…Я как вампир в глубинах мрака
Держусь в тени души своей.
Лишь внешних демонов атака
Скрывает серость моих дней…
Подобно злому кровопийцу
Впиваюсь в вены людских тел.
Кусаю цепко, словно львица.
В моих объятьях – мир б истлел.
На этот свет, смеясь, взираю.
Могильный мрак- мой дом родной.
За слабость, слёзы –презираю.
За смелость – жертвую собой…
Для них –я дочерь чудотворца-
Способна сокрушить весь мир…
Боюсь одно… слепого солнца…
…Быть может, я и есть вампир?...

…Написала пару месяцев назад этот стих и только что осознала ,что в этом и есть моя сущность. Вообще у меня есть поразительная особенность – доходить до смысла собственных стихов в полной мере лишь через некоторое время, после их написания. А про прозу вообще молчу… Не было ещё не одного рассказа, который не претворился бы в жизнь в той или иной степени… Наверно ДАР…

В колонках играет - Lake Of tears "Forever Autumn"
Настроение сейчас - ...For that?...

...А что делать, когда не знаешь что делать?...
На улице разгар лета, а в душе поздняя осень....
А вообще, я кажется скоро научусь нормально относиться к некоторым людям,как к себе равным.-Теряю форму:)))
Моя сестрёнка пару дней назад венчалась в церкви. В обители Господней всё как прежде - такие же грустные красивые иконы и такие же безголосые певчие. (Господи, ну где же их ТАК петь учили?...) А вообще должна признать, что венчание - это само по себе безумно красиво. Подумать только -союз двух любящих людей закрепляется на небесах... Я видела сияющие лица молодых и была искренне счастлива за них, а ещё я лишний раз вспомнила о том, что у меня такого не будет никогда...Ни венчания, ни счастья с любимым.... НИЧЕГО.
Мне ведь даже этой никчёмной жизни слишком много, правда ведь, небо?...

...Why he is happy
And I must cry?
I hate you, heavens
For all your lie...

...Мне нравиться видеть как ты умираешь...
Мгновенья последние жадно глотаешь...
За воздух цепляешься, помощи ждёшь...
Наивный!... глупец…ты так скоро умрёшь...
Как лёд холодеешь и таешь, и таешь...
О чудном спасенье как прежде мечтаешь...
Ты тонешь в своей же багровой крови...-
Не суждено уж подняться с земли...

Ты плачешь,милый?...Неужели?
А твои руки онемели!!!!
Сейчас и тело скоро...жди...
И о пощаде помоли...
Внимая слушать буду, честно...
Увы, старанья бесполезны-
Я не прощу тебя,родной...
Иди ты в АД ,мой дорогой...
Проси у Дьявола прощенья-
Он мой отец,без сожаленья
Тебя в чистилище отправит-
И огонька туда подбавит...
Молись, глотай секунды жадно...
Мне на тебя смотреть отрадно!...

И всё же…я любила тебя…знаешь…
Мне нравится видеть, как ты умираешь...

В колонках играет - Lacrimosa The Party is Over
Настроение сейчас - ...Хочу туда, где буду счастлива...

…А если я умру, то легче всё равно не будет. – именно такой фразой я заставляю себя пока ещё находиться в этом мире. Хотя, если честно, то теперь, о Смерти я думаю гораздо реже… Просто очень больно, когда тебя окружают пустые мерзкие людишки, не пережившие в этой жизни ничего и старательно делающие вид ,что заботятся о тебе…У них наигранные улыбки, фальшивые жесты, пластмассовые чувства… А всё таки мир не справедлив, а небеса умеют лишь лгать… Редко можно увидеть перед собой настоящего ЧЕЛОВЕКА, умного, талантливого, красивого… Смотришь на него и видишь, что он обречен на несчастье… а рядом с ним, будущая спутница его жизни – продажная, не знающая ничего святого, лицемерная – и её лицо светится от счастья и она обязательно будет чудесно жить… Напрашивается вопрос «Почему мир так несправедлив к настоящим ЛЮДЯМ и так благосклонен к пустым ЛЮДИШКАМ?»... Вопросов –уйма, а ответа –ни одного…
Может быть кто-то читая данную запись подумает, что я зла на весь мир… Да нет, просто день сегодняшний немного разозлил… Сейчас провалюсь в спасительное небытие и завтра буду в форме…

…И ещё…
Hell – is only word
And sin –command of Gods…
Death – is life part
And Light- is dark in blood…

В колонках играет - Within Temptation "Aquarius"
Настроение сейчас - Странное...

Изумительная песня, изумительно подходящая мне по состоянию души…

Within Temptation "Aquarius"

I hear your whispers
break the silence and it calms me
down.
Your taste on my lips,
your salty kisses.

They say I'm seeking out the
danger.
That one day you won't let me go,
(I'll drown, you'll take me down.)

I need you Aquarius,
enchanted I will have to stay.
I feel you Aquarius,
cause you the sea set me free.
You call to me Aquarius.
(You call to me, you set me free)

I relinquish to your powers.
From your grasp, I just can't hide.
Missed the danger I had to conquer.
You made me feel alive.

They say I have to be aware,
that one day you won't let me go,
(I'll drown, you'll take me down)

I need you Aquarius,
enchanted I will have to stay.
I feel you Aquarius,
cause you the sea set me free.
You call to me Aquarius.
(You call to me, you set me free)

I long for you Aquarius.
I need to be with you again.
I fear you, Aquarius.
My destiny till the end.

I need you Aquarius,
enchanted I will have to stay.
I feel you Aquarius,
cause you the sea set me free.
You call to me Aquarius.
(You call to me, you set me free)

«ВОДОЛЕЙ»
1)Шёпот рушит тишь немую-
Это дарит мне покой…
Знаю точно, что рискую,
Оставаясь здесь с тобой…-

Боюсь быть брошенной тобою
И утонуть навек одною…
БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ТЕБЯ…

Пр.)Я Буду тебя любить,
Ты нужен мне мой ВОДОЛЕЙ…
Даёшь ты мне свободной быть,
Подобно тьме морей…
Ты словно море, мой ВОДОЛЕЙ…

2)Твоим силам преклоняюсь ,
Не сбежать мне от тебя…
Чрез опасность пробираюсь,
ТЫ вдохнул вновь жизнь в меня…

Я потону в миг без тебя,
Но не хочу верить я…
В ЭТО ВЕРИТЬ НЕ ХОЧУ…

Пр.)Я Буду тебя любить,
Ты нужен мне мой ВОДОЛЕЙ…
Даёшь ты мне свободной быть,
Подобно тьме морей…
Ты словно море , мой ВОДОЛЕЙ…

Мой водолей, боюсь тебя,
Но быть хочу с тобою вновь
Ты до конца моя судьба,
Моя беспечная любовь…

Пр.)Я Буду тебя любить,
Ты нужен мне ,мой ВОДОЛЕЙ…
Даёшь ты мне свободной быть,
Подобно тьме морей…
ТЫ – МОЁ МОРЕ, МОЙ ВОДОЛЕЙ…

…Интересная какая у меня жизнь… Недавно прошла тест «Ваш психологический возраст»…
Как я и ожидала, мягко скажем он «немного опережает» указанный в моём паспорте… Немного-
Всего лишь на 20 с небольшим лет… Мой психологический возраст -40 лет!... Вот, что там было написано:
«Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, вам удастся, пока не поздно, понять причины вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе вашей царят безразличие и усталость?..»

Ага…вот мне тоже интересно : и почему это в моей душе царят безразличие и усталость, а?...
Да я удивляюсь, как у меня ещё не 100 с лишним лет вышло в тесте… Кошмар, а мне всего-то
16 будет в мае!... Да,стареем))) Интересный факт, что окружение меня считает бешенным человеком,
с детской непосредственностью… да уж….ничего себе детская непосредственность…

...А меня до сих пор умиляют некоторые вещи.
Ревела... Слёзы,горячим ручьём отверженно катились
из моих глаз, когда я была на конкурсе детских хоровых
коллективов. Один хор, пел песню из моего детства
"маленький Принц"... Я думала, что смогу...выдержу,не заплачу...
Наивная... сил не было. Они так трогательно пели...
Маленькие дети, поют о том, что верят в счастье,
в их невинных глазах я увидела яркий блеск надежды на чудо...
Они пели "Где же вы,где же вы... счастья острова?"... Я сама не замечая,им подпевала...
Дети искренне верят, что эти острова действительно есть...
Эти мечтательные девочки надеются на то, что им навстречу выйдет доверчивый
маленький принц... На строчках про него я просто разрыдалась. Все смотрели как на
психопатку,но мне,как говорится,не привыкать.
Бедные,бедные девочки... Я на них смотрела и рассуждала о том, что же с ними потом
сделает жизнь?...Возможно судьба разрушит все их мечтания...кто знает что их ждёт?...
...Я видела в них себя... я тоже в детстве пела эту песню и искренне верила, что
самое главное - сказку не спугнуть... Тоже мечтала, что прилетит Принц с зелёными глазами на белом коне
и заберёт меня в свою волшебную страну.И что же вышло теперь?... Прекрасный Принц
с изумрудными глазами ворвался в мою жизнь, только не на белом коне, а с сигаретой в зубах
и весь в чёрном... А что бы попасть в его волшебную снежную страну, сначала нужно элементарно получить загран паспорт...
Да и полёт в неё будет не на белом коне с любимым, а всего лишь на белом самолёте в гордом одиночестве...Ещё неизвестно
соберётся ли этот Принц в жизни хоть раз на меня взглянуть...
..Лучше бы я была маленьким ребёнком, искренне верящим в счастье на этой земле...

"Маленький Принц"

Кто тебя выдумал, звездная страна?
Снится мне издавна, снится мне она.
Выйду я из дому, выйду я из дому,
Прямо за пристанью бьется волна.

Ветренным вечером смолкнут крики птиц,
Звездный замечу я свет из-под pесниц,
Прямо навстречу мне, прямо навстречу мне
Выйдет доверчивый Маленький Принц.

Самое главное - сказку не спугнуть,
Миру бескрайнему окна распахнуть.
Мчится мой парусник, мчится мой парусник
Мчится мой парусник в сказочный путь.

Где же вы, где же вы, счастья острова,
Где побережие света и добра?
Там, где с надеждами, там, где с надеждами,
Самые нежные бродят слова.

В детстве оставлены давние друзья,
Жизнь - это плаванье в дальние края.
Песни прощальные, гавани дальние,
В жизни у каждого сказка своя...

В колонках играет - OOMPH! "Sex Hat Keine Macht"
Настроение сейчас - БЕШЕНСТВО

...Что?...Я не верю! НЕ ВЕРЮ Я В ЭТО!... Довольно сложно осознать тот факт,
что человек, которому ты доверяла все свои тайны и мысли, с которым делилась
всеми радостями и переживаниями, которого считала родным и близким, оказался
ужасающе эгоистичным и общался с тобой лишь ради того, что бы занять твоё "место
под солнцем"!!!... Я прекрасно знаю , что могу сильно влиять на людей своей персоной,
но у меня в мыслях не было, что ОНА проникалась мне в душу, только ради того, что бы стать
такой же как Я!...У неё комплексы, мне её жаль... Чёрт!Если сказать, что я её считала близкой подругой,
это сказать ничего - да она была мне как сестра!...Она многократно разочаровывала в себе, а я ей столькое прощала...
ох уж эти людишки...
Всё!ХВАТИТ ТАК ЖИТЬ!Другая жизнь-другие законы.Никого не прощать и делать только то, что хочешь делать,
общаться только с теми, с кем хочешь общаться и главное- забыть, что такое сострадание к другим!
Всё, хватит!Слишком много я за других переживала, пора уже подумать и о своём благополучии!
Доверять только себе и никому! (каждый раз говорю себе это и каждый раз забываю))
Первый шаг уже сделан: окончательно сказала НЕТ для бывшего парня и теперь, очень надеюсь,он
не будет выводить меня из себя жалостливыми рассказами о своей любви
и попытками суицида.Я его всё жалела, жалела раньше... а теперь до меня дошло "Да что это за
наХ? Он взрослый человек в конце коцов, скоро,слава Богу, 21 будет!А он мне ревёт каждый вечер как ребёнок,
что жить без меня не может!Влюбился мальчик-понимаю, но моё терпение тоже не безгранично!"
Толчком к таким выводам был произошедший два дня назад инцедент, когда он в порыве ревности
решил набить морду моему хорошему другу=причём,просто ДРУГУ, который,как потом выяснилось тоже пытает ко мне
нежные чувства,кроме дружбы. да что это такое???...Да,пусть они все убираются из моей жизни,к чёртовой матери!
Весь колледж только и говорит об их драке, а я бы им сама морды за такое начистила.Ребята,
ну живите вы дружно, ведь всё равно Я никому из вас не достанусь, наивные!...В моём сердце
есть только один единсвенный человек, и вы,при всём своём желании,с ним никогда в жизни не сравнитесь...

Ну вот кажется я и на верном пути в превращении в бесчувственную стерву.Наверно, со мной
всё будет так же, как в этом моём новом рассказе:
…Айсберг…
…Потеряна глубоко в собственном сознании, ОНА мучительно коротала свои чёрно-белые дни. Нет, её жизнь была насыщена яркими вспышками, грандиозными взлётами, пёстрыми разноцветными красками, но на этом держался лишь внешний мир. В её же душевном пространстве всё было окрашено в чёрно-белые тона. Таким образом, ОНА смотрела на белый свет, пропуская его через призму своих ядовито-зелёных глаз, и оболочкой бедной души окрашивала весь мир в серые цвета. Больно, жестоко ,но правда.
Поначалу, крики о помощи из внешнего мира всё ещё теребили её сердце и заставляли сострадать. Позже, ОНА перестала сопереживать другим вообще. Её жизнь стала походить на холодный остров, покрытый толстым ледяным панцирем бесчувственности в безбрежном океане людей. Красиво ,заманчиво, но гордо и слишком опасно. Холодно и бесчувственно ,зато комфортно и спокойно. Слишком спокойно для каких-то перемен. Течение океана стремится вперёд ,а ледяной остров стоит на месте. Любопытные волны, корабли, путешественники с интересом и восторгом смотрят на чарующий остров, но в конце концов он сковывает их своим вечным холодом и те уходят, унося память о нём. Только воспоминания о боли и больше ничего.
С годами ОНА совсем забылась в своём леденящем безразличии и ответила холодом на очередной крик о помощи:
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
-НЕУЖЕЛИ!?
Лёд её ядовитых глаз, злобная усмешка на губах отвергнули прекрасный путешествующий корабль навсегда.
Что же было бы, если бы ОНА знала, что отрекаясь от НЕГО, отвергает причину своего погружения в бездны безразличности? Это был ОН! Её далёкая мечта и вечная любовь… Надев на себя холодную маску , ОНА не узнала ЕГО и разбила сердце самому дорогому ей человеку на свете! ЕДИНСТВЕННОМУ дорогому ей человеку…
После того ,как к ней пришло осознание этого ,ОНА с горечью поняла, что жить по-иному уже не способна. И навсегда осталась ледяным островом в мятежном океане. Холод поселился в её душе навеки.
-Наверно всё закономерно… - говорила ОНА себе.- Ледяной айсберг прекрасному путешествующему кораблю не пара. И их столкновение ни к чему не приведёт , кроме смерти обоих…

5.04.05. 1:36 ч.

В колонках играет - Lacuna Coil “Heavens lie”
Настроение сейчас - Ничего не чувствую…. Спасительное небытие…

…Вчера ночью я открыла для себя Lacuna Coil… Я в который раз себя поражаю : и я как я не стала слушать их раньше?... Скачала вечером несколько песен: итог : лежала до 6 утра на кровати , усиленно изучала потолок под песню Lacuna Coil «Heavens Lie» и сочинила стих о том, что со мной творилось в те мгновения. Скажу честно , нередкий случай , когда меня сильно колбасит под мрачную музыку… Но не до такой же степени, мать её!... Звуки этой музыки просто остриём пронзали моё тело насквозь, тем самым причиняя ему такую сильную и приятную боль…
… Что ж тут ещё скажешь… Мне нравиться убивать себя…
А вот тот стих ,который я настрочила где-то между 4 и 6 часиками ночи…

«…Звуки….»
Потеряна в своей же муке,
В терзаньях собственных душа…
Насквозь пронзают меня звуки
Как острым лезвием ножа…
Дают они на миг свободу
И позволяют улететь
К планетам дальним, к небосводу… -
Я там готова умереть…
Лежу на девственной постели
И вместе с звуками лечу…
Вдыхаю воздух еле-еле…
Я умереть от них хочу…
Они как боль меня пронзают
И растворяются внутри…
Во мне навеки исчезают…
И к чёрту жизнь!...Огнём гори!
Боязни все пред лицом смерти
Берут они… свободна я…
И в унисон им бьётся сердце…
И мчится в такт им жизнь моя…

В колонках играет - HIM "Sweet Pandemonium"

…Мне интересно, неужели людям так нравится напоминать мне 24 часа в сутки что ОН далеко?... Как они не понимают, что каждое их слово доставляет мне такую адскую боль, рядом с которой предсмертная агония кажется раем?... Я прекрасно всё знаю и без них, мозги у меня ещё пока хоть немного, но работают… Зачем?... Почему они так любят причинять мне боль?...
Сегодня один парень… Дэн, сказал мне «ОН – ничтожество»… Я не знаю что со мной было , рефлекс сработал наверно, но я со всей дури размахнулась и ударила этого Дэна по лицу… (к слову, смачный удар получился )))… Дэн, с трудом ворочая челюсть, наверно, лишил задеть меня ещё больнее и сказал со своей идиотской улыбочкой: « Даш, какая тебе разница?... ОН же всё равно далеко и никогда с тобой не будет.» За это Дэн схлопотал второй раз по морде…
Как они не понимают?... Хотя что я в принципе от них хочу?... Они всего лишь жалкие ничтожные людишки, для которых покупка нового лака или новая закачанная мелодия для мобильного является безграничным счастьем… Все эти люди- тупые существа с узким и глупым мировоззрением… Им трудно посмотреть куда-то дальше своего носа, потому как боятся упустить крик моды или последнюю сплетню… Внутри они все пусты как пробки и если б они хоть мгновенье прожили с моей постоянной болью, то тут же умерли бы от разрыва сердца…
Чёртова весна… чёртово солнце слишком ярко светит и напоминает мне, что пора снимать с себя мою любимую зимнюю куртку- плащ… Такую чёрную и длинную… А вместе с ней придётся снимать и чёрную шапочку… мою любимую чёрную вязанную шапочку… ведь для меня это не просто очередной головной убор, а самый настоящий символ… и в этом меня никто не поймёт и не надо….
…Пусть считают меня больной – мне давно уже на всех плевать…
И ещё одна новость : с завтрашнего дня я начну курить…Плевать на свой высокий голос первое сопрано… плевать на лёгкие, на здоровье… плевать на предсказания моих педагогов быть блестящей оперной певицей… плевать на всё… на сердце я итак уже наплевала… 12 огромных чашек крепкого натурального шведского кофе каждый день – уже явно не пройдут для моего здоровья бесследно… сердце болит всё чаще и чаще… моё отличное зрение ,кажется уже начало падать… теперь надо только решить каким способом заработать себе астму… и гори всё огнём… наверно это тоже суицид в какой-то степени… плевать…

Настроение сейчас - ИДИ ТЫ НА Х… ДЕПРЕССИЯ!

Гениальнейшая песня из из фильма "The Queen Of The Damned"
David Draiman of Disturbed - Forsake
I'm over it
You see I'm falling in the vast abyss
Clouded by memories of the past
At last I see

I hear it fading, I can't speak it
Or else you will dig my grave
You feel them finding, always whining
Take my hand now be alive


You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you feeding, raping
Must we hide from everyone?

I'm over it
Why can't we be together embrace it?
Sleeping so long taking off the mask
At last I see

My fear is fading, I can't speak it
Or else you will dig my grave
You feel them finding, always whining
Take my hand now be alive

В колонках играет - David Draiman of Disturbed – Forsaken
Настроение сейчас - ДЬЯВОЛЬСКИЙ ЭКСТАЗ

Меня осенило! Я ХОЧУ ПОЙТИ В ЦЕРКОВЬ!....в принципе это довольно странное решение для человека ,который из-за мрачного небытия готики практически продал душу Дьяволу и уже 8 лет не был в церкви!...Я уверена, что все эти мои пристрастия ко всему мрачному не пройдут бесследно… Я буду гореть в аду…ТАК МНЕ И НАДО!.....
Вчера сидела ночью в своей комнате и сочиняла новый стих. Зашла моя мама и спросила про что будет моё новое творенье. Вообще-то ,я ей никогда особо не распространялась по поводу тем моих депрессивных стихов, но вчера меня пробило и я ей почему-то сказала правду : «Это стих об ангеле, который был рождён на небе в полнолуние и поэтому он был создан небом, а благословен Преисподней… Дитя Бога и Дьявола»… Она спокойно сообщила ,что другого от меня и не ожидала. А потом она сказала: «Тебя Бог накажет за такое» , на что в ответ я громко рассмеялась….
Самое интересное в этом то, что я искренне люблю Бога и всегда любила….

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - "...A Distance There Is..."
Настроение сейчас - Депрессивное... ужасно депрессивное...гораздо депрессивней, чем вы успели подумать...

… Под закрытые веки пробирается тусклый свет – наверно утро. Распахиваю глаза. Дикая боль где-то в левой стороне груди. Опять. Нехотя осознаю, что нужно вставать и чем-то питаться. Сегодня нужно будет что-то съесть… Роскошь, не потреблять пищи я имею лишь только три дня ,а на четвёртый я обязана запихать в себя что-то съедобное, чаще всего насильственным способом, просто для того, что бы органы элементарно не отказали.
А как же спокойно просто лежать не двигаясь, не слышав даже собственного дыхания, взирать под закрытыми глазами его образ и ничего не чувствовать… Я бы занималась этим целую вечность, но лёжа так я бы и физически умерла , а такой роскоши я не могу себе позволить. Лениво поднимаюсь с постели и иду по коридору, абсолютно не глядя по сторонам – именно поэтому я уже давно забыла как он выглядит. Просторная кухня. Мой кофе кончился за два дня поэтому приходиться вливать в себя горячий чай, который беспощадно жжёт простуженное горло. Горький и чёрный. Всё таки жаль, что нет кофе. Что?.. Неужели я ещё до сих умею расстраиваться из-за чего-либо?... Значит не всех органов чувств я пока лишилась. Пока не всех… С силой толкаю в себя какую-то еду и снова выбрасываю в ведро витамины и таблетки, которые принесла мне мама-врач… Абсолютно нечаянно наткнулась на пыльное зеркало в ванной. Бледная, худая, практически мёртвая. Некоторое время назад я бы ужаснулась и испугалась того существа, что от меня осталось , сейчас же я безразлично смотрю на ЭТО , не испытывая никаких эмоций. Снова иду по длинному забытому мною коридору и заходя в комнату натягиваю на себя какую-то одежду. Я не знаю какого она цвета, я не помню как она выглядит – мне это безразлично. Все вещи давно и бесследно растворились в моей памяти.
Беру железную вещь и проворачиваю её несколько раз в замочной скважине. По-моему это называется ключ… или, возможно, я как всегда что-то путаю… Неторопливо иду по улице, скорее всего не одна, но глядеть по сторонам слишком трудно и больно, поэтому предпочитаю этого не делать. Вижу знакомое красное здание, направляюсь туда. Я не помню зачем я хожу сюда каждый день своего существования. Наверно, не удастся мне вспомнить цели моего каждодневного прихода в это место. Знаю лишь то, что здесь постоянно доносятся красивые звуки со всех сторон. Если я не ошибаюсь ,это называется музыка… Хожу по зданию, с интервалами захожу в разные кабинеты, в каждом из которых сменяются разные люди. И я стараюсь делать всё так же как они : так же искусственно играю мимикой, так же фальшиво улыбаюсь и так же бесчувственно сопереживаю другим. Наряду с тем, утренняя боль в левой стороне груди усиливается и словно стучит… словно бьёт молотом и ударяет всё отверженнее и больнее… Когда я больше не могу просто так смиряться с ней, то пулей вылетаю из красного здания и бегу… всегда по одной и той же дороге и хуже всего всегда зная, что этот путь вновь заведёт в четыре стены моей упитанной слезами и болью комнаты… Опять. Постель. Успокаивающий полумрак. Ну что же так болит?... Это что-то словно вырывается из груди и стучит с такой силой, что удар импульсом передаётся по всему телу и сознанию. Вспомнила. По-моему это называется сердце. Хотя, возможно, я как всегда что-то путаю… Перед глазами вновь встаёт ЕГО образ, появляются очертания стройного высокого силуэта моей боли и… любви… Да… Если я не ошибаюсь , это называется любовь… Смотрю в его глаза и снова пропускаю через себя всю волну воспоминаний о нём, о своих томлениях, боли, страданиях , терзаниях, любви – обо всём, что привело меня к моему сегодняшнему дню и существованию… Пропускаю это через каждую клеточку своего тела и через каждый миллиметр сознания. Вероятно, если б душа моя была жива, то пропустила это и через себя. Этих воспоминаний слишком много даже для того ,что бы окончательно сойти с ума или мгновенно умереть от разрыва сердца…Цепь воспоминаний прерывается на настоящем моменте и без сил я обреченно закрываю глаза. Вместо пылко ожидаемой мною смерти, меня там ждёт лишь пустота и его образ. Так спокойно – лежать с закрытыми глазами, не слыша собственного дыхания, не двигаясь и даже ничего не чувствуя… Только его образ и больше ничего…

…Не знаю зачем я завожу этот дневник ,просто сегодня у меня такое настроение ; возможно, завтра я решу его удалить, так как мне свойственна переменчивость и непостоянность.
Теперь о том , кто я есть… Я- Дарья (можно просто Даша). Я появилась на этот грёбанный свет 29 мая 1989 года. Мало того ,что я родилась весной- в самое ненавистное мне время года ,так меня ещё угораздило это сделать в самый неудачный день недели понедельник. Неплохое начало жизни, правда?...
С одной стороны –я бешенная и веселая, с другой –депрессивная и мрачная. В моей голове полнейший хаос, а у других людей от моего характера и поступков часто челюсти сводит. Когда у меня хорошее настроение я способна у любого вызвать нервную экзему своей бесконечной болтовнёй и приколами... Когда мне плохо - я могу просидеть весь вечер, не произнося ни слова и рыдать , оттого что никто меня не понимает ,включая меня саму...
Больше всего на свете я люблю своего ангела и музыку. Обожаю сочинять стихи, песни, рассказы ,музыку… Без этого всего –я бы не прожила. (если честно ,то так просто легче и веселее справляться с депрессиями).
Ах да, и последнее : даже если потратить всю жизнь на то, чтобы попытаться меня понять ,то это будет абсолютно бесполезным, так как никто, включая меня саму на это просто реально не способен.