• Авторизация


"помоги мне, пожалуйста" = "сделай за меня" 10-10-2013 00:11 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Периодически я сталкиваюсь с некой ситуацией (в основном с родными).
Эта ситуация выглядит так, что фраза "помоги мне, пожалуйста" на самом деле означает "сделай за меня"...
но даже и это не всё: чем ближе к тебе человек- тем бОльший объём надо за него выполнить и в ЛУЧШЕМ случае тебе скажут спасибо, а ведь могут и пустить прахом весь твой труд из-за некоего пафоса.

Пример:
- напиши мне письмо в налоговую на кассиршу- она не пробивает чеки (нет ККМ или поленилась)...
- да не вопрос.
Пару дней спустя:
- Вот письмо, вот вложение, уведы и т.д... держи.
- ой, здоровы, ты знаешь, я тут в разговоре рассказала им о том, что пишу на них в налоговую по факту того, что они не пробивают чеки. Я зря это сделала? Да?

и вот теперь становится АБСОЛЮТНО не важно что вы ответите!
Вы работали, тратили время, силы, мозги и зрение... стирали подушечки пальцев о клавиатуру и штудировали различные НК/ГК/ГПК/АПК РФ... но теперь это не имеет НИКАКОГО значения просто в силу того, что некто решил показать свою значимость и предупредил (ясный красный что налоговики уже ничего не найдут)... правда можно ещё понадеяться на то, что продавщица- глупа (но вероятность такого резко стремится к нулю).
Это была гепотетическая ситуация, но общий смысл таков- Вас озадачили и Вашим же трудом пренебрегли.

Это была присказка. Сказка:
ЗвонИт мне тут пару дней назад мой папа (в 2001 году он ушел, забрав из квартиры самое ненужное- видеокамеру и машину, в свою очередь оставив жене самое ценное- 2-х детей)... Это простая констатация факта, а не попытка унизить мужчин. Он отказался от права претендовать на часть квартиры в обмен на то, что с него не будут требовать алименты (на тот момент он получил от государства ещё одну квартиру) - это тоже факт.

И после ставшего классикой: "Я по тебе соскучился", говорит о том, что заключил Договор об оказании услуг, а так как услуги (по прошествии 1,5 лет) оказаны не были- он хочет его расторгнуть. На каком основании и как это сделать.
Я попросила скинуть мне договор. В документах нахожу опись (к заказному письму) с Заявлением о возврате ранее уплаченных 100 000 р. по договору - т.е. потребовать деньги самостоятельно он в состоянии!
Смотрю договор, нахожу пункт, звоню ему, рассказываю, а мне говорят:
- я сейчас занят. Ты же лучше меня знаешь что как делать. Что тебе стоит? Напиши мне, а я отправлю.

И в этот момент я знаю что будет дальше- я всё сделаю, услышу дежурное "Спасибо", а дальше- он будет всем хвастаться (вот тут уже варианта два):
а) что он сам сделал;
б) это сделала его дочь.

И я до сих пор не могу понять: " в какой из двух вариантов меня больше всего передергивает от омерзения за то, что он приписывает себе чужие заслуги?" Если с первым всё понятно (делала я, а не он), то ко второму он тоже не причастен (мы не померли с голода просто от того, что мать пахала как ломовая лошадь и как следствие этого- я и мой брат ни в чём не нуждались и могли доучиться).
И вот сейчас мне предстоит принять некое решение- писать или нет это письмо и чем руководствоваться в принятии такого решения?

Меня всегда учили жить по правилу "поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой"... я до сих пор этим руководствуюсь.
Да, мне ничего (в плане затрат и времени) не стоит написать это письмо и ему, кстати, тоже.
Дело в другом. Если я его напишу- то услышу дежурное "Спасибо" и ничего не изменится.
А я сегодня поняла что просто за-дол-ба-лась. =))))

Мне нужно обоснование для того, что бы не писать/писать его и руководство к действию в дальнейшем.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Доброе время суток! Поздравляю с днём рождения: Желаю счастья, удачи и любви...
Apple_of_Eve 12-10-2013-01:43 удалить
Себе самой ответьте на вопрос, соглашаетесь ли вы выполнять чужие просьбы или нет. Вот так, да\нет. Тепло\горячо.
Из текста много уже можно понять и о привычных пси-защитах, и о паттерне жертвы ( отдельное спасибо маме за него) и о семейном сценарии... много чего видно. Но НЕ НАДО УСЛОЖНЯТЬ.
просто потренируйте в себе простую вещь. Когда вас просят - отвечайте определенно: да или нет. Если да - делайте, не ожидая ничего в ответ, никакой благодарности или там признания.. Просто делайте, потому что ВЫ и только ВЫ со всей ответственностью за себя это решили. Если же нет - на нет и суда нет) не делайте и все, кто бы что ни говорил. и не парьтесь.
когда прокачаете в себе эту определенность, возможно, сможете начать разбираться уже по-серьезному с проблемой личных границ, своего места в жизни и в семье. да и вообще, со своими правами на труд и его оценку... Начните с малого. да или нет.
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # Знаете у меня с неторыми такая ситуация часто именно с близкими,особенно с теми кто в чем то был виноват прежде...Так вот по большому счету они лезут к месту и не к месту в мою жизнь потому что чувсвуют себя виноватыми помочь они мне не могут даже при желании разные сферы деятельности... в общем я подкладывала книжки по интресующим вопросам которые покупала за свой счет иначе все равно не отцепятся...Но еще есть такой момент они хотят мной гордиться... Именно поэтому отцу было так важно чтобы все сделали именно вы...)))а то что уже поздно... не надо и дети выросли не учитывается...
Лично я лимитирую количество таких людей или ситуаций в месяц... один раз в неделю,например, но не больше.Еслии кому то помогла... лимит выполнила остальные могут чуть подождать... хотя бы пару дней
Kurai_Ryoko 14-10-2013-11:06 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, гордиться? но это обставляется так, будто я ему должна, он старый и больной человек (его текущая жена лет на 5 младше меня), печалька-печалька.
Он сегодня утром подкараулили меня в скайпе и завёл песенку, но уже про ИСК. И я в состоянии злобной-иронии и потрясения.

каждый раз я помогала, но уважения (даже минимального) я не добилась. Из меня по прежнему делают дуру, пучат невинно глазки и делаю одолжения (когда я ловлю его на откровенной лжи или подтасовке фактов).
В общем, честно говоря, мне плевать на то, что испытывает он. пока я была маленькой- я была ему бесполезна, сейчас я выросла и это изменилось. Если меня просто не могут принять как дочь- то я не желаю быть инструментом или ресурсом.
Это не тот вариант, когда "Хоть чучелом, хоть тушкой" (Анекдот: уезжает старый еврей за границу из СССР, в руках у него клетка с говорящим попугаем. И таможенник не понимает как птицу декларировать, т.е. есть только или "чучело" или "тушка". Еврей плачет, говорит что этот попугай в их семье уже почти сто лет и т.д... как же так можно? И тут попугай говорит: "Фима, хоть чучелом, хоть тушкой, а валить отсюда надо."

У меня нет такого лимита, дело не в количестве людей, а в том, ЧТО это за люди. Хотя, если это касается профессии- тут я бы с радостью вообще закрыла лавочку.
newMSd4 14-10-2013-15:09 удалить
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # Kurai_Ryoko, поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой. Отличный лозунг. А есть еще один. Не корми рыбой, а найчи ловить её. Не хочет - не потакай его лени. Не расти в нем плохие качества которые тебе не нравятся. И не только в нем. Проблема в тебе есть с тобой так поступает не только он. Повзрослей уже. Это не значит всем отказывай, а научись соблюдать баланс между энергией которую ты тратишь надругих - и которую ты тратишь на себя.
Kurai_Ryoko 14-10-2013-15:23 удалить
Ответ на комментарий newMSd4 # newMSd4, хм.. спасибо за совет =)
попробую всё тратить на себя... ну, не то что бы именно всё, но в начале на себя. =)
Кстати, я ему отписала что не буду помогать- пока молчит, через неделю полезет снова.
Я просто подумала что не хочу быть жертвой, в том смысле что не хочу играть по чужим правилам... буду стараться прочувствовать свои. =)
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # Ну если они окончатьно во что то вляпаются вам же будет их жалко? Лично я просто научилась это воспринмать по христиански и считать формой благотворительности. Ваша обида на них не принет вам положительные эмоции и прошлое переделать мы не можем. А отказываться от кровных родственников- грех..
newMSd4 14-10-2013-15:44 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, не переживайте!)))))) Такие не вляпываются))))))))) А благотворительностью можно заниматься когда есть силы на это. Вы , как христианка, должны понимать что это нехорошо взращивать в своих близких паразитизм. А стремиться давать им пищу духовную, и способствовать их росту духовному прежде всего.
Apple_of_Eve 14-10-2013-20:02 удалить
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # на самом деле в вашей жизни важно то, чего ждет от себя ВЫ, только ВЫ и никто другой.

Вопрос личный границ, осознания себя.
у вас в семье сбиты роли, это мешает вам осознавать себя и свои собственные права. И, как следствие, мешает осознанно говорить да или нет в ответ на просьбы других людей. Осознанные ответы предполагают взрослую позицию, естественно.
Еще раз, вы уже обозначили несколько акцентов, с которыми имеет смысл разбираться. Это дело времени, вашего намерения и направленного внимания в течение некоторого времени.

а начать можно прямо сейчас.
так что с иском? ДА или НЕТ?
Kurai_Ryoko 15-10-2013-11:25 удалить
Ответ на комментарий ursula19 # ursula19, просто меня учили быть именно палочкой-выручалочкой... Я Вас поняла. =)) Спасибо. =)
Kurai_Ryoko 15-10-2013-11:35 удалить
Ответ на комментарий newMSd4 # newMSd4, маловероятно что он вляпается- он не такой человек. За него нет причин переживать- он лжец и эгоист, а такие о себе никогда не забудут. Правда, если он умрёт не в своей постели- будет лишний повод его уважать, но не более того.
интересно. То, что от меня отказались- это нормально, а если я откажусь- то грех?

Простите, но христианское понятие греха сильно преувеличено.
Оно было актуально несколько сотен лет назад, когда человек один выжить не смог бы и отцы били детей именно для того, что бы когда он (в старости) станет слаб- дети быть столь запуганы, что у них бы даже мысли не возникло отказать ему в помощи.

Да- у меня к нему претензии, и я благодарна всем собеседникам за советы.
Но я из тех, кто встаёт, а не втихую покусывает. Именно это "покусывание" меня раздражало. Я это поняла, спасибо.
Внезапно, я не христианка. Я живу по совести- это во много раз сложнее. =)))))
И Вы правы- он не пропадёт (у него строится новая "маленькая армия" в виде молодой жены и её ребенка прижитого до него).
Kurai_Ryoko 15-10-2013-12:07 удалить
Ответ на комментарий Apple_of_Eve # Apple_of_Eve, с иском однозначно нет. =))

На тему сбитых границ- психолог мне говорила, что у меня с ними сложности, блин, но я не изначально же такая безотказная, меня этому учили. Как это осознать и научиться их ставить?
Apple_of_Eve 15-10-2013-12:24 удалить
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # границы нужно для начала обозначить, выяснить где они порушены, и восстановить. укреплять, развивать ...
В моем дневнике много статей на тему личных границ, можно по тегу или рубрику посмотреть. Там есть и теория и практические рекомендации-предложения.
Я уже сказала, вы обозначили уже много акцентов. Но если я вам сейчас озвучу, что вам надо делать и где у вас " дыры" не факт что это что-то изменит.
Согласна с вашим психологом.
Что-то в вас изменилось после контакта с психологом? Вот то, что изменилось - это и есть то, как вы восстановили свои личные границы. И если вы будете просто продолжать просто НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ на границы, все изменится рано или поздно.
Безотказных людей, имхо нет. Невозможно выжить, если не отказываться от невкусной и вредной пищи, не выбирать. Поэтому мы все умеем отказывать. Просто иногда ( в связи с пси-травмой, например) способность отказываться блокируется. Если понять, что блокирует способность выбирать для себя лучшее - можно стать свободнее.
Конечно, вы не безотказная. Просто там у вас с родителями тема, которую они не захотели решать, а вы взяли на себя из проблемы. Это неправильно. Вы за родителей не отвечаете.
А если отец обращается к вам как к профи, а не как к дочери, то и вести он себя должен в соответствии с социальными правилами: хочешь проф услугу - обменивайся адекватно, деньгами, услугами. В данном сл отец использует свое семейное положение для другой области, для профессиональной. Паразитирует, по сути, на дочери. Это нездоровая тема, потому что родители дают жизненную энергию детям, а не забирают ее.

В общем, если у вас появится запрос - можете обратиться, скайп и очно в Мск. Или почитайте о личных границах, имхо, инфа может быть вам полезна.
Kurai_Ryoko 15-10-2013-12:48 удалить
Ответ на комментарий Apple_of_Eve # Apple_of_Eve, спасибо большое, пойду Вас почитаю, тэги не подскажите? =)
Apple_of_Eve 15-10-2013-12:58 удалить
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # вэлкам)
newMSd4 15-10-2013-14:55 удалить
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # Kurai_Ryoko, вы меня не правильно поняли по части христианства. Как раз по совести, а не по научению, по привычке, по принятому жить - и есть жить по-христиански. Надо учиться думать и принимать решения, которые зачастую не совпадают с тем, чему вас учились. Если уж вдаваться в понимание христианства - то лично мое таково: мы созданы по образу и подобию Божьему. Мы не должны быть злыми, это против Бога. Но мы и не должны позволять окружающим вытирать ноги о нас. Потому что таким образом вы позволяете пренебрежительно и неуважительно относиться в той частице Бога, которая есть в вас. Так что как я и говорила - разумный балланс. Вы можете помочь, но если нет уваженияк вам или к тому что вы делаете - просто ограничьте общение с этими людьми.
Kurai_Ryoko 15-10-2013-15:08 удалить
Ответ на комментарий newMSd4 # newMSd4, спасибо. Я ограничила по максимуму. Съехала и живу отдельно.
Для меня христианство- жуткая религия, страшнее неё только ислам. И то и то учит нетерпимости и унижению. Если христианство превозносит страдания до состояния награды, то ислам низводит женщин до животных.
С моей семьёй очень быстро понимаешь что такое доминант и как с ним обращаться. Теперь же (да и раньше), когда я живу одна, то и сверх-доминант это не что- то вне (Б-г на небесах), а часть меня (совесть)... и для общения с ним мне не нужны посредники (храм, молитва, служитель, деньги).
Ответ на комментарий Kurai_Ryoko # можно восприманить это как карму с позиции буддизма... В любом случае если вы даже перестанете общаться то это не избавит Вас окончательно от мучительных воспоминаний.
Kurai_Ryoko 24-10-2013-13:28 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, одно время я читала про карму, и в исходниках карма- это что то вроде зачёта после серии лекций....
Я просто решила отказаться от всего что мне неприятно. Вы знаете, дышать стало безусловно легче. =))
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я от том что с позиции многих регилигий все что нам посылается это испытание которое надо пройти,а не сбежать. если ты не никак не можешь избежать конфликта тогда борись за свою правоту.
Kurai_Ryoko 24-10-2013-13:46 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, Вы знаете, я всегда встречала противника грудью, радостно решала чужие проблемы (чего бы мне этого не стоило).
И если мне нужен урок- то от чего он не может быть в "дай другим совершить ошибки" или "прекрати тешить своё эго"?? =))
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Иногда люди лезут за чем то туда не знаю куда... Я спрашивала зачем вы мне задете проф. вопросы если ответ вы сможете понять только после прочтения пары учебников и я не виновата что вы их не прочли до этого...Мне отвечали - "просто интересно".В общем я всегда стараюсь понять что движет человеком и насколько ему реально необходимы полученные от меня знания)))

Урок если вам и нужен то в том чтобы научиться правильно и мотивированно отказывать и не страдать от этого. Все помочь мы все равно не сможем.Если проблема так долго вас беспокоит,значит что то все таки вы неправильно делаете)
Kurai_Ryoko 24-10-2013-14:01 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, ключевая часть "не страдать"... я прямо физически начинаю испытывать зуд и всё время думаю "чего мне стоило? я же могла."
Я просто для самой себя решила что он мне отец и это он, предположительно, должен обо мне заботиться, а не я брать на себя ответственность за него.
Kurai_Ryoko 24-10-2013-14:08 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, если бы он начал претендовать, то выяснилось бы, что 80% квартиры были куплены на деньги родителей моей мамы (и этому есть доказательства)..
в обще, дело не в том, что он такая душка, дело в том, что он бы ничего не достиг, вздумай он бодаться.
порой всё проще, нежели можно подумать. =)
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # да нет не проще, есть такие которые и за 20% готовы глотку перегрызть.
Kurai_Ryoko 24-10-2013-14:21 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, не тот вариант, он тогда квартиру получил и продал (а они ещё женаты были), а это было совместно нажитое и она могла потребовать поделить на пополам...
На самом деле вариантов тысячи, дело в другом- ему ничего не светило, реально и он это знал. К тому же они не чужие- они друг другу не очень дальняя родня.
Просто он всю жизнь выживал нас с позиции "дети", он прямо дрался за внимание матери (моей = его жены).
Звучит смешно. =)
а ещё я думаю о том, что это не так уж и глупо (припоминать ему такое).
Это не изменит прошлого, но и не позволит совершить ошибки в будущем. Проще говоря: я (по отношению к нему) - ребенок. Не нравится- FO в сторону заката.
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я читала одного астролога и после прочтения данной книги поняла что обижаться на подобные моменты в характерах близких глупо они не изменяться.
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # а папа случаем не мусульманских кровей, просто у них муж важнее детей...Хотя бы на бытовом уровне
Kurai_Ryoko 24-10-2013-14:39 удалить
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # Я_-_Иринка, согласна с книгой. Есть смысл эмоционально реагировать только на то, что изменится (если твоя оценка станет очевидна). в противном случае- нет смысла тратиться. =)

Вот сейчас это понимание "тестирую в реальности":
Мой отец живёт в моих 2-х комнатах в коммуналке с женой (я сама снимаю вообще в другом месте, т.к. в тех комнатах для меня места физически НЕТ), он не работает и живёт на деньги от сдачи в аренду своих апартаментов в центре Москвы.
Так вот, хозяин третий комнаты решил её продать, отец хочет выкупить, но у самого денег нет. Предложил это мне, потом моей матери. Фишка в том, что даже если её выкупить - он оттуда съезжать не собирается, жить с ним просто не выносимо.
И получается, что он хочет что бы я или моя мать, выкупили ему ТРЕТЬЮ комнату, правда аргументирует он это тем, что выкупят её на меня.

Раньше, я бы возмутилась тому, что меня считают за идиотку или ещё что, а сейчас я понимаю что он кукушонок и я сама виновата в том, что он там до сих пор. И, пожалуй, на этом всё. =)))
Ответ на комментарий Я_-_Иринка # точно и детей не выпишешь и не выгонишь)))


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник "помоги мне, пожалуйста" = "сделай за меня" | Уголок_психолога - Все тайны и весь мир психологии: души, сознания, тела, мыслей и чувств | Лента друзей Уголок_психолога / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»