а такая вечером. И чего меня торкнуло? Не нравлюсь себе. :(
[700x525]

такая была утром.
[700x525]

Ой,ну надо же, отпустило. Определенно, я дитя солнца.
Неудивительно, что обожаю звездить. :)

Грустный стишок про нет солнца на небе.

Порывы грусти невысокой,
Хандра, сплетенная из туч,
Уйдут наверно сразу, тока
Мелькнет на небе солнца луч.

Сию минуту засияют
Дотоле мутные глаза,
И в теле соки заиграют,
Лишь тока в небе бирюза.

Но не теперь. Ведь за окошком
Лишь серой хмари пелена,
И потому я не немножко,
А очень глубоко грустна.

http://voffka.com/archives/rabota.jpg понравилось.

Вот взяла и накатила внезапно хандра и меланхолия. Видимо, связано с солнечным затмением. Я сейчас как какая-нибудь зверушка из детской сказки про то, как «крокодил солнце в небе проглотил» - грустна, тиха и глаза на мокром месте. Вот такой, блин, катаклизм посетил мой организм.

Опять я.
[700x525]

Ура! Девочки заметили, что я стала стройнее и сказали, что на мне штаны висят. Это чудесно и замечательно! Значит, я парюсь не зря во всех своих многочисленных залах! :) :) :)

Моего постоянного партнера на танцах сегодня не случилось, и мне достался новенький (правда, относительно, выяснилось, что он ходил сюда же еще в 9 классе, а сейчас он на 2 курсе) Ярослав. Мальчишка с отстутствующим слухом и чувством ритма, но зато с танцевальными навыками. Единственное, что меня в нем восхитило, так это то, как он профессионально крутил меня при поворотах пасадобля. Я даже пару раз не сдержала эдакого пошлого подвизгивания. (Ох уж эти эмоции!)
А до танцев была на массаже второй раз, где мою спиночку совсем даже не жалели и жестко проходились по ней, нарочно вызывая боль.
Когда все мои активности кончились и я вышла, в хлам утанцованная неутомимым Ярославом, ненадолго поймала тот в последнее время редкий момент, когда и душе и телу было действительно ХОРОШО. Хоть и немножечко грустно. Но это была такая философичная какая-то грусть. Я шла, дышала всей грудью и думала, что вот я опять создала себе какую-то свою локальную жизнь, свой мир, в котором есть работа и люди, которые меня там окружают, и я знаю как нужно с ними общаться, чтобы выжать из этого общения максимум удовольствия для себя, есть солярий, которым я иногда заполняю обеденный перерыв, словодел, в который играю уже скорее по привычке, есть танцы и занятия в "Шейпе", небольшая коллекция особей мужского полу, пишущих мне пошлости и скабрезности в аську и которым я, в общем, не без удовольствия отвечаю тем же, вот теперь появился еще и массаж - еще один элемент, кусочек моей сублимированной жизни...и вот почему я пишу сублимированной - а нету в моей жизни самого главного, самого родного и любимого человека, Сашеньки моего нету, и причина до боли банальна - он все время работает, и у него нету времени вообще ни на что, и я не помню, когда в последний раз хорошо с ним разговаривала, я имею в виду по душам, понимая друг друга, как раньше...дай бог двумя словами в аське перекинемся, и все. И о как мне это грустно, невыразимо грустно теперь. И с Васей тоже как-то скомкано и неправильно все...но его хотя бы вижу бодрствующим и говорящим...
Наверное, надо бы в отпуск. До лета подождать...
ха ха, начала за здравие, кончила заупокой. Ну, вот так сложилось сегодня.

Так вот. У меня ее нет. Считается, что начальника нужно бояться. При его появлении дрожать. Осторожничать с шутками. Все это появляется на каком-то почти подсознательном уровне, но не у меня. Ловлю себя на том, что я веду себя с нашим генеральным директором почти нагло. Ну нет, я, конечно, очень вежлива, лояльна и обходительна, но для меня он почему-то (в плане общения) точно такой же, как и любой другой человек в фирме. И если какая-то буйная шутка рвется из меня, я не утруждаюсь при нем сдерживать такие порывы. Вижу, что это, кажется, ему не нравится, но ничего с собой сделать не могу. Наверное, потому так, что он всякий раз не упускает возможности подчеркнуть свою начальственность, а уж если поймает на косяке – на мой субъективный взгляд, чуть ли не прется от своей важности и представившейся возможности строго внушить провинившемуся, что он глубоко не прав и что этот факт его чудовищно возмущает. Ошибаться плохо и неправильно, я согласна, но всегда есть обстоятельства, которые вызвали ошибку, и к тому же, если сам человек ошибается очень редко и сам себя же за это поедом ест, получение еще и от начальника может повлечь паническую блокаду мыслительных процессов ( я сейчас не про себя говорю, хотя в прошлом такие состояния мне были хорошо знакомы). Так вот. Как будто бы из духа противоречия я не испытываю священного трепета при виде своего начальника, за ошибки отвечаю честно (если они мои), признаю их и, по возможности, исправляю, работу стараюсь выполнять ответственно. Где-то глубоко внутри понимаю, что такая вот прямота-естественность в данной ситуации вряд ли является полезным качеством, что как-то надо подыграть, по-женски, дипломатически обойти острые углы, но нет, вот не могу играть и все тут. И я ведь люблю играть, обожаю просто, и кокетничать люблю, а уж в чем-чем, а в этом без игры вообще никак. Вот такая жизненная ситуация. Посмотрим, чем все это кончится. И когда. J

Вечером прогуляла клубные танцы и каталась на роликах. Было мило. Запомнился забавный анекдот, рассказанный т.н. "корроллером" (в инете проходит под этим псевдонимом) Деном: заходит к зекам в камеру человек с видеокамерой, устанавливает ее на штатив, снимает штаны и говорит: "Ребята, я вас хочу". Ну, ребята не растерялись, все по очереди жестко его отымели, мужик одевается, поворачивается к камере и говорит: "А вам слабо?" Почему-то этот простенький анекдотец вызвал бурю восторга. Вот так.
[700x525]

Сумасшедший день. С утра пошла на прием к хирургу и в очередной раз поразилась, как у нас никто не хочет работать и всем на все насрать. Явилась с результатами МРТ, ради которой ездила аж на Измайловскую, Рахмутало Исакович (хирург), не глядя на снимки, тут же запросил заключение и после ознакомления с ним заявил, что да, он так и предполагал, у меня именно позвоночная грыжа. Потом осведомился, где я проводила исследование. Когда я рассказала, он был искренне удивлен тем, что такое нельзя было провести в родном городе (можно, но только отдельных позвонков, и эту разницу Я ему, хирургу, объяснила), медсестра тут же суетливо стала списывать с моего заключения адрес и телефон мед.центра, приговаривая, "а то мы даже не знаем, куда людей послать" (узнать это лично для МЕНЯ составило менее 10 минут, и главным тут оказалось мое ЖЕЛАНИЕ УЗНАТЬ)Да, сказал мне хирург, вам надо к невропатологу, но только наш уехал на учения на 2 месяца, а больше нас никто не взял, так что если у вас есть возможность сходить к хорошему невропатологу (платному, разумеется), используйте ее. Я плюнула (ну, мысленно конечно, ибо хорошо воспитана) и, раздосадованная и раздраженная, покинула "специалиста".
Прибыла в налоговую с отчетом. Раздобыла талон на посещение единственного инспектора на приеме на весь Одинцовский р-н, который в ассортименте (правда, преимущественно женским полом) был представлен как на сидячих, так и на стоячих местах преузенького предушного коридорчика. Зрелище было настолько забавное, что я пожалела, что не захватила фотоаппарата (впрочем, пожалуй, я не отважилась бы это снять :)). Моя очередь имела №76, 77, и я через малое время поступила так же, как большинство прибывающих и получивших заветные кусочки бумажки, а именно тут же убыла по иным делам, обозначившись у впереди и позади стоящих. Те, в свою очередь, тоже стремительно убывали, в результате чего позже образовались непонятки с очередностью, 5 минутная громкая разборка и последующее устаканивание. За время ожидания заветного попадания к единственному (ну как романтично звучит!) инспектору я успела: а) посетить пенсионный фонд и сдать там кое-какие документики, б) смотаться к "Баскин Роббинсу" и, обнаружив там какую-то заранее оплаченную тусу, в досаде повернуть обратно,в) найти приличное, но, увы, дорогое кафе, и успокаивая себя тем, что делаю это нечасто, с аппетитом и дорого там пообедать, г) вернуться в очередь и даже найти себе сидячее место. Тут мне позвонил Вася и сообщил, что забыл ключи, что сейчас у него пока лыжи, а потом он не знает, как попадет домой. Я пообещала дойти до дома и помочь ему в этом после того, как разделаюсь с налоговой. Очередь моя неумолимо приближалась, оставалось человека 3, как вдруг появилась девушка (которую я хорошо запомнила еще с утра, когда все суетились, прибывая и убывая) и попросила очередь пропустить ее, ибо в отчете произошла маленькая накладочка, ее направили исправить, вторично выдали талон...ответом ей были взгляды исподлобья и мрачное молчание. Тут меня охватил порыв благородства, который я не стала сдерживать и сказала в том духе,мол, девушка, я вас помню, если хотите, проходите вперед меня... (а потом я подумала, а как же Вася, но дело было уже сделано) и я некоторое время упивалась своей хорошестью, и почти тут же эта девушка подошла ко мне, горячо поблагодарила и предложила меня подождать после сдачи и довезти, куда я пожелаю. (Прямо праздник добрых поступков какой-то!) Получилось как в том мультике про мартышку и банан,так прямо в ушах и прозвучало голосом Ливанова: "Мартышка, прими от меня этот спелый банан!" Так и вышло, я сдалась (слава богу, благополучно!), а она поджидала меня на улице и довезла на большой душистой и красивой иномарке до самого дома, и по дороге мы с ней мило болтали о детях, фирмах, отчетах, а еще благодарили друг друга. Расстались в прекрасном настроении (кажется, у нее оно тоже приподнялось). А вечером я решила устроить себе тайм-аут и отдохнуть от каждодневных тренировок, посидев за любимым хобби, но не судьба: Вася опять накосячил с уроками и опять тупил из-за своей патологической гиперлени, я ругалась на него, а потом он отправился к бабушке и теперь она парится с его информатикой, а еще мне надо привести в порядок монитор, т.к. кажется, мы нашли на него покупателя...вот такой сумасшедший день.

После тренажерного зала.
[700x525]

Я вовсе не была одна, а напротив, пречудесно провела день. Сашка не работал, и мы отправились гулять, и очень долго пробыли на улице, восхищаясь всем подряд - снежными бортами вдоль дороги, сосульками, солнцем...
[525x700]

Попробую описать самые сильные эмоции, посетившие меня за день.
С утра пошла к хирургу по поводу позвоночника, ушибленного месяц назад при катании на роликах (когда в меня врезался молодой человек, да еще и упал сверху. Так вот, с тех пор у меня болит спина, и как только я поворачиваюсь ночью, чувствую боль и не могу заснуть до утра) Хирурга звали Рахмутало Исакович. Имя мощное, пыталась запомнить с первого раза, запомнилось как "Рахматуло" ( от слова "рахмат", коим злоупотребляет супервайзер уже не нашей фирмы - ибо сделал шаг по служебной лестнице, а именно стал "полевым супервайзером" или что-то в этом роде вышестоящей организации). После тщательного пальпирования была отправлена на рентген, честно отстояла очередь из бабушек, пытающихся активизировать процесс общения (я никак не поддавалась, образцово-показательно читая журнал, мужем деланный (* "ВСЕ ЯСНО" - на правах рекламы :)).После рентгена пошла на укладку в близлежащий салон красоты, ибо результатов надо было ожидать час. Как только мне намочили волосы, вспомнилось, что рублей у меня нет, и я честно закричала об этом из-под струи горячей воды. "Ничего" - было отвечено- "разменяете и принесете". Укладка не очень понравилась. Но, однако, по окончании процедуры пришлось оставить в залог паспорт, и пошла менять. Передо мной был молодой человек, который не достиг взаимопонимания с кассиром. Сначала ему выдали доллары (в то время, как ему хотелось евров), потом был длительный процесс пересчета. Я нервничала и нервно же вздыхала. Громко и шумно. Чтоб всем было ясно, что я нервничаю. (Р.S. Очень сильный эмоциональный момент).
Вернулась, заплатила, забрала снимок, пришла к хирургу -ап - а он уехал женщинам за подарками! Ок, пошла к медсестре хирурга. "Ну, у вас сколеоз, мы это не лечим, вам к невропатологу, но это только через терапевта, а впрочем, можете подождать хирурга". Чтобы не терять драгоценного времени, пошла к терапевту, попала на ПОСЛЕДНИЙ талон к невропатологу (который и был мне торжественно вручен чуть ли не как подарок к 8 Марта), вернулась, дождалась Рахмутало, который объявил после тщательного изучения моих снимков с таинственной "компрессией", что нужно прийти после праздников и все переснять. Вернулась к терапевту, чтобы отдать невостребованный талон.
На работе через некоторое время после моего прихода сели за праздничный стол, поели, попили, вроде как принялись за работу. Работали черти как, лично я делала то, в чем не могла наделать большого количества ошибок. После 6-ти сели маленькой компанией, я единолично добила бутыль совсем неплохой водки, но хотелось шума и веселья, и чтоб все поддержали игру "Контакт" (поддерживали, конечно, но весьма вяло), а после того, как водка кончилась, завернула свои тюльпаны в бумажку и отправилась домой с горечью, т.к. недогуляла, недопела и недоиграла, а никто не поддержал порыва. Придя домой, получила подарок от мамы (чудную кофточку, ею сшитую) и от папы (чудный крем для лица), а еще удивленный возглас от мамы же: "Маш, ты че, водку пьешь?" ( ну да, продолжала пить водку, обнаружив ее на шкафчике, а ну и что, женский же праздник, блин!). И вот сижу теперь, пианая, отправила сына мыться (в то время как он читал - "В кои-то веки не могу почитать!!!"), но мне грустно, и грустно, и грустно, потому что и сегодня, и завтра я буду одна, и никто не позвонит мне и не скажет: "Милая, я помню о тебе, я думаю о тебе..." И щас я напьюсь совсем (хотя вроде бы дальше и некуда) и лягу спать. И вот такой у меня предпраздничный пост. А фотки смотреть в предыдущем. ;)

7 марта на работе
[525x700]

Что-то я с течением времени становлюсь все впечатлительнее. Вчера посмотрела программу «Чистосердечное признание» по НТВ про плечевых, а ночью не могла спать, думала о том, что столько девчонок с загубленными судьбами, и ладно бы только по собственной воле загубленными, а то ведь в силу сложившихся жизненных обстоятельств…все выплывали кадры из передачи – строй молоденьких девочек вдоль дороги, а еще обезображенный труп одной из них в канаве. И я думала, что мне в моей жизни повезло. Родиться в данной семье и данном месте. Пол-ночи было бездарно потеряно на все эти размышлизмы. В который раз сделала очевидный и банальный вывод, что нужно как зеницу ока беречь каждую позитивную мелочь, как пазл, составляющую общую картину жизни, приумножать эти мелочи. Но все равно жалко тех. Но чем им поможешь? Просто такая несчастная судьба.

Ожидание
[700x525]

А это утро.
[700x525]

Вчера опять была на танцах и опять получила преогромнейшее удовольствие. Сплошные положительные эмоции. Танцевали джайв, учили повороты, я старалась так, что потом кружилась голова. Нашей красавицы Галки не было, ее партнер конечно же нашел себе пару (благо, с женским полом у нас проблем нет), но вдруг после занятий изъявил желание проводить меня до дома. Мы очень мило поболтали по дороге про музыку и спорт. Было приятно.
А придя домой, обнаружила гостей из Набережных Челнов, родственников отчима, его двоюродную сестру с сыном, и мы еще долго-долго сидели и рассматривали их фотографии. И поэтому сегодня не выспалась, но несмотря на это, настроение преотличное. Потому что весна, потому что солнце, потому что пятница и потому что я иду сегодня на клубные танцы в тренажерный. :)
[700x525]