Расстались, банальные слова… Куча фотографий, общих знакомых, воспоминаний и нервов… Сколько раз после очередного непонимания наталкивался на мысль «не моё», но она следом забывалась, чтобы потом возвратится, с каждым разом всё увереннее вползая в мозг…
3 года достаточный срок чтобы изучить друг-друга, притереться и понять что, несмотря на все тёплые моменты, несмотря на всю нежность и ласку мы всё равно каждый сам по себе… Но только как оторвать от себя эти воспоминания ?
Словно стрелка весов качается перед глазами, в одной чаше всё хорошее что было за это время, а на другой скандалы, непонимание и мысль… И чаши ещё раскачиваются не определяясь в какую сторону перевесить, и можно тянуть время, уговаривая себя что завтра всё будет лучше…
Сказав слова о расставании, понимаешь, что не всё так просто, становится больно, словно отсёк себе руку, хочется в панике пришить всё на место, но пересиливаешь себя. Душат слёзы и начинаешь ненавидеть себя, увидев их на её глазах но… дальше было бы только хуже и тяжелее…
И смотря вслед её удаляющейся фигуре, понимаешь, что даже не попрощались. И чувствуешь себя без неё, словно голый на улице. Чего-то нет, того к чему привык, прирос… И тут же наползают сомнения: «А правильно ли сделал? Может не поздно догнать её и всё отыграть назад?». Но в который раз пересиливаешь себя и садишься, пьёшь, читаешь… живёшь… живёшь ожиданием - когда заживёт рана…

Давно не писал, но если честно как-то не тянет уже изливать душу в дневник.
Я в чём-то изменился, все меняются... вот и я поменялся... стал более практичным что-ли... может это с возрастом приходит?
что ещё написать? Были отношения с девушкой... были свои приятные моменты, но было и много негатива... ну, да кто старое помянет тому и.... расстались и расстались, и вот теперь опять один, мне не привыкать...
Приезжал друг из Германии со своей потенциальной женой, ездили компанией (7 человек) на море... загорали, купались... А перед этим начал делать ремонт , осенью надеюсь перебраться жить отдельно.... в общем как-то незаметно лето перевалило за середину...

мой мир, строка к строке,
в такт сердцу буквы вьются,
не страшно обманутся,
на цифровой реке.

не страшно пропадать,
жить в виртуальных грёзах,
на электронных дозах,
в онлайне быть и ждать...

Слушать этот музыкальный файл

Как-то так всегда получается, что осень это похмелье после беспечности лета. Теряются люди, пропадая по своим делам... находит осеннее настроение. И пусть ещё лето, но... 26 августа - это уже порог осени - который время само переступит, незаметно для нас...
А ещё появились 2 человека из моей студенческой жизни - и я почти почувствовал запах Харьковской осени. Как давно это было... 9 лет назад. Горы опавших листьев, ветер и сырость.... запах прелых листьев ... и одиночество...

Сегодня подал на расчёт мой напарник. Как-то странно понимать что уже не представляешь без него своего рабочего места... Работали мы с ним с 2000г... вспоминать сколько раз прикрывали друг друга перед начальством. И понимать что у всего есть начало и конец. И что он выпадает из моей жизни - как выпали, пронеслись из неё многие...
жаль.. Но жизнь идёт и готовит свои сюрпризы, порой неприятные... Кого возьмут на освободившееся место?.. порой удивляешься глядя на свою реакцию на то, или иное событие. Вроде бы сам был готов не раз учти с работы, а вот потерять напарника оказалось трудней... эх...

Можно было бы назвать фильм обычным приключенческим... но... Насколько сильно показана атмосфера войны. Любовная линия сюжета просто сразила наповал! Как можно представить любовь двух людей из разных эпох? Если бы я был на месте "Бормана" - что бы я сделал? это ж какая страшная вещь - полюбить человека и знать что через 62 часа он умрёт! А вокруг война и тысячи смертей. И голос санитарки Нины, такой искренний и тёплый... И как тяжело потом осознавать что от любимого человека осталось только фото и воспоминание... Эх. Фильм так и хочет выдавить из меня слезу...

Настроение сейчас - сам не пойму

Не сплю... посмотрел фильм "Амели" который мне давно посоветовала Кайли,
такой приятный фильм, лёгкий, местами непонятный, местами озадачивающий, улыбающий... и что-то теребящий внутри.
А ещё начал читать Леона Вишневского (опять же автора подсмотрел у Кайли ;) ). Насколько человек умело пишет. дочитал до половины "Повторение судьбы" ... я не знаю как закончится эта книга - но часть переживаний и размышлений главного героя читаются как свои...
В общем несмотря на то, что спать осталось пару часов - я не жалею потраченого времени... жаль только, что некоторые вещи проходят мимо незамеченными, о иных складывается неверное впечатление ( иногда судишь по одёжке ) и потому игнорируешь их. А ведь многое могло быть совсем иначе, прочитай что-то или посмотри я это раньше...
Но... лучше поздно чем никогда. спасиб Кайли.

для чего я живу?
я ставлю себе цели: одних достигаю, другие становятся неактуальными....
жизнь течёт, но нет определённости. Нет удовлетворённости ей. почему не могу собрать себя в кулак и достигнуть всего чего хочется?

скоро опять сессия - госэкзамен на бакалавра. прийдётся ехать в Одессу на 2 недели... эх.. отвык я от днева - не могу сосредоточится и написать.. сумбур прёт :(

Слушать этот музыкальный файл

когда-то было нечего делать - разломал мидюху и сделал как мог, музыку из песни гр. Технология "Рано или поздно"

Слушать этот музыкальный файл

Чем-то напоминает эта музыка меня...

я вижу как закат стёкла оконные плавит,
день прожитым ночь оставит,
тени снов в углах...
мне не вернуть назад серую птицу печали,
всё в прошлом, так быстро тают замки в облаках...

поёт Кипелов в наушниках...
а я почти забыл про свой днев. Я уже думал что никогда не напишу в него. Но...всё возвращается на круги своя. Я слишком привык к тому что меня окружает. прикипел.. прирос... не ищу нового, постепенно становлюсь серым обывателем. Неужели меня всё устраивает? Почему мои замки в облаках уже растаяли? почему я перестал искать... писать?
....друг равен врагу в итоге,
а итог один....
и какой же итог будет у меня? Оглядываясь назад хочу сказать : спасибо тем кто сподвигал меня что-то делать, писать... развиваться.... друзьям и врагам... разочаровываясь, продолжаю верить... вспоминая - улыбаюсь... идти вперёд?
но увы... пока что остановка... только как ноющая на погоду старая рана, напоминает о себе тоска...
...тоска о том что было,
рвётся через край,
под крики серых птичьих стай....

Слушать этот музыкальный файл

Давно я не был в своём дневе... с одной стороны посещала мысль завести новый, начать всё с нуля, забыть всё что было... и все нехорошие воспоминания пусть бы остались в этом. но ведь было и хорошее, то что жалко терять... пусть это даже воспоминания...
Я снова в сети, снова блуждаю среди бушующего электронного потока...
я словно корабль который давно не выходил из гавани, и теперь, почти год спустя, вновь вышел на волну...

ну что написать? вот немного приболел и появилось-таки немного времени для дневника. Итак о моём житие-бытие. (гы... так сказать последние известия )
купил себе (ещё в апреле) квартиру, залез в долги... точнее там дом на 3 квартиры с общим двором... ремонта там немеряно (что именно делать надо даже перечислять неохота)... денег счас на всё не хватает (так что инет пришлось себе сильно урезать) а что будет дальше - посмотрим... гм (вот так всегда - только собрался написать так тут же срочно всем понадобился... ну что ж напишу потом )

26-08-2007 00:03

Я не хочу тебя терять!
Но в тоже время - отпускаю,
Идёшь свою мечту искать,
«Удачи» - вслед я пожелаю.

И я не стану на дороге,
Давай, вперёд иди, лети,
О камни разбивая ноги,
К заветной цели добеги.

Я буду в памяти твоей,
На самом дне, забытым сном,
Забытых прошлого теней,
Где были только мы вдвоём...

Я не зову тебя с собой,
Ведь твой ответ уже я знаю,
Я не хочу тебя терять...
Но в тоже время отпускаю...

Среди моих хрустальных снов,
Была ты словно лучик света,
По воле северных ветров,
Судьбы улыбка, яркость лета...

Но лучик для меня погас,
И только жгут воспоминанья,
В золе тех мыслей что о "нас",
В разбитой корке подсознанья...

Звала меня с собой идти,
Но оказался недостоин!
А крыльев вновь не обрести,
И я один, как в поле воин...

Но как-то дальше я живу,
То время реже вспоминаю...
Хрустальный сон, но поутру,
Я в бликах вновь тебя теряю...

ненавидеть,
отвергать,
не любить,
избегать,
- проще... чем попытаться понять.
Понять когда мне холодно.. когда грустно... не пытаться развеселить или дать совет... а просто погрустить вместе....
понимание - это наверное самое близкое слово к тому что я себе представляю, и мне этого нехватает,
когда понимаешь вкус,
когда понимаешь выбор,
когда взглядом можно передать тепло....
можно:
помогать,
дружить,
даже любить... но не понять... так и остаёшся сам один среди толпы... и вроде бы всё как у всех,
или даже ЧТО БЫ всё как у всех... и всего лишь самообман.
как задающий генератор,
как синхронизирующая частота,
как маятник и пружина в часах,
или даже местами как камушек попавший в туфель....
пока толкаешь, пока напоминеш о себе... тебе отвечают... а стоит замолчать и... на поверку оказывается - что никто не постучится к тебе....
и только затёртые слова старых песен оставляют странный привкус потенциальной надежды на губах...
... не слышать, не видеть, не чувствовать,
каждый раз грустно,
без тебя плохо.....

вот. учусь по маленьку... что ещё рассказать? весна вступает в свои права... банальная фраза - но до чего очевидная каждый день... странная штука память, иногда стоишь на балконе в общаге, вдыхаешь вечерний воздух, смотришь как солнце закатывается га многоэтажные дома... вот так же я стоял на этом балконе 2 года назад... на первой сессии... люди выходят покурить на балкон, и через минут пять уходят оставляя меня вновь одного... а я люблю стоять вот так и... мечтать... увы но это недолго.. приходится отрыватся и идти писать контрольные, самостоятельные и прочую гадость...эх... ещё почто две недели учёбы...

В колонках играет - MR. PRESIDENT & DJ FX - COCO JUMBO 2005

давно не писал в свой днев.
сознаюсь, каюсь и пр.... давно не был в нете и успел за это время от него отвыкнуть. вот и не знаю даже что писать сюда. потому что с одной стороны практически ничего не изменилось - а с другой стороны что-то поменялось незаметно... постепенно... что-то внутри меня, что-то в окружающем меня мире. И всё описать не смогу, да и память не держит подробностей. да и если честно я наверное костенею - всё меньше мне хочется что-то писать или придумывать... чувствую в душе полное спокойствие... словно там штиль и мысли-корабли не могут плыть - и тихо покачиваюся на волнах... посмотрим куда задует ветер дальше ? ;)