В колонках играет - Дорога Водана: Песнь Реки
Настроение сейчас - позитифффф!

Позитивные итоги:
1. у меня автоматом пять по истории.
2. матан только 21 января, я успею его выботать и меня не выпрут из универа))
3. Несмотря на то, что на фк я ходила только две трети семестра, мой препод поставит зачёт автоматом,без всяких рефератов. Типа "зарекомендовала себя как перспективный спортсмен"
4. Нога почти не болит.
5. Сегодня сдала лабу по ботанике самой первой и свалила с половины пары.
6. Достала Дорогу Водана.
7. Ещё один человек торчит мне пиво. Теперь их трое.
8. Я вообще без копейки денег, но не заморачиваюсь на этом.
9. Сустав прошёл, но лечицца ещё долго.
10. Я! ЕДУ! В! СТАВРОПОЛЬ! НА! НОВЫЙ! ГОД!
11. И первый экз только восьмого))

Я думаю, все прекрасно знают, какие у меня перемыкания в голове, когда кончается интернет.
Итак, встречайте! 100 фактов обо мне)))

1. Я полюбила один раз и на всю жизнь.
2. Я злой и порой неадекватный. И не пытайтесь с этим спорить.
3. Я имею дурацкую раздражающую всех привычку писать о себе в мужском роде.
4. Иногда я пишу стихи. Порой они мне даже нравятся.
5. Моя несбыточная мечта – уметь петь.
6. И рисовать.
7. Но это анриал, поэтому я злой и порой неадекватный.
8. Как показала практика жизни в средней полосе – я ходячий букет заболеваний всех видов и форм, кроме венерических.
9. Я обожаю цветы.
10. В связи с этим обожаю биологию вообще.
11. И ботанику в частности.
12. Как ни странно, я рада, что не поступила в Питер. Здесь больше шансов стать действительно специалистом, а не получить крутой диплом.
13. Я не пью.
14. Почти.
15. И не обманываю.
16. Почти.
17. И вообще – я трезвенник!!!!
18. Надеюсь, вы ещё помните, что я не вру?
19. Забудьте пункт 14.
20. Порой я не могу послать просящего к дьяволу, за что расплачиваюсь собственным временем и меня это раздражает.
21. Я могу общаться абсолютно со всеми и с любым найти общий язык.
22. Другое дело, что я этого не хочу.
23. Я нездоровый фанат Толкиена, Бредбери и Гумилёва.
24. Ах да, я вспомнила, что я делаю хорошо. Я умею плавать! Ура, товарисчи!
25. Я хочу на концерт Элизиум.
26. Чтобы оторвать себе голову, тряся хаером и угорая.
27. Иногда я ненавижу общагу.
28. S.A.T.A.N.
29. Мы по-любому будем жить в лесу, за 300 км от ближайшего жилого пункта.
30. Иногда во мне просыпается мизантропия и желание украсть ржавую секиру и всех убить.
31. Я НЕНАВИЖУ МОСКВУ!
32. Но, тем не менее, частенько туда езжу развеяться.
33. Я ненавижу свой телефон, потому как во время ввода сочетания «в Анапе» в словаре Т9, он пишет «в говне»!
34. Я люблю кошек. Потому что я сам кошка. Да-да, я кошка, говорящий о себе в мужском роде.
35. Моя младшая сестра похожа на вокалиста группы Norther.
36. У меня в холодильнике пусто и тихо, как в морге.
37. Когда я была маленькой, то запросто попадала из рогатки в глаз соседскому парнишке.
38. При этом я была косой на левый глаз нечесаной маленькой разбойницей.
39. И играла исключительно с пистолетиками и солдатами.
40. Моя любимая Ю говорит, что я ебануто-звездонутая.
41. Моя любимая К говорит, что я похожа на Диего из Ледникового Периода.
42. Люди часто выбирают оригинальный способ знакомства с моей персоной. От вопроса «девушка, а почему у вас разные шнурки? Это что, модно?» и до «девушка, а вы сатанистка?»)))
43. У меня разные шнурки на кедах – жёлтый и зелёный. И это никак не связано с Эпидемией.
44. И вообще, я обожаю КЕДЫ!
45. И распиздяйскую одежду тоже.
46. У меня ни на что не хватает времени! Потому что я первак и ботан.
47. Я обожаю физкультуру. (да-да, мне уже сообщили, что я ненормальная)
48. Два самых дебильных вопроса, которые мне задают последние три месяца:
«Ты из Анапы? А что ты тогда тут делаешь?!» - что-то, учусь мля! «Ты не на бюджете?!!!» - нет, и чё дальше?
49. Я два года играла в КВН.
50. Мои перчатки похожи на свитер Фредди Крюгера.
51. Я безбожный фанат РПГ. Дайте мне человеческий комп и последний НВН или Обливион – и я не вылезу из-за компа сутками.
52. За нескольких людей я могу без раздумий отдать жизнь. И это не пафос.
53. Я умею чихать гроулом.
54. В последнее время очень философски отношусь к собственным ошибкам, поминая фразы «не путай божий дар с яичницей» и «на чужих ошибках не учится никто. Вывод: всё население планеты дураки»
55. Фраза «дуракам закон не писан – дураками он написан» на сто процентов про меня.
56. Я люблю смотреть на звёзды и чувствовать себя пылью рядом с ними.
57. Я обожаю делать предновогодние покупки, носиться с подарками, подписывать открытки, готовить и поздравлять дорогих мне людей, в обнимку с мужем любуясь на фейерверк и чувствуя, как время проходит мимо.
58. Я люблю брендовую косметику, но редко её использую.
59. В плане личностной характеристики я стопроцентный сангвиник.
60. Я предпочитаю понимать, о чём поётся в песнях, поэтому группы из моего плей-листа, поющие не на английском, можно перечислить по пальцам.
61. На ли.ру я регилась спьяну (по нику заметно))
62. Свой основной ник (Elring который) я спионерила из Neverwinter Nights.
63. Терпеть ненавижу зелёный чай.
64. Зато обожаю красную рыбу!
65. И вообще, я гурман. Муж докажет! (вы когда-нибудь пробовали есть зефир с солёным огурцом? А малиновый чай с колбасой без хлеба?)
66. Я запросто могу что-нить ляпнуть, и сама не суметь объяснить, что же это такое я сказала.
67. Я уже говорила, что обожаю кеды?
68. Говорила? Ну и ладно…
69. К сведению всех, кто торчит мне пиво (а их ох как много): я пью Невское Айс! Ну или Туборг на крайняк.
70. У нас в квартире будет ОЧЕНЬ МНОГО цветов. И по меньшей мере, одна кошка.
71. Порой у меня в голове возникают бредовые идеи, типа погладить живого гепарда. И мой воспалённый мозг как-то упрямо не желает осознавать, Читать далее...

В колонках играет - Дорога Водана - Дорога Водана
Настроение сейчас - хорошее

Закончила сейчас реферат.
И всё-таки мне непонятна бесконечность ни с какой из точек зрения и множества её определений, что не говори...

В колонках играет - Falconer: Legend And The Lore

Завтра вставать в семь! Воскресение же, ну ёлки... Обидно за нацию, отечество, а больше всего за себя.
Едем в музей Дарвина в Москву. Биологи нафиг, тьфу на них!
Надеюсь, успею вернуться до шести. Будет концерт Дороги Водана, хотелось бы сходить. Попью пива в уголке, не хочу почти под фолк рубиться.

В колонках играет - Ретрием

Блядь! Извините, но просто БЛЯДЬ!
Я прекрасно понимаю, что человек живёт в общаге шестой год и ему на всё похуй, но должно же быть хоть какое-нить понимание??
Я и так без денег сижу, кинула на инет позавчера сотку, сегодня прихожу с универа - бац, Паша с Аней в сети посидели, 21 рубль на счету! Нет, ну как меня это бесит...
Три пары, я прихожу и убираюсь - посуду за ними мою, пол... а они бля дрыхнут до часу. Можно подумать, это только мне надо! Да, меня раздражает срач и я всегда убираюсь. Но это же не повод оставлять немытую посуду на три дня.
Устроила недавно негласный бойкот. Ничё не делал три или четыре дня. Комната срачем заросла за это время.
Я может чего-то не понимаю, но какого хрена Паша, не имеющий ко мне ни малейшего отношения и, по сути, Анькин парень жрёт за мой счёт?
Блин, скорее бы она защитила диплом и уехала. А то только полтора месяца вместе жить осталось, отношения портить руганью не хочется.
Но бесит безумно.

В колонках играет - Blind Guardian: This Will Never End
Настроение сейчас - башка болит

Проснулось в 8,00 от будильника. Переставило на 8.20 и заснуло снова. Проснулось в 8,20 и решила забить на единственную пару - ин.яз. Проснулось в 10,30 и жизнерадостно принялось за дела.
Пришла Анька. Напомнила, что сегодня приедут телевизионщики и мне давать интервью по поводу участия студентов в благотворительном марафоне Обнинск-Медицина - типа у меня язык подвешен, лапшу на ушу вешать умею. Оделась-умылась, села писать реферат одногруппнице - считай, 200 рэ в кармане. Пусть не номиналом, но натуральным продуктом =)
Написала введение, пришла Анька, пошли к телевизионщикам. Те непременно захотели осмотреть студенческую комнату и вести съёмку у нас. Мы обреченно переглянулись, прочли друг у друга в глазах скорбную мысль "мля, убраться нужно было!!!" и повели навязчивый народ с камерой и микрофоном в свою двушку, где быренько потырили всё мало-мальски компрометирующее типа жёлтого лифчика на Анькиной кровати и пакета сока, одиноко выглядывающего из-под кровати.
Нам позадавали тупых вопросов по поводу суммы стипендии и непосредственного участия в благотворительном марафоне ох уж дурацкие Анькины идеи, потом соседка уехала на работу, а я села дописывать реферат. Впереди предстоял целый день тупого ботанья.
Но тут мне звонит Ю! (реферат почти готов). И говорит, что она внизу у К и они притащат свои тощие задницы ко мне. И понеслось!
Ничё не сделала, девки ушли в девять часов. В промежутках девишника заходил Макс - они с Ю решили довести меня до инфаркта, хотя это по определению анриал - я андэд, а вы не знали? Потом пришли какие-то ужасные перваки, которым позвонила Ю, ни разу их до этого не видевшая. Мне хотелось плеваться, потому что один из орал, что Крэдлы позёры и Аматори фсех порвут.
Кое-как выперли и их.
Сидела читала хистори, о мадам Екатерине.
Теперь откипаю в инете блиныч, хоть бы пива кто-нить принёс!

В колонках играет - Психея: Звезда в зведзе

Вы пишете мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете:
1.Эмоцию
2.Цвет
3.Вкус
4.Запах
5.Мелодию,которые вы связываете с этим словом...

мне досталась "сталь"

1. ярость, расчёт
2. серебристо-серый. Или синий.
3. привкус стали, собственно. Кровь - солоноватый.
4. Ветер и свобода
5. Мельница - Двери Тамерлана
кому слово?

Это цитата сообщения -Whiplasher- Оригинальное сообщение

В колонках играет - scartown
Настроение сейчас - амфитозная белка))))))))))

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

читать дальше
Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.


Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая, вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.


Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.


гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.


Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

[показать]

В колонках играет - Психея: Чужая жизнь

"Напомнило Кочеткова...

Я разогнал собак. Она еще
Жила. И крови не было заметно
Снаружи. Наклонившись, я сперва
Не разглядел, как страшно искалечен
Несчастный зверь. Лишь увидав глаза,
Похолодел от ужаса. (Слепит
Сиянье боли.) Диким напряженьем
Передних лап страдалица тащила
Раздробленное туловище, силясь
Отнять его у смерти. Из плаща
Носилки сделал я. Почти котенок,
Облезлая, вся в струпьях... На диване
Она беззвучно мучилась. А я
Метался и стонал. Мне было нечем
Ее убить. И потому слегка,
От нежности бессильной чуть не плача,
Я к жаркому затылку прикоснулся
И почесал за ушками. Глаза
Слепящие раскрылись изумленно,
И (господи! забуду ли когда?)
Звереныш замурлыкал. Неумело,
Пронзительно и хрипло. Замурлыкал
Впервые в жизни. И, рванувшись к ласке,
Забился в агонии.
Иногда
Мне кажется завидной эта смерть."

В колонках играет - Ah Cama: Lustt

Сегодня от неча делать наткнулась взглядом на доске объявлений кафедры биологии на забавную распечатку. Это был результат анализа безопасности продуктов питания - студенты-старшекурсники делали... Особенно порадовал пункт: "Пюре картофельное Ролтон. - Обнаружен ген сои. Гена картофеля НЕ ОБНАРУЖЕНО. ГМИ (генетически модифицированные ингридиенты) не обнаружены".
Хватит о грустном. Нет времени ничего делать, кажется, что скоро разорвусь.
Раздала все долги, порадовала продавщицу, подойдя к ней и попросив "дурацкие носки". Она предложила богатый выбор, я ушла довольная с дурацкими носками.
Купила сумку, к которой прикручены пробки от китайского пива. Угарно.
Ушло читать историю, лечки по физике и по матану.
*биоэколог называется*

Это цитата сообщения Милашка_Энн Оригинальное сообщение

Самый нелепый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать *БЛЯДЬ*!!!

В колонках играет - Мельница: Голем

как вы считаете, не началось ли разделение мира на добро и зло в человеческих умах с тех пор, как люди осознали свою способность ощущать боль?

скажите на милость, на кой ляд мне теперь два студака?
ЗЫ: кто-нить умеет работать в Visual Basic?))

В колонках играет - Мельница: Воин Вереска

мяф... направили к главному областному травмотологу, никто понять не может, что у меня с ногой. На неделе поеду.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Полько. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня аппарат для завивки волос в носу и частенько попадает мне прямо в моск =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "жопу на уши натяну". Мой папа работает патологоанатомом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "суньхуйвчай" !!! И заставляет меня готовить ему человечинку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца тухлое мясо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в убей соседа об стену с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Полько, а медвед-убийца ! В общем, дедушка мороз, если ты не аццкий ахтунг, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красный кетчуп анкл бэнс, забери меня к себе или вышли мне аппарат для завивки волос в носу. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на йад. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ржавой секиру. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне грозит сотрясение жопы. Помни что я верю в тебя мудила из Нижнего Тагила !

...ХОЧУ НОВЫЙ ГОД!!!
И не хочу сдавать матан. Ы. Это будет прощание с надеждами на каникулы - пересдачи, пересдачи и пересдачи! Мухаха! Я падонагЪ! и Ниппёттт!

У меня ощущение, что меня уже месяц-полтора преследует полоса жёстких неудач во всём, что не касается учёбы.
Ушла на информатику.

Это цитата сообщения ellesar2001 Оригинальное сообщение

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы.

Здесь слышен каждый отзвук тишины,
Что бьётся птицей в паутине зимней,
В ловушке непонятных людям грёз.
Я слышу, как деревья видят сны
Под саваном, что им сплетает иней
Из шёпота серебряных берёз.

В колонках играет - Finsterforst:Schatten der Nacht

Твоя душа, это душа темного эльфа

Темные эльфы (дроу) коварнее и изящней своих светлых сородичей, отличаются жестокостью и злопамятностью. Живут по разным версиям – под землей или в темных лесах и болотах. Поклоняются Ллос, богине-паучихе. Женщины дроу сильнее и опасней мужчин, как правило занимают руководящие должности или становятся жрицами. Мужчины дроу – это лучшие некроманты, черные маги, ассасины и шпионы. [показать]

Пройти тест