Это цитата сообщения Misplaced Оригинальное сообщение
О вечном...
Сегодня 25.01.08 Человеку с гитарой - Владимиру Семеновичу Высоцкому исполнилось бы 70...
[показать]Я не люблю фатального исхода
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда весёлых песен не пою
Я не люблю открытого цинизма
В восторженность не верю и ещё
Когда чужой мои читает письма
Заглядывая мне через плечо
Я не люблю когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю, когда стреляют в спину
Я также против выстрелов в упор
Я ненавижу сплетни в виде версий
Червей сомненья, почестей иглу
Или когда всё время против шерсти
Или когда железом по стеклу
Я не люблю уверенности сытой
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза
Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье
Вот только жаль распятого Христа
Я не люблю себя когда я трушу
Обидно мне, когда невинных бьют
Я не люблю, когда мне лезут в душу
Тем более, когда в неё плюют
Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю
В.Высоцкий ©
По чьей уж ссылке мне попалась буклетинка про историю группы Bathory, которую я успешно прочитал вчера по дороге по делам в метро - не знаю. Персонаж Quorthon (о котором я знаю довольно мало, но дикий фанат их (его) вещи "A fine day to die" за истинно скальдический текст), всегда как-то странно привлекал моё внимание, почти не выходя из тени сознания. Только перед глазами одна из фотографий его, где он снят в три четверти полусогнутого оборота к камере, с полупанковской, на первый взгляд, прической - оказался дествительно интересен в плане развития своего музыкального творчества... уж чтение этого буклетика с покета мне напомнило старые-старые времена, когда я покупал книжки, типа "Obituary", - про группу и их историю, Paul McCartney (ранее того на тройку лет) и т.п., стремясь узнать поболее о своих кумирах, у кого-то брал книжку Д.И.В. (чуть позднее на пару лет) и т.п. Одно только меня в этом всём как-то покоробило... Книжка заканчивается на описании времен около 1998, кажется, года и выходе альбома Jubileum. расказывается про впечатления от нового альбома.. а Quorthon уже давно в Вальгалле, причём, если я не ошибаюсь, случилось это немного спустя окончание периода, описанного в буклетике... Причём и умер он довольно таинственно, как и жил. хотя довольно и ясно - обширный инфаркт, в своем загородном доме. Один из Forfedre Black Metal-а. Сразило несколько. Впечатления только сейчас.
Настроение сейчас - surr_eal/ound
Ну теперь осталось только добавить окончательную заметку по первичному формированию Храма + несколько наблюдений по первому дню работы после больничного...
В 1 ночи МРП + Реш + Регули... Регули нельзя делать в нетрезвом состоянии. Однозначно. Сбил мне всю настройку и порушил настроение... Беседа с Мамору прошла какая-то совершенно неприятная, хотя вроде договаривались о встрече, с её стороны были какие-то странные реплики (
вчера таки сподобился начать делать ритуалы из регулярных.. блин, люди начинат на минервале. мы дождались почти третьей...
| Tattva | Symbol | Element |
| Akasha | black vesica pisces / black egg | Spirit |
| Tejas | red equilateral triangle | Fire |
| Vayu | blue circle | Air |
| Apas | purple half circle / silver crescent | Water |
| Prithivi | yellow square | Earth |
Пусть и написаны здесь эти слова без контекста, и взяты из священной, по своей сути, книги, и перенесены в профанный личностный контекст (хотя можно ли соединить эти два? по книге - наверное, можно), это - отражение того, что я ищу сейчас... Войди, о Боже, в Храм мой!!!
«O Господь Бог, позволь Своему Духу войти в меня!
Ибо я потерян в ночи бесконечной боли: нет надежды: нет Бога: нет воскрешения: нет конца: я падаю: я боюсь.
<* - смысл слов до следующей звездочки мне неясен>O Спаситель Мира, ударь Своей ногой мою Голову, чтобы спасти мир, дабы еще раз я коснулся Того, кого я убил, чтобы в смерти своей я почувствовал сияние и жар того, как колышутся Твои Одеяния!
Оставь нас одних! Что мы должны сделать с Тобой, Ты, Иисус из Назарета? Иди! Иди! <*>
Если я храню молчание - Или же если я говорю, то каждое слово - это мучение без надежды.»
давно стал отмечать нездоровые тенденции в своём поведении и своей жизни.
апатия начала перерастать все грани и пропало полностью всяческое желание что-то делать в магическом плане, как в теоретической части так и в практической - еле заставляю себя выполнять порой Реш (часто забываю), Волю делаю последнее время нерегулярно, выполнив вчера Регули, понял, что попутал все направления и ритуал оказался почти впустую - никаких тех ощущений, что он мне когда-то давал, нету. Что до регулярности МРП как тренировки работы со стихийным планом, да и вообще что касатся любой ритуальной деятельности - тут уж я вообще молчу, ибо там полный ноль и швартовый отдан.
насколько давно я читал что-либо из развивающей тематичекой литературы - уже не помню. разве вот ковыряюсь с посвятительными ритуалами ЗЗ Уэйта, да вот чем дальше читаю эту книгу (ну вроде не очень объемную, но читаю детально), тем более понимаю, что трачу врямя на ней впустую - слишком уж не тыкуеся его подход к посвщениям о путям Д.Ж. с телемитским; нет, без сомнения, изучить "историю" интересно, но вот толка, кажется, я из этой книги не выжму.
что касается материалов Эшелмана по А.А. - осиливаю, но никак не уложу то всё в единую схему, а когд вдруг нова разбирает эта стремная леностная апатия, то до какого тут уже ковыряния в тонких вопросах самовоспитния на основе А.А.?
что до материалов по ГМ, лекции по которой я хотел было читать - получается интересно-неинтересная ситуация, что я окончательно заблудился в подходе к этим лекциям и тому множество резонов, среди которых сомнене в готовности публики слушать это (безкльтурно укажу, что это не собственно моя мысль, а мне подсказана, но в общем-то подсказана она была параллельно с моим пониманием этого "полного абзаца"), а чисто техническое разъяснение процесса сией мистерии собственно не является тем, что мне было бы интересно преподавать - скоро выйдет книга по ритуалам ГКЦ с богатым комментариями и это по сути, аннулирует необходимость самих таковых лекций по вышеуказанной теме - вс ехническое можно и так прочесть там. хот конечно выезжать своим лекцичми на тех, кому просто лень читать и кому надо вс разжевать вслух - можно, но я смотрю на это как на неуважение к лушатею, паче стоимость зантий стала повышаться по очевидным необходимостям и давать "лабуду" за такие деньги мне совестно.
ощущение, что пройденное мной полу-уединение не дало никаких полезных результатов, ибо надо было не столько активизировать (около)магическую деятельность, сколько поставить мозги в норму и оценить свои коммуникативные сложности и задачи.
у меня ощущение, что когда-то, когда интерес в этих областях во мне пылал, я словно бы отдал куда-то или просто слил в бездну всё то, что было. почти перейдя таким образом пропасть (отказавшись, по сути, от личности и адептства), я оказался ненужным хламом в преддверии города пирамид - ведь быть его "жителем" - значит давать что-то (самого себя целиком) в общую работу. а вот тут-то мы и не выполнили задачу.
ну и последнее - сказал-то я это сказал, а где действия? всё там же. в нигде. их нету. снова стоит задача - заставить себя снова взяться за дело, найти требуемое направление и углублять в нём свои познания и практику, расширяя это всё, но вот как классический овен я нуждаюсь в ценителе и свидетеле, являющемся также и вдохновителем, но сам для себя стать таковым доселе так и не смог - а маг должен быть самодостаточным и сбалансированным внутри, чего не хватает явно. и явно, всё то, что написано - опять таки пустое, и уж никак не смахивает на часть Великой работы. разобраться бы с мирскими делами... но вот по-уму надо делать всё параллельно и одновременно, но всё вышесказанное говорит о полном фиаско на текущий момент в этом деле.
Первой и главной ошибкой вчера был мой выход на работу. В результате, за нетрудоспособность (не похмело, а просто мутирование из-за причин вирусного, очевидно, характера), я накосячил так, что в 15 часов дня меня с позором выгнали домой спать.
Бл№, но я, дурак, приперся и сегодня на работу - ведь взять больничный лист, как оказалось, банально не у кого. Все работают только сегодня вечером, а блатных знакомств у меня нету.
В добавок, забыл проездной и теперь вынужден тратить на проезд последние оставшиеся хреновые гроши в кармане, а оных до зарплаты явно не хватит, одалживать дже я не у кого не буду - слишкм часто приходится прибегать к таким мерам, пусть и помаленьку. Нехера в оный день было заниматься благотворительностью, сейчас быв вложился до 21 числа вполне.
Вдобавок, вместо того, чтобы совместно отдыхать в субботу, я в выходные бду кропать идиотский документ .ppt, который откровено не уср№лся к такому сроку.
Так продолжалась жизнь, несмотря на сокрытие в архивах всего предыдущего. Опять и опять - гнойники можно залатать, но этим их не залечишь.
سآحۇدنێ سنۇۉا پۇل نۇچإ طۇچإل نۇجإ إ پرإدومءۉال رازنءآ إزۇڛرآننءآ مآطۇدء ۇطپراۉإطع سۉۇأ برآننۇآ طآلۇ ۉ نآرازلإچإمۇسطع پلآرۇمء . ۇطچاسطإ ٵطۇ وجآ نادۇآلۇ - إلإ دآلاطع , إلإ نآط , ۇدناكۇ , كاجآطسێ , ۉرۇدآ , ۉسأ طۇلعكۇ ناچإناآطسێ , نۇ طاكإ پۇطآرێ ۉسآخ إنطآرآسۇۉ نآجآلانإآ دۉإحاطعسێ دالعشآ , پۇلناێ اپاطإێ إ إنءآ سرآدسطۉا پرإداۉلإۉانإێ پسإخإكإ سۉۇأ إحراۈط . سمآشناێ بآسآدا س رآطآنو پرۇ طۇ , كاك آأ طام آأ خاخآلع جآلاآط سإلعنۇ - كاجدءآ طرإ مإنوطء بء إمآل ... ٵطۇ , كۇنآچنۇ , مآنێ دۇكانالۇ . مۇحلا بء إ نآ حۇۉۇرإطع ٵطۇحۇ , زناێ طۇ , چطۇ دلێ مآنێ ٵطۇ ۇطكرۇۉآننۇ طآپآرع زۉوچإط إزدآۉكۇي
نو نإچآحۇ . ناچال وطرۇ س شآحۉۇنا إ فآنازآپاما , پإۉا إ كۇكطآيلێ إ ۉ ۇبڛآم ۉسأ إدأط ۉپآرآد إ ۉپآرآد - ك پۇلنۇمو كروشآنإۈ إلإ پۇ . إلإ . سم
Первой и главной ошибкой начавшейся недели был мой невыход на работу, несмотря на температуру и совершеннейшую вялость.
Ну фиг с ним сидеть за компом и дохнуть от того, что ломаются глаза и полная неработоспособность: начальство взъ*бет - проснёшься. Но позволить себе взять отгул даже на один день (хоть до завтра моё здоровье вряд-ли покрепчает) - было ошибкой психологичекого плана. Лучше корячиться там от фигового самочувствия, чем корячиться дома от него же, только ещё и подыхая от скуки.
Хоть прям ща беги на работу - полный 8-часовой обеспечен будет в любом случае, если считать, что вовремя работа у нас никогда не заканчивалась, а задач у меня - мама не горюй количество.
Да и такой уж я честный, что даже хоть оно всё и правда про хворь, смотреть в глаза сорудникам как-то стыдно будет всё-равно. Дожили...
И надрали ему этим всем, радости говоря пущей, уши так, что (выряжяюсь по г-ну Tolkien-у[правильная озвучка за кадром]) - ни то хоббит с эльфом, ни то гоблин с орком, но в общем, ни то натянули за замые уши по самые уши да ещё и так, то чуть жупло не трещит, но ато в разные стороны, ни то всё где-то рядом.
fokk thennan heim...
ну и к вопросу о неопределенности - "О ЧЁМ ЭТО Я?" Ответ осталься за кадром.
я абсолютно нелогичен.
написал пост. открыл пост. закрыл пост. открыл пост, подписав пару фраз и вставив файл. получил камент. закрыл два поста...
чё-то у меня с математикой хреново: как дальше прогрессия развиваться будет? точнее, регрессия?
ну, в свете имеющегося более крупного надвида дейтельности в дневе - приглашения толпы народу, глупо было бы доводить эту (про/ре)грессию до закрытия дневника нафиг 
но что ещё делать, когда делать нечего. ведь пока рабоатешь на работе, в голову приходят всякие дурости. а закрыть запись - дело одной секунды. раз и всё.
зато имитации деятельности сколько! аж АХ! или а- ЖАХ! короче, бред сивой кобылы в лунную ночь
прохладная ранняя осень. одиноко брел человек с сумкой через плечо по парку. в руках камень и цепочки которые он старательно прилаживал к камню, чтобы сделать нечто по задумке красивое. но всё как-то не клеилось. откуда-то появилась стая псов. вспонилось теплое лето три года назад и девшка на скамейке, в раннее утро читающая книжку. странный вид и такой лучезарный, манящий. тогда не виделось. ка и если отматывать год за годом назад - каждый год не виделось, а каждый год осеннее предыдущего. а может сейчас была и не осень? вспомнил. зачем вспомнил? зачем вспомнил? понеслось в голове вереницей нечто сумбурное из обрывков. чтение набокова в метро. будущее в радужных тонах - я сделаю... не сделал. ёлки зелёные, подумалось. а ведь только ** лет. ну что такое?. слёзы на глазах. протёр, задавил - позор какой, вокруг и люди ходят. да пошли они на***... но нельзя так. вспомнилось и теплое лето и купание в три ночи в пруду, в котором нельзя купаться. опять было что-то лучезарно-светлое в ощущении будущего и свободы. но свобода обернулась изоляцией. here in isolation, seeing more than eye can see... маразматические слова. да ладно, так всё можно назвать маразмом! пусть рвет душу - тебе так приятно от этого, мозахист чертов! нет, неприятно. а кто хотел вдохновения - вот тебе оно, получи, подавись! получи ещё! подавись! подавись кровью своей, подавись ненависть тех, кого ты любил, подавись своими словами об уважении к ***, подавись всем, что ты делали делаешь! и хочется этот камень и цепочку съеть и подавиться. а человек шёл по тротуару парка, особо неприметный с виду - что там примечать?, а в голове играло.. нет, шумело и бурлило. а голове ли? в душе. черт, а где она, душа? что с ней? ладно, это уже пустотрепство, иди дальше и не думай об этом более. на некоторое время ты пережил бурю, пусть временно она тебя не тревожит. ангел не однажды поднимал тебя, но не поднимать же ему тебя вечно. однажды ты упадешь с таким успехом навсегда.
  |
Во-первых, это не охладиловка )). Это видимая мной необходимость. Я направлю усилия и переварю это в обозримом будущем, если в этом будет ещё оставаться потребность.
Я решил пожить по вашим правилам - "если тебя это так волнует, я отстранюсь и всё"© + "после того, что произошло, я прекращаю общение"© + "если хоть одна девушка в твоей постели - я соберу вещи за один день и не буду мешать"© + "сколько ты ещё будешь об меня вытирать ноги"©.
Не хочу, чтобы когда-то вдруг в очи Константина вылился свет о наших "потайных" встречах, так же как и мне это создаёт препятствия в строительстве своей жизни - прошлое это прах, так пусть он осядет. А далее - всё устаканится.
Я долго исповедовал "свободу Телемы", однако понял, что среди того общества, где я нахожусь, эта свобода является причиной проблем и является только игровым символом, "отыгрышем". Отселе "необходимость" - вернуться на круги общественных правил. Они разорвали одну семью, так пусть же позволят создать две - возможно, более благополучные. Потом уже тот, кто захочет, пусть сам думает насчёт свыше дарованной идеи "свободы Телемы". Просто для меня это не шутка и не отыгрыш, а нелепые игры и результирующие из них потоки истерии наблюдать надоело.
+ Ваш посвятительные ритуал, разработанный на профанских чувствах, убедил меня окончательно, в ходе медитации над ним.
Надо попробовать жить comm` il faut - comme la societé oblige ).
Однако же, спасибо огромное, что ты вспомнила обо мне и написала письмо. Ещё вчера днём я написал в сливе такое: "Førsta åt minna ær þáð féllung af lakka kommunikatjons, sem kommað opp veð dø borta asyaspråkk milli með kona gått. Allar åðrar glemmað åðar glemman buing min - hunn enki æer gjøð. " — «Первое, что хотелось бы упомянуть, так это явное чувство нехватки общения после
сделал одуренное действие - поискал по своей адресной книиге (коя немала) тех, кто есть на сливе и разослал приглашения...
результаты поиска оказались большими, посему если кому и придёт дублированное приглашение (сирчь наши контакты уже настроены в сливе) - прошу пардонить
хрен с ним. из песни слов не выкинешь. оставлю этот пост открытым. пусть гниет.
вообще-то эта обстановочка в душе сводит с ума. я готов сдаться на милость дурдому, чтобы пичкали транквилизаторами так, чтобы личность более не осознавала себя.
меня заебало носить маску "у меня всё пошло на лад" - носить её с декабря - уже утомило, ибо это глупо, это непомерно тяжело.
я в натуре не вижу перспектив, хоть и понимаю, что всё сиюминутно, но на каждое такое осложнение можно найти красивое слово, чтобы заткнуть рот. и вот постоянно затыкают. чтобы послать подальше человека, которого одолевают офигенные психологические проблемы просто из-за того, то он один.
Эйнар - "одиночка". Нет, до Гуннлауга я ещё не дожил. Да и Эйнар потенциально не может иметь детей. А я, сцуко, тоже. Как оправдание себя мне тут ляпнули такое, от чего вообще помрачнело в душе - помрачнело надолго. С ТАКИМ можно только смириться. Я этим смирился в 10 лет, но НЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ ЖЕ!!!
большая часть моих постов закрыта только для меня. потому что открыто только то, что угодно публике, которая читает меня - неугодно публике читать о чужих заёбах.
и меня утомило стеснять себя в лексике - ибо на самом деле, того радостного и веселого Гуннлауга нету. Его нету - это просто маска для красоты.
меня день ото дня, начиная с 4 января, а так - с давних уже времен,одолевют мысли о самоубийстве. останавливает только понимание, то я не смогу довести дело до конца.
ожидая поток мыслей в стиле "да хорош тебе, в жизни всё прикольно" от людей, у которых всё реально прикольно, и они говорят это просто чтобы заткнуть рот плачущему, начинаешь вообще беситься, начинает трясти. и трясёт уже не первый день.
залечивание этой дыры всё равно не помогает, по меньшей мере теми средствами, что доступны мне - либо начинается плохое самочувствие, выливающееся в недосып, либо это просто затыкание гнойника. всё равно ведь лопнет!!!
безысходность - вот как это состояние называется и дважды два ему лечения - дурдом, суицид, заткнуть рот и не рыпаться, послать в игнор - последние два самые частые и являются лечениями "со стороны". пожалуй, можно и самому себе заткнуть рот и не рупаться или засунуть проблемы в игнор - но они всплывают и примеромтому вляется этот пост.
доигнорировался настолько, что ближе к вечеру понял, что просто дохну. в натуре по выражению "чтоб тебе пусто было".
кто мне этого пожелал - искать не буду, да и глупо искать, но мне пусто и это факт. просто реально пусто. нету никаких интересов. всё то, что я говорю и стараюсь делать - абсолютно мне не интересно. то, что было интересно - более не несет вообще ничего для меня. ни руны, ни музыка, ни программирование (пусть и ламерское), ни ГКЦ, ни ОБДД, ни магия, ничего!
РЕАЛЬНО мне всё это не интересно, потому что рисуемый образ есть просто залатывание вулканического жерла и игнор помпейских радостей перед лицом Везувия. В один "прекрасный" день это жерло прорывается и тогда наступает тяжкий катарсис.
на самом деле понял я, что слова малого стоят. они не стоят ни гроша. слова утешения не стоят ни гроша, и поэтому "я ненавижу утешаемых и утешителей" - всё банально. утешитель затыает рот утешаемому, а вице-верса утешаемый ненавидит утешителя за то, что получил кляп, против которого ничего не скажешь не прослыв банальным занудой.
а ведь ещё есть факторы общественные - и сейчас, написав этот пост, я иду снова и снова против них. отлежаться в дурдоме и встать на учёт психиатра, даже и самому, понимая, что голова у тебя не на месте, равносильно тому, чтобы поставить крест на своей карьере или возможности заиметь/сменить водительские права.
да, спасибо. я даже в написании этого поста не могу сказать прямо, кто суть те мрази, от которых мне настолько тошно на душе - связывают обязательства честности и культуры.
вот так вот. и сейчас, в процессе написания этого текста я понимаю, что когда я опубликую его, все так фыркнут, что я банально испорчу последние связи, но сдержать я больше не могу себя.
мне надоело каждое утро
Таки они до меня добрались... товарищи всепьяницы-моргорбочие. Вечер был проведен в их среде и ну что сказать - откровенно потерян. Как и утро.
Ну да мелочи - пока праздники отдыхаем. Иногда с толком, иногда без толку, но вот надо сказать, что с толком всё таки приятнее. Хотя, уходя из дома я сородича сразу предупредил: вернусь на чьих-нибудь руках. Вернулся на своём 11-м транспорте, сиречь на своих двоих, но - как? Пиво после уже принятого вина просто рулит и никуда, естественно, не годится. Я таки переломал свою псевдокультурность и послал всех нафиг когда было пора. Но увы, я уже был не дееспособен.
Люди от меня шарахались не хуже, чем при моей поездке с клинами по метро. Хорошо, с клинами я был трезв, здесь же от меня за 100 метров сворачивали - такую синусоиду я выписывал, упорно страясь не навернуться на льду. Главное - помню всё до единого момента!
Что, правда, меня понесло пойти в таком "кондишне" через разрушенную подстанцию, являющуюся единтвенным достойным внимания памтником моего район (пусть и приходящим год от года в упадок, так как ни для кого это не памятник) - не знаю, но ходьба с перепоя по ТАКОЙ пересеченной местности - это геройство. подморозил чуть руки, но погеройствовал. Норвег, норвег, ничего не сказать.
Да какой нафиг норвег? Русский вчистую (не в части выпивоха - это глупо, приписывать свое нации свойство только пить, за что некоторых бы на каторгу), именно в части погеройствовать ради себя самого. А пишу этот пост из-за того, что, собственно, рассказать, кроме liveinternet-а, больше это некому сейчас, а вот хочется, елки-палки, совместно посмеяться!