Купила новые джинсы. Ношу везде и всюду, где только можно. Разве что не сплю в них и сексом не занимаюсь. Темно-синие, в обтяг, клеш снизу и моё голое пузко -)) ах-ах, как мило )))

Вчера ужасно болел живот. Ну да, а вы бы попробывали выпивать в день три чашки кофе и литр воды, и всё, и больше - ни крошки. Не пробуйте, не надо))
Так вот. Славка бегал вокруг, таскал мне водичку, подушечки, стягивал тесные джинсы, целовал кончики пальцев на руках и ногах, гладил по животу... потом спросил, робко так: "А может, ты беременна?.." Помолчал. Добавил: "Я уже теперь совсем этого не боюсь. Наоборот, хочу даже".
Я разревелась. Как маленькое дитя.

Училась кататься на велике.
Юбку не одеть теперь недели две точно.
Аккурат до универа)
Научилась всё-таки.
Рассекали вечером со Славкой по Пригородному.
Даже подрезала "десятку". Дяденька внутри улыбнулся, но матюкнулся.
Ноги в синяках и ссадинах, попа болит, на руке мозоль - не дотронешься.
Но вечером снова поеду.

Любовь - это не половое влечение.
Любовь - это потребность держаться за руки.(с)

Прошлое.
Маленькая девочка, живущая одним днем.
Вчерашним.
Одним взглядом.
Взглядом чайных глаз.
Одним чувством.
Любовью.
Стихами.
Слезами в подушку.

Расписание поездов.
Старая часть Оренбурга.
Слёзы и боль.

Настоящее.
Дождливый апрельский вечер.
Острые лучи солнца сквозь парусиновые тучи.
Ночные разговоры и солнечные дни у бассейна.
Катание на велике.
Любовь. Любовь. Любовь.

Будущее.
Тепло. Тепло сквозь дождь и слякоть.
Теплые руки, согревающие в минус тридцать.
Отдельная квартира.
Отдельная жизнь.
Любовь. Любовь. Любовь.
Я беременна.

Только бы не разрушить это хрустально-кристально-непередаваемое счастье.
Только бы не...
Он рядом.
Лишь бы только так - всегда.

Когда-то, словно в прошлой жизни, был дождливый весенний вечер. Капли падали на нос и на светлую курточку. Двое людей, парень и девушка, медленно шли под дождем.
И ни одна живая душа не знала, что совсем скоро они станут друг для друга единственными и самыми близкими людьми на всем земном шаре.
А ведь совсем недавно девушка грезила Москвой, и своей неразделенной любовью, и маленьким городком Орском, в котором жил объект её слез и ночных посиделок у окна...
И никто не мог даже предположить, что этот дождливый вечер окажется бесконечным... самым важным вечером в их жизни...
...и только упругие капли падали на волосы, на лицо, на светлую куртку...

...наверное, с тех пор я полюбила дождь...

Вчера со Славкой гуляли по улицам нашего славного города. Почему-то на меня смотрели все проходившие мимо парни - видимо, костюмчик-то сидиииит =))
Славка бесился и гордился.
Потом сказал: "Ты у меня куколка. Смотрю-смотрю, и всё никак не могу наглядеться. И поверить в то, что всё это - моё, - каждый сантиметр"...
Каждый миллиметр, я бы сказала)))

Провожали деда на электричку Оренбург-Орск. Приехали за сорок минут до отправки, ждали на улице. В толпе людей я не искала Его лицо - я писала смски своему родному и единственному.
Его лицо я увидела случайно.
Уже когда мы вошли в электричку - отнести деду сумки.
В вагоне было человека четыре, не больше. Он сидел спиной. Видимо, услышал мой голос. Мой счастливый, щебечащий что-то голосок. Я была вся в розовом - светло-розовый брючный вельветовый костюмчик - брючки в обтяжку (после строгой диеты решилась, наконец!!!) и коротенький жакет. Такая крашеная блондиночка в темных очках, счастливая и румяная. Узнал - не узнал, я так и не поняла. Просто обернулся, смотрел долго и удивленно. А я спрыгнула на землю и пошла к машине. Чтобы через сорок минут оказаться снова со своим любимым и единственным.
Такие дела.

[256x255]
Ссорились и мирились. Взрыв эмоций - от слёз до безудержного счастья. Он единственный человек, умеющий меня грамотно контролировать. Влиять на меня. Быть жестким и нежным одновременно.
Он просто единственный.
Таких больше нет. Не было. И никогда не будет.

Черт...
Черт.
Черт!!!

Всё бесит.
Вроде бы - ну чего тебе ещё не хватает?
Всё есть. Всё отлично.
Любимый человечек, дружная семья, верный друг. Деньги, в конце концов. Симпатичная мордашка. Отлично подобранная диета и улетающие как в дыру килограммы. Жаркое лето с бассейном и, следовательно, красивая загорелая кожа даже на ногах. Интересная учеба, которая начнется через месяц.
Всё есть. Всё отлично.
И всё бесит.
Сто лет ничего не писала. В душе накопилась куча всякого мусора - так, шелуха, конечно, но чистить надо. Не потому, что что-то плохо - так, для профилактики. Чтобы не засорять душу.
А чистить не получается. Рифма не подбирается, слова не складываются, мысли не идут. Не идут, и всё тут. Ну вот не грустно мне, хоть убей. С чего грустить? Любимый человек, шоппинг раз в неделю, валяние под солнцем.
А надо - писать, писать, писать. Чтобы всё продолжало быть. Чтобы всё было - как всегда - отлично.
Иначе - очень трудно удержать. Да.

Ах да!
Похудела на 2 кг за четыре дня.
Планирую ещё на пять до конца августа.
Что ж, посмотрим-посмотрим.

Во дворе моём цветет акация.
Я иду, улыбки не тая!
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!!!
:))))))))))

Вчера красили Ленку в темный цвет. Пришла блондинкой, ушла брюнеткой. Я пускала слюнки от зависти, но свои золотистые завитки ни на что не променяю =) Хватит с меня весенних экспериментов - ну, перекрашивалась в темный-темный, и ладно - это ознаменовало новый период в моей жизни :) А теперь цвет волос мало зависит от настроения. А точнее, настроение меняется редко, потому что рядом - мой пупс :)
У Славки дела получше - а значит, получше и у меня. За работой он проводит поменьше времени - следовательно, чуть больше времени достается мне.=)))

Вчера был чудный вечер со Славкой у меня дома. Фрукты, музыка, незатейливая комедия, ЛЮБОВЬ... =)
А потом пришли мои родители и увидели меня в едва запахнутом халатике, незаправленную постель, смущенное Славкино лицо... Ничего, пусть привыкают. Пусть знают - у нас всё серьёзно =)
А ночью были телефонные разговоры и смски... Я почему-то последнее время очень боюсь, что всё закончится... просто - раз - и оборвется, разрушится, как карточный домик. Но он успокоил:"Да мы всегда будем вместе, маленькая, перестань, пожалуйста. Я же люблю тебя!"
Знаете, я ему верю!

Поставила себе... что-то типа симпашек =)) только их можно ставить неограниченное количество =)

Мне всегда был нужен сильный мужчина. Такой, чтобы в меру жесткий (а иногда и не в меру - предполагалось, что я смогу закрыть глаза на излишнюю жесткость и упрямство), очень умный, волевой и обязательно целеустремленный. Целеустремленность ставилась чуть ли не во главу угла. Для меня было решающим фактором, стремится ли мужчина к чему-то, и, если да, то что он делает для этого. Для мужчины должно было быть важно Дело. Дело и Себя я ставила примерно в одну линию значимости. Потому что мужчина в своей жизни обязан построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Самореализоваться. Потому что по-настоящему сильный мужчины должен обязательно быть уважаемым. По-настоящему уважаемым и самодостаточным.

За что боролись, на то и напоролись.

Я не забираю свои слова обратно, нет. Мне по-прежнему нужен сильный и самодостаточный мужчина, с целями и честолюбием. С желанием зарабатывать себе деньги, имя и уважение. Я его нашла. Я люблю и ценю его.
Просто я, когда составляла список всех обязательных качеств Своего мужчины, не учла: мне придется трудно.
Трудно, потому что у него дело. У него амбиции, телефонные звонки со всей России, несоставленные прайс-листы и запланированные визиты в налоговую и юстицию.
А я должна сидеть и ждать, и учить 1С бухгалтерию, потому что ему нужен бухгалтер, и непременно верить, что всё будет отлично - потому что должен же хоть кто-то в это верить...
Это тяжело.
Потому что он давно уже отучил меня быть сильной девочкой. Создал вокруг меня такой милый парник: всё отлично, всё хорошо - день за днем, день за днем. А если вдруг меня что-то не устраивает - просто высказать ему всё, может, всплакнуть - и получить на следующий день тройную порцию ласки. Сейчас так нельзя. Сейчас я не имею права говорить ему и слова упрека - он и так весь на нервах. Ему и так тяжело.
И самое приятное - то, что греет мне душу и сердце: не было бы меня у него, не заварилась бы эта каша. Он видит - у меня запросы. Он должен им соответствовать. Он должен суметь предложить мне жилплощадь не менее 150кв.м. и зарплату - такую, чтобы я смогла, по крайней мере, вкусно его кормить и прилично одеваться.
Так что всё справедливо. Хотела сильного мужчину - ты его получила, дорогая. Он твой. На. Не потеряй только. И набирайся терпения - чтобы суметь всё это пережить достойно, с улыбкой на лице, с его крепкими нервами.
Ведь ты любишь его, дорогая.
Так что - вытри слёзы и дуй учить 1С.

Настроение сейчас - плачу, плачу, плачу...
В колонках играет - И.Б. - Помни

Второй день по вечерам плачу в подушку, маленькая слабая женщина. Второй день думаю только о Славке и о его проблемах с новой работой. Он организовывает своё дело, умничка, работает, как вол, сидит за компом чуть ли не 24 часа в сутки, а в остальное время бегает по разным необходимым дядькам за подписями и т.д... И ещё приезжает ко мне - на часок, не больше.
Зато в этот час я веселая и волевая женщина - жена декабриста. Расспрашиваю, как его дела и что он успел за сегодня, спрашиваю, не нужна ли моя помощь и если нужна, то какая, подбадриваю, уверяю, что всё будет хорошо - непременно - и даже сама начинаю верить в это. Смешу, в конце концов, - это отвлекает от мыслей о том, сколько ещё не сделано и сколько предстоит. Ничего, ничего, это скоро пройдет - и отсутствие улыбки на его лице, и озадаченный вид, и посиделки у компа, и мои ночные слёзы в подушку... Скоро всё у нас будет хорошо - у меня и у него - ведь он, в конце концов, для меня старается - и я знаю это.
И я буду сильной девочкой, и буду поддерживать его во всем, и буду сама верить в то, что всё у нас получится, и станет мой любимый Славка процветающим предпринимателем. Просто это начало - оно ведь всегда тяжелое. А иначе никак.
Но одно я знаю точно. Я буду идти с ним до конца. Что бы ни происходило.

Год назад я грезила призрачным миражом, гипнотизировала мобильник, ходила в места скопления людей, чтобы встретить там Его. А ещё я не ела шоколадки, колбасу и печеную картошку, да и вообще ничего не ела, и моя попа и щеки таяли на глазах.

Из всего набора на сегодняшний момент осталась только привычка мало есть и вставать на весы четыре раза в день.
Потому что больше сердце не ёкает в большой толпе, и глаза давным-давно ищут совсем другого человека. Я только благодарна ему, казавшемуся ещё год назад таким идеальным, за всё, что со мной было. И за бессонные ночи с невыносимыми слезами в подушку, и за свою светлую башку, и за уверенность в себе. За новую МЕНЯ. Я безгранично благодарна, но вот только что задала себе вопрос: кому больше? Ему? Или всё-таки Себе?
Да как бы там ни было... всё давно прошло. Сакадин? Я произношу с редким равнодушием его фамилию. Я смотрю на фотографии без замирания сердца. Я так долго ждала этого, что сейчас иногда до сих пор не верится, что всё прошло.
Но всё же - прошло. И сейчас - новый набор привычек. Вставать в восемь, чтобы прочитать Славкину смс, думать о нем весь день, видеться ежедневно, болтать за чашечкой чая (а то и за бокалом вина!) с его мамой и не спать по ночам, прижимая к уху мобильник.
И ещё, кажется, я очень хочу быть его женой :-)

Так что, знаете, от старых привычек, оказывается, очень легко отказаться!

Ходили. Просмеялись весь фильм.
Ожидала гораздо большего.
Как-то даже обидно.
Зато Ленку познакомили с классным мальчиком.

Вчера ревела как ребенок - искренне, по-настоящему, очень горько. Не плакала так лет триста. А всё почему? Потому что жажда экспериментов моя не знает границ. А я всего лишь хотела сделать светлые-светлые прядки на потускневших после последней окраски волосах.
Получилось весело: серый с зеленым оттенком цвет.
Что делать, х.з.
В первый раз такая бадяга на голове.
Я в шоке!

Еду снимать степуху, покупать краску для волос и всякую китайскую хрень типа аромасвечей и ламп в комнату.
А ещё хочу светлый мега-деловой костюмчик с приталеным пиджачком и юбкой ниже колена. Уже вижу его перед собой и, главное, на себе.
И много-много топиков с рюшечками =)