Каких-то четыре дня назад я была мажорной девочкой - дочкой состоятельного папы. Я тщательно наряжалась в институт и не выходила из дома до тех пор, пока сумка не будет идеально сочетаться с платочком на шею, заколкой и маникюром. Высокомерно смотрела на девочек-прохожих, джинсы которых едва доставали до начала каблука.
Теперь девочка-мажорка засыпает под утро, а в институт натягивает любимые джинсы (правда, разумеется, очень правильной длины) и теплый мягкий свитер. Девочке-мажорке плевать, что сумка - коричневая, сапоги - черные, а лака на ногтях нет вообще.
Девочке-мажорке не до этого.
Она готовит кисели и кашки, греет бульончики и скупает ассортимент всех аптек. А ещё она точно знает, что ей теперь - в который раз - ВСЁ по плечу. Пройти в строго охраняемую больницу в выходной, не спать ночами и мчаться после пар в больницу по лужам на одиннадцатисантиметровых каблуках.
Девочка закаляется, становится сильнее. Она чувствует прилив сил - такой, что точно знает - её любимый выздоровеет. Только при условии, что она НИКУДА НИКОГДА его от себя не отпустит.
НИ НА СЕКУНДУ.

...можно даже вспомнить о том, что завтра четвертой парой мой любимый предмет и что, модуль я, оказывается, сдала всего с одной четверкой.
И даже можно браться за курсовую.
И безбоязненно вставать на весы - интересно, сколько кг вымотали нервы? =))

Трубочку убрали, дырочку зашили и перевязали.
Он уже вовсю лезет целоваться, обнимает всё крепче и жалуется, что из дома забыли привезти пенку для бритья, и теперь на коже раздражение.
Беспокоится, что я замерзну и промокну под дождем и что у меня под глазами синяки. Просит больше спать.
И ещё просит меня бывать почаще.
А я через часок поеду в больницу во второй раз.
Вот только посплю немного...

В общем, думаю, мы идём на поправку.
Ура!

ПыСы. А у нас сегодня полгода =))

Нам лучше.
Мы уже ходим по коридору по пятнадцать минут, и наши глаза снова светятся при виде Маринки:-) а руки - представляете - даже тянутся её обнять и прижать покрепче.
И ещё нам завтра убирают трубочку из пузка.

-Да уж, веселее не придумаешь, - грустно улыбаюсь.
-Да ладно. Щас придёт Славка. Гуляет по коридору.
-...
-Что, Марин, ты, говорят, невеста?
-Да.
-Когда ж свадьба-то?
-Да как только выздоровеет, сразу:-), - смеюсь.
-Это правильно. Парень-то как любит тебя. Только и говорит про тебя. Говорит - выпишут - женюсь.

Скорей бы выписали уже, что ли)
Скоро и паспорт мой готов будет.

...почувствовала чувство голода.
Всех остальных чувств, кроме безграничной любви и самоотдачи, у меня пока не наблюдается.

у Белька.
Белёк же мне простит?))
[580x386]

Сейчас за мной заедут его родители.
Господи, скорей бы он поправился!

Спать не ложилась. Вернее, ложилась, но так и не заснула.
Представляете, проплакала всю ночь.
Как пять лет назад.
В институте давали модульные оценки. У меня всё ТАК хорошо, что в другое время прыгала бы. А сегодня - пожала плечами и быстрей ушла из деканата.
Пришла домой и, не раздевшись, бросилась звонить Славке. Скоро еду в больницу.

Выплакала годовой запас слёз.

Скажите мне, что всё хорошо!
Что я сейчас проснусь просто, открою глаза и увижу перед собой Славку.
Его аппетитное гладенькое пузко.
Его потрясающие зеленые глаза.

Знаете, какие у него глаза?..
Я тону в них. Взлетаю всё выше с каждой секундой.
Почему-то я подумала об этом только сегодня.
Его глаза, голос, губы, руки...
Нет человека дороже.
Нужнее.
Нет человека прекраснее.

Ну скажите мне, что всё будет хорошо.
Скажите, что он поправится совсем-совсем скоро.

мне здоровье и счастье близких.
Дороже своего собственного.

Взрослею?

Звоню. Из трубки доносится уставший, глуховатый голос. Говорит, что почти не тошнит, но уж больно лежать устал (!!!), и из живота торчит маленькая трубочка - дреннаж. Говорю, что приду завтра вместо пар - возмущается - как это, пропускать пары. Потом настораживается: а во сколько придешь? Лучше ближе к обеду, да, там дреннаж снимут, я вставать с ним не могу. Да что ты, солнышко, я в палату зайду. Молчит, не хочет, чтобы я видела трубку, торчащую у него из живота. Всего-то. Милый, мне важно только одно: чтобы ты был здоров, чтобы у тебя всё было хорошо. Трубка? Снимут, Боже мой, ну разве это проблема?! Я приеду, завтра, вместо пар. Привезу тебе книжки и журналы. Поцелую, обниму, возьму за руку - и тебе сразу станет легче.
Нажимаю на кнопку сброса. Весёлость и бодрость моего голоса мигом куда-то исчезают. Опускаюсь на коврик в ванной и плачу, плачу, плачу.

Лапроскопию сделали.
Ничего не нашли.

ЧТО ЭТО ТОГДА???

У меня паника.

Славку увезли утром в больницу с подозрением на острый аппендицит.
Только что приехала оттуда. Сейчас ему делают лапроскопию, уже часа полтора.
У меня трясутся руки, коленки и даже что-то в животе.
Лучше вырежьте эту штуку мне.

Хожу кругами, молюсь и звоню на выключенный мобильник каждые две минуты.

Так вот...
Что-то не получалось.
Были дивные осенние вечера, когда мы якобы "случайно" встречались где-нибудь по дороге на мою остановку и шли в скверик. Разговаривали. Любовались друг другом. Выясняли отношения.
Я думала о нем 24 часа в сутки. 32 миллиона секунд - год. 31 октября прошлого года как раз был год. Мы собрались снова в Пилот. Почти той же компанией, только ОН пришёл позже, а я была с парнем и со своей лучшей подругой.
Но он пришел. Мы стояли у барной стойки, и земля медленно уходила из-под ног. Я чувствовала его спиной. Я чувствовала его всем телом.
Мы даже потанцевали. Я даже посидела у него на руках. У меня даже случилась маленькая истерика, когда он, увидев, как я обнимаю парня, ушел. Вернулся, правда. Но ревновал - Боже, как он ревновал. И его лучший друг убеждал меня в узком коридорчике: ЛЮБИТ, любит и жутко хочет быть рядом. А я прижималась лбом к холодному стеклу и никому-никому не верила, даже себе.
Впрочем, он в тот вечер ничего не сказал. Просто посмотрел в душу своими янтарно-чайными глазами, полными слез. Просто поцеловал - всего лишь, даже не в губы. Просто взял за руку и легонько обнял.
И снова подарил мне надежду.

Эта надежда задержалась у меня надолго.

Я знала, я видела - он хочет быть рядом. Он любит, черт побери. Я нужна ему. Он даже - представляете - писал мне стихи.
Но черт его знает, что не сложилось.
Что-то.
А тогда... он смотрел на белокурого ангела с порочным и невинным взглядом. Смотрел и видел свою мечту. Но, видимо, испугался.

Эпиграф.
"Только приехала. Он был там. Люблю. Ничего не могу с собой сделать. Обо всём напишу с утра - очень хочется спать.
Он тоже, кажется, любит..."
1.11.04г, 05:02

Тот памятный второкурсный Хэллоуин запомнился отлично. Он был началом. Началом маленькой, как оказалось, и очень многому научившей меня истории.
Вкратце.
После того, "цыганского" Хэллоуина, мы встретились через полтора месяца, когда я уже во всю строила глазки своему инструктору по вождению и об Олеге думать забыла. Я даже не потеряла дар речи при виде его, нет. Я просто была рада его видеть. Я просто понеслась в прокуренную Васькину квартиру, чтобы увидеть спящую после пьянки тушку Олега)
Принеслась)) Он тщетно пытался засунуть две ноги в одну брючину, а потом поплёлся в душ. А потом я варила кофе в чашке с остатками майонеза (майонез ли это был и как он туда попал, до сих пор загадка))), и мы играли в карты на поцелуи. И совсем-совсем не заметили, когда все ушли, а игра давным-давно закончилась.
Я сейчас думаю, что вот точно так же не заметила я, когда он ушел и закончил игру. По сути, так ведь и было.
Но тем не менее, наши отношения длились год.
Я ждала его полтора месяца - он уезжал с папашкой на какой-то горнолыжный курорт. Потом приехал, и я бежала ему навстречу на тонких каблучках по скользкому льду, и он ловил меня, кружил на руках и шептал, что страшно соскучился. А потом была весна, и его руки на моей талии, и моя голова на его плече, и разговоры о чем-то сладком, и теплый клетчатый плед, и бутылка красного вина прямо из холодильника...

А потом всё закончилось. Жестко и больно. Было много слёз и много всего вообще - не описать одним постом - этому посвящены сотни вордовских документов на моем компе.
Мы продолжали общаться. Я даже слышала его "Я хочу тебя" и "Надо, чтобы ты рядом была, всегда".
Надо. Я это знала. Я об этом мечтала. Я хотела этого больше всего на свете. Он тоже. Но что-то не получалось.

Сейчас всё вспоминается с улыбкой на лице. Легкой, ничем не обременённой. Сейчас дышится свободно и даже не плачется по ночам. Сейчас глаза сверкают радужным блеском влюбленной девочки-почти-невесты.
А тогда...

Ах да.
Всё происходило год назад.
Эти глаза ангела, и роковой взгляд, и белокурые кудряшки у меня на голове. Всё было - вычеркнуть нельзя и нельзя забыть.

Иногда мне кажется, что эта история происходила бесчисленное множество раз и как будто даже всю жизнь. Хотя...

Хотя обо всём по порядку.

Я училась на втором курсе. Была русоволосой девчонкой со стрижкой под пацана, очень веселой и очень безбашенной. Только что рассталась со своим первым мальчиком. Тусовалась на квартире у одногруппника, где основными достопримечательностями были шеренги бутылок пива и стаканы, прилипшие к столу.
Хотя суть, конечно же, не в бутылках.
В конце октября запланировали идти на Хэллоуин. Я не хотела, сопротивлялась. Но мне притащили светлый парик почти до пояса и потярсающий цыганский платок. Я накрасила губы поярче, нанесла сто двадцать пять слоёв туши...и... в этом виде он меня и узрел впервые. В образе женщины-вамп (чертовски хороша я в этом образе, надо сказать!)). Присвистнул и весь вечер не сводил с меня глаз.
Но ночь подходила к концу, и пора было ехать домой. И я приехала, легла спать и всё шептала его имя во сне...

есть у В. Малежика такая песня о первой любви: "Губы вкровь и слёзы в подушку - это все первые уроки любви"...
А я утверждаю, что первые, как правило, куда легче.

...будит воспоминания.
Была та же осень. Такая же, солнечно-дождливая, терпеливая и очень трепетная.
Я так же ходила на остановку, любуясь желтыми листьями под ногами и так же хорошо училась.
Только во мне ещё жила маленькая наивная девочка, каждое утро встречающая с мыслей о тебе.
И ждала Хэллоуина, на котором мы должны были встретиться... Строила планы, мечтала, надеялась. Плакала по ночам, вытирала слёзы и шла в институт уже со счастливой улыбкой. Чтобы никто ни о чем не догадался.

Потрясающей была прошлая осень.

...выспалась.
Модульная неделя кончилась - можно расслабиться.
Можно снова думать о привычном.