не хочет. Поддался вчера теплым воспоминаниям. А я не знаю что мне делать...раскрыла ему душу...он потоптался и ушел... Понимаю что кроме него мне никто не нужен...ни на кого не заглядываюсь. На себе ловлю заинтересованные взгляды, но никому не отвечаю из них взаимностью... Хоть и есть замечательные люди вокруг...Мне нужен он...и что делать я не знаю... яя его очень люблю несмотря на то что он далеко не идеальный, наоборот, все говорят беги от него и подальше... Готова на все ради него...
Подскажите...что мне делать??? Очень прошу... была бы рада если бы нашла частичный стиратель памяти....
Тут такая история, в общем парень подсел на героин, сидел на нем пять лет... теперь лечится, 2 года не употребляет, проходит курс.. остался один год.. Вроде бы все хорошо, много не курит, не пьет, но теперь другая проблема-временами играет в игровые автоматы и сам признается, что может потратить кучу денег.. слить все... что же делать? как ему помочь??? человек добрый...
Я писала здесь не раз о том, что не могу ходить с рождения, что у меня проблемы в общении с мамой. Я от нее в силу разных причин очень отдалилась морально, а вот физически в силу ДЦП зависимость от нее огромная. Я остро ощущаю, что ей меня безумно не хватает. Я живу с ней под одной крышей, но я на своей волне, никаких общих интересов не осталось совершенно. Наверно, я плохая дочь, она ищет любые пути общения со мной, а мне с ней просто постоянно неинтересно и скучно. Примерно с февраля она меня просто задалбывает. Дело в том, что отец недавно нас научил покупки через иностранные интернет магазины делать. Мама этим заразилась очень, а меня не заинтересовало никак. Мама довольно сносно освоила компьютер, нужные товары на иностранном сайте найти может без труда самостоятельно. Проблема заключается в том, что дома у каждого члена семьи есть компьютер, но все, особенно мама, методично лезут ко мне в компьютер. Мне даже не компьютер уступить жалко им, а достало, что мама все умея сама постоянно к поискам привлекает меня. Чем бы я не занималась, она входит в комнату с какой-нибудь миской еды и садится рядом, начинает командовать, чтоб я все бросила и показала ей необходимое на e-bay Хочу я этого или нет ее не колышет. То есть она рядом сидит и чавкает, а я ее развлекаю, ищу какие-то полки и прочую ерунду, которая мне в мои 26 лет не интересна. Она меня так изводит по 3-4 раза в неделю, каждый раз по полтора-два часа. Я после этих издевок как выжатый лимон. Очень часто, не успев я позавтракать, как она тут же меня в эти поиски погружает, зная, что у меня еще работа есть (на дому подрабатываю), после нее сил просто нет ни на что, тем более на работу, где думать надо много. На все мои отказы и внятные объяснения, что неинтересно мне с ней так досуг проводить - море обид, упреков, истерик. Вот сколько еще мне это терпеть?
Вот уже на протяжении нескольких последних лет я перестала узнавать себя. Раньше я была энергичной и жизнерадостной, упорно шла к своим целям и многого добивалась. Но теперь я просто не знаю как жить дальше. Это как первокласснику дать решать логарифмы - решить их можно, но он не знает как это сделать. Я понимала, что у меня что-то не так со здоровьем, но не могла собраться и пойти ко врачу, работа, учёба, домашние дела, просто не хватало времени. После того, как я уволилась с очередной работы из-за жуткой усталости, от которой я просто не могла встать с кровати, это время наконец нашлось. Я попала к районному психотерапевту, после долгой беседы он сказал, что у меня неврастения. Психотерапевт сказал, что сама я с этим не справлюсь. Но тут же на меня навалилась целая тонна проблем, которые надо было срочно решать, и я решила на время отложить моё лечение. Когда же я со всем разобралась, психотерапевта в нашей поликлинике уже не было. Мне предложили подождать пока появится новый врач. Но вот уже второй месяц его всё нет.
Хотелось бы узнать, может кто сможет порекомендовать хорошего психотерапевта в Москве, который сможет помочь мне понять как жить дальше, как избавиться от моего расстройства? Буду крайне признательна.
Как говорится, друг познается в беде и в ситуации критической, это все мы знаем. У меня случилось вот что.
У меня случилась свадьба в этом году, заграницей, куда были приглашены все друзья и родственники заранее. Заграница, однако, всем понятно что удовольствие не из дешевых, визы только чего стоят, хотя билеты можно купить дешевые, слава Богу с этим проблем нет. Я заранее сообщила это всем, кого я хотела на этом дне видеть. Подругам, родственникам, и брату (двоюродному), у которого ПМЖ в европейской стране, но он жил и работал в Киеве, хотя часто мотался заграницу и оттуда работал дома.
В общем, этот бред, за месяц до свадьбы, мне сообщает что наверное не сможет он приехать. Потому что работа, типа, его не отпускают( а ему я про дату сказала за 4 месяца до, было время попросить отпуск, но и дело даже не в том. Рейс стоит три копейки, на день можно приехать вечером уехать, проблем с визой нету вообще, он парень обеспеченный, деньгами не обделенный. Сначала все мутил что работа, не отпускают, хотя в это время встречался с дамой, которая была стерва, и скорее она не отпустила его ( она не могла поехать так как не было документов ) ( но блин как если сто раз ездил и с дома работал? Да и, повторяюсь, можно было взять билет туда-обратно). Насрал вобщем. Я все высказала, что так не делают, что свадьба таки 1 раз в жизни, и он был 1м кого я пригласила ( хотела сделать его своим свидетелем.
Так вот, в итоге брат не приехал и подарка не подарил,а теперь, сложилась судьба так, что мы в одном городе живем в одной стране и он пытается показаться хорошим парнем, другом, любезным, вот только я не могу смотреть ему в глаза.
Я в общем то девушка взрослая уже, но не могу понять что проиходит, и как от этого напряжения избавится. Понимаю, что он нихрена не сделал, чтобы приехать ко мне на свадьбу, хотя легко мог. Ко мне приехали друзья с Украины и родственники, которые для этого делали себе загран паспорт, открывали визу ( а это ах как не просто, сами понимаете ). Другие друзья приехали просто на день, поздравить нас и уехали, у них была работа.
Я кончено понимаю почему, но не могу смотреть в глаза ему, так как для меня стало решающим его поведения. Скажите мелочь, а я не могу это ему отпустить. Хотя он всячески подлизывается, просится гулять,а тем более брат, я не могу вообще смотреть ему в глаза. Странное поведение, но в его обществе я стала чувствовать себя напряженно. Хотя до этого всего, мы были приятелями хорошими друзьями.
Как избавится от этого чувства, напряжения ? Вы считаете, может быть это я не права в чем то здесь?
В общем, любые комменты приветствую.
Очень глупо, очень по-детски, но у кого не спрошу из своего окружения, все почему-то пожимают плечами.
Начну с начала.
Учусь я в университете, живу в общежитии. В прошлом году к одной из моих соседок пришли 2 мальчика(один одногруппник, второй - его друг). Мы играли в карты, пили чай. я с этим другом разговорилась, начал проявлять интерес, но тут же потух, ибо узнал, что у меня есть парень. Этот друг вскоре начал отношения с другой моей соседкой, т. е. стал частым гостем у нас в комнате. Далее у них там что-то не срослось, до сих пор не знаю что, ну и не мое дело. Они расстались, она его проклинала, он обзавелся новой пассией, которую поливали дерьмом мои соседки при каждом удобном случае. Не знаю, что там дальше было, ибо временно съехала из общежития(но сначала этого учебного года вновь вернулась). Суть в том, что после разрыва моей соседки с этим другом, при встрече со мной он очень пристально смотрит. Вот знаете, смотрит и смотрит, как только заметит и до того момента, пока не разминемся. Это очень заметно не только мне, но и посторонним людям. Такой взгляд сильно раздражает. А вопросы, которые задают подружки мне: " кто этот парень, почему он так смотрел на тебя, что ему нужно?"
Меня саму интересует это - почему он так смотрит, что ему нужно? Какой-то интерес ко мне - да вряд ли, на данный момент у него есть девушка. Денег я ему не должна... странно. С этим жить можно. Беспокоит меня то, что парнишка это начал меня интересовать, начал мне нравится. Вопросов стало в 2 раза больше: ваше мнение, причина пристального взгляда и на какой козе подъехать. Хотя, отношения их рушить я не хочу
Дружный коллектив мы поздравляем
От души здоровья всем желаем.
Знаем – ждет удача впереди,
Процветанье и богатство на пути.
Пусть же каждый день, как сказка будет.
Благосостоянье пусть пребудет!
Не болеть, не знать вам горя-бед,
И прожить, как минимум сто лет!
[450x450]