А вот какое было сегодня у меня приключение. В течение рабочего дня внезапно пришла в голову мысль об острейшей необходимости купить себе новые танцевальные туфельки взамен утерянных. А точнее, возникла довольно сложная цепь предпосылок, в конечном итоге воплотившихся в эту идею. Вчера, застав кусочек сыновнего выступления на танцах, запечатлела его в нескольких 30-секундных клипцах. Сегодня на работе, просматривая отснятое, отметила, что надо бы купить Ваське специальные брюки для танцев, ибо в имеющихся он выглядит довольно нелепо. Загорелась не на шутку и решила не откладывать дело в долгий ящик. По причине неработающего интернета обновить в памяти расписание и расположение прекрасного магазинчика всякой танц.ботвы не было никакой возможности, и я по телефону попросила об этом маму. Услышав, что я начала такие поиски, наш шалунишка-супервайзер вызвался подбросить меня до метро, но "только щас". Но план-то был - взять с собой Васька для примерки. Т.к. на это уже не было времени, сама собой и пришла мысль купить туфельки. (вот так вот добрые родительские побуждения были побеждены эгоизмом) Итак, я подорвалась, стремительно сварганила путевки на завтра и отпросилась у Светки. Уже в машине, едучи по Можайке, я узнала, что сегодня мой магазинчик по техническим причинам не работает, супервайзер злорадствовал (ибо это его обычное состояние), обратно на работу возвращаться не было ни сил, ни желания, и я поехала на Дубровку, в тот же арт-салон, где совершала и первую покупку. У памятной плиты в этот раз была гора цветов (сразу вспомнилась недавняя вторая годовщина трагедии) и там же, рядом, возилась у лужи стайка белых голубей, которые традиционно и стереотипно навеяли мысль о душах невинно погибших...было красиво и грустно.
Я купила туфельки, мало того, что гораздо изящней предыдущих, но еще и в два раза дешевле! Страшно довольная, отправилась в обратный путь. На этом пути мне попался салон красоты, ни на что особо не надеясь, я заглянула туда с вопросом о свободном мастере (на тему стрижки), и меня тут же усадили в кресло. Постриглась совсем почти под корень, оставила дурацкую короткую челку и до половины лба не доходящую, как сейчас модно, и побрела дальше. А дальше мне попался магазин-ателье, куда я тоже забрела и стала там все активно мерять. Продавец (она же модельер и швея) предложила мне уж совсем несерьезную юбчонку, в которой, однако, я себе очень понравилась (видимо, не наносилась подобного в юности, отчего и нередки еще припадки детства). Поворачиваясь перед зеркалом, я с сомнением спросила: "А не слишком ли несерьезная эта вещь?" На что тетенька ответила: "А кем вы работаете? Учителем?" О, этот мой неистребимый имидж учительницы! Как бы я ни покрасилась, как бы ни постриглась, во что бы ни оделась, стоит только мне одеть очки (причем, какими бы несерьезными они ни были) - и все сразу начинают видеть во мне учительницу. В отместку (кому, чему?- так и не поняла. Может, имиджу этому, напрочь привязавшемуся?) я взяла и купила эту безумную юбку вкупе со столь же безумным шарфом. Искусственный мех то ли коровы холмогорской породы, то ли мультяшных далматинов...чумовенская, в общем, безвкусица. Приехала домой и была в грубой форме осмеяна собственной родительницей, однако несмотря на это, имею твердое намерение показаться в таком виде на работе. Хотя бы только для того, чтобы посмотреть на реакцию и выслушать комментарии. Просто интересно. А на то, серьезно это или нет, глубоко насрать почему-то... (сорри за грубость, неподобающую учительницам ;))
Вот такая история. Все у меня сегодня случилось "по пути". Напоследок я купила "Бойцовский клуб" Чака Паланика и рьяно читала его всю дорогу до дома. Теперь довольна и удовлетворена.
ПыСы. Фотик отдала на пару дней пресловутому супервайзеру, иначе непременно бы показалась во всей красе. Однако, рано или поздно он ко мне вернется, и уж тогда блесну всем своим великолепием. ;)

По пути в кино.
[700x525]

Сегодня у моего младшего брата родилась дочь Алиса. А когда я вечером ехала с танцев, забыла в автобусе свои танцевальные туфельки. Страшно расстроилась. А теперь пьяна. Отмечаем рожденье новой родственницы. Вот, блин, завтра же на работу...

Когда-то я очень любила писать. И по сию пору у меня где-то в шкафу лежат 4 тома "дневников", каждый из которых имеет собственное "оригинальное" название. Читать их, как правило, забавно. И когда я это делаю, то вижу, как мне именно хотелось писать, и чтобы красиво было, и интересно. Да и в школе обожала писать сочинения. Каждую малюсенькую деталечку я могла расцветить, без конца извращаясь в ироничной подаче. Это было мне интересно, буквально в любое время я могла сесть за писанину. Нередко случалось, что едучи в транспорте, занималась тем, что составляла в голове всякие там рассказы, иллюстрирующие произошедшие за день, казалось бы, обычные события, а по приезду домой выплескивала все эта на бумагу.
Почему-то сейчас у меня прошла эта жажда писать. Связываю это с возрастом и с тем, что маленькие деталечки жизни перестали казаться мне чем-то необычным, перестали в моих глазах отличаться одна от другой, а попросту говоря, приелись. И мне ужасно грустно от этого, как и от всех прочих порой вроде бы неуловимых, признаков неминуемо надвигающегося старения.
И вообще я хандрю в последнее время. Осень 2004 прошла у меня на удивление оптимистично и радостно, бесконечная феерия праздниов и посещений шумных банных вечеринок не давали ни минутки для возможной хандры. Я смотрю туда с ностальгией, но на данном этапе жизни прихожу к выводу, что теперь не хочу бурлящих искрометных застолий...может быть, не хочу так часто. (сказать по правде, сейчас они и вообще стали чрезвычайно редки). Частенько в последнее время я без раздумий меняю вечеринку на тихое валяние на диване с книжкой, или сидение за бисером, или игру в "Эрудит" с Васьком. Я чувствую, что стала ужасной занудой. Меня огорчает этот факт, но я понимаю, что обратного хода нет. В то время, когда я была попрыгуньей-Стрекозой и безудержной хохотушкой.

Вчера мне удалось вытащить старинного приятеля со старинной работы в кино на "9 роту". Услышав лестные отзывы о фильме от нескольких людей, чье мнение кажется мне довольно объективным и чьи вкусы я считаю сходными с собственными, я рвалась на сеанс последние полторы недели (а то и две), но посмотрев, поняла, что почему-то ожидала большего...не то чтобы мне не понравилось кино, но (как правльно заметил и этот старинный приятель) тема оказалась не близка, и посему как-то не сильно зацепила. Две жидкие слезы, оброненные в конце (когда кровь и трагедия превысили все допустимые пределы терпимости) весьма быстро высохли и все только что увиденное забылось. Да, вполне верю в то, что те, кто прошел Афган, нашли в фильме отражение своей боли и испытали очень сильные эмоции при просмотре. Но не я. Обычно мне близка чужая боль. И даже не могу назвать причины, по которым в этот раз не умылась слезьми. Не настоящесть? Ну, вроде как все было очень реалистично отражено(опять же по отзывам участников тех событий). Может, голливудскость? Что-то доминирующе коммерческое в фильме? Не знаю, не знаю...не могу понять.

Сегодня солнышко. Я так его люблю. С ним и осень не столь грустна. И небо такое голубое, и если смотреть ТОЛЬКО на него и упорно не замечать желтой листвы боковым (или нижним?) зрением, то даже можно представить себе, что сейчас лето, и день будет длиться долго-долго, и после работы можно махнуть на Поклонку и погонять в колдунов...
Так не хочется неминуемой слякоти, дождя и холода! Пойду даже вот прогуляюсь до магазина, пренебрегу обеденным чтением ради этого солнца.

Третий день уже без Сашки. Во вторник ему надо было везти всех на кладбище, сегодня с утра - капризную оценщицу из БТИ, в результате мы с Васьком уже почти забыли, как он выглядит вообще. Ну нет конечно, я преувеличиваю, и все же...Васек каждое утро задает мне один и тот же вопрос "а где папа?" Да...
Впрочем, есть и положительные моменты его отсутствия - вот, например, вчера я изумительно провела вечер, сначала ковыряясь с бисером, а затем беззаботно валяясь и читая "Записки грабителя" Дэнни Кинга.
В 4 часа утра (?) ночи (?) проснулась от ужасного сновидения - куча ножей и крови. Хоть и поняла, что слава богу это сон, но особого облегчения от этого понимания почему-то не испытала.
А сегодня такое хорошее солнышко, тихо, и все в ярких красках осени. Но мне все равно ужасно грустно. И ничего не хочется. То есть вот абсолютно. Раньше я любила игру, и флирт, но теперь с ужасом понимаю, что я какая-то скучная, нудная и пресыщенная, и что мне ничего абсолютно не нужно, кроме разве что быть с моей семьей.
Может, это все - просто очередной осенний депрессняк, усугубленный недавними печальными событиями. Буду надеяться, что это так.

С очередных похорон...теперь уже могу об этом писать. На этот раз Сашин брат.
Когда Саня позвонил мне ночью и сообщил известие, я внезапно включилась, вынырнула из сна и долго пялилась в темноту широко открытыми глазами. Руки вспотели, стало чудовищно жутко и страшно. Когда наконец заснула, по кругу пошел один и тот же сон: брат едет на машине по крутому склону и разбивается, разбивается...и опять, и опять этот сон. Нет, он не разбился. Оторвался тромб, который закупорил аорту. 38 лет. Двое 15-летних детей и жена, одновременно с работой доучивающаяся в институте на платной основе. На следующий день (в пятницу) целый день на работе молча лила слезы, точнее, они текли как будто сами собой, стоило мне только более детально подумать о случившемся. И я подумала, что когда вот так кто-то уходит, понимаешь, что оказывается и у этого человека было свое местечко в душе...
В субботу приехал Саня, вечером мы выпили с ним 2 бутылки вина, у мамы гости менялись с поражающей воображение скоростью - Тимур с Аней, не прошло и 5 минут после их стремительного исчезновения, появилась Люба. А мы все сидели на кухне, плакали и пили.
Вчера ближе к вечеру купили цветов и отправились в печальное путешествие. Приехав, обнаружили у Тани кучу подружек, однако все равно было видно, что ей невыносимо тяжело. Сходили с Саней погулять, а чуть позже они с матерью отбыли к ней на ночевку. Я осталась у Тани, чувствовала, что надо ее как-то утешить, но не знала как, благо, одна из ее подружек оставалась тоже почти до 10, через полчаса после ее ухода легли спать.
А сегодня было очень тяжело. Всем. Саня остался там, а я уехала с оказией и теперь после всех этих переживаний очень хочется спать и глаза просто горят.
Вот еще какой интересный факт отметила. Первые несколько дней после чьей-нибудь смерти (так было в случае с нашим менеджером Мишей, затем с Сашкиным отцом и вот теперь с его братом) даже не перед глазами, а где-то глубоко в сознании у меня стоит образ этого человека с пугающе четкими деталями внешности...видимо, это от острого эмоционального восприятия факта смерти.
Да и нет у меня пока больше никаких событий в жизни. Хочется верить, что наступят гораздо более оптимистичные.

Что -то не могу на фотосайте ни одной фотки вставить. В связи с чем завела новый. Вот адрес http://foto.mail.ru/mail/masutik-31/

Бурные выходные. В субботу отправились всем семейством к Гуркиным пить пиво и есть раков. Чудесно проводили время, раки были крупные, к вечеру подъехали Рома с девчонками, мы смотрели старые съемки, и мне было так хорошо и уютно в этой маленькой компании. Потом Сашок не выдержал нагрузки и мы положили его к Кристине в комнату, а сами продолжали веселиться. После пива были еще коктейли...короче, когда дело дошло до проводов гостей, я была в совершенно изумленном состоянии. Однако, все равно смогла заставить сонного Сашку перейти в другую комнату, а потом еще и раздеть его. Наутро было отвратительно тошно, но надо было ехать на день рождения к Кате с Димой. Всю дорогу отважно боролась с внезапно настигающими в разных местах приступами дурноты-тошноты, в гостях то и дело прикладывалась на диванчики. В конце концов мне стало немножко легче, и мы с Сашкой и его мамой отправились на огород за яблоками и прочим урожаем. Набрали кучу мешков (соседка, завидев нас, тут же подскочила и предложила освободить и ее яблоню). В общем, опять у нас море яблок, и мне ужасно не хочется возиться с ними, придумывая области применения. По окончании всех этих сборов мне снова стало хреновато, но мы вскорости поехали. Завезли сначала маму, она хвасталась нам своей новой мебелью. Когда мы вошли в комнату, бурно стали выражать свой восторг (и впрямь было симпатично), видно, что она осталась очень довольна такой реакцией, но потом, как бы забыв о наших дифирамбах, спросила "а что же вы ничего не скажете о моей стенке?" - так ей хотелось услышать еще раз похвалу своего жилища. Ну, мы конечно же не поскупились. Потом мы помылись у нее на всякий случай (ибо когда уезжали из дома, горячей воды не было), и она была так рада угодить нам в этом, похоже, осталась очень довольна нашим визитом. Я подумала, что наверное, ей сейчас так одиноко, так хочется о ком-то заботиться, да не о ком, и что для нее очень много значит, когда она может предложить нам что-то, в чем мы действительно нуждаемся...
Приехали домой и Васек говнился - конечно, он устал за эти два сумасшедших дня. А завтра вновь ненавистный понедельник... :(

Только вернулись с Васьком с представления в рамках 2-го международного фестиваля циркового искусства. Все по порядку. Перед отъездом прикупила пару бутылей Миллера да сухарики. Все это закончилось у меня почти в автобусе. Доехали на удивление быстро, в 6 уже были на месте. И встали у самых кордонов, чтобы значит, быть попервей. То и дело мимо нас проходили артисты, а потом даже проследовало жюри полным составом. Потом стали впускать. Мы вошли в числе первых и успели сходить в еще не загаженные туалеты. После чего были привлечены красочным действом, развернувшимся прямо на улице! По-видимому, младшее цирковое звено показывало свои умения. Куча детишек, наряженных в яркие веселые костюмы очень живо, динамично и с молодым задором скакала через прыгалки, жонглировала, перестраивалась в пирамиды и другие фигуры. Это было воистину великолепно. Гибкие веселые дети, в глазах бесинки и сами как бесята. Похоже, не только я не могла оторвать от них глаз. А потом все задрали головы, потому что прямо над ними по канату курсировала конструкция – человек на мотоцикле, к которому подвешена трапеция с извивающейся гимнасткой.
Попав внутрь, мы еще довольно долго сидели и ждали, пока соберется весь народ (а он не особо торопился, ведь нужно было постоять в очереди в буфет и дожевать сосиски, как будто они сюда за этим пришли). Но когда мы наконец дождались представления, я просто таки кричала от восторга. Так все было безумно красиво, феерично, потрясающе! Все началось с лазерного шоу, потом выступали казаки на лошадях, потом девчонка с таксами, ужасно забавно они у нее под музыку переворачивались, причем все вместе…китайцы потрясли великолепной слаженностью и четкостью действий – ни одного лишнего движения, все выверено, стильно, символично…очень впечатлили воздушные гимнасты. Они были одеты в белоснежные обтягивающие костюмы, и ооо, как эти костюмы эротично обтягивали их прекрасные тела! Все эти попки и ножки...я была буквально заворожена. Впрочем, и все остальные тоже, ибо хлопали им походу сильнее всех. Даже Васек после представления назвал мне этот номер как один из наиболее запомнившихся и понравившихся. Смешил всех клоун-француз, а в конце действа выпустили 4-х бразильцев-мотоциклистов, и они с ревом метались внутри сетчатого шара, чем весьма напоминали мух в банке. Но опять же-таки, номер был очень эффектным и удивительным. Потом они сняли свои каски и поклонились публике, этакие доны Педры из страны диких обезьян, черноволосые, с блестящими глазами – прелесть! 
Еще мне очень понравился парень на тяжеловозе, ух какие кульбиты он выделывал! Это не описать, это нужно видеть! Кстати, он на фото. Это еще на входе.
В заключении скажу, что мы попали на программу Б, а есть еще программа А, так вот, говорят, там тигры. Впрочем, я вполне довольна и нашей программой, приехала домой вся такая позитивно заряженная, да и Васек в восторгах.
[700x525]

Грустно. Читаю про всяких моральных уродов и извращенцев. Т.н. альтернативная проза. После "Дерьма" Ирвина Уэлша "Уцелевший" Чака Паланика. Очень нравится почему-то. Но грустно. Герои этих романов показались мне похожими. Они показались мне умными (но это, вероятно, связано с тем, что и у того, и у другого есть чувство юмора, которое я очень ценю) и еще совершенно очевидно, что они ранены навсегда, до самой смерти. И не живут они, а мучаются. Может, поэтому, может, потому, что осень, я каждую ночь просыпаюсь и мучаюсь тоже всякими невеселыми мыслями и чувствую, как ужасающе быстро течет время...и то, о чем я читаю теперь в "Уцелевшем", так четко ощущаю именно ночью, когда ворочаюсь и не могу заснуть...
Иногда я думаю, что недостаточно загружена, раз у меня есть время
а) на чтение (тогда как подавляющая часть населения, похоже, не может себе позволить такой роскоши);
б) на то, чтобы слишком много думать по ночам.
И это "б", в свою очередь, происходит от того, что видимо, остаются силы в организме, нет такого, что вечером просто падаешь без сил на кровать...а раз этого нет, следовательно, и впрямь надо больше делать всякого полезного и нужного. Так сказать, замкнутый круг. Но я ленива. Иной раз мне кажется, что я очень устала и не могу что-то доделать, закончить...но чаще всего это не так. Чаще всего я просто жалею себя. А раз я не делаю чего-то хорошего и полезного, что могла бы сделать, значит я просто теряю это драгоценнейшее время впустую. И от того тоже грустно.

Р.S. А еще эта книжка очень ненавязчиво наводит на мысль, что в сущности все мы - точная копия героя этого романа...Грустно.

Вот еще что. К нам в офис периодически приходит человек-скунс. Он починяет принтеры, ксероксы и проводит им профилактику, а также производит замену картриджей. Сам такой маленький-премаленький (по росту) блондинчик, и частенько о том, что он в очередной раз посетил нас, можно догадаться исключительно по запаху, ибо его самого и не видно за нашим огромным ксероксом. Но зато уж этот запах! Человечек обладает совершенно, исключительно чудовищной потливостью. Как только он появляется в комнате у девчонок (а она у них весьма просторная и еще там всегда сквозняк), эта омерзительная вонь, кажется, забивается в каждый маленький закоулочек. И если я прохожу через комнату по своим надобностям, мне тоже кажется, что цепляю запах на себя, настолько он концентрирован...и потом я сижу у себя на рабочем месте и нервно принюхиваюсь. Сколько живу, но такого еще не видывала. И, честно признаться, не нюхивала. Всегда во время и после таких посещений мы с сотрудниками искренне изумляемся тому, почему никто мягко и деликатно не укажет молодому человеку на этот недостаток. А если здесь дело в природе...даже не знаю...может, уже стоит посетить врача и сделать что-то радикальное? Ну ладно, не радикальное, но не поверю, что нет способов хоть как-то это смягчить! Хоть немножко...

А если это так, то скоро, очень скоро, и я стану безумна и рассеяна...
Все, ушла на танцы.

К вопросу о безголовости и рассеянности. Вчера мама совершала увеселительную прогулку по Москве со своей подругой. Вернулась поздно вечером, усталая, рассказывала где бывала, что видала и вдруг ненароком заглянула в зеркало: "Боже мой, это я так целый день ходила??!!!" Я посмотрела - а у нее разные серьги. после этого мне стало немножко грустно. Ибо не разновидность ли это той же болезни, которая у некоего Вовы превратилась в патологию?...

Случай с Вовой - это вопиющая патология, это неизлечимейшая и наигрустнейшая патология из патологий.
Общались голосом. Как со стеной, если рассматривать аспект понимания моих слов и как с человеком из психиатрической клиники, если пытаться понять тот бред, который он нес в свое оправдание. Мы со Светиком пучили на него глаза, искренне удивляясь тому, что похоже, он это все на полном серьезе произносил и считал весомыми аргументами.
Я плачу, милостивые господа. Я в трауре. И я хочу, чтобы от меня забрали Вову...

Сегодня ходила на работу в платьишке. Сорвала массу комплиментов, и самый приятный - от супервайзера, который сказал, что у меня "такой в этом платье фигур-мигур, что ни в сказке сказать, ни пером вырубить..." может, конечно, это был завуалированный под комплимент антикомплимент, но я почему-то прямо вся от него растаяла и постаралась втянуть животик (вот втягивался бы он, как когти у кошки!). Почувствовала себя красавицей.
А вечером были танцы. Что-то случилось (возможно то, что постоянной танцевальной партнерше некоего Андрея стало скучно в нашей типа начинающей группе и она свалила в более продвинутую), но уже второе занятие подряд мне удавалось танцевать предназначенную мне природой партию, а именно женскую. Сегодня Андрюха прямо с ходу, т.е. не дожидаясь начала занятий, подошел ко мне с вопросом "Что будем повторять?" и сам же на него ответил "Давай вальс". Вальс мне меньше всего хотелось повторять, но я уступила, рассудив, что как раз и нужно повторять то, что не очень получается.
Оттанцевавшись, как обычно поехала домой на роликах (благо, еще не зарядили дожди, и можно пока пользоваться быстрым и бесплатным этим способом доставки себя домой). А когда только собиралась на танцы, захватила с собой такой синенький фонарик на резинке, которые вешается на лоб, ибо темно уже, когда домой возвращаюсь, а на моей нешуточной скорости ехать в полной темноте просто опасно. Нет, я ничего не говорю, наш город прекрасно освещен, но пара-тройка мест непроглядной тьмы все же попадается. Без всяких стеснений и комплексов нацепила етот упомянутый фонарь прямо на потный лоп и помчалась быстрой ланью. Однако, не все реагировали на этот мой вид адекватно. Один раз навстречу ехала машина, и поравнявшись со мной, я услышала изнутри "фига се у тя фонарь!" (конечно же, было сказано не "фига се", но, думаю, смысл и так понятен). А уже в полминуты от дома проезжала мимо скамейки, заполненной молодежью, которая при виде меня стала мерзко ржать и комментировать "а во лбу звезда горит". Пронесшись мимо, молча показала им фак. Затихли, уроды. Не знаю, правда, увидели ли они что-нибудь, ведь это у меня на лбу висел волшебный синий фонарь, на пальце же ничего не было (и я тогда подумала - а вот продавались бы специальные такие светящиеся факи в дополнение к подобным фонарикам).
И теперь я дома. И завтра пятница. Вроде и радостно, но в то же время опять посетило чувство стремительного жизни утекания...

Противостояние и взаимоукалывание наше с супервайзером неожиданно приобрело какие-то причудливые развеселые формы - гоняемся друг за другом по офису и опрыскиваем оппонента из таких специальных распылителей для полива цветов. Вот такой вот детский сад. Однако, пора с этим завязывать...

Ругаюсь с интернет-провайдерами. Несколько месяцев подряд (а честно говоря, не припомню, было ли иначе вообще) происходит следующее. Я являюсь к провайдерам буквально на дом, согласно пункту договора, в котором говорится что-то типа "для ускорения оперативности внесения денег на ваш счет, вы можете оплатить интернет-услуги непосредственно по адресу..." Так вот, после этого дней так через пяток проверяю счет и выясняю, что мы ушли не сказать, что в глубокий минус, но все к тому идет. Думаю, что пока у них не дошли руки, чтобы занести наш платеж. Еще дней через пяток муж по аське извещает меня о том, что минус стал еще глубже (одновременно как бы невзначай шлет телефоны разгильдяйского абонентского отдела...) После чего я, мобилизовав внутренние резервы организма для того, чтобы не лопнуть от негодования, звоню в абонентский отдел и начинаю с ними ругаться. Это кончается тем, что деньги на счету таки появляются.
Так было и в этот раз. Заплатив 5 числа, несколько последних дней мы наблюдаем, что так и не расстались с минусом на балансе...
Звоню. С трудом сдерживая клокочущее бешенство, прошу соединить с ответственным по платежам. Полминуты соединяют. Излагаю суть вопроса.
- Скажите пожалуйста, есть ли у вас человек, который вносит проплаты в компьютер?
- Да, есть.
- Возможно, он болеет?
- Нет.
- Может, тогда в отпуске?
- Нет, работает.
- Вы уверены? Точно работает?
- Да.
- Тогда почему каждый месяц у меня один и тот же аттракцион - дней через 10 после оплаты, не обнаружив денег на счету, я вынуждена дополнительно звонить вам и просить, чтобы вы все-таки внесли их туда?
- А когда вы платили?
- Пятого.
- Ну, вероятно, у нас еще нету банка за пятое...
- Именно для того, чтобы, как сказано в договоре, "ускорить оперативность внесения денег на счет", я каждый месяц прихожу непосредственно к вам, но добиваюсь абсолютно противоположного результата. Можете ли вы сейчас, пока я вешу на трубке, никуда меня не переключая и не предлагая перезвонить через полчаса, внести мой платеж?
- Да, сейчас.

И в следующие полминуты это происходит. После чего я задаю резонный вопрос, как же это за столько дней они не смогли выкроить несчастные полминуты. В ответ слышу извинения и какие-то совершенно детсадовские оправдания, которые слушать у меня уже нет сил по причине чудовищного раздражения и бурлящей злобы, и я просто зло швыряю трубку.
На фоне этого события мой тезис из предыдущего поста о том, что я "ОЧЕНЬ терпеливая женщина" выглядит по меньшей мере смешно...но мне и впрямь казалось раньше, что я довольно терпелива. Может, это тлетворное влияние возраста на психику???

Ох уж мне эти бестолковые менеджеры!
Голосом уже общаться не могу. Пишу письма.

Володя!
Я ОЧЕНЬ терпеливая женщина (в особенности если дело касается не родственников, коим ты для меня и не являешься), но то, что каждую неделю я безуспешно пытаюсь втолковать тебе, что начальное показание спидометра на понедельник должно строго соответствовать конечному показанию пятницы – выше моих сил. Каждый раз, когда это происходит, ты вроде бы все понимаешь (или делаешь вид), однако практических и положительных результатов этого понимания я не наблюдаю.
Может, мои требования (и, кстати, в равной степени мои, сколь и инструкции по заполнению этого документа) покажутся тебе мелочью, но Вова, подумай, если ты в мелочах так не собран, то это с очень большой долей вероятности может затронуть и более серьезные области работы, что, как ты понимаешь (очень на это надеюсь), чревато неприятными, а то и необратимыми последствиями как для успешного и правильного этой работы протекания, так и лично для твоего материального и морального благополучия. Заметь, я не пугаю, а лишь пытаюсь запустить у тебя логический мыслительный процесс.
А теперь перечитай этот текст еще раз, постарайся найти ключевые слова и впредь следовать им. Думаю, тебе это будет нетрудно.
Премного благодарна.
Мария.

Забавная история.
Как я уже, кажется, писала, я прибегла к тому, что разместила объявление о поиске танцевального партнера на нашем местном городском сайте, в качестве домашней указав страничку, где размещен мой фотоальбом...так вот, некоторое время тому назад стучится ко мне в аську неизвестный пользователь. Я любопытствую, кто это...девушка по имени Наташа говорит, что слоняясь по городскому сайту, наткнулась на мою страницу, и мое лицо показалось ей знакомым...спрашивает, не училась ли я в такой-то школе (ну да, училась, отвечаю я изумленно), а потом начинает рассказывать, что она помнит мои длинные волосы, и мою большую собаку, и то, как мы вместе отрабатывали летнюю практику, сажая кустики вокруг школы...только она была постарше на пару лет. А потом она спрашивает, есть ли у меня дети. Я говорю, да, есть. А случаем не в 5 "Б" учатся? Отвечаю, что именно так...и тогда она говорит, что сидела со мной рядом на родительском собрании, и что в этом же классе учится и ее девочка...
С тех пор мы начинаем активно общаться по аське, обсуждая отсутствие необходимых учебников и возможность их приобретения, а также школу, детей и все, что включает в себя эта неисчерпаемая тема. И вот в процессе этих бесед выясняется, что ни я, ни она так пока и не нашли рабочие тетради по математике в двух частях. Однако, около нее есть какой-то большой книжный, в котором она эти тетради покупает и на мою долю. Для передачи книг нам и денег им решаем использовать детей, но я выражаю некоторые сомнения, что обмен произойдет легко и просто, т.к. знаю, что мой Васек вечно витает в облаках, все забывает, а еще, как я выяснила ранее, до сих пор не знает Наташиной дочери, ибо она в нашей школе вообще новенькая. Ну ладно, как-нибудь, все-таки в классе найтись - не слишком уж сложно...
И последующие нелепости затмевают одна другую своим великолепным нелепием. :)
Сначала она пишет мне что-то типа "не, ну представляешь, моя 2 рубля сдачи забыла", я говорю, да фигня, забудь про это; через некоторое время (значит, когда дети вернулись из школы) она говорит, что денег на 10 руб. больше, чем нужно, я звоню Ваську, и конечно же выясняется, что он отдал столько, сколько обнаружил в своем рюкзаке в принципе...объясняю его ошибку. Ладно, на следующий день вроде бы все должно быть в порядке. Мы с Натальей переписываемся на тему "ну какие же безголовые у нас дети", подкрепляя диалог примерами из жизни. Она мне "а моя, представляешь, сегодня без тетрадок - всю папку дома забыла, и это еще прогресс, раньше она вообще весь рюкзак могла забыть...", а я ей "а мы сегодня всей семьей утром Васькин паспорт безопасности искали, вот было шоу, все носятся по квартире, орут..." Вечером, когда я мирно готовлю пищу на кухне, Васек выкладывает на стол эти самые рабочие тетради по математике и задает мне резонный вопрос: "А почему у меня две первых части?", и тут я замечаю, что и впрямь так и есть. Отправляю Наталье смс-ку с этим известием. Позднее она перезванивает и говорит, чтобы я опять передала с Васьком одну из этих книг, она поменяет ее в магазине. Обращаем внимание на то, что как можно удивляться безголовости собственных детей, если сами родители такие.
Наутро я самолично хочу проконтролировать наличие книжки, подлежащей обмену, в Васином рюкзаке...и обнаруживаю, что обе первых части УЖЕ ПОДПИСАЛА БАБУШКА!!! Мне становится понятно, что безголовость давно приобрела врожденный характер и тянется из глубины веков. :)
В общем, эпопея с учебниками еще не окончена, т.к. я дала Ваську деньги, чтобы нам просто купили вторую часть, но Наталья перезвонила и сказала, что их первая часть еще не подписана, и чтобы я в понедельник передала им подписанную, а они вернут деньги... такой вот аттракцион с учебниками и деньгами. :) :)
А мой день сегодня был просто чудесен! Накануне до позднего поздна смотрели с Саней "Опасные связи", вроде бы и сильный фильм, но так и не пробило на слезу, хотя все к тому шло, как-то не дожали актеры, не убедили до конца...и все же фильм произвел сильное впечатление.
Утром ждала Васька из школы, чтобы поехать с ним за танцевальной обувью, однако, появившись, он категорически отверг эту мою затею, и я отправилась одна. Арт-салон располагался в здании печально известного театра на Дубровке, купила себе туфли и подошла к траурной плите с фамилиями погибших. И была весьма неприятно поражена тем обстоятельством, что на фоне этой плиты решила сфотографироваться какая-то семья, как будто это достопримечательность...мальчик во весь рот улыбался...может, это ханжество у меня и ничего такого в этом нет, но почему-то в тот момент я ужасно оскорбилась, глядя на это все...
Потом я поехала на книжную ярмарку на ВДНХ. И получила огромное удовольствие, шатаясь там среди книг, читая предисловия, выбирая...купила 10 штук разных, на мой взгляд, интересных, с трудом ушла из павильона, ибо был соблазн потратить все имеющиеся деньги, взяла пивка, села на лавку у фонтана и долго-долго упоенно читала, и солнце светило, и народ так был рад ему и выходному Читать далее...

Ездила на Поклонку.
Давненько не была и уже подзабыла, сколь многообразен ассортимент всяческого досуга, практикуемого в этом достославном месте. Ролики во всех проявлениях - слалом, колдунчики, фигурное катание, с лыжными палками, хоккей...(кстати, покрутилась около одной более или менее знакомой команды играющих в колдунов, да так и не попросилась к ним, что-то меня остановило); игра в "ножки" - когда надо друг другу первым на ногу наступить; еще первый раз увидела какую-то хитрую гимнастику - люди стоят у стены музея в раскоряченном виде, т.е. задрав одну ногу на плечи других людей, которые приседая и делая одновременно вращательные движения корпусом, таким образом, видимо, разминают стоящих у стены. Чрезвычайно пошлое зрелище - даже чуть не упала, пытаясь на ходу разглядеть детали и уразуметь суть и смысл происходящего...ну и конечно самозабвенно обжимающиеся по лавкам парочки. А что, тоже досуг - пообжиматься в красивом месте на удобной лавочке прихороводно. ;)
Откаталась час, тяжеленько было после большого перерыва, но и приятно - там действительно очень красиво, тем более был уже закат, и на фоне розового неба (наверное, Саня назвал бы такое небо тошнотворно романтичным) так четко обозначались всякие там башенки и кресты церквей и синагог (или как там они называются, те, что с полумесяцами на вершине :)), а еще там, где я фигуряла, внизу проезжала электричка, и в ней естественно сидели люди, я их видела, так как свет в вагонах уже зажгли...и все это было ужасно здорово, и я опять подумала о том, что жить - это прекрасно и удивительно. А потом я взяла себе пива, доехала до фонтанов (а к тому времени они уже засветились своим розовым светом), села в отдалении и долго смотрела на них. Сначала просто так, прихлебывая пиво, потом сняла один ролик и взяла свою горячую ступню в холодную руку - кааайф, потом так же поступила и со второй...и так мне было хорошо именно оттого, что я одна, и наблюдаю за всем со стороны, и чувствую так все очень явственно и остро. И тогда я подумала, сколько же в моей жизни было всего хорошего и, возможно, еще предстоит...
Видимо, как следствие таких радикально положительных эмоций чуть позже, уже в метро, со мной случился редкий в последнее время приступ любви к человечеству. Я смотрела на людей с какой-то болезненной даже, гипертрофированной симпатией, и чувствовала, что они мне все безумно нравятся. (да и что бы им было не нравиться? - вели себя спокойно, бумажки и бутылки не разбрасывали ;), многие ехали парами и улыбались друг другу).
Доехала без приключений, почти всю дорогу проспав. Даже выпитое пиво не стало устраивать в этот раз со мной аттракциона "хочу обратно".
Вот такой чудесный был у меня сегодня вечер.