В колонках играет - Ария "Я свободен"
Настроение сейчас - депресия... сам не знаю почему...

поставил в плеер 1 песню....Арию "я свободен".... слушаю по кругу наверно уже тридцатый раз....
чёрная волна депресии катится по моему сознанию...
"Надо мною тишина...."
зачем я? кому я нужен? для чего я?
"под холодный шепот звезд...."
для чего я один?
"и всё в бездну сорвалось,
свободным стану я...."
жизнь подобнаа падению в пропасть... никакой системы.... сплошной хаос...
свобода желаний? для чего?..
"я бы мог с тобою быть,
я бы мог про все забыть,
я бы мог тебя любить...."
я могу многое, но почему-то ничего не делаю... а жизнь проносится мимо скорым поездом...
вспоминается строчка другой песни " жизнь это соло - ошибся но играй".... а я НЕ хочу!!!
так в чём же смысл жизни? в том что бы жить? меня это не устраивает...
жить... любить, работать.... это всё проявления жизни... я многое не изведал, но мне чего-то не хватает... это всё как - то мелко... обыденно... а вот чего не хватает?
"и я сходил с ума....." возможно....
"в моей душе нет больше места для тебя...." как легко сказать что забыл.... и практически невозможно это сделать когда хочешь...
воспоминаия мучают тем чтоони есть... манят возможными вариантами несостоявшегося прошлого...
"Я свободен от любви,
От вражды и от молвы..." я плюю на всё... я устал...
словно внутри меня кто-то постоянно подгоняет мои мысли к депресии и мыслям о смерти...
"И от земных оков,
От зла и от добра..." а может ?..... "наяву, а не во сне......."
"надо мною тишина.........."

шёл с работы домой, была куча идей... пришёл и ничего неохота делать... начинаю себя заставлять ничего не получается... так ещё и злится начинаю.... "всё... буду сидеть слушать музыку...." решил для себы, и действительно просидел часа три... но не просто сидел, а на глаза попалась фотка одной знакомой по интеренету девушки... сидел и в фотошопе пытался улучшить эту фотку... переделать её на свой вкус... хм... интересно ей понравится?

В колонках играет - продолжает играть Мориконе
Настроение сейчас - не знаю сам какое...

Сегодня был на похоронах. Тяжело наблюдать за чужим горем. Тяжело слышать плачь людей.... сжимать кулаки, и понимать - что ничем не поможешь... Смотреть на толстую морду священника который что-то втирает на счёт бога и того что все перед ним равны... и про то что он соболезнует семье умершей... хотя сам видел как ему перед похоронами деньги давали. Интересно, а если бы денег не было он бы служил бы службу и соболезновал ? Сомневаюсь. Он бы и не показался. Я, конечно понимаю что любой труд должен вознаграждаться. Но это тогда не вера, это труд, это бизнес, это способ зарабатывания денег! И эти люди пытаются мне говорить мне о любви к ближнему!.. мля...
Хотя если копнуть в своих размышлениях дальше, читал не так давно интересную книгу "Боги нового тысячелетия" не помню автора... так вот опущу все теории и доказательства - скажу основное. Человек должен жить не одну тысячу лет. Но в организм встроен богом (а богом ли? Может просто создателем человека)механизм саморазрушения... всё происходит на уровне днк и человек сгорает за какие-то сто лет.... даже объясняется причина по какой это механизм был сделан... (что б не было перенаселения, что б человечество не останавливалось в развитии постоянно генерируя новые идеи) но.... как всё-таки тяжело видеть...и ощущать действие чужой логики... кто-то решил за нас что нам нужно, сколько нам жить, и когда умирать.... но когда видишь страдания... скорбь... просто понимаешь что этим богам кто бы они не были, просто плевать на наши эмоции... на желания.... мы как стадо... а они селекционеры... так сказать морские свинки в планетарном масштабе, вот и ставят над нами опыты... А эмоции?
А волнуют ли лаборанта эмоции подопытной зверушки? Сомневаюсь.
Ха! библия для подопытных мышей! "возлюби лаборанта ибо нет бога кроме лаборанта, а клетка доказательство его существования." всё... вроде бы выговорился..........

В колонках играет - Ennio Morricone

Почему Надломленный?
Хочется перейти на сухой язык справочной литературы...
Надлом - это место, в котором структура или механизм начал деформироваться либо ломаться. Так сказать первичный фактор, предшествующий разрушению либо поломке.
Надлом можно заделать, заварить, заклепать... в общем, провести работы, благодаря которым деталь или механизм прослужат ещё некоторое время... но! Место надлома всегда будет самым уязвимым. Т.е. для того, что бы произошёл разрыв в этом месте нужно гораздо меньшее усилие, чем в первый раз...
Вот такая аналогия... мы все, лишь винтики, в общей машине человечества, просто один из них Надломленный... он выполняет свои функции, но если случится удар, встряска или ещё что... винтик просто сломается... делов - то... 1 винтик...

Результаты теста

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.


1. Физиологические 46%
2. Энергетические 46%
3. Эмоциональные 46%
4. Логические 60%
5. Потребность в идеалах 80%
6. Потребность в вере и любви 80%
7. Потребность в смысле жизни 86%


С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:

материальное - 38% / 62% - духовное

Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - мечтательно-спокойное

Сижу... думаю занятся програмингом....Установил Dreamweaver MX, скачал русификатор.... всё буду разбиратся с новой Цяцькой... но это завтра... Хватит бить баклуши. Надо чем-то заниматся...
И вообще весна пришла, во дворе абрикос начинает цвести...
Кажется что от лучей солнца заряжаются люди. Неизвестно откуда появляются силы ползать с лопатой на огороде. ;)
И вообще, сегодня я что-то себя странно чувствую... был сегодня на базаре, купил чаю про запас, продавщица обсчиталась (причём прилично) в мою пользу.... дала сдачу я не посмотрев взял и ушёл... где-то ещё с час бродил по базару взял и посчитал в уме... вернулся к тётке с чаем... сказал ей что и как... она тоже вспомнила что не так сдачу дала... в общем вернул деньги.
Мелочь, а приятно. Чувствуешь себя человеком.
Хотя я не уверен что в другой день я возвращался и искал бы продавщицу. Возможно что просто обрадовался бы нежданным деньгам... может себя пивом побаловал бы...

В колонках играет - Queen - The Show Must Go On
Настроение сейчас - переменчивое

Недавно был у друга... Принёс его девчёнкам конфет... те меня сразу назвали "Цяцей"... тут что-то ему понадобилось во дворе (не помню..кажется к ним кто-то приехал) ну они с женой пошли, сказали посиди минут 5 посмотри что б малые не натворили чего. А малые сразу начали играть со мной в "Новый год" А я у них ёлкой был :) ! Сложили под меня все игрушки. На голову кокошник одели с какой-то куклы. Мне смешно, но я их не одёргиваю, сижу, думаю что дальше? Начали вокруг меня папуаские танцы устраивать :) потом решили что "новый год" это не интересно... давай играть в парик махерскую... хорошо что у мня волосы не длинные и у них ножниц нет в игрушках :) пытались косички мне заплетать (гы.. у меня волосы на голове самые длинные санитиметра 3-4)... а потом всяли закруток или как там они называются... и наделали штук 10 хвостов по всей голове...они как у ёжика колючки и все разноцветные! И........ тут пришёл друг с женой... они на пороге от смеха чуть не упали!
И вот сейчас сижу и думаю, а ведь мог же прекратить это безобразие сразу...а не хотелось.... такие тёплые чувства.... чувствуешь к ним какую-то нежность...
как один знакомый сказал "женится тебе надо и своих детей няньчить".... вот и думаю....пожалуй он прав....
да только я один....
эх.........

В колонках играет - Vanessa Mae Summer - Tempo impetuoso d Est
Настроение сейчас - сумбурно-мечтательное....

Хочется чтоб были средства безбедно жить и путешевствовать... по сети знаком с несколькими интересными людьми.... и почти уверен что почти никого из них я не увижу в реале.... а так бы... приехал... пообщался в живую.... Сеть создаёт массу знакомств.... встречаешься с интересными людьми....
Раньше как-то не понимал тяги к путешествиям, а сейчас она появилась... я бы путешествовал не в поисках новых ощущений... я бы навещал друзей!
Несколько сумбурно.....но так сейчас себя чувствую

В колонках играет - Lisa GERRARD And Patrick CASSI

Сижу до одурения в нете уже пятый день... то музыку качаю, то с друзьми общаюсь.... единственный минус уколы, а так бы болел каждый месяц!
вчера зашёл к другу домой... у него двое чудных малых... одной лет 7 второй около 2.... вцепились в меня, и пока не показали все игрушки, кто как учится... что рисует не отстали... блин.... я от него уходил и чувствовал что я ему завидую... хорошей белой завистью, но завидую....
Сегодня вечером буду идти мимо на укол...куплю конфет - зайду ещё...

Настроение сейчас - не то чтобы бодрое... но лучше чем было

Я решил заболеть.... просто "пошланговать"... надоела работа... эти начальственные крики и пр... всё... в пятницу устроил себе маленький отпуск.- пошёл в больницу.
Доктор конечно "садюга", дорвался и выписал мне уколы...
а но я в суботу понял что мне нужна встряска... что-то я начал сильно пускать корни...становится инертным... депресняки всякие и пр...
И я её получил...
причём положительную встряску...
просто сидел в чате... просто познакомился... просто написал ( причём между прочим) то что.... ну в общем были несколько интимные моменты общения с девушкой, которую я не знаю... я был всё утро под впечатлением...
а сегодня вечером в нете появился друг который пропал надолго... (раньше мы с ним жили не далеко, а сейчас он в Германии)... как всё-таки человеку мало надо.... а порой так много...
я пол ночи с ним болтал через скайп....
в душе сейчас непонятная лёгкость....
надо идти спать... завтра к 8-00 в больницу .... в лапы эскулапов...
(эх... надо купить подушку для сидения... уколы-то болючие !!! )

Настроение сейчас - фиговое

Сегодня умер мой кот...
Сегодня, впервые за несколько лет я снова плакал...
После того как я его похоронил в саду, написалось следующее:

Он был весёлым и ласковым котом.
Хозяин в шутку назвал его Мурло. За то, что он, залезая на руки громко мурчал...
Зимой, придя с улицы, он залезал хозяину на колени, и тот накрывал его своим свитером.
Кот засыпал... и чувствовал запах хозяина... он был спокоен, он доверял ему...
Хозяин был ему как мать... когда был маленьким он нянчился с ним... поил молоком... играл...
Он ждал хозяина с работы сидя на заборе, и приветствовал его громким «Мяу», на что хозяин гладил его....
А затем, подняв хвост трубой, Мурло бежал на кухню....
Мурлокатамчик - ласково называл его хозяин, на что тот поворачивался с громким «Муррр!» словно спрашивая «что?»
И когда хозяин лежал больной он залезал к нему на кровать и тыкался мокрым носом в нос хозяина, словно спрашивая: «как ты?»

Был конец зимы... Мурло начал пропадать по ночам - зов природы.
Однажды мальчишки желая позабавится, поймали и бросили его в воду... он выплыл.
- Хозяин, где ты? Защити! Согрей меня! Помоги... - звал он замерзая.
Мороз и ветер делали своё дело... мокрая шерсть не грела, и он катастрофически быстро терял тепло...
Мурло прижимался к двери и ждал... он верил, хозяин его спасёт...
Утром хозяин открыл дверь... Мурло лежал на пороге... и смотрел на него... было уже поздно... он умирал...
- Мурло! - со слезами произнёс хозяин, прижимая тельце кота к груди...
Тот почувствовал запах... родной запах... тепло... он дома...
- Хозяин - была его последняя мысль...

"Он покажет тебе, в чем твоя выгода"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он покажет тебе какую-то свою слабость, уязвимую сторону, чтобы ты почувствовал, что только твоя сила или сострадание способны его поддержать. Он проявит терпение к тебе. Он покажет, что нуждается в тебе. В то же время он поведет себя так, что ты восхитишься его упорством и здравомыслием. Он предложит тебе выгодные условия и продумает отходные подстраховывающие варианты.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

В колонках играет - Nautilius Pompilius
Настроение сейчас - ностальгически-депресивное

Кое-какие мысли... записаны в разное время... дат не помню:

в чём заключается свобода?
Для чего я? в чём моё предназначение?
что мне делать и куда идти? какую дорогу выбрать?
Чем определяется правильность выбраного пути?
я уже не могу просто тупо существовать!
- Дайте мне цель! - требую я!
Никому не нужны мои мысли, и мои идеи...
А мне не нужны чужие.
Я буду варится в собственном соку...
придумалась хорошая фраза...
" я буду жить мечтой"
возможно это мой будущий девиз...
Рубить так с плеча - к чертям старые сопли!
Мне никто не нужен.
я одиночка....
я знал это давно... а понял недавно...
я думаю сам... и опираюсь на свои мысли...
пусть считают меня тормозом!
мне пофиг!
я смогу пройти мимо насмешек с каменным лицом.
одно из желаний человека быть понятым...
пожалуй мне это не грозит!

Я в сотый раз задаю себе один и тот же вопрос: зачем?
зачем я к ней подошёл?
зачем ходил за ней?
Я ведь преполагал что всё так закончится...
Они нащупали мою слабую точку и поглумились...
на фиг!
я буду осторожен!
я напоминаю себе дремлющий вулкан...
снаружи камень,
внутри горячая магма...
вы меня ударили? - я грубею!
мой бич - моя дурацкая чувствительность...
слава богу хватает воли никак не проялять свои чувства...

я - камень... я робот без чувст внушаю я себе...
помогает немного...
но я стараюсь...
надеюсь она счастлива...
да пошла она!...

я "смятый лист"
они уверенны что я раскис!
ХА!
пусть попробуют добить...
их ждёт разочарование!
"смятый лист" смят только с виду...

был тяжёлый день...
устал как собака...
но ни одной мысли о них!(блин... ведь зарёкся же вспоминать)
иду спать без "задних ног"

пустота порой пугает больше боли...
ничего! абсолютный ноль... просто существую...
я внушал себе что я робот...
похоже я него превратился....

я сжёг все стихи что посвящал ей...
а сейчас пытаюсь их вспомнить...
её нет рядом... боль ушла..
а любовь никак не умрёт...
с одной стороны обидно... сдаватся и впадать в отчаянье после того как ....
я буду жить!...

я буду жить?
прошёл изряжный кусок времени...
и меня теперь посещает другая мысль... а стоит ли жить?

нафиг! почему мои знакомые расказывают о своих похождениях... изменах... как об весёлом приключении?
а я даже девушку найти не могу?
почему их волнуют простые и обыденные вопросы?
может я по своему туп?
или наоборот?...
"счастье в невединьи" - начинаю соглашатся с Сайфером ...
они не понимают насколько они счастливые люди...
надо тупеть....

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Вы не таите своих чувств, но четко представляете себе, с кем и в чем можно быть откровенным."

Для близких у вас душа нараспашку, но есть темы, которые вы и с ними не станете обсуждать.


Пройти тест "Насколько вы откровенны?"

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

В колонках играет - Ария "я свободен"
Настроение сейчас - отсутствует

Итак :
вчера напал острый приступ депресии.....и вот что написалось....

"мне хочется влюбится в кого-нибудь. но в тоже время, я себе запрещаю
это делать...
я уже 6 лет не позволял себе этого...... а осенью не выдержал....
это было несколько встреч в парке...несколько поцелуев...
она наверняка уже забыла про моё существование... а я всю зиму
переживал свою лёгкую влюблённость... может я слишком чувствительный?
я просто хочу любить... стена рушится, первая трещина осенняя
влюблённость.... что же дальше? это будет как выстрел наугад... и опять
на до мной просто посмеются и вытрут ноги... видно я всё-таки
неудачник.... не смотря на все кажущиеся "таланты" я просто не могу
найти... а если честно... последние 6 лет я никого не искал... я
просто существовал... жил мечтой... мечты одинокого неудачника...
такие же неудачные как и сам мечтатель... я даже знаю что будет
дальше... я сорвусь . я снова полечу в пучину страстей... и снова
останусь ни чем... потянутся недели депрессии и тупого ничего не
деланья... а дальше не знаю... вспоминаются слова Акелы из Маугли
"кто выйдет и прикончит старого волка?" ... кто прикончит меня?
"иду по лезвию меча... и каждый шаг как вечность..." - это про меня."

я почему-то размяк совсем...
просто просто мне не кому доверится....
я устал от одиночества...
Мда... не дневник, а сплошная жилетка получается.......
Наверно тут таких как я много...

Попробую вести дневник... Записывать события нехочется... Здесь будут мои размышления о себе...
(если конечно хватит терпения всё записать)