Дети- самые яркие солнышки!!

Что может быть лучше, чем рождение долгожданного ребёнка? Ничего… хотя, погодите-ка, ведь есть ещё внуки! Какая интересная история получается – вроде как и ребёнок появился и понянчиться есть с кем, и баловать есть кого – а все шишки на родителей! Где-то тут должен быть подвох, а подвоха нет. Так и хочется закричать во всеуслышание: «Ура! Я стала бабушкой!»

И у меня появился шанс вернуться в мир волшебства – перечитать сказки, пересмотреть детские фильмы и увидеть мир глазами малыша!

С Днем Рождения Ванечка- пусть этот мир повернется к свету вместе с тобой!!!

Прочла в одном Телеграмм-канале:

"Я обнаружил, что нахожусь в эмоциональном диссонансе с окружающими. Все кругом беспокоются, как пережить апокалипсис. Меня волнует, как дожить до него"

Нахожусь в таком же состоянии.

Гадание на кофейной гуще в ближайшее время станет невозможным из-за резкого роста цен на кофе. Зато выспимся как следует.

Прочла как то в одной книге некую импровизацию:«Дорогу осилит идущий, бегущий, бредущий, ползущий, а тем, кто упал и сдается, подняться не удается. Поверь, что успех впереди, и молча, упорно иди».

Вот так сейчас и продолжаю жить.

Решила все-таки, что отпуску быть..

Первый отпуск не случился из-за болезни. Потом восстановление. Потом локдаун. Ровно год на удаленной работе, в самоизоляции.

Сделала прививку, правда успела до отпуска только первую часть вакцины ввести

И уехала в Кисловодск. Воспользовалась программой Мир с кэшбэком.

Та еще история. Так как в отпуск я решила уехать внезапно, оказалось, что все в Кисловодске из моей ценовой категории занято. Но мне повезло, в одном месте кто то отказался от брони. Чтобы воспользоваться программой, нужно было оплатить очень быстро через сайт санатория. Но что то пошло не так. Получилось только с третьей попытки… Так я думала. Оказалось, оплата прошла все три раза. Пришлось звонить, аннулировать две брони. Кэшбек потом пришел тоже рти раза. Очень жаль, что точно так же аннулировался.

Никаких итогов подводить не хочется.

Год был непростой, но назвать его плохим я не могу. Сложный, странный, иногда страшный , тяжёлый, но не плохой. Для чего-то он был нужен именно такой, нужен, как нужен нам следующий, но, желательно, всё-таки, получше. Хоть капельку.

С наступающим! 

Вам приходилось в поисковую строку браузера добавлять к своему запросу слово «выживаемость»? Надеюсь, что нет.

Ровно год назад, как всегда начиная утро с чашки кофе и проверки почты, я и подумать не могла, что моя жизнь перевернется с ног на голову. Письмо из диагностического центра с результатами анализа было в одно предложение: «перстневидноклеточный рак желудка»

Гугл по запросу не был милосердным.  Общий показатель пятилетней выживаемости составляет 15% Один из самых агрессивных видов рака, плохо поддающихся лечению. Шансы есть, только если первая стадия. К сожалению, она диагностируется в 1 из 100 случаев. 80% пациентам ставится первичный диагноз «рак желудка 4 стадия. Прогноз выживаемости здесь очень плохой. Специалисты считают, что пациенту здорово повезло, если он останется жив в течение 2 лет с момента выявления заболевания. Пятилетняя выживаемость пациентов этой группы не превышает 5%.

Трудно передать эмоции, которые испытываешь в такой момент. Боль, страх, отрицание, качели от безнадежности в надежду и обратно.

Мне повезло. У меня 1 стадия. Я 1 из 100 случаев. Значит моя пятилетняя выживаемость 80%. Это не 100 конечно, но и не 5.

 Год прошел. Живем дальше. Мечтаем дальше. Побеждаем статистику.

У меня скоро выработается привычка собираться в Питер и не ехать.

Попытка поехать на вторую попытку пожениться сына сорвалась. Всю предыдущую неделю каждый день добавлялось новое препятствие.

Заболела невеста... температура, заболела ее мама, билеты подорожали раз, через день еще чуть-чуть. Погода -обещали ливни. Изучила наше законодательство, после приезда должна буду безвылазно сидеть дома 14 день( и у нас реально проверяют) и не только я, но и все со мной живущие.

И мне дали талончики на плановое обследование на дни, когда я должна быть в отъезде. В очереди на них с конца апреля, отказываться не вариант, потом неизвестно когда опять получу.

По совокупности причин принято было решение не лететь. 

И вот попытка пожениться №2 у детей удалась, в маске, в перчатках, без гостей внутри, да и снаружи.

Отменили катер, на котором хотели покататься после регистрации со мной и родителями невесты. Отменили 2-дневную поездку на базу(да в Питере работают базы), потому что дожди и еще не до конца выздоровели. 

По обследованию: успела пройти только ФГДС, все чистенько, небольшое воспаление. Девочка, которая делала процедуру прекрасна:быстро, четко, мягко. Далее КТ легких и брюшной полости на 15 и 16, покажу талоны, надеюсь сделают за один заход. Ну и анализы... это так между прочим.

8 июня у детей попытка пожениться №2. Пока не понятно получится ли, и если получится, то как, с повязками и перчатками, или с гостями. Ограничения в Питере пока до 31. Что придумает Беглов(губернатор СПБ) дальше, неизвестно. Количество заболевших в Питере скачет туда-сюда от 300 до 500 в день.

Очень хочется полететь, прямо сердце рвется. Но страшновато, потому что в группе риска.

Вчера сходила, сдала тест на антитела. Мечталось мне, что должно повезти, и я переболела короной незаметно и безсимптомно, и могу тогда лететь спокойно, ничего не опасаясь. Не прокатило. Антител не обнаружено. Кому интересно у нас принимает Диагностика за 1200 и Инвитро(по всей стране) за 1130.

По-прежнему много работы. По-прежнему на удаленке. Сложно, неудобно, но зато работа есть.

Здоровье так, как и должно быть у человека с моей проблемой. То хорошо, то не очень. На фоне всего остального, особо внимания не обращаю.  

Сейчас должна проходить очередное обследование. Записалась в очередь на талончики еще в конце апреля. После майских напоминала терапевту. Та, говорит, что помнит. Пригрозила, что приду ругаться, но пока опять тишина.  

Но, это так, по-быстрому. Что- то разучилась я блог вести. То времени нет, то сил. Когда есть мысли, нет рядом компа, чтоб записать, и, наоборот. Обычно мысли есть утром, когда гуляю. Да, каждое утро, после завтрака, обязательно иду "вынрсить мусор" минут на 20-30. И просто гуляю, перед работой. Вот тогда и думы всякие думаются. Но прихожу на работу(то есть возвращаюсь домой) все закручивается, и вечером уже не пишется, потому что нет энергии.

Коротко о происходящем.

Работы меньше не становится. Правительство печатает новые законы, как моя соседка пирожки. Плохо продуманные и неэффективные. Нам достается от клиентов, которые пытаются узнать про меры поддержки и когда они понимают, что не попадают ни под одну программу.

Эти выходные принципиально ничего не делаю, пытаюсь набраться сил на предстоящую. Ибо чую, что будет еще круче. В Пятигорске карантин. Ходят слухи, что с четверга и у нас.

Эмоциональное истощение двумя выходными не поправишь. Сегодня позвонила подруге, которая на Северах, услыша ее голос, чуть не расплакалась. Просто так.

В четверг,  23-го должна была лететь в Питер. Ждала сама не знаю чего до последнего,думала может перенести билет на июнь, на 8 июня перенести регистрацию сыну, но не рискнула. Что то не нравится мне, как развиваются события. Май то точно дома просидим, уж не знаю весь или нет. Короче поменяла билет на Сертификат.

Запасаюсь попкорном. Жду следующую неделю и развития событий. Всем не хворать, а если и болеть, то безсимптомно.

Р,S. А про свою болячку и забыла. Мне тут инвалидность дали 3 группы. Закон вышел, что онлайн дают. А у меня как раз документы были сданы на комиссию. Я думала что отложится все до лучших времен, а там заново документы и все такое. Тем более, что мне говорили что не положено, недостаточно больная. Ан нет, позвонили, сказали, что комиссия была заочная без меня. Вызвали за свидетельством. Прийти сказали в перчатках, маске и со своей ручкой. Вынесли документы на улицу. Теперь пытаюсь все остальное дооформить онлайн. Половину присутственных мест не работает или работает в усеченном режиме. Госуслуги периодически лежат. Но я их побежу, нет победю.... но вы поняли.

Первая неделя карантина, коротко:

- Времени стало меньше, несмотря на то, что работаю на удаленке, не тратя время на дорогу домой и обратно;

-Сегодня день рождения Эльза_Штельмах, и у сестры моего бывшего мужа, которую я для простоты объяснения называю своей сестрой. Хочется сказать девочкам, что главное настрой и все что все будет хорошо;

_ У младшего сына 25 апреля должна быть регистрация брака в Санк-Петербурге. Но в связи с коронавирусом Загсы закрыли и регистрацию перенесли на июнь. А у нас куча авиабилетов: мой в Питер и обратно, молодых в Ставрополь, потом наши все вместе в Казахстан к родне невесты и обратно. И как вы понимаете- невозвратные. Пока понятно только про мои на конец апреля, компания ссевен поступает порядочно, разрешая заменить билеты(даже невозвратные) на сертификат, который можно использовать в течении года. У детей Ютейр, которая  шлет всех лесом, предлагая перенести билеты с таким штрафом, что легче новые купить. Про Казахстан не понятно, откроют границы или нет. Короче стараемся махнуть рукой и ждать, чем дело кончится.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

События последних дней таковы, что уже не помнишь, что было на прошлой неделе. Надо все транслировать в режиме реального времени, а такой возможности нет, суета и много работы.

Итоги кратко: всех перевели на удаленный доступ, я временно одна в кабинете, жду пока Ростелеком наладит переадресацию нашего рабочего телефона и тогда я тоже уйду домой. Админы говорят, что это может случиться еще аж через несколько дней, ибо Ростелеком неповоротливый(Эльза привет).

Сегодня первый раз самостоятельно открывала офис - весело было. Оказывается мой код еще не ввели в охранную систему.  Я код ввожу, а он не срабатывает. Руки где-то через час трястись перестали. 

Стараюсь абстрагироваться от паники и кучи информации. Но я как никак в группе риска: и старушка уже, еще и с болячкой такой. естественно параною никто не отменял, так что мне кажется, что я уже неделю больная, только в легкой форме. Скорее так и есть - только болезнь моя не инфекционная, а психическая.

Ну и напоследок хочется вспомнить классика и напомнить вам, что все когда-нибудь придет в норму.:

Сегодня ровно полгода, как мне сделали операцию.. Полет нормальный. 

Сказать, что привыкла без желудка было бы неправильно. Каждый прием пищи напоминает об его отсутствии.

Прошла первый техосмотр, если его так можно назвать. В первый год, после установки диагноза по стандартам раз в три месяца надо проходить обследования и с результатами показываться онкологу. Так как меня отпустили после лечения в октябре, через три месяца  в январе я должна была все пройти. Зная реалии нашей медицины, записалась в очередь на обследование еще в середине декабря. Когда в январе никто не позвонил - решила о себе напомнить. Тем более, что вышли новые стандарты оказания бесплатной медпомощи, в которых написано, что талончики на обследования вместо 14 дней для онко больных должны даваться в течении 7 дней . Пришла в поликлинику, потрясая приказом Минздрава. Сразу нашлись направления на пару обследований, остальные обещали через неделю. В результате все обследования закончила только что. И в онко вместо января попадаю в начале марта. 

Было очень страшно делать первый раз после операции ЭГДС. Так и не смогла посмотреть на монитор, делала с закрытыми глазами. 

 Все обследования и анализы в порядке настолько, настолько могут быть в моем состоянии. Поднимаю бокал вина в честь знаменательного события.

Уже начинаю присматриваться к поездкам, прикидывая, а смогу ли я? Например летом зовут в Грузию, в Сванетию. Понимаю, что в этом году еще рано, наверное, но то, что я об этом думаю, уже радует. Жизнь продолжается

Начинаю потихоньку пробовать всякую разную еду:

Сушеный манго;

Слабосоленую скумбрию;

Открыла для себя Белевскую пастилу без сахара на Озоне;

Сегодня еще мороженное первый раз съела. Не очень комфортно, но надо было не такую большую порцию

Мой старший, мой первый, мой такой противоречивый сын. Сегодня тебе 30. А это значит, что мне намного больше. Всегда смотрю на тебя и удивляюсь. Уже такой взрослый, но для меня всегда мальчишка. Это Чудо - мой сын. 

Я то восхищаюсь легкостью твоего характера, широтой твоей души, твоей добротой, то страшно зла за твое легкомыслие и несерьезное отношение к жизни.

За все, что мне не нравится в тебе, я виню себя. Что как то не так воспитала, недодала. Виню, что остался без мужского воспитания, что сильно закохала тебя. 

Как бы я хотела не так сильно переживать за тебя. 

И мне кажется, чем старше дети, тем сильнее переживают родители. Я очень сильно тебя люблю.

(Этот пост пройдет копией во всех моих социальных сетях)

Накануне операции ко мне подошел  хирург и сказал: потребуется  переливание крови и, было бы неплохо, если бы кто-нибудь сдал ее для меня. Я была в смятении, к сдаче крови есть достаточно много противопоказаний, аллергия, (а ведь был август, сезон аллергиков), маленький вес, простуда. И все кого я вспоминала в первый момент не подходили.

 А потом сделала всего четыре звонка: сыну, брату, подруге и коллеге. И попросила  найти друзей. Помните, как  в Елках: теория пяти рукопожатий?

Откликнулось очень большое количество людей. Как я уже говорила, есть очень много противопоказаний, и кому- то отказывали на станции переливания по разным причинам. Но все равно в результате получилось много. Очень много. Мне принесли справку: 7 литров крови и 800 мл плазмы. Когда я показала справку хирургу, он сказал: передайте вашим друзьям, они совершили гражданский подвиг.

Я уже сказала спасибо тем, кого встретила после выписки. Хотя такое спасибо можно говорить бесчисленное количество раз. Так что сейчас я хочу сказать огромное спасибо всем знакомым и незнакомым для меня людям, которые поделились со мной частичками своей крови, своего здоровья, своей доброты.

А всем остальным я хочу сказать: не бойтесь просить помощи. Вокруг очень много отзывчивых добрых людей. Вам обязательно помогут.

Так что, подводя итоги этого года, я сначала  хотела написать, что год был не очень хорошим для меня, вернее совсем нехороший.

Но потом я подумала, что это не правильно.

Во-первых, я успела поймать болезнь, когда еще не поздно;

Во-вторых,  мне представилась возможность быстро и качественно сделать операцию;

В- третьих, год я заканчиваю в ремиссии и надеюсь это навсегда.

А самое главное, этот год показал, что вокруг очень много хороших людей.

Всех с наступающим Новым Годом!! Всем здоровья!!

Итак, четыре месяца после резекции я пропустила. Днем всегда много мыслей, особенно в дороге, но нет возможности писать. Вечером, когда появляется возможность, куда то деваются мысли и нужные слова.  Наверное, надо поискать среди новых технологий, что нибудь наверняка уже придумали: идешь наговариваешь, а оно само пишется. Потом отредактировал просто и все готово.

Почему то очень хочется плакать. Но это нормально. Я как человек очень позитивный и очень эмоциональный накапливаю чувства и эмоции и иногда меня прорывает, на самом пустяшно месте. Могу смотреть какой-нибудь жалостливый и фильм и тут сначала птичку жалко, потом себя. Главное хорошо отрыдаться и живи себе не горюй с полгодика. Но как то с последними событиями слез у меня не  было. Скорее наоборот, сжала зубы и вперед. А тут, наверное, отпустило и это радует. Радует не то, что плакать хочется, а то что возвращаюсь в привычное русло.

Из еды сильно ничего нового не добавилось: кабачковая икра, сок апельсиновый, любой цитрусовый.

Зато я попробовала алкоголь.

Несколько месяцев назад я решила, что первый раз попробую алкоголь на НГ, но потом подумала, что вдруг организм не так отреагирует, и встречу я НГ сидя на горшке. Надо прорепетировать. Репетиция прошла успешно.

Удачно пережила корпоратив. Было много вкусной и доступной для меня еды.

Из спиртного пробовала красное вино и XU-XU.

На сегодня все.

Поняла тут недавно, что у меня  нет ни одной приличной фотографии, которую если что можно разместить на памятнике. Так что придется жить как минимум, либо до проведения фотосессии, что при моей нелюбви фотографироваться, неизвестно когда может произойти, либо до того, как в Ставрополе построят крематорий, чтобы меня могли сжечь и развеять и фотография бы вообще не понадобилась.

Так как в ближайшее время ни одно из событий не предвидится, кажется я буду жить долго.

Прошло достаточно времени с момента моей последней записи. И не потому, что мне нечем поделиться, событий как раз было много,  скорее потому, что жизнь потихоньку возвращается в привычное русло, но привыкаю к темпу жизни я все же с трудом.

Результат ПЭТ КТ оказался хорошим. Метастаз на сегодняшний день не обнаружено. Еще неделя посещений поочереди всех врачей, которые вместе со мной ждали результатов, окончательный консилиум, который постановил: временно свободны, готовы к труду, ждем через три месяца на контрольный осмотр.

 Сейчас даже не хочется думать, что через три месяца заново анализы, походы по кабинетам, стояние в очередях и волнения и страх в ожидании результатов и вердиктов. Пока живем дальше.

Так что вот уже три недели, как я работаю. Хорошо, что первая была праздничная, короткая. Потому что еще тяжело. И не только физически. Организация пятиразового питания на работе, каждое утро с нагруженной едой сумкой и думками, что же взять с собой и что же приготовить.

Уже неделю, как я возобновила вечерние занятия йогой, пока три раза в неделю.

То, что я делаю, конечно, трудно назвать занятиями, пока я учусь заново чувствовать свое тело. Медленно, но уверенно.

Подумываю о танцах: кизомба или бочата. Нашла подходящие занятия. Но думаю рановато. Спешу жить. Сначала, наверное, бассейн.

Ходила к реабилитологу посоветоваться. Очень хотелось активности, но хирурги запретили активности на полгода. Но реабилитолог разрешил йогу, потому что задействованы силы самого организма и бассейн. Так и сказал: вот выйдите от меня и можете прямо сразу и в бассейн.

        Прямо сразу не могу, ибо не в чем. С купальниками, как впрочем, практически и со всей моей одеждой беда, все как с чужого плеча, или висит мешком или падает. Покупать одежду пока нет смысла, вес все еще не стабилизировался, очень медленно, но пока продолжаю худеть. А купальник куплю и в бассейн.

    Про еду. Из продуктов добавилось:

Финики сушеные, если есть не более 4-х за раз.

Мандарин и апельсин по половинке, без кожуры.

Различного рода булочки, не сладкие, а например с сыром.

Сырники без сахара, на сухой сковороде.

Макароны любые, немного сдобренные сливочным маслом, а можно и сыром.

Вареники с картошкой или творогом(естественно самолепные)

Сегодня был ломтик королька, с большой опаской, королек и раньше плохо переносила моя поджелудочная.

По прежнему плохо переношу первые блюда, можно считать не ем. Исключение, турецкий протертый суп из красной чечевицы, но это практически пюре.

Самое главное пробовать новые продукты по одному за раз и немного. Потому что среди удачных проб была парочка неудачных. Например, за один прием пищи я попробовала бутерброд с красной рыбой и штрудель с вишней. Было не просто плохо, а ужасно и теперь неизвестно от чего именного. И пробовать в ближайшее время ни одно из этих блюд еще